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Escribo nada más para deshaogarme, escribir me hace bien.
Creo que ya van tantas veces que paso por un duelo que me estoy volviendo una experta en el tema. Lo bueno es que ya me conozco, conozco el proceso y, si bien nunca ha habido dos duelos iguales, se que a partir del dia que te dejan o dejás, (he estado en ambos lados) la cosa no va a ser peor, sino mejor cada dia.
Esta vez igual es especial porque no estoy pasando un buen momento en mi vida. Y justamente por eso me dejaron.
Hace ya largos años, debido a tantos duelos vividos, tantas relaciones rebote, habia decidido a estar sola, no tener compromisos para no sufrir ni hacer sufrir a nadie, no estaba en condiciones ni preparada para una relación. Hasta que los primeros dias de enero conocí a alguien que me gustó realmente. Al principio no queria ningún tipo de compromiso, pero después de pensarlo y analizarlo y sentirme segura decidí entablar una relación. Paralelamente a esto, un amigo de toda la vida fue diagnosticado con esquizofrenia, y le dieron un tratamiento que al cabo de un tiempo abandonó. Como su familia esta ausente yo intenté ayudarlo sin obtener mayores logros, asi que acepté la derrota y me alejé.
Estos meses realmente llegué a sentirme feliz con mi novio, y la vida en general. Me sentia segura, me gustaba estar con el.
La semana pasada este amigo reapareció y no de la mejor manera: me amenazó de muerte a mi y a mis amigos. Por supuesto hice la denuncia correspondiente y me dieron una orden de Restricción y sumado a otras causas que ya tiene, irá preso o internado pronto. Lo que no quita que viva con bastante miedo. Esto pasó el jueves pasado. Ese dia mi novio me llevó a dormir a su casa porque estaba preocupado ( dormiamos juntos hace tiempo o en su casa o en la mia)
Al otro dia al mediodia me llevó a mi casa y me dijo que lo disculpara pero no podia seguir porque el ya tenía suficiente con sus cosas como para también preocuparse por las mías, que no podía soportar vivir con miedo y preocupado. Mientras me largaba todo eso realmente me parecia increíble: tan poco él, tan poco la persona con la que creí que estaba.
Obviamente no le reclamé nada, con el poco orgullo que me quedaba le dije que lo entendía y jamas le pediría nada. Que fuera feliz. Y me fui.
Ayer fue a casa a llevarme mis cosas y a buscar las de él, y no sólo me volvió a repetir lo anterior, sino que le agregó un insólito: "cuando termine todo esto, sabés donde vivo, podés ir a buscarme y vemos" Increíble. Jamás voy a dejar de sorprenderme de la gente. Obviamente le respondí con la mayor calma que me fue posible que para mí estaba terminado, que jamás volvería a buscarlo, ni lo aceptaría de vuelta. Y que si hay algo que le agradezco a la horrible situaciòn que estoy viviendo es que me ha demostrado quién es realmente quién. Lloró y me dijo que lo lamentaba pero que sólo quería y podia pensar en él y preocuparse por sus cosas, (que sí es cierto que tiene muchos problemas, en los que lo he apoyado y acompañado todo el tiempo) que no puede ponerse el traje de superhéroe en este momento de su vida, que tal vez si hubiera sido en otro momento...
Me siento bastante decepcionada, no se si enojada, pero sí siento una gran tristeza.
Eso fue todo. Ahora a apoyarme en mis amigos, mi hermosa profesión, anotarme por enesima vez em el gimnasio y en natación, y (lo peor) a transitar por las (ya archiconocidas para mí) etapas del duelo. Otra vez a pensar que es la última vez que me pasa porque jamás voy a volver a estar con nadie, a sentirme despechada, a negar, a putear, a arrepentirme, a "desarrepentirme" y a la larga, volver a apostar. Porque la vida hay que vivirla aceptando que se puede perder.
Gracias por darme este espacio para hacer parte de la terapia, por tomarse el tiempo de leerme y aconsejarme. Abrazos a todos.
María.
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