Ser emocional y sentimental solo me ha perjudicado a mi misma

Lucecitaa

Hola.Como volverme mas fria y menos emocional?
Desde siempre he sido una mujer muy sensible,muy emocional e intensa,que ha amado muchísimo y lo ha dado todo por las personas que he amado. Soy mujer de una sola pareja,o sea que cuando me enamoro yo quiero a ese hombre muchos años o toda mi vida,me gusta mantener el mismo compañero de vida,no me gusta ir cambiando de pareja ni probar con otros. Cuando he amado ha sido solo ese hombre y ninguno mas.Pero nunca ha sido mutuo.Especialmente en mi ultima relacion que ha sido de lo peor,veo que ser tan intensa emocionalmente y sensible,querer tanto solo ha hecho que siempre salga perdiendo yo. Y por supuesto,sufriendo.

Al final nadie me ha amado,los pocos hombres con los que he estado o he estado enamorada siempre se han ido eligiendo a otras y se han ido de mi vida sin volver nunca diciendome con sus actos lo insignificante que he sido para ellos. A todas las mujeres que conozco siempre las han amado o incluso despues de la ruptura siempre las han buscado sus exs,a mi ni eso. Están conmigo hasta que aparece otra mujer en escena y me dejan sin contemplaciones,empiezan a ponerse frios,distantes,a poner excusas,de repente están muy ocupados y asi me van dejando sin nisiquiera decirme nada claro,esto fue lo que hizo mi ex. Aparte de insultarme y burlarse porque ya no me necesitaba y así me espantaba seguramente para que no lo molestara más,aparte de otras cosas muy fuertes en la relación que no voy a mencionar,aunque también hubo cosas muy muy buenas que muchas veces añoro. Pero sé que nunca me amó y nunca me buscó. Él ha seguido su vida con otra mujer con la que está felizmente emparejado y yo sin embargo lo quise tanto que no puedo olvidar,pese a haberme hecho polvo. Obviamente he intentado olvidarlo pero no es sencillo dejar esos sentimientos tan profundos, el que una persona sea tan especial y de repente te apuñale y te haga sentir que tú para él no has sido ni eres nada. No he tenido muchas parejas,solo dos, pero tampoco he tenido una ruptura en la que al menos me haya ido con la satisfaccion de que fue bonito mientras duró y que al menos me amaron de verdad y signifiqué algo para esas personas.

Por lo que ya estoy cansada de ver como ser tan emocional solo me hace daño,me enferma mental y fisicamente,me manda a terapia, me hace ser la que siempre pierde,la que sigue recordando a personas que en su momento fueron especiales mientras para los demás soy insignificante y olvidada.

La gente siempre me suele decir lo típico de que me olvide de él o que aun no he dado con la persona adecuada y que seguro que cualquier dia aparece el adecuado que me ame y cosas asi,pero ya tengo una edad y unas circunstancias y sé que eso no va a pasar. Aunque antes si que tenia esa esperanza y he conocido a hombres pero muchos sólo buscaban sexo,o no eran sinceros y con otros pues no surgia esa chispa. Ahora a mi edad ya no va a aparecer ese gran hombre que si me ame,ademas despues de la experiencia con mi ex ya no me veo ni capaz de volver a sentir lo mismo por otro. Eso sí lo he asumido. Pero lo que no he conseguido es volverme mas fria,olvidar con la misma facilidad con la que a mi me olvidan,sentir menos. En terapia he aprendido cosas,autoestima,limites,hacer actividades nuevas para enfocarme en mi... pero no he aprendido a ser menos emocional,ya he visto que eso me trae problemas. Si fuera más fria sufriria menos,no me quedaría largo tiempo añorando a personas para las que yo nunca he sido nadie ni me recuerdan mientras ellos siguen sus vidas felizmente con otras personas. Al final me he dado cuenta de que las personas que mejor viven son las que tienen la suerte de encontrar el amor de verdad y las que son frias como un tempano de hielo. Como yo no he tenido la suerte de lo primero,al menos quiero aprender a ser lo segundo.

burbuja30

Hola Lucecita! Te entiendo tanto... No sé que edad tienes, yo tengo 30 años y te entiendo perfectamente, también soy muy emocional aunque con los años he mejorado en mi parte racional.

Mi consejo sería: trabaja en ti, enfócate en lo que TU quieres en una relación, desarrolla tu intuición, cuídate mucho interiormente y exteriormente y rodéate de gente sana y sincera.

No sé qué te habrá pasado pero en mi caso llevo años cerrada en conocer a alguien en cualquier sentido...cuando ya estaba mejor en mis 25 vino la pandemia y todo empeoró en mi interior

Ahora me encuentro más fuerte! Tú como estás? Te gusta vida? Te gusta tu trabajo? Tienes aficiones?

Mucho ánimo!! Podrás con todo!

No Registrado

Si, creo que no conviene ser tan emocional, sobre todo al principio creo que antes que entregar por completo tus sentimientos y atenciones a alguien tienes que ver qué sea mutuo, porque muchos hombres solo abusan y se aprovechan cuando una mujer dñles demuestra que está muy enamorada y les atiende y da detalles y cariño y hasta sexo y pues ellos se aprovechan de eso . Tú dices que sabes que nadie te ha amado , entonces talves desde el principio te diste cuenta y pensaste que con el tiempo iban a cambiar y se iban a enamorar de ti por tus atenciones, pero eso no funciona así amiga, antes de poner todo de ti debes ver qué ellos también hagan un esfuerzo y se les note enamorados porque algunos hasta fingen muy bien pero solo las primeras semanas o pocos meses no aguantan mas que eso, ahí es donde tú debes darte cuenta de como son las cosas realmente cuando ya lleven 3 o 4 meses y sigas viendo su interés que sea igual al tuyo y sino mejor retirarte antes de que te hagan sufrir.

Geek

Si eres emocional estás más sana pero sufres más en un mundo de evitativos.
Una persona sana está abierta a amar, cuando la vida le da palos se va cerrando, volviéndose adulta = sociedad podrida tras "ser yo = volver a ser como niños, auténticos, sin ponerse máscara para sobrevivir (falsedad).
El mayor error es volverte frio = empeorarte.

dadodebaja69009

Ojalá tuviéramos un interruptor, pero, por desgracia, los que somos así (yo también lo soy) no podemos cambiarlo, es nuestra naturaleza.

Es verdad que, en ocasiones, nos hace más mal que bien, pero también tiene su parte buena: queremos de verdad y lo damos todo,y eso es algo que no todos pueden decir.

No te sientas mal por ser así, aunque te haga daño, porque eso te convierte en alguien tremendamente especial.

TheWolfman2010

Me gustaría que vieras este video:

Solo no te vuelvas como ellos, solo aprende a alejarte cuando alguien no es recíproco contigo y no valora lo que haces.

Ginebra

Wolfman, tu primer mensaje y ya estás colando publicidad. Léete las normas.

Lady Keller.

Pues ser así efectivamente no renta en muchas ocasiones

Pero también hay que saber hacer autocrítica es muy saludable.

las personas que conoces y tienen pareja y les va bien son insensibles y poco emocionales?

Piénsalo

Aliada

Lucecita, lo que sucede es que no te has hecho una introspección ¿tú eres tu pareja ideal? Me refiero a que si querrás a alguien como tú.
El darlo todo, el idealizarlos es como intercambiar tu compañía, tu amor que esperas ser correspondida de la misma forma, una persona que se desvive, que está ahí siempre y da todo sin condiciones, crea aburrimiento, la verdad.

Lo que debes hacer es quererte tú, apreciarte a tí misma, sucede que te dejas de lado para poner por encima a otras personas y eso no es atractivo, más que seas emocional o sentimental que es parte del ser humano, tienes un autoestima muy baja.

Tienes qué trabajar primeramente en tí, en convertirte en tu pareja ideal, en valorarte para que a ellos les cueste, se van con las que les cuesta y representa un reto y a lo mejor tú fuiste muy empalagosa, te dejaste a tí misma por ellos y esas actitudes los alejan.

Por eso debes de empezar en tí, no te fijes en lo exterior, fijate en tu interior en por qué te hacen lo mismo, el amor no fuera complicado si uno mismo se diera cuenta del valor propio, aprendieras a poner límites y no idealizar a las personas, debes tener respeto propio, así que hoy en adelante cambia eso y autoanalízate, hasta que estés bien sanada, te quieras a tí misma, te pusieras primero, aprendieras a soltar y vas a ver que todo va a cambiar.

No Registrado

Aliada,los hombres no se van con la que mas le cuesta,es verdad que de entrada les gusta una que se lo ponga dificil porque a muchos les emociona el juego de "cazar" pero cuando ya tienen lo que querian se cansan si la mujer no les atrae bien (fisicamente). Pero a por la que se van es a por la que más les entra por el ojo, da igual si en personalidad es boba,mala o buena,distante o empalagosa,ellos,si pueden elegir eligen a la que mas atractiva les resulta y si tienen posibilidades se irán con la que mas les gusta fisicamente. Habrá algun hombre que sepa valorar todo lo que se está comentando aqui,el sentimiento,la autoestima,la forma de ser aparte del fisico pero esos no son mayoría, el resto si puede elegir,elige la belleza externa. Seguramente ese sea el caso de la OP, no creo que la hayan dejado por poca autoestima o por ser sentimental, si la han dejado es porque otra les habrá entrado por el ojo mejor. Hay hombres que babean por una mujer hermosa aunque los trate a patadas,solo porque es hermosa. Si eres la mejor mujer del mundo pero no les pareces hermosa te van a dejar por otra que si lo sea aunque personalmente sea peor que tu. Lo siento, muchos de ellos funcionan asi. Será mas bien que tendrá que encontrar a uno de los que sepa valorar otras cosas aparte de la belleza y que valore que una mujer esté dispuesta a amarlo solo a el y todo lo que hace por él y él se lo retribuya igualmente. Pero eso no es sencillo de encontrar. Lo que más vas a encontrar es tipos como los que describes,de los que no saben valorar lo que se les da y lo que se les quiere,de los que sólo se van a aprovechar de eso y cuando conozcan a otra tía que les entre por el ojo te va a dar la patada sin miramiento. Más bien afina con el filtro y no estés con un cualquiera.

Doctor_House

Bueno, en mi opinion hay que tener equilibrio y tener razonamiento
aunque a mi me guste el racionalismo, es decisión de cada uno

Sisu

Las esperanzas de tener una relación significativa e íntima puede hacer que seas susceptible a personas que se aprovechen de tu vulnerabilidad.

Desear que las exparejas te busquen es nocivo. No es señal de amor, es de dependencia emocional.

No puedes ser menos emocional para evitar el sufrimiento. Es el darte más prioridad a tus sentimientos en lugar de a otros. No des todo por la pareja porque alimentas una dinámica de un enganche. Dicho de otra modo, das margen a que sigan jugando con tus emociones.

Evita culparte por no haber conseguido que la relación funcionara. Esos pensamientos negativos de "nadie me ha amado" daña tu autoestima. Un terapeuta pueden ayudarte a ver las cosas desde otra perspectiva y reforzar tu autoestima. Contar con alguien que te escuche y te comprenda te ayudará a procesar las emociones negativas que puedan surgir, manejando la situación.

Capi_Platónico

Aunque pudieras hacerlo, no te recomiendo que lo cambies. El mundo no necesita personas más frías.

Solo intenta que la voz de la razón tome las riendas de vez en cuando y no te dejes llevar siempre por la patata.

Aliada

En teoría y pienso que es subjetivo tu comentario porque en ese caso, las mujeres poco agraciadas estarían sin pareja y no creo tanto que se vayan con otra por más guapa y si lo hacen, ese hombre sólo quería pasarla tanto con ella como con la guapa, hay quienes se dan de conquistadores.

Si a la Op le ha pasado, es que hay alguna actitud que los ahuyenta o ella es demasiado posesiva o no sé, dice que es emocional, se enamora y da todo, quizás su actitud de estar muy atenta que los llega a aburrir o no sé, tal vez se ilusiona demasiado, los idealiza o idolatra, espera demasiado y no es correspondida como espera, tal vez hace las cosas para que le correspondan y no por iniciativa de ellos, por eso le pido que haga una introspección y no es precisamente porque ellos encuentren a una más guapa, también depende de las actitudes de la chica para que ellos prefieran a otra.

Lady Keller.

A ningún hombre le gusta "lo fácil" .

En eso tengo que dar la razón a aliada.

No Registrado

Si,eso es lo que suele pasar,en esta sociedad no te puedes permitir ser muy sentimental porque vas a salir perdiendo y jodida siempre,a no ser que tengas suerte y encuentres a alguien que valore y sea como tu y eso es como que te toque la loteria porque yo creo que abunda mas lo malo que lo bueno y tienes mas posibilidades de encontrar a gente de mierda que a gente buena y autentica,por no decir que esa gente de mierda es a la que mejor le va. Por ejemplo mi ex, que es un tipo que ha tratado mal a mi y a otras cuantas chicas,una persona lamentable y sin embargo nunca le falta una chica que está loca por él y lo recibe con los brazos abiertos,en todos los ambitos lo mismo,tiene suerte en todo siendo un ser sin escrupulos. Otras personas que he conocido del mismo palo pues lo mismo,triunfando y en abundancia en todos los sentidos siendo unas personas lamentables como seres humanos. Y los que son buenazos y sentimentales son carne de problemas mentales y terapia,explotacion y maltrato causados por esa gente ruin. Asi que mas vale endurecer ese caracter si no quieres ser siempre la que queda por los suelos.

No Registrado

aunque tampoco sé por que algunos foreros dieron por hecho que ser emocional es ser facil ,ja.

Odile

Ser emocional y sentimental no es malo, al contrario, lo malo es no saber marcar límites, no saber pasar página, etc... pero no está reñida una cosa con la otra.

missweetness

No te lo sabría decir, yo soy muy emocional, muy sentimental, muy sensible y lloro mucho. Aunque la procesión va por dentro, en lo que a mí respecta, va por dentro y va por fuera también. Tú lo único que puedes hacer es seguir siendo como eres, pero yo hace años lo leí en la página de The New York Times un artículo de un tipo que decía que "Sé tú mismo es un pésimo consejo". En todo caso, no estoy de acuerdo con lo que dijo el articulista. No te pongas una coraza porque el ser hipócrita no te llevará a ningún lado tampoco.

En la vida hay que tener una paciencia infinita, que no es fácil y nadie dice que lo sea, pero es lo que hay. A mí me pasó, cuando era muy joven, me pasaron unas cosas terribles en el amor, me enfermé muy feo, sufrí una caída por lo enferma que estaba y hasta el sol de hoy ni siquiera puedo acordarme de cómo me caí. Pero años después, a pesar del dolor, de las lágrimas, que yo lo único que quería era casarme y no lo lograba, pero luego de mucho tiempo y de mucho sufrimiento, conocí en este foro a un hombre bueno que vale mucho la pena.

Así que sé paciente y sigue buscando, que algún día encontrarás a un hombre que te quiera de verdad, lo importante es no darte por vencida pero tampoco obsesionarte con los hombres que conociste y que no merecieron la pena, porque el amor débil no merece tu tiempo.

No Registrado

A mí me pasa igual. Soy muy sentimental, romántica, emocional y...me va fatal en el amor. La cosa es que sí, ligo, soy ligona, pero luego ninguno me "elige". Siempre acaban haciendo sus vidas con otras o diciendome que soy una tía genial, muy buena y demás pero nada. Alguno me ha llegado hasta a decir que el problema es que muestro demasiado interés. Quizá tendeis que ser más pasota o no sé...Es un asco porque empiezas a pensar que ya no habrá nadie para ti...yo en parte ya, a los 41 años, he perdido totalmente la esperanza de que llegue ese "alguien".

Y no estoy desesperada por estar con alguien...paso muchas etapas de mi vida sola. Desde que en 2020 lo dejé con un chico con el que salía porque era muy celoso y controlador, no he conocido más que a chicos que no quieren nada serio. En concreto he conocido a cinco en este tiempo (en casi cinco años, tampoco tantos) que pudieran hacerme tilín y con el último pedi consejo aquí en su momento porque me ilusioné mucho y no fui correspondida al final. Y tengo que decir que esa historia me sigue doliendo porque ha sido un poco como la gota que colma el vaso y una hostia tremenda a mi autoestima. Ha sido como...pero qué pasa? a ninguno le puedo gustar de verdad y tener algo bonito y sano? Por qué con otras sí y conmigo no? Por qué si me porto bien y soy buena persona no me quieren? Es que te acabas sintiendo fatal, de verdad.

Luego encima en el ámbito laboral las cosas me van mal porque con mi jefe tengo muchos problemas ( estuve de baja por ansiedad el año pasado) y cuando he vuelto nada ha cambiado. Estoy buscando otro trabajo, pero la cosa está difícil.
En el ámbito familiar las cosas tampoco son para tirar cohetes. Con mi padre tengo una relación difícil. Mi madre está mayor y vive conmigo ( vivimos solas) y tengo tres hermanos pero solo suelo verme y hablarme con uno de ellos porque los otros están lejos.

En el ámbito de amigos pues ya os podéis imaginar. Todos con sus vidas, teniendo hijos y demás. Y yo ahí sigo, saliendo los fines de semana de fiesta como una quinceañera sintiendo que no avanzo en nada. Conozco gente pero son gente para estar de fiesta digamos, no para hacer otros planes.

No sé, llevo mucho tiempo sintiéndome perdida. Por aquí en el foro alguien me dijo que no es malo sentirse así pero noto que estoy muy muy atascada. Voy a una psicóloga pero básicamente me dice que la vida es así y que hay que hacer un esfuerzo por levantarse y seguir, centrarme en mi autocuidado y poco más. Siento como si mi vida fuera cada vez más vacía y que todo va a seguir igual o que va a ir a peor.

Vaya rollo he metido y todo por querer responder a la OP del tema. Bueno, así de paso me he desahogado...