¿Sentirse mal por no tener pareja o no conseguirla?. Opiniones

whiteman

Sentirse mal por no tener pareja o no conseguirla te puede llevar a terribles comeduras de tarro pero me parece que eso se puede superar y no sentirte frustrado (como creo les pasa a muchos).

También está la repercusión social (te sientes incómodo con esa situación) aunque en la actualidad si te quedas solo no está tan "mal visto" como hace 50 años. Cada uno tendrá sus motivos, así es como pienso que la gente lo vería.

El no tener pareja quizás pueda servirte de motivación para intentar buscar una pero si este propósito no se cumple (la cosa en estos tiempos está mal) ya veremos cómo lo asumes.

El problema, más que eso, son LAS PERSONAS TÓXICAS, o sea, aquellas que van a estar manipulándote en tal aspecto (porque saben que tienes un problema) o controlándote para dominar tu vida personal. Un asco...Lo digo con conocimiento de causa ya que lo he observado en gente ruín a mi alrededor y oyendo comentarios que te hacen sentir mal.

¿Hay gente que decidió ir a psicólogos y contarles esto?.

usuarioborrado

Es normal, la sociedad siempre nos ha impuesto eso de que sin pareja no somos nada. Solo tienes que pararte a escuchar cualquier canción. Esa es la cultura que nos han enseñado, pero en ningún momento se nos prepara para estar solos.

Y sabiendo como es esta sociedad lo mejor es no expresar ese sentimiento de necesidad ante otras personas que lo aprovecharán como debilidad y punto bajo donde atacarte

Incitatus

En mis epocas de soltero, que suelen ser largas y duraderas, no me siento de ninguna manera mal por no disponer de pareja....de hecho creo que son etapas bastante florecientes para mi en cuanto a personalidad y creacion en diferentes aspectos de mi vida....

Melchochita

Yo me siento muy bien, me la llevo muy bien conmigo e intento tratarme de la mejor manera. No estoy sola, estoy conmigo y soy una excelente compañía.

Yo no me voy a meter con cualquiera por no estar sola, o bien, o mejor nada, igual no estoy desesperada ni necesitada de una pareja. La pareja debe contribuir a la felicidad y al crecimiento personal, sino, mejor así.

dadodebaja40663

Nunca me ha sentado mal estar sin pareja.

Odile

No, el problema no son las personas tóxicas que se meten en tu vida, el problema eres tú que dejas que se metan, si desde el primer momento pasaras de ellos o les dijeras cuatro borderías ya verías que no lo harían más

Ginebra

Si te quedas más tranquilo yendo a un psicólogo pues hazlo, pero personalmente no lo veria necesario, los psicólogos no son la panacea para todo...en cuanto a las personás tóxicas te manipularan y te controlaran si te dejas, es tan sencillo como espantarlas cual moscardón.

Sonidero2099

Condicionamiento Social.. Lo he visto y he vivido y si le sumas que no tienes mucha experiencia y que tienes arriba de 30 se puede volver un caos... Hay que disfrutar de la vida como sea y en ese disfrute "lanzar madrazos" y no faltara quien corresponda a salir con uno...

whereismyheart

Yo no te recomiendo que vayas a psicólogos. Yo lo hice, y lo único que conseguí fue perder dinero y no conseguir pareja. Te vas a meter en una comedera de tarro muchísimo mayor de la que tienes ahora. Porque los psicólogos empiezan a buscarte problemas (que si lo que te pasa es por "carencias afectivas", que si lo que te pasa es por "baja autoestima", que si lo que te pasa es porque "tienes X trastorno", que si lo que te pasa es por "X cosa que te ocurrió en la infancia", que si lo que te pasa es porque "no te quieres a ti mismo", que si lo que te pasa es por "la relación que has tenido con tu madre", que si "el otro psicólogo estaba equivocado y el que está en lo correcto soy yo", que si "eso ya llegará solo", que si "no tener pareja es normal. Yo tengo una paciente de 38 años y nunca ha tenido pareja", etc... etc... etc...). Y lo más gracioso, ninguno te explica qué tienes que hacer para conseguir pareja, lo único que hacen es buscarte problemas. Es como si tuvieras un cáncer, y fueras a diferentes médicos y cada uno de ellos te explicara qué piensa él qué es el cáncer. Y tú pensando: "que yo no quiero saber qué es el cáncer, yo quiero saber cómo se cura".

Al final, lo único que consigues es crearte un problema mental de la ostia (porque vas a empezar a pensar que eres un "trastornado", un "enfermo", y te vas a poner a buscar información acerca de todas las teorías que dicen los psicólogos, no vas a saber cuál tiene razón porque todos dicen cosas distintas, etc...). Vamos, un rollo. Eso, y que pierdes un montón de dinero. Casi que mejor invierte ese dinero en prostituta. Tu salud mental y lo que tienes entre las piernas te lo agradecerán.

Respecto a las personas tóxicas, aléjate de ellas. Es lo único que te puedo decir.

Eroa

Me da miedo cuando algunos os ponéis a criticar el trabajo de los psicólogos de esa manera. Creo que no hay profesión más criticada e infravalorada que ésta, de verdad.

Hay muchos psicólogos timadores y con mala praxis, al igual que hay muchos médicos incompetentes. Hay muchos psicólogos que es cierto que prefieren irse por las ramas antes que atajar el problema de manera rápida para hacerte perder el tiempo y ganar ellos más pasta, pero no todos son así. Y evidentemente no son la panacea de todo pero en algunos casos es necesario, porque a veces por muchas herramientas que tengamos hay cosas que no podemos resolver sin un toque externo.

Yo creo que si te es imposible, Whiteman, estar solo y no soportas esa idea, incluso te genera cierta ansiedad y malestar continuos, iría a pedir ayuda. Normalmente el miedo extremo a la soledad es producido por problemas muy ajenos al tener pareja.
Sobre las personas tóxicas, basta con identificarlas y alejarse de ellas.

Odile

Totalmente de acuerdo! Hay muchos que van al psicólogo y se piensan que van a la Virgen de Lourdes, o a San Valentín, que ellos les darán la clave para encontrar pareja, y no, señores, si te tiene que salir pareja te saldrá cuando te tenga que salir, cuando te encuentres a la persona adecuada, en el lugar y momento adecuado, y sobre todo llevando una vida tranquila libre de movidas mentales y sí una buena disposición. Y si no encuentras pareja, pues mira, mala suerte, tampoco es el fin del mundo no tenerla, en la vida hay otras cosas buenas. Lo que no puedes hacer es vivir obsesionado porque no tienes pareja y encima culpar al psicólogo de lo malo malísimo que es, en vez de hacer un poco de introspección. Las personas problemáticas, no sólo por no tener pareja, sino por cualquier otras cosas, son las que alejan potenciales amigos y parejas, no transmiten optimismo ni seguridad, sólo en 'función de' amigos que tenga, pareja que tenga... si no, pues todo son penas y lloriqueos. No me gustaría tener la responsabilidad de que el bienestar o incluso la vida de alguien dependa de mí, pues después cuando vengan los malos ratos también serían culpa mía, y yo no puedo ser culpable de los actos de los demás, sólo de los míos.

Amilkar

En mi caso estoy tranquilo siendo soltero con 33 años, no me obsesiono e intento disfrutar de las cosas positivas de ello que son muchas, me parece más triste los amigos o compañeros de trabajo que me dicen que les doy envidia y ojalá pudieran estar como yo, siempre les contesto que es fácil, que dejen a sus parejas sino son felices... Conclusión siempre queremos lo que no tenemos

albert0

La teoría es muy fácil y muy bonita, aprender a estar solo, no necesitar a gente para ser feliz... Pero siempre en el fondo se echa de menos a una persona especial que te de cariño y tal...

DonPablos

Whereismyheart, he leído el tema tuyo de la maldición de estar solo, y me gustaría saber según tú como se puede dejar a un lado esa necesidad o ansia por tener alguien a tu lado. Porque me identifico bastante contigo, no he llegado al extremo de intentar suicidarme ni nada tan radical, pero estoy bastante harto de estar siempre solo, de no conocer a nadie afín que me quiera y se deje querer. ¿Cómo se puede dejar de desear eso? Tú dices que se puede.

Sansa

Siempre diré lo mismo.


Mejor estar soltero y feliz que con pareja y triste.

Hay gente que por el simple miedo a estar solas aguantan relaciones durante años que les amargan y merman su dignidad y autoestima. Sinceramente, la sociedad dice que estar soltero es ser un fracasado pero yo veo que los auténticos fracasados son aquellos que aguantan estar con una persona a quien no quieren o que no les quieren simplemente por el miedo a estar solos.

whereismyheart

Pues es simple, simple y llanamente dejando de desear tener pareja. No es muy difícil. Yo tuve que verme en un estado muy grande de desesperación para hacerlo. Pero supongo que otros pueden hacerlo antes, me imagino.

Esto es como mi tío cuando tenía problemas con el alcohol. El médico le dijo que tenía una cirrosis compensada (la enfermedad puede remitir si dejas de beber) y el médico le dijo que si no dejaba de beber evolucionaría a una cirrosis descompensada (la enfermedad no remite ni siquiera aunque dejes de beber). Al principio, mi tío siguió bebiendo, pero luego recapacitó y dejó el alcohol. Porque se vio contra la espada y la pared. El tema es dejarlo antes de verte contra la espada y la pared.

Yo fui estúpido y dejé de desear tener pareja cuando ya estaba muy mal. Pero estoy seguro de que hay gente más inteligente, que se ha dado cuenta antes que yo de que ese deseo no le estaba causando más que sufrimiento.

genoveba

pienso que es buena idea acudir a un psicólogo para lograr estrategias defensivas ante lo que tu llamas personas toxicas

Yumiko

Perdón pero que ingorante comentario. Y sobre todo infrasencible.

whereismyheart

Preocuparte demasiado por el granito que tengo en mi boca no te está dejando ver el tumor que tienes en el corazón.

usuarioborrado

Esta persona creo que se ha equivocado, que ha malinterpretado tu frase totalmente.

Pero.... Tu respuesta...

Y lo del tema del Psicólogo os lo explico yo rápidamente:

El psicólogo no resuelve ningún problema, solo lo saca de tu interior profundo, te lo muestra, y te da pautas para que trabajes con ese problema. El psicólogo no te va a concertar una cita con una mujer, no va a hacer que te quieras. Te va a indicar, que cosas puedes estar haciendo mal, y a que piensa que se podrían deber.

También es muy fácil entender porque no podría poder ayudarte el psicólogo. Sí llegas a su consulta, partiendo de la base de que tu no tienes ningún problema, de que no vas a cambiar nada de ti, y que es el resto del mundo el que está enfermo, y que deberían cambiar ellos. Poco se puede hacer.

A mi el psicólogo no pudo ayudarme, porque por desgracia no di con el adecuado. Pero eso no significa que no ayude, usando distintas herramientas que aprendí leyendo psicología. Mi calidad de vida, mejoró en todos los aspectos.