Segunda oportunidades/ corazon roto del otro

junioamor

Yo estoy del otro lado, de la contraparte, es decir mi pareja me ha dejado porque su expareja madre de sus hijos tal parece le ha servido el estar conmigo como escarmiento, que se ha sentido muy mal y le ha dicho que ha cambiado y El me afirma que asi que asi lo ve y segun El ella le ha pedido otra oportunidad aparte que uno de sus hijos no esta muy bien hay problemas de conducta en el colegio que lo que indican es que en el hogar pasa algo, como El se separo y fue a vivirse con sus padres no sabe que es lo que pasa algo ya lo ultimo que me comento es que como que ella no podia ser madre y mucho menos sola y bueno ya con todo esto de la noche a la mañana decidió darle una oportunidad a su ex, y me dejo, yo lo tuve claro y se lo dije tu puedes hacer por tus hijos todo y lo aplaudo; pero volver con ella es porque siempre ha habido y hay sentimientos de amor hacia ella ( el dice quererla por ser la madre de sus hijos y que dejo de amarla por todo lo mal que lo ha pasado) ese dia que me lo dijo y eso que por teléfono me dejo y porque yo quise verlo hablamos de frente ese dia quede devastada, mi cabeza aun no tomaba conciencia de lo que pasaba y estaba por venirse, no se que sintio mi corazón puedo decir que ese dia dejo de sentir quizas llamemole asi energía vida, ese dia me ofrecio su ayuda (ya entenderan luego) y yo aunque me fui inerte sabia que todo lo que habia hecho y dado por El en esos 6 mese fue total y puro, al dia siguiente (estando mal) aparece a la salida de mi trabajo su pareja (la madre de sus hijos,) reclamandome, amenazandome, y provocandome por un regalo que yo le hice a El mientras fue mi pareja que consistia en una foto de El con sus hijos y un mensaje donde la intención es que El comprendiera y sintiera que sus hijos le decian que era el mejor y lo amaban, bueno esta persona ella lo vio en la casa de sus padres donde había estado viviendo y al enterarse que era yo quien le había regalado eso en vez de tener una reacción serena (ya que ha dicho que ha cambiado ) fue a por mi para decirme que yo no era nadie para regalarle eso a El, que sus hijos eran de Ella no mios y que esta era la tercera vez que la buscaba el a ella porque la quería a ella y no a mi, ese dia me di la vuelta porque ya sentia que me ponia su dedo amenazante y si eso pasaba no quiero ni pensar que habría pasado solo pude articular : pues adelante, aprovechalo., me di la vuelta y ella siguio gritando a tal punto de decirme que para la próxima me denunciaria, inmediatamente me dio un rabia porque no era justo y le llame a El furica para decirle que que pasaba, diciendole lo que acababa de pasar yo no se que mas le dije a los minutos llegó ella a casa y yo solo le dije que por favor luego me hablara, inmediatamente empeze a bajar mi ira y muchos pensamientos sobre lo que me dijo abordaron mi cabeza y pense : después de todo de como ha hecho El las cosas puede ser cierto puede ser que el la busco, no solo por el mal momento de su hijo sino porque quiso nuevamente estar con sus hijos y tratar de salvar la familia, puede ser que quiere darme a entender cosas que no son y que eso hace que siempre mantenga una ilusión, pense ha estado conmigo por estar unicamente para no estar solo, para divertirse, porque no solo para tener sexo gratis? en fin todas esas cosas empezaron a borbandear mi mente y hacer añicos mi corazón, pase dias bajos con angustia con ansiedad, con nervios hasta que ya no pude mas necesitaba hablar con El y asi fue, lo busque y ese dia que lo vi no se era otra persona no me trato mal y no se si estaba entre cobarde, admirado o si le incomodaba mi presencia (imagino que asi es no se que sienten los hombres cuando saben que las cosas no las han hecho bien o no se si su orgullo se los permite o su corazon llega a sentir algo) yo solo le dije que disculpara que necesitaba solo hablar con el, yo ya tenia claro que preguntar y dependiendo de eso yo ya sabria la respuesta a todas mis dudas mi pregunta fue: como estas? me dijo bien y asintio con la cabeza le vi tranquilo, y luego le dije estas bien por tus hijos o por ella también? me dijo por los 2, entonces todo va bien con ella?, estan bien? ella se esta portando muy bien, estoy viviendo lo que he querido vivir, y por dentro yo apretando y ya la ultima era para mi la peor, ahora cuando llegas a casa sientes deseo de abrazarla, besarla, la vez guapa, te dan ganas ahora de tocarla? y me dijo si, ahi mori si anteriormente estaba rota por dentro ese dia me mato no se que senti ni que siento desde ese dia, le dije porque? que eso significaba que siempre la había querido, que porque no me había dicho nada porque yo en cada oportunidad cada dia cuando El llegaba de ver a sus hijos y le veia la tristeza de dejarlos le decia: que tal? como estas con ella?, la toleras mas tu a ella?, ya cenas con ella a la mesa?, ella no te dice nada? al ya estar conmigo no te dice algo de volver otravez? todo esto se lo decia porque yo ya lo vivi tuve una relacion (con el padre de mi hijo) de 9 años de los cuales 4 fueron un infierno en donde fue un ir y venir, promesas de cambio, insultos, malos tratos y que ya con mi hijo no se que tonterías tenia en mi cabeza que no me importaba seguir con el asi con tal de darle a mi hijo su padre, hasta que hubo algo que de verdad mato el amor que fue pegarme frente a mi hijo solo lo coji y me marche al llegar al coche dije que estoy haciendo senti que una venda de mis ojos la retiraron y vi las cosas diferentes, por todo esto yo siempre la comunicacion la tuvimos de primera mano, le dije que fuera lo que fuera me lo dijera yo sabria comprenderlo porque yo ya lo vivi y también porque el sabe que si el me hubiera confesado que necesitaba a su familia, que ella como que estaba cambiando yo le preguntaria si deseaba volver con ella y de ser asi aunque me hubiera molestado ante todo su sinceridad y valor la hubiera valorado y en ningún momento hubiera seguido planeando todo lo que habiamos pensado, le hubiera animado a hacer lo que le hacia feliz no sin antes decirle que el ya no fuera el mismo de antes, talvez no hubieramos sido amigos al dia siguiente; pero se que yo al asimilarlo mejor con el tiempo y sobre todo valorando sus palabras y sinceridad y por todo lo bueno se que sin hipocresias en su momento hubiera podido ser; pero no no fue asi un viernes lo ultimo fue desearnos las buenas noches, al sabado no tener noticias de El, ya un mensaje al final diciendo tengo que hablar, el domingo no saber nada y el lunes a teavez de una llamada en horario de medio dia preparandome para el trabajo,.......... total es de decir que ese dia también aporto otras cosas que no me había dicho que las percibi que tal parece que yo no era de su mismo pais ( yo extranjera en un país europeo y con permiso de estar aqui y latina ) y eso como que si tiene que ver, que no sabe si le he querido porque todo le pareció raro pareciera que piensa que lo quise por papeles me puso un ejemplo que su abuelo habia estado 30 años con una señora que lo cuido, lo trato bien y que cuando murió este ella dijo que nunca lo habia querido yo no reconocia a esta persona me mato y pense esta justificando o dando salidas de ahogado, yo ya no supe que decir solo superficialmente lleve mi mano a uno de sus hombros y con el dolor de mi.alma le vi a los ojos le dije que yo no lo merecia (el asintió ) que yo siempre le pregunte y me hacia ver y sentir que estabamos bien, que me quería como yo a El ( es de decirles que lo decsu niño le preocupaba ya era un mes de ir a peor y por eso habiamos hablado y El ya estaba preparando un convenio regulador para los niños pues el pagaba todo y queria que la madre empezase a involucrarse con algo de ellos, a ella no le vino en gracia tal parece, y tampoco creo enterarse que en unos meses planeabamos vivir juntos y que si eso se llevaba a cabo los niños cuando le tocara disfrutarlos si asi se dictaminaba en ese convenio regulador pues disfrutarian con el y con quien comparte su hogar es decir yo, a la semana ha pasado esto, no quiero pensar que ella ha actuado de mala fe y al ver q quizas esto cambiaba pues mejor penso actuo, soy mujer y humana y muy probablemente cuando lo sintió perdido ha querido recuperarlo solo que si sea de verdad todo lo que el dice) ya al final no pude decir nada solo termine diciendole que lo sentia mucho lo que tenia que decirle pero que yo no lo habia querido por papeles que lo habia querido por lo de adentro por lo que no se ve, que yo siempre habia pagado también parte de lo que compartiamos juntos en cada oportunidad para que El supiera que no estaba por interes, que no me movia ni su coche, ni dinero, ni sus cosas,.... ya por ultimo le coji las dos manos le vi a lo ojos y le dije no me lo merecia, yo te pedi la verdad, no me lo merecia, le dije que seas feliz muy feliz y que Dios te bendiga a ti y familia, le baje las manos y le entregue cosas que me habia regalado ya que me hizo sentir mal que yo pensaba que confiaba en mi cuando lo que quizas pensaba es que era una interesada oportunista, aparte que sus ultimas palabras antes de yo hablar esa ultima vez que lo vi fueron: estoy bien feliz, no quiero problemas pensando que quizas que soy destruye hogares, que me metería en su vida, quizas penso o piensa que soy igual a la madre de sus hijos, digo esto porque? porque aparte de la vez que ella me busco para amenazarme a la salida de mi trabajo en la calle, a los dias me vio caminando por la calle y ha pasado siguiendome en su coche unas 4 veces yo ya lo había notado y segui mi camino sin importancia, hasta que yo llegara a un nivel de la calle donde pudiera verla de frente para hacerme una mala señal con su tercer dedo levantado ya saben y yo como iba a orilla literalmente de la calle pense esta persona (ella) esta loca loca y como sabia que iba a regresar en mi dirección pense una persona asi no piensa esto no es normal que me siga, para que me va a seguir entonces le envie un mensaje a una amiga advirtiendole que si me pasaba algo quien había sido, ella paso de lado y ya no regreso; pero algo me quedo claro, que no esta segura no es segura, que es una persona violenta si lo ha sido conmigo una persona que estuvo con su pareja ajena a ella que hara cuando pierde los papeles con los suyos, con los que ella pueda considerar quizas de su posesion?!, no creo que sea celosa no se si pensar que sea celopatía? que creen ........ bueno yo sigo aqui y he escrito ya que no tengo con quien desahogarme estoy sola en este país mis dias antes eran compartidas con el sino se podia fisicamente por telefono pero eran de alegria en mi dia a dia, se convirtió en mi familia, soñamos y hablamos cosas positivas juntos pero también lamentablemente por cuestiones que se salen de mi mano tengo que traerme a mi hijo lo mas pronto y tal parece que eso no le parecio mucho pues todavia no estaba en mis planes traermelo y la noticia no le llego muy bien pir ser tan pronto cuando en teoría viviriamos juntos antes aparte que me imagino le daba malestar y pensaba que el queria estar con sus hijos y aunque quisiera no podia porque le correspondian a la madre; pero si viviria en una casa conmigo donde si viviria con un niño que no es de El...... le entiendo me dijo yo se que tu quieres mucho a mis hijos sin conocerlos; pero no se yo no se de verdad... quizas soy egoista, le dije que le entendia que si eran celos le entendia pero que mi amor y cariño era diferente para lis dos el amor de hijo y el amor de hombre de mi para ellos eran diferentes pero que los dos estaban en mi corazón si no lo intentamos no lo sabremos y si no funciona lo hablamos pero por lo menos se intento le dije...... en fin ahora ya no queda nada, mas yo me quedo con una gran duda, porque? porque lo hizo asi?, porque no dijo nada?, y sobre todo porque yo no lo vi venir,? es que hasta ese dia todo iba mejor que nunca bueno ahora se que eso era segun yo, ahora el problema es que llevo una carga en mi pecho, que llevo apenas casi 2 semanas de todo y 5 dias de la resolución a mis preguntas, les soy sincera he perdido la confianza, por dentro no siento nada, siento como un hueco con leve dolor, y los recuerdos vienen y se van y tengo que llorar si eso me lo desencadena porque sino me quedo con eso adentro y me empieza la ansiedad, asi que el dolor lo saco de adentro, apetito no tengo si como pero 1 vez al dia, y al trabajo aunque siempre presentable me cuesta sacar una sonrisa no lo siento de corazon reirme, yo ya habia pasado por esto y lo.vivi fatal la diferencia que la vez anterior el fue matando todo poco a poco y lo mio ya era costumbre, amor no era y quereecde verdad tampoco me engañaba a mi misma, ahora ya con esa experiencia y a mis 33 años con una persona que fue quien yo pedi al universo y llego y con quien nunca hubo peleas ni malos tratos y que fue de golpe de la noche a la mañana y descubrir quizas que no me queria y no tuvo el valor de decirmelo no se si ha sido peor, solo se que no quiero estar asi, qe dicen que esto te hace mas fuerte, solo quiero saber cuando dejare de llorar de sentir y que persona sere o se empieza a transformar en mi de ahora en adelante
Gracias a tod@s!!!! por leer esto que es muy extenso