Siento que cuando estoy con "amigas" no soy yo mismo y me siento como gay

Nervioso

Bueno digo amigas pero podrían ser colegas, conocidas.

Hay una versión de mi mismo que me encanta y es el Nervioso juguetón, divertido, alegre, bromista, ese que bromea y jincha a las chicas, le tira de las colegas "flojito", de buen rollo, buena onda y de broma, que se divierte jugando así, que bromea con todo el mundo, que se ponía a tirar a las chicas al sofá, lógicamente cuando ellas me lo permiten y juego con ellas, y nos damos cojinazos y nos lo pasamos bien, de risas.

Siempre se me ha dado bien ligar quizás por esta actitud, siempre he gustado a las chicas, no sólo en el sentido físico si no de mi forma de ser, se divierten mucho conmigo, me dicen que soy genial, super divertido, alegre, positivo, inteligente, que les encanta pasar tiempo conmigo.

También tengo mi lado serio y responsable, de siempre he sido bastante responsable y cuando ha tocado hablar serio tengo claros mis valores, mis principios, siempre me han alabado por tener las cosas claras y por ser bastante positivo, saber conversar, aportar positividad a la gente e incluso me dicen mucho, chicas también, que admiran mucho mi forma de pensar, llevar la vida, madurez y los principios positivos que tengo para el bien del prójimo y el planeta.

Yo de esta versión de mi mismo estoy super orgulloso, de mis principios, valores, mi forma de ser, cierto grado de "ser creído" me viene de ahí, todo lo que me propongo en la vida lo consigo y estoy super contento por cómo soy, me valoro mucho, alta autoestima, etc.

Pero dicho esto hay una situación donde no me siento yo y observo que cuando me ocurre soy "la peor versión de mi mismo", no soy yo, no me gusto así y por ende no gusto así, lo noto mucho.

Esta situación es cuando trato con chicas como amigas. Con chicos no me pasa, soy divertido, alegre, bromista, me tienen en gran estima, me admiran igual pero con chicas, cuando estoy con una chica y establezco una dinámica de amistad con ella me vuelvo como muy aburrido ya que estoy como cohibido. Esto lo llevo notando fácil más de 5 años y es que establezco una dinámica "de no tonteo" que no va conmigo, yo soy bromista, juguetón, divertido y claro, las chicas con las que he tonteado me conocen como "alguien bromista, divertido, picaro, cabroncete, cara dura, sin vergüenza, coqueto", pero cuando para empezar yo veo que una chica no me gusta o sí me gusta pero por el motivo que sea no me fluye ser juguetón con ella, se empieza poco a poco a enquistar una dinámica de "yo no tonteo con ella" que hace que no sea tan divertido e incluso yo me vea soso y aburrido, la peor versión de mi mismo. Y es que puedo conversar con ellas, tener temas de conversación serios, incluso lo que decía antes, ellas vean que tengo las cosas claras y me admiren por cómo veo yo la vida, mis principios pero luego salen las típicas guasas picantesexuales por parte de otros amigos míos chicos y yo me siento como incómodo de hacerlas con mis amigas, como si les tuviera un respeto exagerado en ese sentido, o alguna vez he notado alguna indirecta de una amiga que me ha parecido picante y debido a que he establecido una dinámica con ella "de no tonteo" muchas veces hago como que no me he dado cuenta, enterado, entendido y claro a ellas también las corto y volvemos a la conversación seria/aburrida, pensarán: "este no se entera, es tonto, o gay o no le gusto o me está defraudando porque no es juguetón, no me río tanto con él como con los demás, o: era el que más me gustaba pero cada vez me va gustando menos". Esto a mi me da igual claro pero como que las defraudo de alguna manera, lo respetan que yo las respete de ese modo pero volvemos a ser "los amigos del "no tonteo ni lo más mínimo".

Al final veo a otros amigos haciendo bromas a amigas comunes sexuales y yo sin embargo con una dinámica muy enquistada de 0 bromas durante meses pasados y donde ya con esa chica no me sale tontear-bromear por lo que pierdo mi esencia.
Tengo un montón de amigas que están todo el rato con tonteos sexuales, cosas que a mi me divierten mucho pero como tengo esa dinámica aburrida con esa chica pues ya actúo soso.

¿Habéis visto alguna vez al típico hombre que tiene esa forma de ser y tontea con hombres, mujeres y con todo dios porque él es siempre así? pues yo soy un poco de ese estilo, es mi forma de ser y cuando establezco una dinámica de solo amistad pierdo mi esencia y esa chispa que tanto gusta a todo el que me rodea, pero es que me deja de salir. También al dejarme de salir incluso conocidas no amigas lo notan, que conmigo hay cero tonteo y lógicamente voy a friendzone de cabeza, claro ella está en mi friendzone también y es ya una relación de amistad aburrida. Sí, bromeo, me río, pero no soy tan yo, tan bueno como cuando tonteo que me empiezo a divertir y me sale todo fluido y solo, hablando de forma seria observo mis conocidas se aburren un poco conmigo, están cómodas en otros sentidos, conversando, cuando buscan tranquilidad, pero en ciertos temas de conversación me siento incómodo y en general no me siento "yo mismo", estoy cohibido, reprimido con esa chica en concreto, con el resto no pero con esa chica en concreto no y no me siento yo, me provoca malestar, acaba aburriéndose o asociándome a alguien serio, cosas claras pero a mi me aburre estar con ella hablando de forma seria, algo en mi "esa costumbre de meses" me impide tontear o bromear con nada sexual lo más mínimo con ella.

Y luego me siento como "poco hombre", como si fuese asexual con esa chica y no es normal en mi. Tengo unas cuantas chicas con las que me muestro como asexual, me siento que no soy yo, como si fuera su osito de peluche y su "amiga" del alma con la que habla de como se acuesta con otros chicos y "tenga con ellas las típicas conversaciones que tienen con sus "mejores amigas" chicas, sí tía, me vuelvo como asexual y aunque me divierte en el momento luego a largo plazo me replanteo cosas hasta el punto de que me venga a la cabeza dejar de quedar con esa chica porque algo en mi no se siente cómodo en esa situación.

Decir que yo de jovencito nunca quería amigas, tenía amigos y luego quería ligar pero todo esto empezó cuando me eché pareja con la que estuve muchos años y a partir de ahí empecé a conocer lo que es tener amigas, que nunca había tenido, porque como no quería nada con ellas pues toda chica que conocía yo la metía a friendzone desde el minuto 1 y a partir de ahí empecé a tener amigas, antes jamás y a tener estas sensaciones raras en mi. Ahora incluso estando soltero ya sin esta novia sigo actuando igual.

¿Qué pensáis?

Ruth78

Yo lo que veo es que te ensalzas de virtudes a la hora de relacionarte con los demás, pero al final, la conclusión es que si no "tonteas sexualmente", no te sientes tú mismo y ya pasas a ser "aburrido". ¿Dónde quedaron todas esas otras virtudes: inteligencia, comprensión, etc?

Creo que te centras demasiado en que tu "charme" es puramente el juego sexual, llegando al punto de sentirte "asexual" por no utilizarlo con ciertas personas, porque en el fondo crees que es lo que le atrae a tus amigas o potenciales amigas de ti. Si sientes que sólo una cualidad tuya es la más importante, normal que te sientas inseguro cuando te veas desprovisto de ella.

A veces el ego teje una red de falsa seguridad, te diría que indagues más en tu ser y en lo que tú mismo aspiras a ser, no lo que piensas que quieren los demás.

Nervioso

No es que yo me alague mucho que también si no que recibo piropos todo el tiempo de mi forma de ser sobre todo, yo soy consciente pero me lo confirman amigos y amigas, chicos, chicas con las que me relaciono o ligo. Yo me alago pero transmito eso y por ende me alagan, claro cuando soy "la mejor versión de mi mismo".

Se debe y es algo lógico a que yo actuando así me divierto y una vez te diviertes todo empieza a fluir, pero cuando no me divierto me vuelvo aburrido y soso. Cuando he "tonteado" y me convierto en la mejor versión de mi mismo, para nada significa que quiera tener algo más si no que bromeo, juego y luego paro, no es que quiera acostarme con la chica para nada, a veces si pero un % de veces pequeña, si bromeo ellas se divierten, les gusta pero suelo parar, no voy a más y no llego al punto de excitarlas, sólamente me divierto y me sale ser divertido y bromista.

Cuando no "tonteo" suelo conversar con ellas de forma seria, a veces reímos sí pero al no "ser esa versión divertida de mi mismo" yo lo noto, que muy bien, conversación interesante, buen rollo pero ellas bostezan más por ejemplo, eso yo lo noto y no se trata de ser el bufón de nadie ni de divertir a nadie porque la cosa no funciona así, funciona de "yo me divierto y por ende los de mi alrededor se divierten", no funciona "haciendo reír a los demás cual bufón", pero lógicamente me verán como más serio y soso que de la otra manera y por ende se aburren más.

Está bien tener un trato de "colegas" con charlas interesantes pero me siento cohibido cuando actúo así y "no me siento yo".

En cuanto a ligar no tengo ni he tenido nunca problema porque me sale natural, el problema es cuando trato con conocidas o amigas que me siento así.

Como digo yo siempre, soy como simple: o tranquilo, responsable y maduro o juguetón, no tengo término medio, me encanta conversar de forma seria pero tras la conversación me quedo relajado y las personas de mi alrededor se aburren más que cuando estoy "divertido jugando", esto incluso con chicos. Mantener conversaciones inteligentes y serias está genial y te ven como persona inteligente con mucho coco pero no puedes ser esta versión seria todo el tiempo con los amigos pues lo suyo es ser divertido también.

Ha llegado al punto en que mis amigas me puedan llevar a ver serio-soso y luego no se pueden ni imaginar como soy yo cuando tonteo, como que si me pongo en modo serio caigo en friendzone de cabeza, les puedo parecer guapo pero en cuanto llevo X tiempo siendo serio estoy en friendzone de cabeza, es imposible no me metan, mientras que si establezco una dinámica de jugar todo fluye y ligo muy fácil. No es que quiera ligar con amigas-conocidas pero así no estoy siendo "yo mismo" y me siento reprimido.
También yo meto en friendzone desde el minuto 1 cuando la chica no me convence del todo y a partir de ahí más bien aburrido todo el tiempo, converesaciones serias, inteligentes, ok pero serio. Al cabo de 3 meses me doy cuenta de que no estoy siendo yo, que estoy cohibido.

Por ejemplo hace 3 días estaba con un grupo de amigos y esta chica con la que tengo cero tonteo y empiezan a hablar: ah yo es que tengo poco pecho, tengo mejor el culo y mis amigos hablando de cosas picantes con ella, ella de broma siguiendo el juego y cojo yo y estaba como incómodo hablando de esos temas con esa chica y le digo: si tu eres un amor y da igual que tengas poco pecho, si es tan bonito como tu entonces tu pecho es precioso. Y sí, típico comentario de "joer que cosas me dices, muchas gracias" pero eso no era un "jugar" "bromear", era un comentario bueno, sí, pero soso. Yo me divierto mucho jugando pero con esa chica es que tengo esa dinámica y me sale solísimo tontear cero. Eso no es un tonteo de "querer algo con ella" pero es que no me sale lo más mínimo y yo no soy así, no se por qué establezco esa dinámica de no tonteo con ella y ya hasta el punto de ser soso. De normal hago comentarios juguetones, no de baboso si no de juguetón pero es que cuando establezco esas dinámicas ya no me salen con determinadas chicas y nunca tengo conversaciones picantes de ningún tipo, cero y luego hablando de lo que le hizo un rollo el día antes de que me hizo esto, lo otro, partiéndonos de la risa porque disfruto estas charlas más propias de "mujer a mujer" pero luego en caliente digo: Me siento raro!! en el fondo siento que me siento raro, como osito de peluche gay, no va conmigo, con mi forma de ser. Creo que muchas amigas mías ni sospechan cómo soy yo con las chicas con las que tonteo, como piensen que soy igual que soy con ellas dirán: buah este tío no me pone nada, debe ser un soso medio gay. Luego les digo que a mi folla amiga la "estampo" contra la pared y le doy caña y creo que ni se lo imaginarían-creerían viniendo de mi.

Yomismadel79

Tengo algunas cuestiones...

Está muy bien recibir elogios pero no olvidemos ser un poco humildes y no excedernos en creernos superiores y mejores a nadie. Es un consejo. No te acostumbres ni ampares en eso para forjarte tú. Y, por supuesto, por mucho que te elogien, siempre habrá personas que no te vean tan maravilloso y eso es así, como la vida misma.

Yo, me pararía a pensar a qué va asociada la diversión para mí porque parece que sólo te diviertes si andas tonteando pero eres incapaz de divertirte si no te inicias en ese proceso de tonteo.

Lo que te decía.. parece que sólo te diviertes y eres capaz de ser divertido y bromista si tonteas. ¿Te has parado a plantearte el por qué? ¿sólo te importa eso? ¿sólo el das valor a esa faceta de las personas? ¿no hay nada más allá del tonteo?

Aquí creo que unes dos términos que nada tienen que ver como es el ser serio o divertido y el tonteo. El no tonteo no tiene que implicar seriedad ni mucho menos. Yo me considero una persona divertida sin estar tonteando y soy capaz de reír y hacer reír sin tener que tontear ni excitar a nadie.

Es otro error desde mi perspectiva considerar que van unidos el no tonteo y el aburrimiento... el tener una conversación interesante, no quiere decir que se tenga que ser aburrido. Quizá es algo que podrías pararte a pensar, analizar y tratar de ver. Y no, no se es más soso por no tontear. Es un gran error pensar así. No sé con qué tipo de mujeres o personas te mueves tú pero una conversación agradable e interesante no es sinónimo de ser una persona sosa. De hecho, muchas conversaciones agradables e interesante pueden hasta resultar excitantes sin necesidad de tontear ni meterse en la cama.

Por tanto, no puedes ser tú si no existe un tonteo ¿no? ¿no hay persona más allá del tonteo? pues creo que deberías analizarlo porque me parece muy triste si eso fuera así que lo dudo. En la vida hay muchas cosas interesantes más allá que el tontear y excitar sexualmente a alguien.

Quizá el hecho de que siempre veas a las personas como presas asociadas a ligoteo esté ocultando o sea una tapadera de otras carencias o problemas internos. Trata de mirar dentro de ti. Nadie podemos decirte nada en eso, tú mismo eres quien debe analizarse y tratar de llegar a conclusiones.

Y dale, que las conversaciones interesantes e inteligentes no son sinónimo de seriedad. Creo que tienes un problema ahí. Se puede tener conversaciones interesantes de un modo divertido.

Vamos, que si no está en actitud de tratar de ligar y tirarte a todo lo que se menea te sientes reprimido ¿no? pues entonces, creo que tienes un problema que estás reprimiendo y tapando con lo puramente sexual.

No tendrás problemas para ligar según tú dices, pero desde luego, creo que es obvio que tienes problemas para relacionarte de maneras sanas sin pretensiones de tirarte a todo lo que se mueve. Quizá te vendría bien buscar ayuda.

TheReckless

¿Por qué te preocupa que no te vean como cual fenómeno?

Si tienes potenciada una versión más bien asociada al hedonismo y a la vanidad es lógico que te incomode cuando no pinta nada ese rollo. Por eso conviene ser un poco más flexibles a la hora de socializar; apreciar lo que te aporta cada persona, aunque no sea tu alma gemela, y explorar lo que potencia de ti esa interacción. Dices que sólo te aporta incomodidad y generas aburrimiento... pues corta con ese tipo de relaciones y fin del problema.

No Registrado

Bueno, de todo lo que dices parece que lo que más valoras en las personas, y en ti mismo, es ser encantador y atractivo.

Bueno, no es necesario ser siempre atractivo a los demás. Es una forma de que tu autoestima dependa de la opinión que otros tienen sobre ti. En todo caso, me parece que no eres capaz de resultar atractivo si no hay por medio hacer gracias. Y es que hay otras maneras de ser atractivo, pero son más difíciles y más maduras. Está en la conversación inteligente, por ejemplo. En otras cualidades como la empatía, la tolerancia, la cultura, la templanza, el ayudar a los demás... Y alguna cosa más.

Pero ese no es tu terreno. O sea, que no valores tanto lo de resultar siempre atractivo a los demás, o huye de las conversaciones más profundas, porque ese no es tu fuerte.

Nervioso

Te contesto dentro de tus comentarios.

Que no soy la mejor versión de mi mismo pero si que me aportan muchas cosas buenas si no no tendría amigas, yo soy un chico muy emocional y por educación muchas veces la mujer está menos reprimida que el hombre a nivel emocional y me agrada muchísimo tratar con ellas, son como más sensibles y aportan cosas muy buenas desde un punto de vista energético (hay de todo claro) que los amigos chicos no, sólo que entro un poco en contradicción a veces y me siento raro.

Razón tienes en que no me debería preocupar lo más mínimo que una amiga me vea "como un hombre sin pene", será la costumbre de que me gusta tratar con mujeres y me divierte más desde la perspectiva de hombre con pene y no desde la perspectiva de hombre sin pene, no lo sé, o que si tengo pene no tengo que reprimirme que lo tengo.

Imagino esto no sólo me pasa a mi, observo muchos hombres no pueden tener amigas, a mi sin embargo si que considero que me aportan muchas cosas buenas y por eso las tengo pero algo similar a "esos hombres a los que hago mención" me debe pasar. Recuerdo con 18 años no tenía amigas y siempre decía que con las chicas ligaba no buscaba amistad, ahí sólo tenía amigos chicos.

Wildcat

Me suelo centrar en resultados, no en lo que se dice. Al final somos el 'producto' de lo que hacemos y no de lo que creemos ser (o de lo que dicen que somos). Por eso me parto la caja de la risa cuando alguien intenta hacer marketing de sí mismo. Y pienso: 'bueno, ya veremos'. Es lo que tiene la escuela de la vida.

Te puedes vender como bromista, cariñoso, alta estima, bla, bla, bla, bla (bla); pero si estás insatisfecho contigo mismo, me parece que todo eso que te has construido es un castillo de naipes. Se le da un soplidito, y se van a la porra todas esas alabanzas. Se convierten en literatura, en ficción oral y escrita.

Empezaría por ser un poquito más humilde y reconocer limitaciones. También echaría abajo falsas autoatribuciones, sobre todo las más fantasiosas. Me da la impresión de haber leído algo muy artificioso y me temo que le has puesto un filtro. En caso de ser cierto, no veo nada sano ni natural que los demás empleen lisonjas contigo, porque es posible que estén fingiendo y que, en el fondo, no seas con los demás como piensas que eres.

Ponerse auras es tapar defectos, disfrazar la realidad. Vivir en la irrealidad es perderse.

Me los he encontrado con muchas ínfulas que al final tienen vidas tormentosas. Da igual que fuesen 'super amiguísimos maduros y divertidísimos'. No pasan la prueba del tiempo. Se quedan como están. Con solo recuerdos. La gente se les va, están eternamente insatisfechos. No muestran algo auténtico. Si acaso solo muestran algo fugaz. A mi me gusta la gente que dura, perdura, con varias facetas, que no solo se dediquen a 'divertirse'. No me gustan los decorados de cartón piedra. Tengo defectos y he tenido un pasado no del todo idílico, por eso creo en la automejora continua, como principio rector de las personas. Y para automejorar hay que mostrar toda clase de facetas, ser adaptativo. No solo 'bromista' o 'divertidísimo'.

Nunca seremos perfectos. Que alguien -sea quien sea- se otorgue atributos, para transmitirme que es imprescindible, o algo así, sin pretender ofender, me provoca hilaridad. Se le llama postureo.