Simplemente triste

Pav

Hola.
Me presento. Soy gay de closet. Siempre he tratado de vivir bajo las reglas de la sociedad y evadiendo las preguntas de por que no me caso, por que no tengo novio, etc. Pero gay desde que tengo memoria.

Nunca tuve valor de buscar a nadie por temor al rechazo. Aunque en mi vida me atrajeron distintas mujeres. Así hasta pasados los 20 años en que terminé de estudiar y empecé a trabajar. Y trabajando conocí y me enamoré de una compañera de trabajo que es hetero... pero a pesar delo cual, sentía algo por mi, y para no echar la rueda grande, llevé una relación de mas de 6 años. Muy estable, muy bonita. Muy en el closet también hasta que nos pescaron sus papás en un beso. Estalló una tormenta en ese momento, pero al final como que preferian no hacer mención de nada y nos dejaron ser. La relación llego a un punto incluso en que era... monótona.

Luego de esto cambio de trabajo, y como al año conozco a alguien bastante menor que yo, gay también y entablamos primero una relacion laboral pero despues platicamos de cosas personales y despues finalmente por chat quedamos en que sentíamos algo mas que deseo de amistad. Y quedamos de platicar una tarde en un parque. Cuando hablamos de esto, sentí que el mundo cambio sus colores. Ella era muy abierta, muy franca con respecto a lo que sentía y me parecía muy madura. Yo vi en ella lo que siempre soñé. Una persona que no temía lo que sentía. Me dejó muy confundida. Pero empezamos una relación.

Problema. Ella tenia una relación tambien, con una persona cuya descripcion era muy posesiva. Y yo aun tenia mi primera relación. Pero partir de que empecé a salir con ella, deje de ver a mi pareja. No me parecía correcto estar con dos, así que, me armé de valor y la cité para decirle que nuestra relación ya no era lo que buscaba. Y terminé con ella.

Ella no terminó con su pareja. Sigue con ella. Me dijo que me quería pero que no la podia dejar por que ella no tenia a nadie y seguramente acabarían mal las cosas. Que todo lo que me podia ofrecer era esto... Y yo con el corazón ya empapado lo acepté con la esperanza de que si le ofrecia mi amor sincero, me podría ganar el suyo.

Salimos incluso de viaje un par de veces. La apoyé en todo. Tuve los 10 meses mas felices de mi vida de los cuales no me arrepiento ni cambiaría por nada en el mundo.Después de eso, es como si me la hubieran cambiado por otra. Pocas veces me escribía... cuando lo hacia era para algo relacionado con trabajo. Siempre y hasta el fin me ha escondido de su familia, compañeros, etc. Luego ella cambio de departamento, conoció otras personas.
Siempre quedamos en que la sinceridad lo es todo. Yo incluso me sinceré con un viejo amigo, le dije que soy gay y se la presenté... cosa que jamás pensé que tendría el valor de hacer.

Poco a poco me empezó a hace a un lado... que por sus ocupaciones, que por su familia. Luego un año, la invité a acompañarme a cenar (se venía mi cumpleaños y quería estar con ella) y me dijo que tenia compromiso ese dia. Pense que me estaba queriendo trollear. Pero no. La vi ese dia por que me pidio que le acompañase a recoger unas cosas. Y nada. Se le olvidó. Lo recordó 2 dias después cuando hice un comentario. Y se disculpó y eso. Pero la verdad es que el olvido siguio avanzando.

Pienso que se cansó de mi o hay alguien mas en su corazón. Varias veces le he pedido que sea sincera y se molesta. Me dice que estoy alucinando. Yo siempre la apoyé y la respeté y como me daba señales de que no quería que me acercara (fisicamente), guardé mi distancia y aunque no se dijo nada, me hice a la idea de que para ella yo no era una pareja de ningun tipo sino... la amiga tonta que sabes que esta enamorada de ti, pero que tu no quieres y sin embargo estas con ella por que sabes que no te va a fallar.

Este año que pasó fue el peor para mí. Me terminó por line pasando la navidad. Ni siquiera de frente. Todo empezó con una discusión por que me pidio que hiciera algo que en ese momento no podía y al final me cortó. Le pedí que nos vieramos, para que así me lo dijera de frente. Y al final me dijo que tenia muchos problemas y que no estaba en condiciones de sostener una relación con nadie.

Quedamos como amigas... por que le pedí que no se alejara. La verdad es que en ese momento supe que si no la volvía a ver se me moriría algo. He leído lo del contacto 0 y todo, pero pues, gay de closet y acostumbrada a estar junto al objeto de mi afecto y no decirle nada y verles con sus parejas y todo, pensé que resistiría.

Hoy la verdad, como amiga, extraño mucho a la persona de la que me enamoré. Ahora mismo la ayudo con un proyecto que prometí hace un tiempo. Y aveces me manda señales que me confunden mucho. Se que probablemente solo se siente agradecida por la ayuda. Pero yo le dije claramente el dia que me cortó que yo la quiero. Quisiera que supiera que me confunde y que me hace dificil sobrellevar esto. Preferiria que se sincerara por completo, que me dijera que tiene a alguien más, para yo no hacerme ilusiones.

La verdad es que la sigo queriendo. Es para mí la persona que hizo posible que yo me sintiera libre. Que dejara de tener miedo. Que pensara en hablar con mi familia y contarles todo. Hasta empecé a ahorrar para un anillo de compromiso. Y ahora... Con el corazón hecho pedacicos, me siento tan triste y con tanto miedo...

Miedo de perderla para siempre
Miedo de seguir en zozobra
Miedo de volver a pasar por algo así.

Esto me ha hecho garras en serio. Pensé que era posible que uno llorara tanto que se acabaran las lágrimas. Pero el corazón tiene sus propias reglas.
Ahora mismo me encuentro en guerra dentro de mi.

Gracias por leer. Como dije, sigo en el closet y no tengo a nadie a quien contarle. Mi amigo que ya le dije, no puedo por que tiene sus propios problemas