Se quiere separar, pero yo no

Pau Eckzer

Cada día es peor que el anterior. Discutimos cada vez más por cosas ABSURDAS y yo cuando discutimos sufro muchísimo porque soy estúpidamente sensible y lloro por nada. Él dice que quiere romper la relación, que su corazón no da para más, está cansado. Tomo comenzó cuando en vacaciones de Navidad le dije que quería verle y quería quedar con él durante las vacaciones. Todo se complicó por 3 factores:
1.-También debo estar con mi familia durante las vacaciones. Tengo tíos que han venido desde muy lejos, y también quiero estar con ellos.
2.-Mi madre no me deja salir a solas con chicos (ya comenté hace tiempo que soy menor) entonces sólo puedo salir con mi pandilla, y casi nunca coincidimos en horarios, y pues claro, él tiene pensado dejarme y volver conmigo cuando sea mayor y mi madre no influya en mis decisiones.
3.-Al no vernos durante dos semanas, él dice que soy yo quien no quiere verlo, que sólo pongo excusas, y eso es mentira. Él parece que aún no se ha enterado de cuánto le amo, y está encaprichado en su pensamiento de que él me ama más que yo a él. Pffff...

Se ha planteado varias veces la ruptura, pero al final siempre volvemos al cabo de pocas horas.
Las discusiones se realizan por WhatsApp. En real siempre es más tierno y dulce. Incluso quiere darme un morreo (siempre me pide permiso para los besos porque yo soy novata en este rollo del amor y no sé darlos, así que el me quiere enseñar).

Algunos días está feliz y cariñoso, haciendo planes para nuestro futuro y otros días está diciéndome que se quiere separar porque no siente amor. Se tratan de simples cambios de humor normales en la adolescencia o es que ya no me quiere más?
Por favor, consejos optimistas. Él significa todo para mí, pero tampoco voy a rogarle que se quede conmigo sin amarme. Sólo quiero saber qué hacer para volver a ser como antes, evitar las discusiones y las separaciones, porque, aunque después volvemos, siempre se queda una herida en mi corazón, y si nos separamos, es muy problable que los dos caigamos en la depresión.
Qué debo hacer? Seguir nuestra relación prohibida? Romper y arriesgarnos a que cuando yo sea libre de las decisiones de mi madre él ya se haya ido con otra? Por favor, no quiero separarme. Sólo quiero enamorarle otra vez...

dadodebaja60120

A ver... Siento mucho decirlo pero esa relación suena a que vuestra época bonita ha acabado y habéis comenzado o el mas bien a sentirse mas necesitado(suele pasar en relaciones a distancia).
Tu quieres que te digamos como enamorarlo pero... ¿De qué vale enamorarlo o mas bien manipularlo si en el amor se trata de ser tu misma y que esa persona acepte tus defectos?

En mi opinión, deberías hablarlo con el y que decidais los dos que es mejor, romper o intentarlo aun pero si te ha dicho ya que no te quiere es que ya no lo siente y esta viendo la relación desde otro punto de vista, el realista.

Tranquila que te queda vida por delante, nadie dice que no tengas que experimentar con otras personas.

P.S.: También podéis daros un tiempo y reflexionar por separado sobre la relación, lo que no se es que haces con una persona que no confía en ti ni te cree, diciendo que lo que le dices ed mentira.

P.S.: Este mensaje ed positivo para tu vida y yu futuro bienestar

Suerte

Hinotori

Cierto es que parece todo un poco, como dice extramomen, pasa la época bonita y fuera de lugar.

Sin embargo hay un par de cosas que hacen saltar mis alertas al leerte.

- Eres menor de edad, ¿y él?

y sobre todo algo que no se si me asusta, aterra, turba o repatea,

- ¿Como es eso de querer dejar a alguien y volver cuando seas mayor de edad? es decir, ¿busca camelarte para que cuando seas mayor de edad des consentimiento o "sea legal"?.

Cuando se plantean situaciones difíciles, lo mínimo es esperar de esa otra persona algo de empatía, apoyo, entendimiento, etc etc. Por lo que cuentas, él solo quiere lo bonito sin estar esperando o sin comerse los marrones que aparezcan por el camino.

Cuando se quiere a alguien se tiene paciencia, se espera, se hacen estupideces si, pero sobre todo intentas ponerte en la piel del otro y ver que puedes hacer por hacer tu vida y la suya mas llevaderas. Eso, en ningún momento me ha parecido verlo en su comportamiento.

No niego que pueda ser alguien que te aprecie o te quiera, pero negarse a dejar ir algo que parece bonito puede traer mas problemas que ventajas, y si de verdad lo plantea tanto, déjalo ir, si te quiere y vuelve, serás tu quien pueda elegir si quieres volver a aceptarle o no. Igual en ese tiempo encuentras otra persona, o te das cuenta de cosas que no podías ver estando tan involucrada emocionalmente.

Mi mejor consejo es que vivas la vida, la disfrutes, la sufras, la aprecies cada segundo y por cada persona que pase por ella. Nunca se hace mas fácil, si bien con la edad se gana la experiencia que nos ayuda a llevar las cosas mas rápidamente a su sitio.

El mejor amor que puedes procesar es por ti mism@, gustate y será mas fácil que gustes a los demás y que aprecies mejor las cualidades de los que te rodean.

Misley

Te resumo mi historia, estuve con una persona por 8 años, una persona con la que iba y venia, siempre me decia que queria terminar y al dia siguiente me rogaba por no hacerlo, perdi amistades, oportunidades de viajar de conocer gente, perdi tiempo, dinero e incluso la confianza de mi familia.

NO VALE LA PENA

Mis razones por las que guante estando con esa persona tóxica (porque lo son y se convierten en cáncer) es porque tenia miedo a quedarme sola o porque creia que no encontraria a alguien como ella.

Creeme, estas a tiempo de salir de eso, no te quedes mas, se que es dificil, pero conoceras a alguien que si vale la pena, yo decidi salir de ese infierno, porque no era amor, ni cariño, TU no nocesitas a esa persona, valorate y quierete.

De verdad que si te conociera en persona, te haría entrar en razón, porfavor, deja ir a esa persona, ya verás que el tiempo lo cura todo, y sobre todo llegara a tu vida una persona que realmente te valore, a mi me paso despues de esa tormentosa etapa y ahora soy feliz.

Espero que tomes la mejor decisión, no caigas en el infierno!

Dspectabilis

No existen consejos optimistas, ya que lo que tú vives es una relación tóxica con una fuerte dependencia.

Lo mejor que puede hacer es leer lo que menciona Misley y aceptar que lo que estás viviendo no es una relación sana, estas atrapada en una relación tóxica y adictiva, y esas relaciones están llenas de violencia, ya sea psicológica, verbal o hasta física.

Relaciones así te pueden dejar heridas emocionales muy fuertes y una baja autoestima que va ser difícil superar, o en el peor de los casos en un drama familiar. Un ejemplo de lo que puede pasar en una relación así: https://elpais.com/internacional/201...86_409884.html

Ahora que son adolescentes es muy sencillo caer en esas relaciones insanas y peligrosas, por su falta de experiencias, ya que están aprendiendo los límites de las relaciones.

Por supuesto sé que lo que digo es lo que no quieres escuchar, pero esa es la verdad.

Lo mejor es terminar la relación, tomarte un largo tiempo de no más relaciones (varios meses), concentrarte en tu familia, en ti misma, en tu escuela y en una vida sana, en ese proceso reflexionar mucho en lo que paso y madura emocionalmente, sin ningún contacto con tu pareja, los dos deben seguir sus vidas separados para no seguir lastimándose mutuamente.

Ahh y tu madre no es tu enemiga, el hecho que ahora mismo este en una relación tóxica, es una muestra de que tu madre tiene la sabiduría para protegerte.

Otra cosa, tú no has vivido aun el amor, solo has estado en el primer paso, en el enamoramiento, y ese proceso tiene un límite, se acaba, aunque todo el mundo desee sentirse así toda la vida, al ser un proceso instintivo y bioquímico llega el momento en que el cuerpo deja de sentirlo, es inevitable, una vez que llega su fin, nada se puede hacer si la pareja no ha creado sanos vínculos emocionales para poder superarlo y crecer como pareja.

Por último, escucha esto:

Elocin

Los consejos optimistas para tu caso no existen. Lo que necesitas son consejos objetivos, que van a ser expresados pensando en tu beneficio a largo plazo aunque tú actualmente no quieras verlo. Pero al final eres tú quien decide.

Aún así, mi consejo es que aceptes que la relación, tal cual están ahora las cosas, no va a funcionar. Y la idea de tu novio de "ver lo que pasa en el futuro y que te buscará", aunque pueda sonar bonito y esperanzador, yo no me la tomaría como una verdad absoluta. A parte de porque las prioridades y los sentimientos cambian a lo largo del tiempo, y lo que puede sentir hoy puede dejar de sentirlo mañana (algo que por lo visto ya le pasa con días de diferencia...), y porque a veces cuando dejamos queremos " pintarlo bonito " para minimizar daños, que me da que es su intención sobretodo si tú te "pasas" de sensible a sus ojos.

No puedes volver a la fase de enamoramiento porque eso ya fue. Y no puedes cambiar tus situaciones actuales que te impiden verlo tanto como te gustaría, así que seguir forzando el carro os seguiría llevando a las mismas discusiones. Es decir, si no podéis cambiar AMBOS las cosas que os hacen discutir, todo va a seguir igual. Tú seguirás teniendo una madre la cual, para bien o para mal, su misión es protegerte. Sigues teniendo que adoptar las normas de tu familia y eso incluye el control sobre tus salidas, y si él no puede aceptar eso y entenderlo (porque es lo más normal del mundo), es que no es pareja para ti.. Pero no ahora, ni cuando "todo sea más fácil". Me parece que querer esperar a que puedas tener libertad es demasiado cómodo como para considerarlo amor.. Amor sería aceptar tu situación actual y no hacerte chantaje. Pero eso es en ambos sentidos.. ¿Qué es eso de tener que demostrar quién ama más que el otro?

Pero aún más importante, sin querer quitarle peso a tus sentimientos.. ¿Como que caer en una depresión? Yo esto me lo tomo en serio, he pasado por ello... Y ojalá hubiera sufrido en su lugar ocho rupturas de golpe... Ni tu ni él os vais a morir por amor, y de hecho si alguien lo va a pasar mal, si acaso, serás tú. Él saca la idea de romper cada dos días según parece, muy mal no le debe de sonar si es la primera opción que se le ocurre cuando las cosas se tuercen... Y por esa misma regla de tres te digo que no debes sufrir por quién no desea luchar en la relación.

Tu estás buscando ayuda, buscando soluciones.. ¿Y él? ¿Crees que está llorando por las esquinas? Sabe que si en el peor de los casos se arrepiente de dejarte, no tiene más que tocar a tu puerta (o wassap) que le volverás a aceptar. ¿Sabes cuál es la mejor manera de que realmente quiera poner de su parte y ver si está dispuesto a luchar? Cuando a su primera " amenaza " de romper tú le respondas que estás de acuerdo porque no ves sus esfuerzos, en lugar de deprimirte, llorarle y rogarle. Ahí verás si recula, si hace algún esfuerzo, o si realmente le importas o no. Entonces sí podrás llorar porque te quiere, o reirte por librarte de un tío que no sabe comprometerse en las duras y las maduras.

No vas a morir por amor, y tendrás mucho tiempo para conocer chicos que te hagan sentir tanto o más que éste. Él tiene más que perder que tú con la ruptura, intenta verlo así.

Elocin

Ah! Se me olvidaba.

Por muy buenas intenciones que tú puedas tener, o todas las ideas que te surjan para que las cosas vayan bien.. Por desgracia no puedes obligar a nadie a permanecer a tu lado. Parece que él tiene claro que así no quiere estar y no le ve remedio. Aunque tú si lo veas.. No puedes hacer mucho por cambiar su opinión, porque esto lleva tiempo pasando, os separáis y volvéis.. Eso no es bueno ni es sano. Lo más maduro es aceptar que a veces no podemos controlar las cosas que pasan, tratar de sobrellevar el disgusto, y dejar que el tiempo lo cure todo. Y ya por orgullo, por amor propio o lo que quieras, no seguir cayendo en las mismas eternamente para no recibir más que migajas.

luchanadj

Por Whatsapp expresa lo que realmente piensa de la relación. Le gustaría que pasases más tiempo con el y no poder, le produce frustración.

Si eres muy joven y aún tus padres tienen tu potestad, quizás sea mejor centrarte en otros aspectos y dejar las relaciones sentimentales serias para cuando puedas decidir plenamente...

Saludos.

dadodebaja59479

Te dejo éste vídeo de esta mexicana que para mi, dice cosas super coherentes

Gretagarbo

Él ha sido claro y explícito contigo y te ha dicho que ya no siente amor. Por lo tanto, sólo está contigo por costumbre, o porque no sabe mantenerse firme cuando tú le insistes en seguir.

Ademas, si no eres capaz de plantarte con tus padres, no tienes capacidad para tener novio. A la pareja hay que verla seguido porque el roce es lo que hace el cariño.

Nadie cae en una depresión por separarse. Eso es un duelo y en la vida se pasan muchos y por motivos diferentes como falta de salud, pérdida de un trabajo, muerte de un familiar, etc. Se está una temporada triste y después se sigue con la vida.

Tampoco podrás enamorarle otra vez. Cuando el amor muere, es como cuando fallece un ser vivo: no hay forma que resucite.

Al final, si no dejas la relación, lograrás que sea él quien de forma unilateral te deje, acabe poniéndote los cuernos, o ambas cosas.

Si no puedes tener pareja, porque según tú eres menor y además sumisa, espera a crecer para tener novio.

Soap35

Vale, eres menor de edad, pero, cuantos años tienes?, no es lo mismo ser menor de edad con 17 años que con 12. Tu madre sabe que tienes novio?. Te lo pregunto por esto que dices:

2.-Mi madre no me deja salir a solas con chicos (ya comenté hace tiempo que soy menor) entonces sólo puedo salir con mi pandilla, y casi nunca coincidimos en horarios, y pues claro, él tiene pensado dejarme y volver conmigo cuando sea mayor y mi madre no influya en mis decisiones.

Leyendo esto, a mi me da la sensación que tu madre no sabe que tienes pareja, porque si no, no le veo sentido a que te prohiba estar con chicos a solas, porque entiendo que tu novio no es de tu pandilla.

Por otro lado, cuantos años tiene tu pareja? Que tipo de incompatibilidad de horarios teneis para no poder veros en las vacaciones?