[antoniop]

Ella cambió.

No hay más cosas que vengan a mi mente para explicar por qué decidí terminar la relación con mi ex-novia. Tras muchos meses sufriendo, pensando cómo hacerlo, echándome atrás en el último momento por miedo a estar solo, por esa sonrisa cómplice que te lanza y que parece decir "no te preocupes, te quiero, todo va bien", y que te echa para atrás aunque llevas todo el camino en coche ensayando el discurso... pero no, no todo va bien cuando te vas a la cama un viernes a las 9 de la noche para no pensar que ella está por ahí, pasándolo bien, que te ha sustituido, que ya no eres la persona que más le importa, y que ella ya no es esa chica que quería estar contigo a todas horas.

Permitidme ubicar todo esto dentro de un contexto. Yo tengo 24 años, ella uno menos. Tuvimos una relación de dos años y medio. En mi caso, ella fue mi primera novia, mi primer amor de verdad, la única chica que he llevado a casa y presentado a mis padres, y viceversa.

Nuestro primer año fue mágico. Ella quería estar siempre conmigo, cada hora que fuera posible, y si no podía ser, nuestro contacto por Whatsapp era total. Si me iba un fin de semana de viaje se ponía triste. Si me invitaban a una fiesta se preocupaba por si alguna quería echarme el lazo, o peor aún, por no estar con ella. Al salir de clase, ella estaba ahí, esperando. Y yo la agarraba de la cintura, orgulloso, era mi novia y la quise con todo mi corazón. Mi relación con su familia era perfecta, ella aseguraba a todos que en mí había encontrado al chico ideal, y que era yo con quien querría estar para siempre.

A la gente le llamaba mucho la atención, estábamos siempre juntos y no nos cansábamos el uno del otro. "Lo nuestro es diferente, lo nuestro es especial", pensaba. Estuvimos, incluso, conviviendo en la misma casa durante unos meses, en los que todo era perfecto. Pasamos nochevieja en casa, en la cama, bebiendo y... ya sabéis. No había mundo más allá de nosotros.

Y empezó el segundo año de relación, con los primeros problemas. A ella no le gustaba su nuevo trabajo. Yo no sabía por dónde enfocar mi futuro, ¿estudiar o trabajar?. Llegaron compañeros nuevos a su trabajo, un chico y una chica, y empezó a pasar mucho tiempo con ellos. Que estuviéramos tanto tiempo juntos se convirtió en un problema. Empezó a poner malas caras cuando me pegaba un viaje para ir a desayunar con ella, como había hecho siempre. Empezó a poner malas caras cuando iba a comer con ella, como había hecho siempre. Pasé una semana enfermo en casa, sólo vino a verme el primer día.

La notaba más despegada de mi, empezó a pasar todo su tiempo con sus nuevas amistades, especialmente con el chico y su respectivo grupo de amigos, con quien hizo piña, y con ellos que se quedaba hasta las tantas de la madrugada. ¿Y conmigo?. Bueno, entre semana podíamos vernos un rato al día, pero muy poco. Ya no podía ser eso de estar tanto tiempo juntos, porque ella también quería hacer... "sus cosas"..., cada vez éramos menos cómplices, menos compañeros. Todo se fue apagando. Dejé de ser su prioridad.

Nos despedíamos por la mañana y hasta la noche no volvía a saber de ella. He estado todo el día con Fulanito, decía. Y este fin de semana también iré a verle, pero nosotros podemos vernos un rato antes de que vaya. Y ahí me quedaba yo cuando se marchaba. Solo, mientras ella iba a pasarlo bien. Y pasaron los meses, y yo cada vez estaba más triste, con una novia que no era novia. Me acordé de todos los planes que había rechazado por no dejarla de lado, de todas las posibles amistades que decliné por estar con ella. Así me lo devolvía, dejándome solo.

Finalmente, una noche, le dije que no estaba a gusto, que parecíamos ya más amigos que pareja. Me dijo que lo sentía, y a los pocos días, me vino pidiendo un tiempo. No se lo di, hice la del contacto 0. Y hasta hoy.

¿Por qué cambiaste de esa manera? ¿Eres consciente del daño que has hecho a una persona que te quería de verdad? ¿Alguna vez pensaste realmente en algo que no fuera tu propio interés?

Da igual. Yo sigo adelante, con toda la entereza de que dispongo. Porque soy lo suficientemente fuerte para superarte, para volver a ilusionarme con alguien y descubrir que tu no eras única, y que hay más personas merecedoras del cariño que una vez te di a ti.

Gracias por leer. Son desahogos sanos de casi medianoche.

Tengo que decirte que son duras y maduras palabras las que aqui escribes....

Me paso algo muy parecido a ti, despues de 6 años de relacion. Te das cuenta que esa chica que creias conocer ya no existe, que se ha dejado convertir en otra persona, o que simplemente su narcisismo no le permite ver mas alla de su ombligo, no valora los años y esfuerzos que una pareja requiere, y prefiere pasar el tiempo con la "novedad".

Solo te puedo decir que mucho animo, que habra bajones hasta que el tiempo suficiente haya pasado, y que la gente asi no merece la pena, es gente inmadura y egoista que no es capaz de pensar en nada mas que en si mismo.

Gran reflexion la que has hecho

[Yomismadel79]

Palabras cargadas de sentimientos y dolor.

No puedo decirte mucho salvo que el dolor irá remitiendo.

Mucho ánimo.

[konakona]

Aunque te parezca una historia muy personal, esi igual al 95% de las que les pasan a gente de vuestra edad. Son edades muy críticas y el fantasma de querer "vivir la vida" "no querer saltarse etapas" "ser libre" acecha

[luchanadj]

Hiciste lo que toda persona en su sano juicio hubiera hecho. Además impecable, te felicito por ello, aunque comprendo el dolor de todo eso, al ver que una persona que quieres, ya no te corresponde.

Por desgracia hoy en día, todo esto está muy en boga. La gente va y viene. De amistades se hacen otra cosa y viceversa. No hay lealtad ni valores, ni existe la seguridad de antaño en las parejas.

Es algo con lo que debemos convivir todos, no queda otra.
Ánimo.

[Elizabetta]

Ella se desenamoró de ti, está claro. Cuando te empieza a poner malas caras por ir a desayunar y comer con ella, cuando te dice que se va con fulanito y a ti que te den...era el momento de mandarla muy lejos.
Has tenido una santísima paciencia, has aguantado mucho, pero esa chica no merecía tu interés ni tus sentimientos.
Escribe todo lo que necesites, pero no vuelvas a ponerte en contacto con ella, ante todo, quiérete a ti mismo.

[dadodebaja55605]

Yo voy a ir mas allá de lo evidente que es que tu ex pareja no ha sido sincera ni valiente para ir de cara.

Una cosa que me ha llamado la atención es tu visión del amor.

Nuestro primer año fue mágico. Ella quería estar siempre conmigo, cada hora que fuera posible, y si no podía ser, nuestro contacto por Whatsapp era total. Si me iba un fin de semana de viaje se ponía triste. Si me invitaban a una fiesta se preocupaba por si alguna quería echarme el lazo, o peor aún, por no estar con ella. Al salir de clase, ella estaba ahí, esperando. Y yo la agarraba de la cintura, orgulloso, era mi novia y la quise con todo mi corazón. Mi relación con su familia era perfecta, ella aseguraba a todos que en mí había encontrado al chico ideal, y que era yo con quien querría estar para siempre.

A la gente le llamaba mucho la atención, estábamos siempre juntos y no nos cansábamos el uno del otro. "Lo nuestro es diferente, lo nuestro es especial", pensaba. Estuvimos, incluso, conviviendo en la misma casa durante unos meses, en los que todo era perfecto. Pasamos nochevieja en casa, en la cama, bebiendo y... ya sabéis. No había mundo más allá de nosotros.

Entiendo que a muchas personas esto les parecerá bonito y verdadero amor pero yo no veo amor aquí, veo dependencia y no me parece algo bonito. Un quererse como siameses, el sentirse mal cuando se va de viaje, unos celos por no estar junto a ella a todas horas, un palabrerío de "siempre estaremos juntos", no haber mundo alla mas de vosotros etc...

¿Cómo que no hay mundo mas alla de vosotros? ¿Qué es ese amor que se basa en estar pegados y que el mundo no es importante? Se que sois jóvenes e imagino que es por eso, también porque nos han vendido una imagen del amor pero un amor encerrado en dos personas no es amor, es no querer que el mundo disfrute de esa persona, es como meterse en una habitación llena con el olor de un perfume que nos encanta, al final o abres la ventana o no vas a soportar el olor.

Yo mas que algo bonito veo una utilización para cubrir los deseos del ego, cuando encuentra a otra persona que le puede dar eso o mas, se cambia de sujeto. Herramientas. Si hubiera sentido amor hacia ti, amor del bueno, habría hablado contigo desde el principio, habría intentado fortalecer lo vuestro y no habría dado pie a que alguien entrara emocionalmente en su vida teniendo pareja, se hubiera alejado pero...

Mejor un amor de hechos, que de palabrería, un amor donde dos personas saben lo que hay que uno donde el resto de personas ven una relación perfecta, hay muchas personas que aparentan tener una relación perfecta pero luego no hay nada, cuando ya no hay ojos que les ven y la función se apaga ya no tienen que fingir ese amor.

Conocer a una persona cuesta tiempo, mejor ir poco a poco conociéndose y construyendo algo juntos que vender motos de tener hijos juntos, tener mansiones con jardines preciosos, dar el brazo a la pareja si le cortan el suyo y demás frases absurdas que solo sirven para alimentar nuestra mente infantil y para nada mas.

[P0k3r]

Hola colega,

Mucho ánimo... te entiendo perfectamente por lo que estas pasando... casi la misma historia que la mia.

Hay que aguantar, esto es pasajero, y sobre todo hay que pensar en un mismo, muchos amigos foreros ya me lo dijeron y es cierto. La mente juega malas pasadas. Pensamos, ojalá nos llame, se acuerde de nosotros, etc... pero si un día lo hace, OJO! no piques porque alimentarás su ego, no pienses que te echa de menos, porque si realmente ocurriese eso, te llamaría al dia siguiente.

Contacto cero y pronto pasará el mal trago.

No te vengas abajo y si te pasa haz como yo... piensa en lo mal que te ha tratado... Así verás las cosas de otro modo y sanarás antes.

Un saludo colega!

AnderOgaiz, lo ha dicho mejor de lo que yo quería decirte.

Tu discurso de dos contra el mundo parece bonito, pero yo me di cuenta que dejar de lado cosas en el pasado por una pareja que hace mucho ya no está conmigo, que intentó que le pusiera por sobre mi familia más directa y les postergara, tendría que pensar que hizo mella en la relación.

Pero, no lo creo. No me creo su discurso que hay que alejarte de todo, aislarte para ser uno con tu pareja. Eso me parece más algo psicopático, nadie que te respete quiere alejarte de quienes son tu apoyo.

Ella decidió terminar por razones que nunca me explicó, pero hoy no lamento que se haya terminado por las razones que hayan sido, sino por el tiempo perdido con quienes eran mi familia, tiempo que no podré recuperar nunca.

Y no quiero disculparme a mí misma, pero sucedió por no entender la vida. Por no saber lo suficiente de ella para poder lidiar con ella, por embarcarme porque todos parecían decirte que era lo que tenías que hacer. Embarcarte en todo pronto e irreversiblemente, hoy me tomo mi tiempo, pero el pasado no vuelve, aún así sea como sea, hoy me tomo mi tiempo.

[antoniop]

Gracias a todos por vuestras respuestas y opiniones. La verdad es que no esperaba causar interés a través de un tocho-reflexión en lo que fue una noche de bajón emocional.

Mucho ánimo y feliz domingo.

[ElCuervo]

Hola, te recomiendo comprar mucha bebida y ademas arrendar alguna pelicula muy larga porque joder ..... me uno al club

[Dspectabilis]

Por ser tu primer relación y tu primer noviazgo te parecerá extremo lo que ha hecho, pero ha sido lo mejor y lo más sano, has tomado la mejor medida y de la forma más equilibrada.

A muchos, incluiyendome, les ha sido más difícil aceptar la realidad, cometiendo una un otra vez el mismo error.

Has hecho bien, ahora queda vivir con una visión optimista y seguir con la decisión que se ha tomado. Date tiempo, un poquito de soledad para pasar el luto por la perdida de la persona que se ha ido, y se optimista todo mejorara ya veras.

[antoniop]

Hoy ha sido un día un poquito duro. He tenido un evento familiar y todo el mundo estaba emparejado. La última vez que fui a un evento de este tipo con mi familia me acompañaba mi novia, y yo súper orgulloso de ella.
Hoy... me ha tocado ser el soltero. A ratos me acordaba y... bueno

De todas formas me lo he pasado bastante bien y he aguantado el tipo.
Tengo una familia genial.

[Yomismadel79]

Iniciado por antoniop

Hoy ha sido un día un poquito duro. He tenido un evento familiar y todo el mundo estaba emparejado. La última vez que fui a un evento de este tipo con mi familia me acompañaba mi novia, y yo súper orgulloso de ella.
Hoy... me ha tocado ser el soltero. A ratos me acordaba y... bueno

De todas formas me lo he pasado bastante bien y he aguantado el tipo.
Tengo una familia genial.

Esos eventos se hacen durillos a veces aún sin tener una ruptura reciente así que más asi.

Yo tengo 2 bodas este año y a pesar de no tener un ruptura traumática reciente se que se me hará un nudillo en la garganta.

La última vez que fui a una boda fue en 2013, llevando menos de un mes de separada del que era mi marido y se que se me removeran cosas. En aquella ocasión fue duro pero no podía faltar, se casaba una amiga y encima yo tocaba así que... pero vamos que si pude con aquello se puede con todo.

Hay muchas situaciones que nos remueven y nos hacen añorar una pareja pero somos fuertes y hay que tirar y esforzarse.

[NaRiK0]

El tiempo del olvido es doloroso y a veces la mente nos tortura con recuerdos que vuelven una y otra vez.
No hay más remedio ante esto que ver pasar los días lentos pero sabiendo que construyes los cimientos hacia una versión mejorada de ti mismo.

A tus años creo que el amor se intensifica demasiado (y hablo por experiencia propia ) tendiendo a centrar nuestro universo en esa otra persona. Dejando de lado todo lo que hasta ese momento formaba nuestra vida, familia, amig@s, vida social.
Para mí eso es un claro error (cómo ha dicho AnderOgaiz) , porque cuando esa persona desaparece de tu universo te quedas sumido en el caos.

Con los años vas aprendiendo de las relaciones que hay que respetar la independencia y el espacio de la otra persona, y sobretodo el tuyo mismo. El amor tiene que ser libertad, y con esto me refiero a poder hacer cosas por separado, como quedar con amig@s, ir a clases de baile (por poner un ejemplo ) y no en una cárcel de dos donde el mundo y el resto de las personas deja de existir.

Lo que pasa cuando una relación se convierte en tan absorvente, es lo que te ha pasado. Se nos rompió el amor de tanto usarlo (como dice la canción ). El no saber dosificarlo y administrarlo acaba con él.

Has tenido mucho valor y has salido de ahí rápido (a mi me costó años ). Con el contacto 0 demuestras que sabes lo que quieres y luchas por tu recuperación. Ten cuidado porque yo estoy por apostar que cuando se lleve alguna ostia con sus "nuevos amigos" volverá llorando a ti y ahí deberás ser verdaderamente fuerte para no sucumbir a lágrimas de cocodrilo.

Ánimo!!!

A mi me pasó algo similar (yo 29, ella 25). 9 años de relación, el último conviviendo y los últimos meses era más bien mi compañera de piso que mi novia. La primera vez que nos sentamos a hablar, me lo negó, la segunda vez me lo confesó que había un tercero.

Bien pues, en 9 años de relación yo descuidé mis amistades, ella era mi vida y atención. Grave error, cuando me dejó me sentí más solo que la una, pero sabes qué? De todo se sale porque quien te quiere y te aprecia estará siempre ahí. Yo recuperé amistades que apenas veía (nunca perdí el contacto del todo, pero nos veíamos pocas veces contadas al año) e incluso gané nuevas.

No tengas miedo a hacer cosas solo, como ir a una cafetería, a comprar, o al cine. Disfruta de tu nueva vida y míralo como una versión mejorada de tí. Ella es el pasado, lo hiciste muy bien dejándole claro que no querías saber de ella y es lo mejor para curarte. Poco a poco irás a mejor y aunque a veces te acuerdes de ella, será un vago recuerdo.

A mi me sirvió mucho una lectura bastante amena y gratuita llamada "lo que nadie te dice cuando te han dejado". Te invito a que le eches un vistazo.

Por último, se fuerte por si ella vuelve. Es decir, nadie te asegura que lo haga, pero es posible que su nueva vida no sea tan fantástica y empiece a tantearte o vuelva "arrepentida". Mira, quien te quiere no te deja así de claro. Si te vuelve con el rollo de que la ha cagado, se arrepiente, etc todo son burdas mentiras, lo que me pasa es que lo que le picaba ya se lo han rascado y no ha sido tan fantástico como pensaba. Sigue pensando en ella misma, no en ti o vosotros como pareja, no quiere estar sola y vuelve a lo seguro, pero da por sentado que volverá a pasar.

Dicho esto, tú eres quien decide, pero céntrate en tí, en recuperarte y en mirar hacia delante.

[sioux_]

Bueno, la típica historia, con el típico final...
Chico conoce a chica, se hacen pareja, todo genial hasta que a uno de los dos le crecen alas (las alas, es otra persona nueva) y la relación se rompe... Las únicas diferencia de muchas de las demás que hay por aquí, son dos:

1-no has sido un pagafantas arrastrado, has aplicado el contacto 0 , y así debe seguir..

2- que está bien escrita.

Como te dicen por ahí arriba, (creo ha sido Ander) lo que tú has vivido no era amor, sino dependencia. Apostaría a que tú ex no tenía demasiadas amigas o amigos, y eso dice mucho, pues estaba tan agusto contigo, porque no tenía a nadie más.miedo a la soledad.
Debes aprender que una relación de pareja no debe ser el eje que haga girar tu mundo, tú debes ser el eje y esa relación debe girar de la misma forma que giran todas las otras cosas...

-una rosa sueña con la compañía de las abejas, pero no aparece ninguna. El sol le pregunta <¿no te cansas de esperar?
«Si - contesta la rosa -pero si cierro mis pétalos me marchito»

Cuando el amor no aparece, seguimos esperandolo. En los momentos en los que la soledad parece aplastarlo todo, la única manera de resistir es seguir amando.

Ama, amate a ti mismo y te amarán.

[Elocin]

Al margen de que lo de pedir tiempo pueda chirriar, de que todo apunta a que dejó entrar a una tercera persona en la relación, yo debo decir que no estoy para nada deacuerdo con la idealización del amor que se ha hecho aquí.

Dos personas puedes ser perfectamente cómplices y compañeros, teniendo una vida más allá de la pareja. Hay parejas muy sanas y muy felices que quedan cada uno con sus colegas, que no dedican cada día a su pareja, y que en definitiva no conciben el amor como estar únicamente mirándose a los ojos y profesándose bonitas palabras.

Pero claro, muchas veces cuando se empieza de esa manera una relación... es decir, cuando te vuelcas al punto de que no hay nada más que el uno y el otro, y luego cambias de lugar, de trabajo, conoces otra gente.. empiezas a plantearte que tal vez tampoco es tan normal o correcto invertir todo el tiempo disponible en tu pareja. Por desgracia el otro interpreta ese cambio como dejadez, pérdida de interés en la relación, y en definitiva, falta de amor. No digo que tu caso fuera ese, me parece bastante evidente que ella, más que descubrir mundo y querer mantener cierta individualidad, lo que encontró fue a otra persona que le removió los sentimientos.. Pero tal vez, en otros casos parecidos al tuyo, si la persona que se siente defraudada se diera la oportunidad de invertir el tiempo en otras cosas, en hacer amigos, no sentiría tanta desazón ni abandono. Porque comprendería la otra parte, y entendería que es muy sano tener algo más al margen de la pareja. Por eso hago este comentario, para que no todo el mundo presuponga que si su pareja tiene un cambio de actitud y empieza a relacionarse con otras personas, es porque vaya a haber cuernos de por medio o falta de amor en general. Aunque también habría que oír la versión de ella.. quizás te metiste en reproches, o empezaste a dar aires de pena y ella se sintió cohartada. No siempre tiene que haber otra persona para pedir tiempo o agobiarse. Igual si contaras cómo reaccionaste tú al pensar que ella se alejaba, podríamos tener más enfoque.

De hecho, mi recomendación para el futuro viene a ser que mantengas una vida más allá de con quién puedas estar de pareja. Porque generalmente, lo de estar acurrucaditos y no precisar de nada más, se da al principio y es temporal. A menos que seáis dos uraños viviendo en una cueva, vaya. Y si luego las cosas se torcieran, mantener ciertas actividades fuera de la pareja, hace que el duelo por la ruptura sea más sencillo. Siento mucho que ahora mismo te sientas así, y espero que te vayas recuperando lo más rápido posible. De todas maneras, me gustaría decirte que hubo mucho real, que no andes pensando que viviste una mentira ni nada de eso. Pasó así y por desgracia es lo que hay, pero mira, experiencia y un buen recuerdo que te llevas.

[antoniop]

Iniciado por Elocin

Al margen de que lo de pedir tiempo pueda chirriar, de que todo apunta a que dejó entrar a una tercera persona en la relación, yo debo decir que no estoy para nada deacuerdo con la idealización del amor que se ha hecho aquí.

Dos personas puedes ser perfectamente cómplices y compañeros, teniendo una vida más allá de la pareja. Hay parejas muy sanas y muy felices que quedan cada uno con sus colegas, que no dedican cada día a su pareja, y que en definitiva no conciben el amor como estar únicamente mirándose a los ojos y profesándose bonitas palabras.

Pero claro, muchas veces cuando se empieza de esa manera una relación... es decir, cuando te vuelcas al punto de que no hay nada más que el uno y el otro, y luego cambias de lugar, de trabajo, conoces otra gente.. empiezas a plantearte que tal vez tampoco es tan normal o correcto invertir todo el tiempo disponible en tu pareja. Por desgracia el otro interpreta ese cambio como dejadez, pérdida de interés en la relación, y en definitiva, falta de amor. No digo que tu caso fuera ese, me parece bastante evidente que ella, más que descubrir mundo y querer mantener cierta individualidad, lo que encontró fue a otra persona que le removió los sentimientos.. Pero tal vez, en otros casos parecidos al tuyo, si la persona que se siente defraudada se diera la oportunidad de invertir el tiempo en otras cosas, en hacer amigos, no sentiría tanta desazón ni abandono. Porque comprendería la otra parte, y entendería que es muy sano tener algo más al margen de la pareja. Por eso hago este comentario, para que no todo el mundo presuponga que si su pareja tiene un cambio de actitud y empieza a relacionarse con otras personas, es porque vaya a haber cuernos de por medio o falta de amor en general. Aunque también habría que oír la versión de ella.. quizás te metiste en reproches, o empezaste a dar aires de pena y ella se sintió cohartada. No siempre tiene que haber otra persona para pedir tiempo o agobiarse. Igual si contaras cómo reaccionaste tú al pensar que ella se alejaba, podríamos tener más enfoque.

De hecho, mi recomendación para el futuro viene a ser que mantengas una vida más allá de con quién puedas estar de pareja. Porque generalmente, lo de estar acurrucaditos y no precisar de nada más, se da al principio y es temporal. A menos que seáis dos uraños viviendo en una cueva, vaya. Y si luego las cosas se torcieran, mantener ciertas actividades fuera de la pareja, hace que el duelo por la ruptura sea más sencillo. Siento mucho que ahora mismo te sientas así, y espero que te vayas recuperando lo más rápido posible. De todas maneras, me gustaría decirte que hubo mucho real, que no andes pensando que viviste una mentira ni nada de eso. Pasó así y por desgracia es lo que hay, pero mira, experiencia y un buen recuerdo que te llevas.

Hola! Gracias por tu comentario. Te voy respondiendo a las partes marcadas en negrita.

En los primeros compases de la relación (los primeros días) yo ya le dije a mi exnovia que soy una persona bastante independiente, que me gusta ir a mi bola, no tener que estar pendiente de Whatsapp , salir con mis amigos, pero fue ella la que me demandó cada vez más tiempo y atención, y yo me dejé llevar (error, desde luego ). Ella no era una persona muy social, tenía pocos amigos y vivía para mi prácticamente.

Mis primeras reacciones al saber que ella quería más espacio fueron sorpresa y aceptación (y un poco de tristeza, aunque esto no lo manifesté ante ella). De hecho, empecé haciendo una especie de contacto 0: ir a mi bola totalmente hasta que ella se manifestara. Sin embargo, mantener esa situación me empezó a provocar mucho malestar, y una noche tuvimos una discusión en su casa. Al día siguiente le pedí disculpas y le prometí respetar su espacio. Y así se desarrollaron los meses, en los que yo era cada vez más infeliz, porque la lejanía se acentuaba entre nosotros, y a ella parecía darle igual. Yo me volqué en el deporte, en mis estudios, en los pocos amigos que tengo, en leer... pero realmente lo que quería era volver a estar con ella como al principio.

Muchas gracias por tu recomendación. Si, esta ha sido mi primera relación seria y he aprendido mucho. Eso me lo llevo para siempre

[antoniop]

Iniciado por sioux_

Bueno, la típica historia, con el típico final...
Chico conoce a chica, se hacen pareja, todo genial hasta que a uno de los dos le crecen alas (las alas, es otra persona nueva) y la relación se rompe... Las únicas diferencia de muchas de las demás que hay por aquí, son dos:

1-no has sido un pagafantas arrastrado, has aplicado el contacto 0 , y así debe seguir..

2- que está bien escrita.

Como te dicen por ahí arriba, (creo ha sido Ander) lo que tú has vivido no era amor, sino dependencia. Apostaría a que tú ex no tenía demasiadas amigas o amigos, y eso dice mucho, pues estaba tan agusto contigo, porque no tenía a nadie más.miedo a la soledad.
Debes aprender que una relación de pareja no debe ser el eje que haga girar tu mundo, tú debes ser el eje y esa relación debe girar de la misma forma que giran todas las otras cosas...

-una rosa sueña con la compañía de las abejas, pero no aparece ninguna. El sol le pregunta <¿no te cansas de esperar?
«Si - contesta la rosa -pero si cierro mis pétalos me marchito»

Cuando el amor no aparece, seguimos esperandolo. En los momentos en los que la soledad parece aplastarlo todo, la única manera de resistir es seguir amando.

Ama, amate a ti mismo y te amarán.

Gracias por tus palabras.

Si, desde el momento de la ruptura lo tuve claro, ni arrastrarme ni hacer el tonto (los libros de Fabio Fusaro me enseñaron mucho).
Bajo mi punto de vista si hubo amor, pero solo en la primera mitad de la relación. La otra mitad, visto con perspectiva, me lo pude haber ahorrado ya que era más sufrimiento que otra cosa.
Aciertas. Ella no tenía muchos amigos cuando empezamos a salir. A raíz de echarse nuevos amigos en su trabajo (sobretodo con un chico) se fue agravando nuestra situación.