Siempre tú ... y tu soledad

usuario_borrado

Me considero una persona que le cuesta mucho encontrar el amor, quizás sea porque me cuesta confiar en los demás y abrirme...
Hace cinco años, apareció él. Le conococí por internet, y a los pocos días de estar hablando, me enteré que era el compañero de clase de un amigo mío.
Através de ese amigo en común. intenté enterarme de todo sobre él, ya que me fascinaba, Por motivos de horarios, coincidámos poco por internet, pero todos los días nos mandábamos emails contándonos que tal iba nuestro día.
Yo todo el día le andaba preguntando a mi amigo cosas de él, quería saberlo todo.
Una noche por fín, le conocí... yo estaba de fiesta con dos amigos, entre ellos nuestro amigo en común y dijimos de coincidir... Pero que horror... cuando le ví por primera vez yo estaba más que borracha jajaja. Cada vez que recuerdo esa noche, me quería morir.
Él esa noche siempre me la recordaba entre risas (debió de reirse mucho de mi) y a los pocos días decidimos quedar.
Yo era incapaz de hablar, estabamos en una cafetería y yo estaba histérica, era mirarle y ponerme roja, lo único que hacía era observarle mientras él fumaba compulsivamente y yo solo hacía mil añicos las servilletas.
Desde ese día nos vimos dos semanas de seguido, a mi me encanta verle, estar con él, me hacía reír, aunque fuese xq se metía todo el rato conmigo (era su forma de romper el hielo). Muchas veces me iba antes de clase para verle, y el hacía lo mismo, incluso él tenía prácticas por las tardes y muchas veces no iba por estar conmigo.
Yo estaba deseando besarle. me preguntaba a todas horas... ¿Le gustaré?. Un día fuimos a un parque, y mientras hablabamos en un banco, me empezó a abrazar... le bese y noté como todo su cuerpo temblaba.. No entedía nada... Su rostro cambió... pero me devolvió el beso... Era una sensación tan extraña.... Desde ese día seguiamos viendo, y hablabamos todos los dias por teléfono... pero algo cambió desde ese beso... Él se volvió inseguro, me llamaba llorando, diciendo que él no era bueno para mí, que solo veía lo bueno de él, que el no podía darme un 100% y que tenía miedo de hacerme daño. Que yo tarde o temprano me cansaría de él, pero que de mi nunca... Me dolía tanto que me dijera eso...
Yo no le hacía caso cuando me decía esas cosas (nunca lo hacía en persona) y nos seguiamos viendo como si fueramos novios, cuando estaba con él todo era perfecto pero al irme... todo seguía igual... SU INSEGURIDAD.
Mientras fuimos amigos, antes de nuestro beso, él me contaba algunos de sus problemas, él es muy depresivo, muy sensible y no le gusta nada depender de nadie, todo se lo tragaba... pero desde ese dia dejó de contarme las cosas. Yo notaba que el no podia evitar verme y quererme pero cuando no estabamos juntos se decía a si mismo q lo mejor era no tener nada, que él no era bueno para mi, q yo no le merecía.
A las semanas llegó lo q me esperaba. un adiós, un solo como amigos... yo lloré, le dije de todo yme marché de su casa... arrepentida y dolida volví al rato a su casa... el no podia ni mirarme a la cara, pero por mi lloros nos kedamos tumbados en su cama abrazados sin hablar...
Yo le quería tanto, que no me resignaba, seguiamos viendo y yo le picaba intentando hacer que callera, pero el era tajante, solo cayo un dia que me volvió a besar.
A los meses me eché novio, tras eso nuestra amistad empezó a distanciarse, solo hablamos por internet y nos veiamos muy de vez en cuando.
Yo le seguia keriendo... pero... con tenerle como amigo me conformaba, solo me hacia falta eso, tenerlo a mi lado. Me daba igual en que forma. Mi relación con el otro chico duró 3 años. en los cuales mi novio siempre supo mis sentimientos...
Cuando mi relación acabó, nuestra amistad volvió a coger forma. él había cambiado... cada vez era más triste, nunca hablaba de él, siempre hablabamos de mi y de mis problemas, aunk le viera de muy de vez en cuando él siempre me escuchaba por internet cuando necesitaba hablar.
Un día (casi 4 años después de ser solo amigos y dejar de ser algo mas) me dijo de hablar por teléfono... fue escucharle y darme un vuelco el corazón, recordar nuestras conversaciones y momentos juntos. La conversacion duro 6 horas¡¡¡,donde recordamos momentos nuestros... y con la nostalgia le dije muy enfadada que me habia dolido mucho enterarme hacia un mes o asi q el habia estado enamorado de mi mediante un juego del facebook... Toda esa rabia que senti hacia 4 años por su miedo, por su gran cobardia volvio a mi, el se kedo callado y me reconoció que me seguia keriendo.
Que quizás debería haber superado su miedo, pero que él no me merecia, q yo no veia lo malo de el, y que jamas se metio en mi relacion xq le alegraba q yo hubiera encontrado a alguien.
¿Pero como conformarme sabiendo que el tambien me quería?. Se me cayo el mundo a los pies... planeamos una kedada para esa semana... xq yo tb le dije que le seguia keriendo... y el me decia q estaba asustado q le daba panico repetir la historia.
Esa quedada nunca llego, se volvio esquivo, le mandaba sms y no respondia le hablaba por msn y tp hablaba, me presente a verle al trabajo y no paramos de abrazarnos durante dos horas sentados en un banco...
Tras ese dia de nuevo el silencio... tras 2 meses de silencio por su parte decidií por mi misma olvidarle y me tiré un año sin tener comunicacion con él... ese año tp lo olvide xq me seguia haciendo falta el, aunque fuera su amistad.
Hace un par de meses volvi a ponerme contacto con el, de primeras estaba muy reacio, se sentia muy dolido conmigo por echarle de mi vida, pero kedamos en ser amigos.
Dijimos de kedar y mas de lo mismo, nunca kedabamos... de nuevo una llamada telefonica donde volvio a decirme q me keria pero q le daba miedo... yo no sabia ni que decirle... Otra vez reproches de mi estampida hacia un año... una nueva quedada q tampoco se realizo. Y siempre la misma pregunta por su parte... "¿Qué es lo bueno que yo te aporto, para que me quieras?. No entiendo ni porque me quieres y me sigues hablando, porque no me hablaría ni yo mismo".
Yo me siento muy dolida con el, se es un ser triste, que es medio "autista" q le gusta la soledad y le da miedo depender de la gente. Pero siento q aun mas autista es conmigo, q el q es incapaz de ser mi amigo es el. Nunca le pedi nada, solo ser amigos NORMALES.
Me duele q me diga q me kiere y yo decirle q yo a el tb y el decirme que yo no tengo motivos para quererle, que el no kiere q yo le kiera...
¿Como me puede decir eso?.
Llevo cinco años queriendolo,,, aunk a veces desearia odiarlo...