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Tengo el ánimo por los suelos . Le han detectado una gravísima enfermedad a una persona muy importante en mi vida, de muy avanzada edad, y veo cómo se va consumiendo poco a poco, lo cual me está consumiendo emocionalmente a mí. Mis amigos me satisfacen a veces, otras veces no; a veces me lo paso bien, otras veces, sus planes de los fines de semana me hastían, me aburren , me parecen rutinarios, me dan pereza, no van conmigo. A veces tengo ganas de verlos, a veces no. Aunque los quiero . Tengo muchas ganas de llorar casi continuamente, que voy reteniendo. Estoy muy vulnerable, sensible, susceptible, y casi todas las canciones me sugieren significados profundos que hacen que me ponga peor.
Para colmo, este invierno conocí a una persona que me llenaba y significó mucho para mí (aunque yo no para él, jamás hubo nada, ni posibilidad), y que se fue, y me tortura la idea de no volverla a ver más, y le echo mucho de menos ; con ella tuve momentos y conversaciones que jamás olvidaré y que jamás repetirán y encima no pude despedirme adecuadamente de ella por mi culpa.
Tampoco me siento suficientemente valorada, y además mis padres me reprochan, dicen que no ayudo lo suficiente en casa, con lo que me siento culpable.
No tengo ganas de hacer nada ni de ver a casi nadie , sólo de estar sola (a pesar de que tengo muchísimas inquietudes y tal) , incluso muchos viajes y las actividades de ocio que tengo previstas para mis vacaciones de verano me parecen más como un esfuerzo y una obligación que como un disfrute. Cuando mejor estoy es durmiendo. No tengo ganas ni de verme y tengo apatía, desinterés . Me encantaría huir, parece que esta cotidianeidad me ahoga.
Ahora mismo estoy oyendo discutir a mis padres en la habitación contigua, mi madre llora porque nadie la entiende (también está sufriendo mucho) y mi padre le está reprochando cosas. Y yo ya siento que no puedo más con este día, ni con la vida , y escribo en este foro para desahogarme.
Me voy a dormir.
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Modo Hilado