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Antiguo 18-Nov-2018  
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Hola, gracias por leerme. Necesito desahogarme.

El caso es que tuve una relación de 8 años que se rompió por mi culpa. Él quería que nos casáramos y viviéramos en una casa suya, que está en otra localidad distinta a la mía. Yo esto no lo veía claro pues me suponía un sacrificio, principalmente en no tener cerca a mi familia y también en cuanto a tardar mucho en los desplazamientos a mi trabajo. En definitiva, yo veía que me iba a, por decirlo de algún modo, "su terreno", ya que él tenía allí a su familia, amigos y demás. Parece que sólo le faltaba yo. Cuando me lo planteó directamente no supe decirle directamente lo que pensaba porque sabía que él no iba a ceder, aunque él sabía que para mí era un verdadero problema eso. Le respondí con alguna evasiva y así fue pasando el tiempo. Creo que él siempre creyó que yo al final me iría con él y dejó que yo sola me fuera convenciendo. Pero no fue así, pasaban los meses y yo no dormía sólo de pensarlo, pero no lo hablaba con él por el maldito miedo a que no aceptara lo que yo pensaba.
Por no hacerlo más largo yo fui notando que él poco a poco se distanciaba de mí y finalmente un día me medio dejó por teléfono. Salió el tema de la casa, y le dije que podríamos ver cómo solucionábamos la cosa, y me contestó que él no iba a vivir en otro sitio que no fuera allí. Le dije que entonces viéramos cómo podría serme más cómodo vivir con él allí, esperando que él intentara convencerme, pero pobre de mí, lo que hizo fue convencerme pero de que no me fuera con él. Es decir, vi claramente que ya no me quería.

Me dijo que ya me llamaría y no lo hizo (después diré hasta cuándo). Así, de ese modo tan tremendo finalizaron 8 años de relación. Realmente no paro de llorar tan sólo escribiéndolo. He pasado un año sin saber ni lo que me estaba pasando, con días en los que no quería ver a nadie y otros en los que parecía que nada había pasado. Parecía como si estuviera esperando algo que nunca llegó.

Lo que he sabido de él han sido varios whatsapp con felicitaciones navideñas y demás, y una llamada en mi cumpleaños, en la que me pidió perdón por todo y que quería seguir en contacto. Yo no acerté a decirle que no, porque ya digo que estoy como en un letargo en que no soy dueña de mí. En los últimos tiempos me escribe bastante, y yo me quedo realmente mal porque me doy cuenta de que estoy tratándole como si nada hubiera pasado, y creo que aunque yo pueda ser causante de esa ruptura, tampoco merezco que me dejara así, y me planteo si me quería o no pues no puso tampoco de su parte para que yo pudiera estar cómoda en ese matrimonio.

En fin, no sé ni lo que os pido. No tengo decisión, no sé qué pensar, sólo sé que estoy fatal.
 
Antiguo 19-Nov-2018  
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Así a bote pronto... interpreto que llevas un año entero como en una especie de "limbo". En tu cabeza ni estáis juntos, no habéis roto del todo.
Que tal vez necesitas una conversación cara a cara con éste fulano para ", cerrar el capítulo" , y hacer el duelo que has venido postergando.
También me parece un poco "heavy" que te exigiese directamente dejar tú a tu familia, amigos , trabajo etc, para irte a vivir al sitio que él quería pero, para ser justos, él tiene derecho a pensar lo mismo a la inversa,¿No?
Creo que no dormías no sólo por el tema de dónde ibais a ir a vivir.... ésas cosas se hablan.
Creo que era tu excusa, la máscara principal... había/hay más cosas de él que no te convencían, más puntos de duda, como para irte a convivir, ¿no?
 
Antiguo 19-Nov-2018  
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Mucho no te quería cuando se alejó viéndote en ese estado y tan fácilmente dio por perdida una relación de 8 años.

Me da la impresión de que él es consciente de que no se portó como un novio en condiciones y ha vertido su culpa en mensajes y felicitaciones como una manera de descargar conciencia.

Si continuamos así, vas a caer en un agujero negro, o hablas con él y ponéis lo que haya que poner sobre la mesa o zanjas ya está eterna ruptura y le dedicas un terapéutico contacto cero para poder centrarte en tu nueva etapa.

Como dice el dicho...si quieres entrar, entra...si quieres salir sal...pero no te quedes en medio que estorbas!
 
Antiguo 19-Nov-2018  
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Las cosas han de hablarse. Para ti, por diversos motivos, mudarte allí era un problema y deberías habérselo dicho.
Pero... que el no se plantease ceder o buscar un punto intermedio o cualquier otra solución, no habla mucho a su favor.
La manera de "acabar" es... joder, no se ni como llamarlo.

Tienes que acabar, pero de verdad. Tienes que cerrar este capitulo para empezar el duelo, que terminará por llevarte a un nuevo capitulo.

Él ya ha pasado pagina, parece. Ahora te toca a ti.
Pasa pagina, haz tu duelo, llora si lo necesitas y un día te darás cuenta (¡sorpresa!) que hace tiempo que no piensas en lo que antaño te hacia daño o en ese año aletargada por un capullo en flor.
 
Antiguo 19-Nov-2018  
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Yo creo que debes analizar tu relación.

No me parece normal que después de 8 años no fueseis capaces de hablar del tema de la casa, hasta el punto de que paralizara vuestra relación. Más que una causa, parece una consecuencia.

En este contexto, no creo que seáis capaces de hablar ahora tampoco...

8 años parecen muchos, pero si la relación era superficial, sin confianza y sobre todo, sin COMUNICACIÓN, podrían haber sido 8 años u 80, ¿qué más da? Hay relaciones de 2 meses mucho más intensas.

Creo que debes hacer ese trabajo por tu cuenta, antes de hablar con él. Creo que has tomado otra vez la misma actitud que tomaste la vez anterior: seguir hacia adelante como si no pasara nada. Pero claro, cada vez te encuentras peor.

Analiza vuestra relación, vuestro nivel de compromiso, vuestra gestión de los problemas que surgen en todas las parejas, vuestras discusiones (si las había...), vuestros planes de futuro.. No sé, si te ayuda, haznos una descripción aquí de esos ocho años y quizás de podamos ayudar un poco más.

Yo sin ser especialista (quizás un psicólogo te ayude más) veo mucho más trasfondo que esto que estás contando. Acabar una relación de tanto tiempo de esta manera, al menos a mi, no me parece algo usual, creo que hay mucho trasfondo. Otra cosa es que tú quieras hacer ese trabajo o no.
 
Antiguo 19-Nov-2018  
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Yo creo que lo principal para él era vivir en esa casa, y que contigo ya tenía hecho su plan de vida, pero al ver que le ibas a suponer un obstáculo para hacer la vida que él quería allí, se dio cuenta de no estaba dispuesto a renunciar a ella, y que por tanto no te quería lo suficiente como para plantearse soluciones alternativas. Estaba bien contigo mientras fueras conforme a su camino marcado.

Así que yo diría que en realidad no te quería como cabría esperar. Aparte, ocho años no se tiran así porque sí. Se tiran cuando no hay lo que tiene que haber, y en tu caso parece ser así.

Como te han recomendado, yo te aconsejaría que aplicaras el contacto cero. O si no, si tienes que hablar algo, habladlo, pero si permanecéis en esa tierra de nadie lo único que vas a conseguir es que quedarte estancada en el duelo. Mucho ánimo!!
 
Antiguo 19-Nov-2018  
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Iniciado por kuch Ver Mensaje
Yo creo que debes analizar tu relación.

No me parece normal que después de 8 años no fueseis capaces de hablar del tema de la casa, hasta el punto de que paralizara vuestra relación. Más que una causa, parece una consecuencia.

En este contexto, no creo que seáis capaces de hablar ahora tampoco...

8 años parecen muchos, pero si la relación era superficial, sin confianza y sobre todo, sin COMUNICACIÓN, podrían haber sido 8 años u 80, ¿qué más da? Hay relaciones de 2 meses mucho más intensas.

Creo que debes hacer ese trabajo por tu cuenta, antes de hablar con él. Creo que has tomado otra vez la misma actitud que tomaste la vez anterior: seguir hacia adelante como si no pasara nada. Pero claro, cada vez te encuentras peor.

Analiza vuestra relación, vuestro nivel de compromiso, vuestra gestión de los problemas que surgen en todas las parejas, vuestras discusiones (si las había...), vuestros planes de futuro.. No sé, si te ayuda, haznos una descripción aquí de esos ocho años y quizás de podamos ayudar un poco más.

Yo sin ser especialista (quizás un psicólogo te ayude más) veo mucho más trasfondo que esto que estás contando. Acabar una relación de tanto tiempo de esta manera, al menos a mi, no me parece algo usual, creo que hay mucho trasfondo. Otra cosa es que tú quieras hacer ese trabajo o no.
Yo también he pensado lo mismo al leer la historia.

¿Quey clase de relación era que tras 8 años juntos no tienes confianza para decirle lo que sientes o piensas en una cuestión tan importante que afecta a los dos?

¿Por qué ese miedo a hablar?

¿Cómo él al verte mal se distancia de esa manera y te acaba dejando por teléfono sin un medio intento de juntarnos a hablar?

Ahí veo una dinámica de fondo que me dice que esa relación sólo funcionaba mientras tú callabas y cedias.

Y veo que él era bastante frío.

Y que tú pareces muy deprimida y anestesiada.

Me preguntó si estás yendo a terapia.

Y lo que más haya por ahí que no sabemos.
 
Antiguo 19-Nov-2018  
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Tu historia me ha impactado un poco...me pongo en tu piel y yo estaría hecha añicos, así de claro.

Creo que no estás asimilando la realidad de tu situación, y que para poder hacerlo seguramente sería necesario hablar con tu ex novio y ser clara con él, y que él sea claro contigo porque para mi lo que te ha hecho no tiene nombre, si quieres a alguien como pareja o como persona eso no se lo haces.

Tienes que reaccionar, coger el toro por los cuernos, y hacer lo que toque, pero por favor tienes que avanzar, por mucho que duela tienes que darte cuenta que tu relación ha acabado.
 
Antiguo 19-Nov-2018  
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Avatar de Lupercal
 
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La situación no creo que mejore, hazte de una vez a la idea. No vale la pena ni flagelarse más ni buscar culpables. Se ha acabado y tienes que tirar para delante.
 
Antiguo 24-Nov-2018  
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He leído todos vuestros mensajes y todos tenéis razón, lo he reflexionado mucho estos días. Lo principal es cerrar el círculo, porque sé que como no ponga un punto y final nunca empezaré de nuevo. En todo este tiempo a veces le he bloqueado el teléfono y así he pasado algunas semanas, pero después flaqueaba y le desbloqueaba de nuevo, no era capaz de ponerle fin, me acordaba de muchas cosas y era incapaz. Otras veces me daban ganas de llamarle y decirle tantas cosas que se me han quedado dentro... como una especie de catarsis. Pero me entraba una especie de pánico de escucharle la voz, de ver que ya no era el mismo o de las cosas que lo mismo me iba a decir que me iban a doler mucho... y tampoco lo hice. Es decir, mi problema es que no me decido a hacer nada, que en un momento dado me veo capaz pero después empiezo a debilitarme y a echarme atrás, creo que me he quedado muy tocada.

Esto me está afectando mucho en mi vida. Estoy irritable, lo pago con quien no debo y me he convertido en una especie de amargada. Intento pensar que tengo un futuro en el que puedo ser feliz de nuevo, pero el daño de sentir que después de 8 años mi pareja no me ha valorado ni para siquiera plantearse cómo podríamos solucionar lo de la casa me ha dejado hueca. Yo me habría ido con él si hubiera visto que él se preocupaba de cómo iba yo a estar, pero no, parece que yo debía irme sin rechistar, y sin proponer otras cosas. Evidentemente, como también me habéis dicho, esto hubiera podido prolongarse 20 años más, e incluso pienso que si hubiera cedido del todo en un futuro hubiera podido surgir otra cuestión parecida y pasar lo mismo. No sé si he cometido el mayor error de mi vida o el mayor acierto, sólo sé que me ha cambiado la vida y mi manera de ver la misma. Por otra parte no sé cómo puede él estar tan tranquilo, él, que tantas veces me dijo que no podría vivir sin mí. No reconozco lo que hizo, ni a él. A veces me da por echarme toda la culpa, otras se la echo a él, y así no salgo de esta espiral. No soy capaz de decir adiós.

En estos días debo decidirme ya. Dejarlo todo atrás y no volver la cabeza. Ya os diré, porque al menos escribir me desahoga mucho.

Muchas gracias.
 
Antiguo 19-Dec-2018  
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Pues aquí sigo, poco más o menos igual. En el último mes me ha escrito dos veces con las preguntas de rigor de cómo estoy y cómo está mi familia. También me preguntó si podía llamarme, pero le dije que no. Después me envió también un correo electrónico adjuntándome una cosa cultural que sabe que me interesa. En fin... parece como si tuviera un cargo de conciencia que le empuja a hacer ver que le importan mis cosas y que sigue pendiente de mí.

Pienso que si le dejo de hablar ahora, después de un año, pensará que soy idiota y que a qué viene eso. Y si sigo también le estoy haciendo el juego.

Con todo y con eso, no soy capaz de decir adiós ni de bloquearle. A veces tengo ese fuerte impulso y me siento con fuerzas, pero sé que si ve que no recibo los whatsapps me llamará o me escribirá un correo electrónico y luego no tendré energías para ignorarlo o para decirle que me deje en paz. En realidad es que no quiero que me deje en paz, es así de triste y de fuerte, pero es la realidad, y cómo duele escribirla. Me machaca pensar en tantos años tirados a la basura, en cómo ha podido hacer esto, en si estará con alguien... Me siento totalmente utilizada. También porque me pongo a analizar la situación y veo que yo le he aportado mucho más que él a mí. Yo me he convertido en una persona insegura y desilusionada.
 
Antiguo 20-Dec-2018  
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Llevas un año en shock, demasiado tiempo...

Vuestra manera de solucionar las cosas fue no hacer nada, no hablar, no veros, no llegar a ningún acuerdo, o sea, abandonar lo vuestro, una por unas razones y el otro por otras.

La única forma de poner orden a esta historia es quedar con él y hablar.

Tú mereces una explicación, necesitas saber porque su negativa a escuchar tus razones, el porque de ese abandono, no puedes ni debes seguir así, estás sufriendo y ni siquiera te enfadas con él, ni le reprochas nada, ni le has puesto una mala cara, ni ha visto tus lagrimas.

Él necesita saber tus razones para no querer irte a vivir a aquella casa, y mirar a los ojos de la mujer que durante ocho años fue su presente y su proyecto de futuro.

Los dos necesitáis veros, no podéis seguir en esta situación en la que no habéis cortado ni continuado vuestra relación.

Seguir felicitándoos las Pascuas y los cumpleaños, no tiene ningún sentido, además confiere a esta situación un halo de normalidad, cuando la realidad es que lleváis un año sin relación, sin comunicación, sin nada.

No sé si te faltan fuerzas, yo creo que no has reaccionado, estás como si te hubieran sedado y no acabases de recuperar la consciencia.

Tienes que retomar tu vida, eres una persona sin ningún compromiso y con algo pendiente: poner punto final a la relación que acabó hace un año.

Lo tienes que hacer por tu bien, porque todos atravesamos rupturas que son dolorosas, pero hay que afrontarlas, vivir el duelo y continuar.

¡Adelante!
 
Antiguo 20-Dec-2018  
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Avatar de HelenParr
 
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Pues aquí sigo, poco más o menos igual. En el último mes me ha escrito dos veces con las preguntas de rigor de cómo estoy y cómo está mi familia. También me preguntó si podía llamarme, pero le dije que no. Después me envió también un correo electrónico adjuntándome una cosa cultural que sabe que me interesa. En fin... parece como si tuviera un cargo de conciencia que le empuja a hacer ver que le importan mis cosas y que sigue pendiente de mí.

Pienso que si le dejo de hablar ahora, después de un año, pensará que soy idiota y que a qué viene eso. Y si sigo también le estoy haciendo el juego.

Con todo y con eso, no soy capaz de decir adiós ni de bloquearle. A veces tengo ese fuerte impulso y me siento con fuerzas, pero sé que si ve que no recibo los whatsapps me llamará o me escribirá un correo electrónico y luego no tendré energías para ignorarlo o para decirle que me deje en paz. En realidad es que no quiero que me deje en paz, es así de triste y de fuerte, pero es la realidad, y cómo duele escribirla. Me machaca pensar en tantos años tirados a la basura, en cómo ha podido hacer esto, en si estará con alguien... Me siento totalmente utilizada. También porque me pongo a analizar la situación y veo que yo le he aportado mucho más que él a mí. Yo me he convertido en una persona insegura y desilusionada.
Si le sigues dejando que te hablé fingiendo que no pasa nada y excusándote en qué va a pensar raro de ti si le pides que no te hable, para no hacerlo, enhorabuena, vas a estar en shock durante muuucho tiempo más.

Las rupturas duelen mucho y pueden estancarte, pero al final eres la única persona que puede romper ese círculo, y mientras te enganches a cualquier excusa para permanecer dentro de ese círculo de tristeza que se ha convertido en tu rutina, no a vas a avanzar a no ser que de casualidad te llegue un nuevo golpe que te saque, y créeme que eso es peor.

Si no lo vas a bloquear, dile claramente que NO te escriba, que quieres seguir tu vida, sin ambigüedades y sin "háblame de mes en mes", que no te hable durante mucho tiempo, y ademáss después de una buena temporada ni siquiera le echarás en falta seguramente.

Déjale marchar y hazte un favor a ti y a tu ex, vais a ser mucho más felices ambos aunque ahora pienses que no y te siga doliendo como si hubiera ocurrido hace 1 mes
 
Antiguo 20-Dec-2018  
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Yo también creo que es muy necesario que habléis de lo que pasó y todo pueda cerrarse de alguna manera.

Pero también es muy aconsejable que vayas a una terapia, porque estas entrando en una depresión y en la depresión es muy fácil entrar, pero muy difícil salir.

Cuídate y recupera energías.

Si piensas que todos esos años fueron tirados a la basura, cuando fueron años en los que amaste, disfrutaste, viajaste y vividores lo que es una relación con alguien que al igual que tú, compartió su tiempo, energía, etc... contigo....pues evalúa entonces qué clase de relación tuviste para considerar 8 años de desperdicio.

Ahora mismo estás aprovechando más el tiempo?
 
Antiguo 20-Dec-2018  
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Las relaciones son un contrato tácito en el cual uno propone y el otro cede o no según los intereses. En la capacidad de resolver los problemas que van saliendo está éxito o fracaso de la relación.

En tu caso está claro que el quería que tu cedieses todo y el no sacrificar nada. Como era de esperar, no ha habido acuerdo y la relación se ha roto.

Ahora estás en al fase de auto culpa, pero sabes claramente que no la tienes. La relación se ha roto porque debía ser así. A pasar unos meses malos y a comenzar de nuevo.

Ánimo.
 
Antiguo 20-Dec-2018  
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Por experiencia propia lo mejor que puedes hacer es terminar el contacto con el. Aunque a veces tengad dudad es normal..pero toma la decision de no dejarle entrar mas en tu vida porque cada vez que entra te va a desestabilizar y mientras el hace su vida..tu estaras paralizada..no importa el tiempo que pasaste junto a el (yo estuve 10 años y se hecho atras cuando se vio que tenia que dar un paso mas conmigo,el de vivir juntos) asique el tiempo pasado, es tiempo disfrutado y tiempo sufrido tambien pero sobretodo es tiempo de experiencia para que tu aprendas de todo y sigas creciendo y madurando. Estas cosas son las que te hacen crecer y madurar. Pero si no cortas el vinculo jamas aprenderas ni creceras ni nada.
Puedes salir de ahi solo si tu quieres. Si te quedas mas tranquila dile que le vas a bloquear porque quieres pasar pagina y no quieres ni aparecer mas en su vida ni que el aparezca mas en la tuya. Es tu decision. Y hazlo. Bloquea. Y sigue adelante. Aunque te cueste. Pero empieza tu duelo de verdad. Y lo superaras. Y con el tiempo te daras cuenta de que era lo mejor que pudo pasar. Porque sino hubiera sido lo mejor. No hubiese pasado.
Te recomiendo que veas algunos videos de silvia congost y te des cuenta de tu adiccion de tu dependencia de porque es tan necesario el contacto 0. De las relaciones intermitentes y las relaciones toxicas. Y una vez entiendas porque estas asi. Porque te ocurre todo esto. Y decidas mejorar tu autoestima y tu vida para y por ti entonces da el paso y empieza a ver videos a leer libros que te ayuden a creer en ti..a ilusionarte por ti.
Si no es suficiente. Ve a terapia. Pero estoy convencida de que si yo estoy saliendo del agujero (con una relacion de maltratos psicologicos y de dependencia y una relacion toxica y destructiva) tu tambien podras.
Y si necesitas que te ayude en algo o que hablemos. Mandame un privado te dare mi numero y podremos charlas mejor vale
Un abrazo
 
Antiguo 20-Dec-2018  
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Piensa que además él debe de creer que lo que hizo no está tan mal y que tú lo has aceptado de buen grado, ya que le contestas como si nada..
 
Antiguo 20-Dec-2018  
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La verdad No registrada, es que me cuesta mucho entender tu proceso....

Por una parte, en su momento, tuviste la suficiente fuerza para no dejarte llevar por lo que "él quería" que era llevarte a su terreno. Tuviste la firmeza para (aunque con evasivas) saber que no era lo que querías, que era un perjuicio para tí y no estabas dispuesta a eso. Bien.

Luego, cuando ya ves que la cosa va haciendo aguas y él se está distanciando, intentas llegar a un acuerdo para que si tienes que ir donde él lo arregléis de manera que no sea tan drástico para tí. Y entonces él corta toda posibilidad y se larga...

Un año después, él quiere seguir el contacto y te felicita...cosa que a tí te desconcierta, pero que sin embargo, reconoces que no quieres perder el contacto...

¿Qué te ha pasado? ¿qué te ha pasado un año después para no ser capaz de preguntarle directamente qué es lo que quiere y por qué no desaparece para siempre de tu vida? O en un momento dado, por qué no se queda de manera que no sea un suplicio para ninguno de los dos.

¿qué ha pasado este año? no lo entiendo...
 
Antiguo 20-Dec-2018  
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Más o menos todos/as te han dado una palmadita en el hombro, pues siento venir a ser la madrastra del cuento, porque esta claro que necesitas un par de "collejas verbales".

Deja de lamentarte y levántate. Pide ayuda ya, y vete a terapia. Deja de arrastrarte por un tío que no merece ni una sola de tus lágrimas ni mucho menos 1 año de sufrimiento (que se dice pronto, pero ¡son 12 meses de agonía!).

¿De verdad crees que un tío que te deja por teléfono despues de 8 años merece tu dolor?
¿Una persona que no se ha preocupado de ti hasta que se aburrió o vete tu a saber y volvió a contactarte?.
A tu ex no le importas más que su ego. Lo que querrá es comprobar que sigues arrastrándote como si nada para hincharse como un pavo.

Personalmente no creo que tengas nada que hablar. Alguien que se comporta así para mi sobran las palabras, las explicaciones, y las felicitaciones de navidad.
Si quieres desahogarte, escribe una carta de puño y letra desahogándote y contando tooooodo lo que dirías, bueno y malo. Sobretodo lo malo, déjalo salir. Una vez escrita leela en voz algo como si le tuvieras delante y despues la quemás. No será lo mismo, pero creo que te sirva para soltar lastre.

Sal de una vez del agujero negro donde estas. Apuntate a clase de baile, de punto de cruz o de mecánica. Lo que sea que te guste. Tienes que obligarte a hacer cosas ¡si, obligarte! y no quedarte en casa autocompadeciendote. Es muy duro, mucho. Pero supongo, que querrás volver a sonreír ¿no?, que querrás recuperar la fe en la vida y no seguir siendo una amargada, ¿no?.

Tú misma reconoces los fallos de tu ex, pero te niegas a verlos y le disculpas todo. Pues no, perdona. Quitate la venda de los ojos de una vez. Las relaciones a veces duran y a veces se acaban. La tuya se acabo hace mucho. Asúmelo de una vez. Llora lo que tengas que llorar 2 días, o 3, pero no te quedes anclada tampoco en llanto. Deja que salga el dolor. Siéntelo y libérate.

Deja de dar vueltas en círculo y pide ayuda, pero ya de especialistas.
 
Antiguo 21-Dec-2018  
Usuario Experto
Avatar de GASTON80
 
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Pareciera que tuvieron durante 8 años una relación a distancia, el en una ciudad y tu en otra. No me cierra que el solo hecho de no ponerse de acuerdo en donde iban a vivir después de casarse sea el detonante de la ruptura.

Creo que a ti te haría bien que se sienten a hablar de por que terminó todo. Parece que nunca lo hicieron ya que te dejó por teléfono.
 
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