Separarse cuando hay niños, dificultades y sentimientos de culpa

jb____

Escribí aquí hace muchos años intentando superar una ruptura. Hoy apenas recuerdo aquello que, sin duda, me hizo sufrir muchísimo, esa etapa me enseñó muchas cosas acerca de las relaciones y los sentimientos, aunque por lo que veo no los suficientes.
Hoy estoy en otras, que puede que el tiempo las haga banales también, pero es mi presente.
Ya no es una relación tóxica, eso podría manejarlo fácilmente, el problema es que va ligado a hijos menores, hipotecas y la imposibilidad de de arreglarlo porque por más que aporto menos recibo.
He comprendido que el problema no va a paliar por lo que yo de, el problema soy yo de perse y da igual lo que haga.
Ok, lo acepto.
Tras el mal largo trago empiezo a pensar en cómo llevar a cabo tal hazaña que la otra persona ha elegido unilateralmente, y no lo consigo.
Muchos diréis, se separan cientos o miles de parejas con hijos e hipotecas al día y salen adelante, yo trato de ajustar turnos, casa, gastos,etc y lo veo incompatible con la vida.
Ya se que llegado el punto sales como puedas, pero viendolo previamente creo que, voy a complicar muchas vidas y aún as las de mis hijos van a ir a peor.
LA CULPA ME CORROE

Ginebra

¿ Por qué te sientes culpable?

No Registrado

hace poco hablaba de relaciones abiertas que te han de moda están entre los jóvenes y dije que cuando eres joven muchas veces no piensas que cuando estás en tu situación, donde hay hijos, hipoteca, todo se complica enormemente, cuando hay dinero de por medio donde si te separas tienes que llamar a abogados, tienes que vender casas ... Cuando eres joven el mayor de tus problemas estar con una persona tóxica pero ya ves que cuando hay hijos, hipotecas, patrimonios, no se puede estar haciendo ciertas tonterías y la cosa se complica muchísimo como para tener que estar cada 2 × 3 divorciándose.
hay muchas parejas que incluso el hombre es infiel por ejemplo es un putero y con tal de que no se rompa la unidad con hijos, hipotecas, patrimonios se mantiene la relación, porque lleva tal complejidad cada una de las rupturas que no es como cuando eres un niño que rompe y a la siguiente, que la teoría es muy muy fácil cuando te la recomiendan de que rompa y ya está pero la vida de los adultos no es la vida de los niños

Jose K.

Cuando recomiendo relaciones abiertas lo que recomiendo es sinceridad, abrirse en canal ante la persona a la que quieres y aceptar lo bueno y lo malo de tu pareja, y pensar siempre en su bienestar y no hacer nada que le haga daño.

Si en una relación hay todo esto funciona, sea abierta o no, y si no lo hay no funciona, sea cerrada o no. Y es lo que veo en la gran mayoría de las relaciones cerradas.

Así que por favor, basta de culpar de vuestros fracasos a gente que justamente intenta hacer las cosas mejor que vosotros.

jb____

Porque me parece lamentable que dos personas adultas no sean capaces de "convivir" y respetarse ya que tienen hijos en común y no pueden separarse por diversas circunstancias.
Creo que la convivencia (aun con ausencia de "amor") es lo menos egoísta mientras buscas la forma de alejar las vidas (nunca las va a separar del todo porque hay personitas entre medias).
Culpable por decir: lo que tú digas
Culpable por decir: ni de **** coña (no van a los toros)(son líneas que si uno tiene el otro debería respetar)
Culpable por decir: van a estar más tiempo en casa de mi madre (con su madre de 93 años a cargo) que en la mía, con un abuelo alcohólico, y en un entorno poco constructivo.
Culpable por pensar: esto es lo que yo les puedo ofrecer, es mejor lo que tienen los otros 15 días?, no lo sé pero no puedo hacer nada

Elizabetta

Si, puedes volcarte en hacer felices a tus hijos, aunque tengan que convivir con sus abuelos parte de su tiempo.
La convivencia de una pareja( Con ausencia de amor) no es mejor que separarse.
Los niños que viven 15 días con cada uno de sus padres, se adaptan bien a esa dinámica, pero tiene que haber mucha organización porque ellos están bastante tiempo de aquí para allá.

Lo prioritario es asumir que tu matrimonio ha fracasado, no sirve de nada alargar una agonía cuando el final está cantado.

jb____

Vivir 15 días con sus abuelo porque dos adultos no son capaces de llegar a Andorra que van a tener que acordar tras el desastre.

jb____

Vivir 15 días con sus abuelos porque dos adultos no son capaces de llegar a un acuerdo que van a tener que acordar si o si. Porque la comunicación va a tener que seguir existiendo incluso más intensa que en la convivencia

Elizabetta

Comunicarse sin convivir es mucho más fácil que de la otra forma, no tienes que verte las caras a diario.
Con un mensaje de Whatssap solucionas lo de los cumpleaños y demás historias.

Miercoless11

Cuando hay niños, con más motivo!! Por la sencilla razón, que la opción de aguantar por ellos, les enseña algo que no es bueno. Y que no queremos que aprendan y hasta imiten en un futuro.

Me da la sensación que ahora lo ves todo negro y no ves la salida. Pero hazme caso que la hay, no va a ser fácil, pasaras momentos muy jodidos pero poco a poco irá mejorando.

Y te lo dice alguien que se separó con hipoteca, niños y que lo veía más negro que el carbón.

No creo que tengas razón, en que sea peor con niños. Cada persona lo siente, vive de una manera distinta. No hay un metro de dolor ante las rupturas. Y yo misma viví algo que sentí peor después. Creo que va más, de la intensidad con que lo vives.

dadodebaja43516

Lo único que puedo decirte es que yo crecí en un ambiente toxico porque mis padres no se aguantaban

Crecer en una casa con continuas peleas marca mucho. Luego cada familia será diferente claro y la mía tenía sus peculiaridades.

Basándome en mi experiencia si no sois civilizados ya sea juntos o separados lo van a pagar ellos

Pero si os divorciais sin dramas sin utilizar los niños para joderos etc ellos lo verán normal al final

Eso creo.

Elizabetta

En la mayoría de divorcios hay niños, no sé porque en este caso será tan penoso el divorcio.

Al divorcio se llega cuando ya no se han agotado las otras vías y uno entiende que lo mejor es separar los caminos de esas dos personas que decidieron un día unir sus vidas.

Los niños son muy moldeables, se adaptan a otras formas de vida siempre que se sientan queridos y tengan estabilidad en su día a día.

Los adultos tienen que entender que ese proyecto por el que apostaron se ha ido al garete pero quedan varios niños que deben ser la prioridad de sus padres.

Mis hijos agradecen que su padre y yo nos divorciásemos, porque ellos han crecido en un entorno menos hostil, sin malas caras, sin discusiones, sin reproches, sin tanta negatividad como había en la casa antes del divorcio.

Podrías explicar el motivo por el qué piensas que los niños solo pueden ir a peor?

dadodebaja43516

Tendrás que explicar un poco más la situación

jb____

Tu experiencia parece idílica.
No sé cual eres tú ritmo de vida.
El el mío ya es complejo por turnos de ambos compatibilizar los horarios, no puedo hacer un calendario sin meter a terceros, es inviable.
Yo tengo a los niños y trabajo de mañana, me voy a las 5, ellos entran a las 9, su madre está de tarde pero, si no está?, y viceversa.

Elizabetta

Mi experiencia hubiera sido idílica si no me hubiera tenido que divorciar, pero ya que no había más remedio, lo hice y tuve que tragar carros y carretas.
Mi familia me dio la espalda por divorciarme, y tenía que trabajar y hacer malabares para ocuparme de mis hijos.

Ya han pasado muchos años de aquello, pero recuerdo ir con un stress máximo, aún así conseguí salir adelante porque durante años me olvidé de vivir para dedicarme en cuerpo y alma a mis hijos y a mi trabajo.

jb____

Te honra.
Estoy justo en ese punto.
Agradecería como tú en su momento, que alguien me dijese lo jodido que va a ser, pero que se pasará.
Gratis de todos modos

jb____

Se agradece la opinión.
Yo también crecí en un hogar bastante desestructurado aunque no acabó en divorcio, aún con varios amagos. No veo que fuese mejor o peor para mis hermanos y para mi, simplemente no se puede minimizar algo tan complejo.
Las rupturas sentimentales son devastadoras, pero tras el luto no dejan responsabilidades más allá de los recuerdos.
No hablo de querer o no querer romper, no hablo de contacto cero, como se tiene contacto cero con quien tienes que contestar cada día costes de libros, fiestas de cumpleaños, horarios, etc?.
Entendido el dolor que sienten muchos aquí, yo entre hace años por uno así, eso es diferente, no es tan emocional pero es mucho más real, sin desmerecer

Joe Bulldozer

No es que, en los divorcios, suela haber niños por medio; es que la inmensa mayoría de los matrimonios que se divorcian tienen hijos. Se cuentan con la mano los matrimonios divorciados que no los tienen; los matrimonios sin hijos no se suelen divorciar y, los pocos que se divorcian, sólo se deben a casos de maltrato o infidelidad.

Pero en el caso de divorcios con hijos por medio, que son la mayoría, la ruptura puede venir por cualquier detalle, aunque no haya maltrato o infidelidad de ninguna clase. Tan sólo porque uno de los cónyuges se harte de la vida matrimonial, habitualmente la mujer, ya está el lío padre.

Que quieres que te diga, si uno de los dos no quiere continuar casado, no hay nada que hacer, y el matrimonio tiene que disolverse, pues así lo recoge la Ley. Si a los hijos les puede suponer un trauma o no, no lo sabemos y para eso el Ministerio Fiscal mete cartas en el asunto, para intentar que, la decisión que tome el juez, sea la más adecuada para los hijos menores. Eso sí, en estas decisiones judiciales, tomadas por presión del Ministerio Fiscal, qiuen suele llevar la peor parte es el hombre y no pocos han perdido la casa, aunque esté sólo a su nombre, tan sólo por haber hijos menores por medio, debido a que, en la mayoría de ocasiones, la custodia se la otorgan a la mujer. Aunque cada vez hay más custodias compartidas que libran al hombre de perder la casa, éste tiene que convencer al juez y al fiscal de que es un cuidador excelente para sus hijos, lo cual no es nada fácil y muchísimo menos para un "hombre tradicional", poco amigo del progresismo familiar.

Diazepam

Yo conozco a poca gente que se haya separado con las vidas resueltas, logísticas impecables, sin resquemor alguno, buenas situaciones económicas y acuerdos rápidos y bien avenidos...Normalmente es un proceso, durante el cual hay diversas dificultades que toca afrontar hasta que se van acomodando las cosas. Pero eso de separarse y que todo sea idílico y sin roce alguno, igual en las películas. Y no en todas: te aconsejo eches un vistazo a "Historia de un matrimonio", con Scarlett Johansson, que retrata muy bien un divorcio y los follones que suele haber hasta que la vida se vuelve a asentar.

No nos separamos porque separarse sea fácil, sino porque la opción de quedarse es mucho peor. Es elegir entre el mal mayor y el mal menor. Una convivencia forzada y con tensión donde los niños van a mamar el ejemplo de un matrimonio sin amor fingiendo que todo está correcto mientras de fondo hay una situación insostenible o una etapa complicada hasta que todo se va a ajustando y que inevitablemente os afectará a todos. Particularmente prefiero lo segundo: al menos es temporal.

Y lo de tener mucha comunicación, pues depende del caso. No necesariamente te comunicas más que en la convivencia, de hecho por lo general te comunicas bastante menos porque hablas de cuatro cosas puntuales referidas a los niños y poco más y si hay conflictos y desacuerdos persistentes, la comunicación la llevarán principalmente los abogados de cada cual. En cualquier caso, en los convenios se suelen establecer las condiciones sobre los gastos generales y los extraordinarios, y otras cuestiones que sirven precisamente para no estar hablando todo el día acordando cada cosa que se hace con los niños.

Me parece que estás en la peor fase y es normal que lo veas todo muy negro, pero tu "yo" futuro no va a ser el "yo" de ahora, ni pensará igual, ni vivirá igual. De modo que confía en el futuro y en tu capacidad (la de todos) de adaptación y evolución. En tu caso, yo intentaría ver si en el trabajo cabe la posibilidad de hacer algún cambio que te permita estar más con tus hijos, o si no os compensa que el progenitor más disponible para la crianza tenga una custodia exclusiva que permita no mover a los hijos de una casa a otra. Y si no has consultado con abogado, no dudes en buscarte uno, exponerle tu caso y buscar asesoría profesional, ellos te van a dar enfoques y posibilidades que seguramente no estés ni pensando y te ayudará a conocer más los pormenores de estos procesos.

Lo de la culpa por "romper la familia" es un clásico. También se pasa.

Mucho ánimo.