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Antiguo 28-Mar-2020  
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Buenos días forer@s!

Para empezar, soy una mujer de 36 años, mi pareja tiene 42 y vivimos juntos desde hace dos años.
El caso es que me siento insatisfecha sexualmente la mayor parte del tiempo, pero más ahora...
Estamos confinados en casa, ninguno de los dos tenemos que ir a trabajar por el coronavirus así que tenemos todo el tiempo del mundo.
Sin embargo en ésta relación ya ha ocurrido varias veces que él me niegue el sexo, siento como si fuera el mundo al revés!

Dicen que somos las mujeres normalmente las que ponemos excusas, tipo "cariño, me duele la cabeza". En mi caso es al revés.

La mayor parte de las veces que tenemos sexo, le busco yo. Pocas me busca él pero lo peor es cuando lo rechaza.
El otro dia me apetecía echar una "siesta", vamos, hacerlo y dormir un rato... dijo "no, mejor luego a la noche, que estoy sin duchar"... A la noche evidentemente nada. Ni se duchó y cuando volví a decirle que si lo hacíamos dijo "mañana". Al día siguiente lo mismo.
No mencioné el tema hasta irmos a la cama, donde le dije "veo que hoy tampoco" y puso cara de agobio.
"Es igual, tengo sueño" le dije.

Ayer me ha dado un bajón que me ha durado todo el día. No entiendo ese rechazo y que no es de ahora, ha pasado más veces, y hemos tenido broncas ya por ello...

Empiezo a pensar que no soy buena en el sexo... no entiendo esa "pereza" que le da. Es SEXO!!! no ir a cavar una zanja!!!

Pues ayer viendo que estaba de bajón y supongo que imaginando que el sexo tendría algo que ver, por la tarde me dijo "a la noche te la voy a clavar" y no me hizo ninguna gracia que me dijera algo así.

El caso es que pasaron las horas, se duchó a última hora de la tarde- noche justo antes de cenar. Cenamos, vimos una serie, me entró sueño y no mencionó el tema del sexo para nada.

Me puse el pijama y me metí en la cama, entonces me dijo "veo que no estás por la labor". Cerré los ojos, nos besamos un rato y no, no puse interés. Y no por falta de ganas, sino por fastidiar.

Ayer me he comprado juguetes sexuales por Internet. Estoy agobiada con el asunto y cansada de su "pereza" y rechazos. Tengo la autoestima por el suelo, siento que no soy lo suficientemente buena para él, me noto deprimida con ganas de llorar todo el rato.

Ésta cuarentena me está haciendo ver su egoísmo supremo... se me juntan muchas cosas, también tengo que decirlo, si es por tristezas o preocupaciones yo tengo más, mi padre murió el año pasado y mi abuela ha muerto hace una semana, no puedo ver a mi familia, ni amigos ni seguir con mi vida y me siento muy sola a su lado.

Para quienes vayan a decirme que "hable con él" ya lo he hecho mil veces y sabe que me revienta que me rechace. En casa soy yo quien se ocupa de todo mientras él se pasa la vida tirado en el sofá y ni siquiera cumple con lo mínimo.

Estoy triste, cansada y me siento muy sola.

Gracias por leerme.
 
Antiguo 28-Mar-2020  
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Hace tiempo hubo un tema aquí donde tenían un problema parecido, a el le apetecía por las mañanas y a ella sólo por la noche, no era falta de deseo es que sus ritmos biológicos en cuanto al sexo eran distintos, y cuando pasa esto hay que intentar ajustarlos.

En vuestro caso el problema parece que viene de antes de la cuarentena, pero ahora todo se magnifica y si no ponéis solución cuando esto acabe seguiréis en las mismas y la culpa ya no la tendrá la cuarentena. Ya estarás menos cansada y menos triste pero pinta a que seguirá igual.

El tiene "pereza" y cuando no la tiene tu lo rechazas por fastidiar, eso obviamente ya estás viendo que no es solución, es más, lo agrava.

Son tiempos complicados, las emociones están a flor de piel y todo molesta y altera. Cuando esto acabe quizás no estaría de más un terapeuta sexual, pero hasta entonces poned los dos un poquito de vuestra parte.
 
Antiguo 28-Mar-2020  
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Yo creo que a él le pasa algo más y no te lo dice.

Está desganado en general, dices que no se mueve del sofá ni hace nada... A mí me suena a pereza y desgana por la vida en general, y más concretamente por su vida contigo. Algo no le satisface ahora ni antes, el tipo de vida que tiene o que sé yo. Claramente hay un estancamiento.

No quiere hacer el amor contigo porque "no le merece la pena" digamos; no le compensa el "esfuerzo" que hay que hacer. Ahí pasa algo que tenéis que hablar más adelante, ver si estáis realmente enamorados el uno del otro o más bien estáis por la compañía. Por ahora yo te diría que aparques el tema sexual y que propongáis cosas que hacer otras juntos: ver tal película, preparar un plato rico de comer, jugar a algo... Haceros propuestas para entreteneros juntos dejando al margen el tema sexual y quizás de esa manera más relajada y amena surja solo el calentón.

Lo mejor ahora es que no te comas mucho la cabeza, porque si tenéis un conflicto gordo no vas a poder salir de ahí.
 
Antiguo 28-Mar-2020  
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Bueno, lo de que no puedo salir de aquí... Es relativo. Pueo irme a mi casa, y si me para la Guardia Civil se lo cuento.
Yo no veo amor por su parte, falla el deseo... Mientras que yo procuro satisfacerle en todo él se acomoda y lo da todo por sentado.
Sí que jugamos a cosas pero acabamos peleados.
Estoy mal porque me ha llamado "jeta" por decirle a una vecina que soy yo la que cocina en casa principalmente, él lo hace cuando le parece, normalmente si yo no estoy y él si.
Estamos en una fina línea. Estábamos de buen rollo hace un momento hasta que ha salido la vecina y me ha soltado lo de "jeta" así qu que ya estoy otra vez hundida y me voy a encerrar en mi como hace él.
Discutir no nos va a llevar a buen sitio.
Pensaba que éste confinamiento iba a ser positivo entre nosotros y ahora veo que cuando termine podría hacerlo también nuestra relación.
 
Antiguo 28-Mar-2020  
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Estáis en la linea de que lo vuestro era como una mesa con una pata medio rota y en cuanto se le pone peso encima se acaba de romper.

La pata no es sólo por un problema de sexo, es por más razones que están haciendo un todo donde todo molesta y es fuente de discusiones.
 
Antiguo 28-Mar-2020  
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Avatar de juanito_tron
 
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Buenas,

Hace poco leí un artículo que decía que el confinamiento podría producir un incremento de las rupturas y divorcios porque en lugar de solucionar problemas, al compartir prácticamente el 100x100 del tiempo juntos, se intensifican.

Por supuesto si te fueras a tu casa y explicaras el motivo, dudo mucho que la Guardia Civil te multara por ello.

Yendo a tu caso, a ver. Está claro que falla la comunicación, porque dices que siempre acabáis "discutiendo" cuando intentas hablar un tema. Ten por seguro que dos personas no discuten si una no quiere, y hay herramientas para hablar las cosas sin llegar a discutir. Y creo que es lo que falla en vuestro caso (en ambos).

Por otra parte, esto podría ser sólo un problema de que no estáis coordinados en el sexo, o que encubra otros problemas de pareja que se hayan ido arrastrando y la convivencia los ha intensificado, me inclino que es un poco de todo.

Así que... Si tú permites que discutan contigo, vais a discutir.
 
Antiguo 28-Mar-2020  
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Avatar de Diazepam
 
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El problema de base es que tú buscas un hombre y él quiere una madre. Os habéis autoasignado roles seguramente muy interiorizados por el entorno y la educación de cada uno y estáis desempeñándolos en una obra de teatro bien conocida y practicada, pero que obviamente no tiene nada que ver con una relación sentimental adulta, sino con temas que ambos no habéis resuelto desde antes de encontraros.
 
Antiguo 28-Mar-2020  
V69
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Buenos días forer@s!

Para empezar, soy una mujer de 36 años, mi pareja tiene 42 y vivimos juntos desde hace dos años.
El caso es que me siento insatisfecha sexualmente la mayor parte del tiempo, pero más ahora....
Si en 2 años de convivencia y habida cuenta que esa insatisfacción no se puede resolver, o no se ha tenido la voluntad para hacerlo, ni para buscar ayuda profesional a pesar de haberlo puesto sobre la mesa de tu parte en reiteradas oportunidades, yo no le veo más motivos para seguir intentando reflotar esa relación, cuando para vos es un tema importante y que no querés seguir así de insatisfecha.

Yo hablaría pero para cortar, si ya dió ese vínculo hasta donde dió, ¿a qué seguir tironeando, peleando y aguantando malas caras? sinceramente no le veo el sentido, porque ese desequilibrio no se va a resolver si no hay voluntad y ganas para hacerlo de parte de quien se supone debiera de colaborar para que la relación no se termine, o tal vez sea eso lo que realmente quiera y no se atreve a decirlo.
 
Antiguo 29-Mar-2020  
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Avatar de capitanAjab
 
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Buenas tardes,

Coincido con lo comentado por otros foreros, si lleváis 2 años de convivencia y como dices, el problema del sexo ha existido siempre, no ha evolucionado con el tiempo y ahora con el confinamiento se ha agravado, implica un problema de pareja.

Es lógico pensar que en un tema tan íntimo como el sexo no cuentes detalles. Si por ejemplo, tu pareja ha tenido problemas de acabar muy pronto o de mantener erección, entiendo es algo evidente que tanto él como tu habríais podido ver de arreglar con ayuda externa.
Lo mismo si resulta que tenéis ganas de sexo en momentos o frecuencias diferentes o incluso una forma de practicar sexo diferente.

A no ser que él tenga algún problema como comentaba, está claro que 42 años es muy joven y la diferencia de sólo 6 años mayor, creo no es representativa para que tenga menos ganas o menos capacidad
Posiblemente tu pareja sí que tenga ganas de sexo y el problema podría ser que se haya acostumbrado a masturbación en solitario (por mas juntos que estáis puede hacerlo en la ducha) y sí hace eso, seguro que no mejora nada esa situación.

La vida sexual de pareja cambia con los años, en mi caso con más de 50 años y muchos años de convivencia es muy diferente. Por ejemplo, desde hace pocos meses mi pareja está en mala racha, es hija única, su madre murió cuando ella era muy joven y hace unos meses murió su padre, además de otros problemas que tiene.
Por ello hace tiempo que no tiene ganas de sexo. Y menos ahora con el confinamiento. Yo lo he intentado en alguna ocasión y sin forzar y no ha resultado. Pero evidentemente en mi caso, por tener muchos mas años de convivencia y mas edad, es algo que considero normal y lógicamente no voy a forzar la situación. Y especialmente, lo hemos hablado, eso es lo importante.

En vuestro caso , creo es distinto, si en este tiempo no se ha solucionado, difícil ahora que se arregle por haber mas tensión y mas complejo pedir ayuda externa a un terapeuta.

Como último extremo, no se si serviría volverlo a hablar y si no hay cambios, intentar pasar esta situación de confinamiento como sea, creo difícil para todos, haya ese problema u otros, y ver que ocurre cuando acabe. Ojalá tengáis algún cambio para bien.

Que vaya bien,
 
Antiguo 30-Mar-2020  
Usuario Experto
 
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¿El problema del sexo viene de ahora o de hace tiempo? Que no tenga ganas de sexo durante mucho tiempo no es normal. Puede ser que esté sometido a mucho estrés, que tenga la testosterona por los suelos o que tenga los horarios de sueño alterados.

También hay algo más profundo que tiene que ver con la confianza entre vosotros que parece que hay carencia. Creo que no hay mucha comunicación entre vosotros. Estaría bien que le comentaras que te sientes rechazada por como actúa huyendo del sexo y hablar con él para saber como solucionarlo y preguntarle el porqué no quiere o lo evita.
 
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