Sentir lastima por un ex

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Voy a ser breve

¿Es normal sentir lastima por un ex que te dejó pero no le han ido bien las cosas?

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No.

Es seguir centrado en la vida de alguien que ya no forma parte de tu vida.

A las personas les va mal y bien, es parte de la vida. El sentir lástima por alguien que le pasa algo que es casi seguro en la vida es como el tipo que celebra antes de llegar a la meta.

Ninguno sabemos si las cosas vienen para bien, yo no cantaría victoria, no podría un euro en una apuesta así.

Si te preocupas de alguien que está pasándolo mal que sea para ayudarle. Si te dejó y no le van bien las cosas, será su aprendizaje salir adelante. Tú ahí ya no pintas nada.

Ni pena ni alegría, porque les vaya mal a las personas. Deséale suerte y qué de abajo salga reluciendo como un diamante, renovado y más sabio.

Wildcat

Flipo con tu respuesta ¿Y por qué no hay que sentir lástima por un ex? ¿Qué pasa, que quien deja se convierte en un demonio o cómo?

Es humano sentir lástima por las personas que fueron importantes en nuestras vidas.

Aquí hay demasiado resquemor con los ex, me parece a mi. Hayan dejado o no. Sentir o no sentir corresponde a quien siente o no siente. No es ninguna norma. Depende de cómo ha evolucionado la etapa post-ruptura. Está claro que es humano sentir lástima. Aún no siendo futuros amigos (exceptuando casos de ruptura de mutuo acuerdo), tampoco los vamos a convertir en basuraza prescindible por los que no sentir lástima.

Tened cuidado con algunas recetas del 'contacto cero' porque a veces incorporan consejos propios de un talibán, demonizando al dejador hasta el punto de deshumanizarlo. En realidad sentimos cuando alguien que fue importante sufre. Mucho, o poco, pero lo sentimos. Y sentimos lástima si se hunde.

HelenParr

Sí, es totalmente normal si tienes empatía y él no se portó mal en la relación.
El asunto a coger con pinzas es el tema de ayudar, porque puede que te den ganas y seguramente tú ahí ni pinchas ni cortas. Sí no hay nada de sentimientos ni ganas de volver por parte de los dos, incluso puedes permitirte escribirle algún mensaje de ánimo si crees que lo necesita, pero si hay cabos sin atar o él sigue enganchado a ti, lo mejor es mantener la distancia.

Odile

A mí sólo me daría pena por uno, el resto pues mira... que recojan lo que han ido sembrando si además se trata de alguien que sabes que te ha mentido, quien te dice que no son más trolas para llamar tu atención? Pues que espabile

No Registrado

Wildcat, no sé lo que has leído, entendido o sólo leíste el No.

Tal vez no nos entendemos porque para mí la lástima no es una emoción bonita. Nace de la sensación de sentir que se está mejor frente a alguien que está en inferiores condiciones.

Tal vez sea muy optimista... pero siempre espero que alguien que ha hecho las cosas mal, pueda aprender y comience a irle a mejor.

Y cuando me preocupo por alguien/algo es porque pienso hacer algo. Si yo siento que una relación pasada ya no tiene resonancia en quien soy hoy en día, no voy a estar atenta a si tropieza, porque creo además que si les va mal no es que van a venir a buscarme, lo van a hacer mejor la próxima vez nada más.

No veo a mis ex como enemigas, espero que el tiempo haga su labor y aprendan a actuar mejor para poder ser felices y no llevárselas dañándose-dañando a los demás. Ahí sentiría lástima, porque fueran incapaces de cambiar y ser mejores.

Pero, ¿qué estén sin novia?... si pudieron conquistarme a mí, también podrán hacerlo con alguien más.

Si están sin empleo, pues tienen la inteligencia y la capacidad para encontrar otro.

Me parece absurdo ver como si fuera un final de película, todo hubiera sido dicho y el ex muere solo sentado en un sillón.

A mis ex, ¡qué les llegue la sabiduría y el amor, para que logren ser felices para todo lo que les queda!

Lástima sería que estuvieran en una cama sin posibilidad de moverse. Lástima sería que por seguir actuando de mala forma ya nadie quiera intentar una relación con ellas. Lástima que se hayan metido en líos que manchen su hoja de vida y ya no encuentren empleo.

Si esos son los casos por supuesto que sentiría lástima, lo considero completamente normal y humano.

Pero, también entendería que en el caso de malos actos es una consecuencia evidente de seguir dale que dale, creyendo que siempre saldrás invicto.

Earth

Me parece algo muy normal sentir pena en esas situaciones.

She

Sí, claro que es normal. No te obsesiones y ya.

Wildcat

Te he leído perfectamente, pero he de manifestar que me ha sonado muy tajante tu respuesta, pues te has centrado en el acto de 'dejar' y la vida que hay tras la ruptura es el tiempo medido entre la ruptura y el resto de la vida; más allá de los momentos clave y frivolidades que justifican los 'contactos cero' como sustituciones, relaciones de rebote, tanteos, amistades con uno enamorado, etc.

De lo contrario, no entiendo por qué hay que ser tan frío cuando a la otra persona le pasa algo. Me parece que las relaciones evolucionan más allá de las 'estrategias' y las sanaciones del dejado. Incluso las relaciones 'muertas' evolucionan a su manera.

Una ruptura no significa necesariamente una ruptura emocional; mucho menos en las cosas más esenciales, que no tienen nada que ver con la tortura sentimental de las relaciones rotas que todos conocemos cuando sentimos la pérdida de alguien. Los ex no se convierten en extraños de la noche a la mañana. Sentiremos lo que les pasa si nos llega la noticia.

Cuando a alguien "no le van bien las cosas", pueden ser por problemillas resolubles; cotidianos, empleo, amor, etc. pero también hay eventos y momentos desgraciados que en absoluto tienen nada que ver con haber sido dejado. Es decir, no hablo de relaciones rebote posteriores, o cosas que "no nos incumbe" sino de eventos desagradables, incluyendo enfermedades graves, fallecimientos de seres queridos o accidentes.

Por tanto, si la relación fue bonita y si la ruptura -aunque dolorosa por cierto tiempo- no supuso odio, rencor ni fuerte resquemor por parte del dejado, es factible que existan sentimientos de pena ante eventualidades de desgracia. Ser dejado deja de importar, nunca mejor dicho.

Creo que se están cumpliendo con demasiado seriedad e incluso con ánimo litúrgico, los consejos sobre cómo actuar cuando 'se es dejado' que por ahí se leen, y creo que hay cosas por encima. Asuntos insalvables. Se siente pena porque somos humanos. Nunca me han gustado los 'contacto cero' forzados, donde nos volvemos fríos ¿Quién puede quedarse frío ante una desgracia, y más de alguien con quien se comparten momentos bonitos de la vida? Yo no, y creo que ninguno; aunque se tienda a decir lo contrario.

Jose K.

Hombre, con la información que das...

Como poder puede ser. Si es alguien a quien quisiste, y si le consideras una buena persona a pesar de haberte dejado (no todas las rupturas tienen que ser a gritos y con odio) es lógico no querer verle sufrir.

Pero vamos, no hay que caer en aferrarse a la ala situación de una persona para decir "ay, me necesita". No, alguien que te dejó no te necesita.

No Registrado

Lo siento, no es como dices.

¿Si te enteraras que tu ex siente lástima por ti cómo te haría sentir? A mí me parecería una nueva putada.

Tengo salud, tengo vida. ¿Por qué alguien tiene que sentir penita por mí?

Si llego a estar sin trabajo alguno, pues a buscar... las cosas no son fáciles pero nunca se ha dicho que lo son.

Llevo muchos años sin pareja y eso no me hace una "pobrecita". Hay que dejar de faltarle el respeto a la gente.

Mis ex pueden haberme hecho putadas que otros no perdonarían, pero no soy reconorosa, por mí y porque no me nace.

¡No es lamentable para nada que yo quiera vivir de otra forma! y no porque alguien se lamente quiere decir que siente algo por esa persona.

Y eso de pretender que los dejados tengan que sentir de cierta forma ante la desgracia de una ex o sino son unos demonios, me parece mucho. Es como si yo planteara que todos los dejadores lo son por no importarle los sentimientos del dejado.

No es cierto que la muerte nos vuelve a todos buenos. No puede ser la esperanza de la gente actuar mal con los demás y después de X años estar juzgando que ya no sientan ni frío ni calor.

Yo a la gente en general espero que le vaya bien, no es distinto para con mis exs. No le deseo mal a nadie.

Pero, eso tampoco me hace inventar sentimientos que no tengo y menos de lástima que se me hace como si te dijeran ¡pobre diablo!

No Registrado

Como dijeron arriba sentir lastima es ver a la otra persona inferior a ti. Aunque no lo creas, decir esa palabra o pensar asi de otra persona es creerte superior de una manera que consideras como un objeto y no como tu igual. De ahi viene que no respetes a tu pareja y otras cosas más...
Primero, ¿cómo sabes la vida de tu ex? ¿Aun te importa el?
Segundo, ya deja de pensar en tu ex, para que sepas de su vida es porque aun no lo quieres olvidar. Si por algo no se hablan, es porque terminaron mal. Yo pedi a mis amigas, no contarme nada de el, porque saben que me hizo daño y prefiero seguir asi. Es mucho mejor no saber de las personas que te han hecho mucho daño.
Tercero,es tu ex, es tu pasado. Ya no veas tu pasado. Si encima terminaron mal, se nota que aun lo odias un poco. Pero bueno el tiempo lo cura todo. Cuando uno se siente en paz consigo misma, te da igual la vida de los demas, y solo te importa la tuya y de tu familia y no de la gente que te lastimo.
Cuarto, ¿el te conto que le va mal? o has escuchado de otra persona? porque si es lo segundo, no se... para mi son solo chismes, yo prefiero preguntar siempre a la persona directamente a creerme todo de terceras personas. Las personas en general son malintencionadas. Solo mira cuantos fakenews hay.
Quinto, nadie tiene la vida comprada. A todos nos va mal algunas veces, todos tenemos malas rachas en la vida, hasta a los mas famosos, aveces no encuentran trabajo o pierden mucho dinero en un negocio. Asi que no te sientas mejor por eso, que a ti tambien te puede pasar. Cuando se que a mi enemigo le ha ido mal, no digo nada porque a mi tambien me puede ir mal... solo me fijo en mi camino y punto.

_Nela_

Recientemente me ha pasado con un ex, que me ha entristecido mucho algo que le ha pasado. No creo que por ser un ex haya que dejar de tener empatía. Yo guardo cierto grado de cariño por mis ex a pesar de que no estemos ya juntos.

No Registrado

Insisto y por último sólo con el fin de aclarar, porque ya más no tiene sentido.

Entiendo lo que hablas de los contactos 0, pero no es mi fin publicitarlos, yo nunca supe de ello y me trajo muchísimos dolores de cabeza. Así que en ningún momento estoy predicando de ello.

Sé que el no cortar conexión con tu ex hace que te expongas porque pude comprobarlo. Ejemplo de ello (si increíblemente no me daba cuenta), pero aprendí bastante:

Caso 1:
Estaba pendiente de todo lo que se pudiera decir de ella, si fuera a cambiar de opinión, si le pasaba algo. Constantemente aparecían mensajes preocupantes, de tremendos sufrimientos.
Resultado: a día de hoy no se me aclara si jugaba maliciosamente conmigo o sus sufrimientos eran por alguien más.

Caso 2:
Otra chica que cambiaba sus estados continuamente mientras me mantenía en indefiniciones. Historias muy dramáticas.
Resultado: cuando le pregunté definitivamente las razones de porqué ponía esos estados, me dijo algo así como que eran frases que copiaba.

Somos muy ridículos al pensar que si un ex lo está pasando mal vamos a aparecer en alguna parte de la historia, porque mucha de la lástima que sentimos tiene el afán de expectativa. De llegar a ser importantes de nuevo para nuestros ex.

Tanta repetición me hizo darme cuenta que Sí, podían tener problemas ocasionalmente y lo pasaban mal. Pero, en corto tiempo estaban bastante bien. Con nuevas parejas, otras vidas y felices.

Yo no exteriorizaba mi malestar, pero por supuesto era imposible no enterarse cuando ellas lo pasaban mal, porque siempre por alguna forma te enterabas.

Ahí me empecé a dar cuenta del absurdo. Que la solución de sus dilemas eran situaciones provisorias. Que son gente adulta, inteligente, agraciada y ni necesitan de mí, ni de mis percepciones acerca de sus vidas.

Que el caballo blanco nunca salió del establo.

Cuesta enfrentar la realidad que cuando eres un ex, eso eres: un ex. Que lo del contacto 0 me hubiera servido si hubiera estado en conocimiento de ello y no hubiera tenido que saber cuánto daño es capaz de causarte alguien a quien le has entregado el corazón.

Quieres sentir cosas acerca de sus vidas, para incluirte en ellas.

¡Porque créelo!, si requieren algo de ti te buscarán y sino sabes de forma directa de ellos es porque no lo desean.

Que ellos lo estén pasando mal suele ser una percepción tuya, influenciada por tus ganas de ser necesitado.

Esto es como llorar porque hoy está cubierto con nubes grises, pero mañana hay sol y calor. Estarías sintiendo lástima todo el año y no tengo conocimiento en ello pero me imagino que terminará por afectar tu salud. Siempre tus ex tendrán cosas tristes que les sucedan y también cosas felices, no puedes llevarte en ello.

Hace algunos años me enteré que alguien que fue compañera de trabajo, estaba en prisión. Eso me impactó muchísimo, era una buena chica.

Si me dijeran que mi ex perdió a uno de sus progenitores, sabiendo que era lo que más quería me apenaría, porque sé lo que significaba para ella y ahí sí que me daría cuenta que lo debe estar pasando muy mal.

Lo que reconozco es que el mensaje no es específico y puede parecer tajante mi respuesta, pero no es porque no pueda sentir pena por estas cosas.

Sino, porque la pena, la tristeza son emociones reales, que te llegan en el momento frente a un hecho, son algo fugaces también. La lástima es algo que se alarga, es algo que supone que el otro ya está perdido. Lástima sentiría si mi ex estuviera conectada y terminal, sentiría pena y mucha lástima, porque su tiempo se acabó.

O esta lástima alberga en el caso de los ex, la ilusión de volver a regresar en sus vidas.

Tass

Si te dejó es porque no se sentía bien contigo, si quiso volar para buscar algo mejor y encontró algo peor, es para sentir lástima, pero fue su decisión y debe aceptar las consecuencias. Lo ideal es dejar atrás esa historia y vivir nuestra propia vida, cuesta, pero es lo más sano.