[Yomismadel79]

Iniciado por yellowlemon

No, no le añoro, pero no me entendéis de que él no está conmigo por sus ideas delirantes, no porque ya no sienta nada por mí, y me siento mal de dejarlo sin poder devolverle lo que él hizo en su día por mí.

¿Sí me comprendeis?

La verdad es que yo a cada nueva respuesta también empiezo a alucinar un poco más.

Vamos a ver, tú ¿no comprendes que eso es una historia que tú te estás montando creo que solita? está con otra chica, abre los ojos. a ti te gusta montarte la película de que te quiere a ti pero está con otra ¿por qué? como tú ¿por estar? vamos, sabes tú que no siente nada por ella pero sí por ti. Pero, ¿en qué cabeza cabe este razonamiento? si quisiera estar contigo estaría contigo pero ha elegido estar con otra. ¿No puedes aceptarlo y asumirlo? lo mejor que puedes devolverle es dejarle en paz hacer su vida. Él ha tomado unas decisiones, respétalas y el otro déjale, que merece alguien que no le engañe ni le utilice.

Es que leo que no está contigo por sus ideas delirantes y alucino. Y tú estás obsesionada con que tiene que estar contigo aún él eligiendo no hacerlo. Tú también tienes un trastorno que quizá sería más importante que te ocuparas de ello y de trabajar en ti que montarte historias que no sabes porque no estás dentro de él y porque los hechos no respaldan tus pensamientos.

Deja la impotencia por su enfermedad y ocúpate de ti y de la tuya. Él, no quiere que le ayudes, ha elegido otra persona para que le ayude. Lo que él piense de ti es su problema y no puedes pretender obligar a nadie a que vea otra opción cuando ha elegido alejarse.

[Yomismadel79]

Iniciado por yellowlemon

Hola Nariko, pues sí tienes razón, culpabilidad de qué?

También es que quizá no sé recibir y me siento mal cuando alguien hace algo por mí.

Creo que es culpabilidad de que yo estoy bien del toc (gracias a su ayuda), estoy bien con mi vida, y lo suyo creo que no remite, y me hace sentir demasiado mal que yo estoy bien y él sufra (no por mí, sino por su enfermedad). No se lo merece.

Haré una pregunta más directa. ¿En qué sufre él con su enfermedad? porque no sé en qué te basas para decir que él está sufriendo por su enfermedad. Tú qué sabes si está con su pareja feliz controlando y acudiendo a sus consultas y a lo que debe... vamos, digo yo ¿no?

[dadodebaja60737]

A ver, ella se siente en deuda, no me parece tan difícil de entender.

Pero deberías saber si él quiere tu ayuda o no. Quizás te ayude más lo que te están diciendo Ginebra y Yomisma. Yo te entiendo perfectamente, sentiría lo mismo que tú. Pero a veces simplemente no podemos hacer nada...

No sabemos si él sigue algún tratamiento, quizás la persona que te hablo de él pueda decirte cómo está y si es pertinente que le digas algo...

[Magnus]

Buenas,

no está sólo, tiene a su ex. Y dado que ya has intentado acercarte a él y no has podido, tendrás que aceptar que no puedes ayudarlo. Su enfermedad hace imposible que puedas tener un reecuentro.

Por tanto, creo que deberías cerrar este episodío, y centrarte en tu nueva amistad o relación.

No es de ser egoísta querer continuar tu vida. Creo que ya has sufrido bastante, así que deja de complicarte la vida, y no lo marees más.

[NaRiK0]

De nuevo el dar, doy, me dan...Hay que entender que cada persona es un mundo. Hay quien da mucho, hay quien no da nada, hay quien recibe...El hizo lo que le salió en su momento y vuelvo a repetir, si no le trataste mal, ni culpabilidad ni leches.

Otro punto. El no es Dios. No estás bien gracias a él, si te has "curado" es gracias a ti, tu voluntad, tu fuerza y la ayuda de médicos si tuviste o medicación.

Y sinceramente, ya te lo dije, creo que te estás obsesionando con tu ex. Bajalo del pedestal ya. Te dejo, eligió seguir con su vida sin ti. Aceptalo. Tu tampoco eres Dios, ni puedes curarle ni hacer que piense lo que tu quieres que crea de ti.

¿Quien te dice que estar contigo no le hace daño?. Te quieres eregir cómo su salvadora y no quieres pensar que quizás tu cercanía le causa más mal que bien y culpas a su enfermedad.

Deja de culparte. No le debes nada porque lo que hizo, lo hizo voluntariamente. ¿O le pusiste una pistola en la sien?. Sois adultos, cada uno con su personalidad y su forma de ser. Tienes que aprender a recibir sin culpas. Quien da, debe hacerlo porque quiere y le sale y no por esperar recibir premios a cambio.

El ha elegido su camino en el que no estas tú, pasa página de una vez y sigue con tu vida.

[yellowlemon]

Gracias Kuch .

La verdad es que con su ex novia tiene una relación de cariño-dependencia-apego que le hace sentir cómodo y cuidado.

Quizá no esté tan mal con ella y buscándole sólo lo empeoraría y es mejor aceptarlo.

Gracias

[dadodebaja60737]

Iniciado por yellowlemon

Gracias Kuch .

La verdad es que con su ex novia tiene una relación de cariño-dependencia-apego que le hace sentir cómodo y cuidado.

Quizá no esté tan mal con ella y buscándole sólo lo empeoraría y es mejor aceptarlo.

Gracias

Exactamente. A veces por ayudar empeoramos las cosas. Porque, imagínate que lo entiende y entonces se confunde y quiere volver contigo cuando tú ya estás en otra cosa?

Aunque le estés agradecida, quizás no puedas hacer nada por él. Si está bien atendido, él irá sacando sus conclusiones. Y si necesita hablar contigo sobre algo de vuestro pasado, estarás ahí para recibirle. Quizás es todo lo que puedes hacer.

[She]

Iniciado por yellowlemon

Me siento impotente con su enfermedad y la única manera que se me ocurre de ayudarlo es hacerle ver que lo que piensa de mí no es verdad.

Mira yo también tengo TOC y entiendo lo que ocurre. Las ideas y los pensamientos de culpa no te dejan en paz, se repiten sin parar y duelen, te comprendo muy bien. Pero, sin embargo, tú sabes que es ilógico, que es tu mente y que en realidad no pasa nada malo, intenta pensar "stop" cuando lleguen esos pensamientos.

[Izabeth]

Iniciado por yellowlemon

No, no le añoro, pero no me entendéis de que él no está conmigo por sus ideas delirantes, no porque ya no sienta nada por mí, y me siento mal de dejarlo sin poder devolverle lo que él hizo en su día por mí.

¿Sí me comprendeis?

Pero que le debes ? En serio, todas las relaciones se basan en apoyo mutuo y ayuda, es lo normal, que él te ayudase cuando estuviste con el, la relación se acabó y ya está, no le debes nada

Dejate de deber cosas y vive tu vida, que el viva la suya con su ex ahora novia, ya ha pasado tiempo, rehaz tu vida.

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[yellowlemon]

Iniciado por She

Mira yo también tengo TOC y entiendo lo que ocurre. Las ideas y los pensamientos de culpa no te dejan en paz, se repiten sin parar y duelen, te comprendo muy bien. Pero, sin embargo, tú sabes que es ilógico, que es tu mente y que en realidad no pasa nada malo, intenta pensar "stop" cuando lleguen esos pensamientos.

Crees que los pensamientos de culpabilidad son producidos por el TOC?

[Elizabetta]

Iniciado por yellowlemon

Me siento impotente con su enfermedad y la única manera que se me ocurre de ayudarlo es hacerle ver que lo que piensa de mí no es verdad.

Tu no tienes culpa alguna de que el esté enfermo, además me imagino que él tiene medicación y que podrá hacer una vida bastante normalizada.
No entiendo tu post, él chico tiene novia, no parece que esté tan mal, yo creo que tu no estás enamorada del chico con el que sales y por eso te comes tanto el coco.
No eres para nada responsable de lo que hace ni de lo que piensa, tu no eres nada suyo en estos momentos, no tiene sentido arrastrarte ni humillarte porque has sabido que tenía un trastorno paranoide cuando os conocisteis, haberte enterado ahora es una circunstancia más que no cambia nada.

[She]

Iniciado por yellowlemon

Crees que los pensamientos de culpabilidad son producidos por el TOC?

Sí, es algo que a todo el mundo que tiene TOC le pasa de manera muy frecuente.

[yellowlemon]

Bueno, haberme enterado ahora sí cambia las cosas, porque si lo hubiese sabido en su momento hubiese entendido muchas cosas y hubiese actuado distinto y tal vez la relación no se hubiera roto.

[Izabeth]

Iniciado por yellowlemon

Bueno, haberme enterado ahora sí cambia las cosas, porque si lo hubiese sabido en su momento hubiese entendido muchas cosas y hubiese actuado distinto y tal vez la relación no se hubiera roto.

No ves que todo es un y si...y sii.., la realidad es otra, y la realidad es que esa relación acabo y es hora de seguir adelanre

Enviado desde mi PLK-L01 mediante Tapatalk

[Elocin]

¿Y tu novio actual sabe que le amas?

Yo no creo que realmente le ames, no me malinterpretes. Lo que creo es que le tienes cariño y te sientes en deuda. Pero hay que recordar que una relación no es dar tanto como se recibe, o devolver favores.

Tu aportabas tu parte dentro de la relación, y el aportó la suya. No es algo con lo que debas estar en deuda, no creo que él espere que le devuelvas nada.. Y si lo esperara quizás no es tan bueno como lo pintas.

A parte, no puedes ayudar a quien no te pide auxilio o consejo. Y él no te lo ha pedido. Que ahora te tache de mala es lo de menos, los motivos por lo que lo haga. Quizás lo que demuestra es que no está ocupándose de si mismo como para paliar los síntomas de su trastorno, y en eso no puedes ayudarle por mucho que quieras. Él te ayudó en su momento porque te dejaste, fue un apoyo porque le aceptaste a tu lado. Su caso es otro.

Y sobreentiendo que no tienes contacto con él, sólo sabes lo que te cuentan, y de ahí parece que te estés montando todo un guión con lo que piensa o porqué hace lo que hace.. Y todo acaba en que en el fondo te ama, cuando es algo que no te ha dicho, si no todo lo contrario.

Así que entiende que desde fuera parezca que ajustas la realidad a lo que te conviene, a lo que te gustaría que fuera.

Hablas de que tiene dependencia hacia su novia, pero no tratas con él ni vives su relación.. Entonces, ¿como llegas exactamente a esa conclusión? ¿Es otra cosa que te han dicho? La informacion varía de interlocutor a interlocutor, sufre añadidos, cortes, y se malinterpreta, así que no creas nada de lo que te digan si no lo ves por ti misma. Y si no, basta con que oigas la opinión de varios sobre la misma persona, porque la versión cambiará con algo tan fútil como una primera impresión, si cae bien o mal, etc.


Y con todo eso estar pensando en lo que pudo ser... El caso es que no fue. Ahora estás como éstas y él también. El pasado no lo puedes cambiar, y rallarte por eso sólo te va a producir dolor.

Como han dicho, lo importante es que tu sepas que si te necesita (y eso seguro que él también lo sabe), estarás ahí como apoyo. Lo que no puedes hacer es obligarle a que te quiera como apoyo porque tú quieras sentirte bien o saldar una deuda que no existe. Y tampoco puedes luchar contra su enfermedad para que te comprenda si todavía su mente le engaña, por desgracia. Es que pecamos de pensar que somos Ángeles de la Guarda, y no.. Esos trastornos no se arreglan hablando y explicando tu punto de vista. Eso lo tiene que ver él, y es un camino que aunque tenga apoyos en su vida, debe recorrer solo.

[yellowlemon]

Pues sí, tenéis razón en todo.

A mí lo que me da miedo es que si en el futuro tengo una relación con este nuevo chico, mi ex vuelva y me pida ayuda aprovechándose de que a pesar de sus ideas delirantes una parte de él es consciente como tú dices Elocin de que yo siempre estoy ahí porque soy una persona muy empática y me manipule para seguir teniendo a las dos (sé que sin mala intención) y no perder su zona de confort.

O bien para decir "mira, lo intenté y fue ella la que me rechazó" y así echarme a mí toda la responsabilidad y quedarse él tranquilo con su delirio reforzado y yo mal.

[NaRiK0]

Iniciado por yellowlemon

Pues sí, tenéis razón en todo.

A mí lo que me da miedo es que si en el futuro tengo una relación con este nuevo chico, mi ex vuelva y me pida ayuda aprovechándose de que a pesar de sus ideas delirantes una parte de él es consciente como tú dices Elocin de que yo siempre estoy ahí porque soy una persona muy empática y me manipule para seguir teniendo a las dos (sé que sin mala intención) y no perder su zona de confort.

O bien para decir "mira, lo intenté y fue ella la que me rechazó" y así echarme a mí toda la responsabilidad y quedarse él tranquilo con su delirio reforzado y yo mal.

¿Te importa el nuevo chico?
¿Te importa tu vida?.
Pues si de verdad te importan, tu vida es tuya y tu ex, es pasado. Estas dejando en sus manos ,que pueda manipularte (supuestamente). La solución es bien fácil, bloqueo de todas partes y a seguir con tu vida.

Si de verdad quieres intentarlo con el nuevo chico, cierrale la puerta a cal y canto a tu ex. No se puede estar rogando y con el mazo dando. O tu ex, o el nuevo. Pero vivir pensando que si volverá, que si esto, que si lo otro, no.

Le diste la oportunidad de volver y te rechazó. Tú asumelo y él que se quede con su ex que es lo que ha elegido.

Y que diga lo que quiera, por Dios. Quien te conoce sabe la historia, ni vas a pasar a ser la bruja malvada para ellos, ni el se convertirá en el sumun de la razón. Deberías preocuparte más por lo que quieres en la vida y ser feliz y menos por los juicios de los demás.

Ánimo!!!

[dadodebaja60737]

Tú ya has pasado tu duelo, cómo puede hacerte sentir mal de nuevo que te "rechace"? Ahí sí debes ser firme: si te quedas es solo por ayudar y "devolver" ese "favor" que te hizo a ti en su momento ayudándole a entender lo que era real y lo que no.

Pero ya no vas a volver con él. Lo tienes superado, te gusta otra persona. No puedes sacrificarte y estar con él solo porque él estuvo contigo. Eso no. Sacatelo de la cabeza.

Tu papel, en todo caso y si el alguna vez lo.solicita, que quizás nunca lo.haga, es el de facilitadora para que él pueda comprender su realidad. Piensa que para el también han pasado dos años en los que sus sentimientos han cambiado y por mucho que todo empezara por esas ideas delirantes, el tampoco puede volver atrás y volver a empezar.

Como te han dicho, piensa que quizás tampoco a él le hizo bien vuestra relación. No sé mucho del tema, pero dos personas con problemas mentales juntas no tiene pinta de ser una buena combinación.

Quédate tranquila. Sabes ahora que estás actuando bien y que probablemente esta ansiedad es debida a tu propio problema. Intenta relajarte y seguir adelante. Él está bien, lo sabes. No puedes hacer nada más.

[dadodebaja57180]

Iniciado por yellowlemon

O bien para decir "mira, lo intenté y fue ella la que me rechazó" y así echarme a mí toda la responsabilidad y quedarse él tranquilo con su delirio reforzado y yo mal.

Por esta regla de tres no podemos rechazar a nadie para no acabar mal... Va a ser peor el remedio que la enfermedad.

[dadodebaja59479]

Creo que tenemos que ser prudentes, en ésta historia hay patologías que tienen que ser tratadas, monitorizadas y controladas por profesionales específicos.
No podemos aventurar como siente y qué curso de pensamiento tiene una persona con toc o trastorno paranoide.
Ésto escapa completamente a nuestra capacidad de ayuda como foreros.
A la chica que inicia el tema decirle que no es responsable de la vida y enfermedades de otro, ni tiene la capacidad de sanar cosas que no están en su mano.
Aún si el siguiera siendo tu pareja hay cosas que NO puedes modificar. Y tienes bastante con tus propios problemas.
Deja ir ésta historia, por circunstancias de la vida simplemente no pudo ser y no es culpa de nadie.
Sé que cuesta asumirlo. Pero es la verdad lisa y llana.
Nadie salva a nadie, sólo los bomberos y a veces.
Trata de encontrar quien te ayude a pasar tu proceso de duelo natural, lo mejor posible. No tienes culpa de nada.
Así sólo te estás complicando la vida y la salud.
La vida da muchas vueltas y el destino, más adelante... quien sabe.
Pero para un buen futuro cualquiera sea hay que poner todas las fuerzas en estar lo más sano posible.