Ser manipulador.... ¿se nace, se desarrolla, se modifica?

Amazonita

hola yomisma yo creo que se lleva en los genes, que naces con ese gen predispuesto luego comoe s evidente habra a quien les salga bien y por ese motivo no cambien,
Conozco el caso de una vecina que siempre ha sido asi y sus padres siempre se lo permitieron asi que ¿ para que cambiar si asi la va de maravilla? haciendo que todo el mundo se someta a su santa voluntad??

Yomismadel79

Encina se creerán que lo hacen bien que es lo más preocupante....

usuario_borrado

La manipulación la aprendemos en nuestra tierna edad de cuando estamos en la cuna.
El llorar, se da atención por lo tanto desde allí enseñamos que si hace berrinche obtendrá lo que quiera. ¿Cuantos padres consienten este tipo de comportamiento no importando la edad de sus hijos?

Al ver que no hay consecuencias de sus actos continua con la manipulación quedando como parte de su personalidad.


Cuando las personas no saben poner límites le están dando al manipulador luz verde que que haga con sus vidas lo que quiera. Si de pura casualidad llegas a objetar usará la culpa para tenerte nuevamente en su control.



Rara vez son conscientes del daño que hacen a otros. Pero, cuando se dan cuenta de que ese comportamiento es un problema acuden con un Terapeuta. U otras veces nunca se ven a si mismos como manipuladores. Se sienten como alguien superior a cualquiera. Por lo tanto, sus necesidades son más importantes que quienes los rodean.


No se puede ayudar a quien no pide ayuda. Lo que podemos hacer estando en nuestro control es que si conoces a un manipulador alejarte de ellos inmediatamente, no importa lo encantadores, carismáticos que te puedan parecer. Si eres una persona de poco carácter eres muy influenciable para ser su títere.




TITIRITEROS EMOCIONALES | AUTOAYUDA Y SUPERACION PERSONAL

Yomismadel79

Muy buena intervención. Lo único que yo no coincido es en que se sientan superiores. Yo la experiencia me ha indicado lo.contrario, que se creen inferiores y tienen un grave problema de autoestima muchas veces...

usuario_borrado

Te recomiendo escuches el Podcast, ya que existe varios tipos de manipuladores. No solamente el de baja autoestima, también existen los narcisistas, con sabiduría, generosos, carismáticos, con una agilidad de alterar tu percepción, manipulando los hechos.

El Depredador Parasitador se vincula emocionalmente con personas para utilizar sus beneficios. No sienten en más mínimo remordimiento. Cuentan sus historias de carencias, para que seas el que le ayuda voluntariamente.


Emocionalmente Inestable. Te maltratan psicologicamente, diciendo que son muy sensibles, por lo tanto para no ofenderlos tienes que dejar tus actividades para atenderlos siempre.





¿Cómo Afrontar el Chantaje Emocional?

Yomismadel79

Es que hasta mañana ya no puedo escucharlo. ...pero si.... lo escucharé para aclararme lo que me falta. El depredador parasitador... debería llevar el.nombre de mi ex marido. ... madre mía. ....

Muchísimas gracias de nuevo por la informacion. Mañana veré los videos.

dragongreen

Seré un manipulador? Y de no serlo debo decir que cumplo con muchas de las características, mi vida desde la niñez se ha basado en escasas habilidades sociales, sin amigos y gran parte del tiempo encerrado en casa, con una autoestima bajísima y una inseguridad espantosa en mi mismo.

Al emprender mi vuelo social, sin las habilidades necesarias me sentí pasado a llevar muchas veces, y empecé a actuar desde la falsedad, una falsa sonrisa, una falsa mirada y una falsa felicidad, con la que hice muchos conocidos, cuya aceptación me hizo sentir superior a lo que me sentía antes, sin embargo nunca fui feliz en realidad, mas sólo por apariencia.

Dado esa falsa seguridad sentida (seguridad dada por factores externos) cada vez que alguna de esas fuentes externas de seguridad y felidad, "fallaban" me hacían sentir mal, desestabilizaban mi frágil balanza emocional, e inconscientemente yo buscaba tener el control de la situación, pero no conmigo mismo, si no con la persona que me "daño". Buscaba técnicas para que esa persona se arrepintiera por lo que hizo (a pesar de que para esa persona no haya sido nada malo) o de lo contrario buscaba técnicas para hacer sentir mal a esa persona "tipo venganza" feo no?

Así fue mi vida social del último tiempo, mi vida se trasformo en la constante búsqueda de la felicidad para llenar mi gran vacío emocional, intentando siempre controlar las situaciones externas a mi antojo para que mi felicidad no se viera interferida, y claro es imposible controlarlo todo, y esa falsa felicidad se desmoronaba lentamente, mi seguridad, al depender de los otros caía en picada cuando perdía a alguien.

Así hasta que conocí a mi uníca novia (hoy mi ex) todas las fuentes de felicidad externas al rato dejaron de importarme, ahora ella se transformó en la única fuente de felicidad que necesitaba, era una sensación increíble, todo fluía bien en los primeros meses, sin embargo a pesar de sentirme tan bien, mis problemas sociales, afectivos y comunicativos estaban lejos de acabar, como toda relación vienen los problemas y diferencias, y que significó eso para mí? AMENAZA! Amenaza hacia mi felicidad y seguridad, riesgo de perder a la única fuente de felicidad y seguridad que llenaba mis carencias emocionales, fue más fácil para mí intentar controlar la situación, claro controlándola a ella e intentar que todo vaya casi tan perfecto como yo quiero. Al tiempo ya había conseguido que ella estuviera más atenta de mi, que llenara aún más mis carencias emocionales, justo lo que yo quería, pero claro no todo podía ser tan perfecto...

En fin, fui un dependiente emocional adicto a la atención externa, sin herramientas comunicativas para lograr un mejor entendimiento con las personas, no hay justificación para hacer lo que hice, ella se sentió mal muchas veces, y cada vez que pasaba algo como eso en los que ella sufría, yo me sentía muy mal al rato, me arrepentía, pero lo seguía haciendo al poco tiempo después, es un maldito círculo vicioso. Ahora llevo más de 7 meses de aquella ruptura, estoy sólo pagando mi propio karma, sin fuentes de felicidad externas, sin verdadera ni falsa felicidad ni seguridad, pero con la experiencia de saber que por allí no va la mano. Me ha costado todo este tiempo de ruptura para darme cuenta con más claridad lo que hice.

Aclaro que jamás me sentí bien manipulando, no soy un psicópata ni mucho menos, y reconozco lo feo que se debe sentir estar con una persona así, es todo muy tenso e incluso lo fue para mí. No disfruté de eso. Y no me gustaría vivir otra situación como esa.

No Registrado

Tengo varios puntos de vista en los que coincido y otros no.

La sicopatía me parece que es tema para otro post y el tuyo trata de manipuladores.

No sé si es efectivo que todos manipulamos para conseguir fines. Hay gente que pone mucho de sí en lo que hace y sus logros se le dan por añadidura (aunque no siempre haya reconocimientos).

Ni todas las mentiras buscan manipular, algunas son motivadas por el temor a causar sólo daños y ningún beneficio ni aporte.

Hay que agregar además a las personas que son víctimas de manipulación y que se les desacredita. Muchas mujeres víctimas de abuso sicológico han recibido ofensas como: "pero si xxxxx es un amor", cuando pide ayuda se le dice "no sé de qué te quejas, si xxxx es el/la espos@ que todo suegro quisiera tener", etc.

El mobbing suele presentarse con la manipulación a los otros empleados para hostigar al individuo objeto del acoso.

Y muchas veces se nos presentan estadísticas retocadas para que hasta el desempleo nos parezca un índice de crecimiento.

Creo que lo que nos es muy difícil de encarar es que para distinguir a un manipulador con claridad; tenemos que estar siendo víctima de ese manipulador. Y que muchas veces la gente que está fuera de aquel núcleo no se dará ni por enterada.

Se sabe que muchas veces, por ejemplo: a los niños se les dice: "no hables con extraños" y hay sujetos que prueban que cuando un sujeto los aborda y ellos dicen: "mi nombres es xxxx, ya no somos extraños" las barreras se diluyen.

Y eso sólo nos enseña que debemos madurar lo suficiente para lograr reconocer manipulaciones de dichos sin intención. Como dicen por ahí: "nadie dijo que era fácil".

dadodebaja55605

Cada persona y cosa es manipuladora de alguna manera, mientras exista o interactue de alguna manera tiene incidencia en otras personas o cosas. Diariamente tratamos de hacernos entender, guiar, intentar convencer y que las cosas vayan como las tenemos en nuestra cabeza.

Si hablamos de manipuladores conscientes y que nos damos cuenta que nos hacen mal estos necesitan otra persona manipulable en ese momento. Si no eres manipulable no hay manipulador. Veo mas efectivo la responsabilidad en uno mismo que en culpar a otros que eligen ser lo que quieran ser al final. Apartar a esas personas que nos hacen sentir mal es lo importante.

The_Bachelor

Hola! Llegué un poco tarde, pero no me quería quedar sin dar mi granito de arena en vista de responder tu pregunta, así que ahí vamos.

Nadie nace manipulador, ni nada de eso. Ni siquiera se puede hablar de nacer bueno y malo, a los niños cuando son chicos no se los puede evaluar, porque lo son todo a la vez, pueden darte un abrazo como te dan también un golpe, y no es porque sean malos, sino porque son niños y deben formar su personalidad. Esto que te dije va a modo de ejemplo.
Ahora yendo más a lo concreto, hay cosas que se aprenden, pero no es como el aprendizaje de la escuela, sino son situaciones que uno va absorbiendo de chico, y en función de ella adopta caracteres de personalidad, que pueden ser positivos o negativos. La manipulación es una de las cosas que se puede ir absorbiendo, a esto se le llama aprendizaje espontáneo, que es todo aquello que no se enseña con intencionalidad, sino que se enseña mediante los ejemplos y formas de actuar de uno. Un niño es una esponja y absorbe todo lo que vos le des, y todo lo que te vea haciendo, y lo mismo vale para con las actitudes que tengas. Toda persona forma su personalidad sobre la base de algo, y el niño busca (y necesita, aunque sin saberlo) esa base sobre la cual se apoyará su forma de ser.
Y la personalidad manipuladora surge de experiencias vividas de chico, así como también la crianza recibida por sus padres. Mayormente esas personas han sido criadas bajo el maltrato, o se les ha creado inseguridades, y la persona para sentirse segura recurre a ese mecanismo, y cree que eso es correcto, porque es lo que aprendió. Y cuando el manipulador, ya sea por engaño o extorsión logra su cometido, va por más. Y si no le funciona, apelará al victimismo, que también es parte mismo de la manipulación. Ese tipo de personalidad siempre va a ir por tus puntos más débiles, porque busca dominar a través de ellos, y a su vez busca debilitar más para poder dominar más y mejor a la persona. La clave para protegerse es siempre la seguridad plena en uno.