Se puede ser feliz en pareja sin amor?

No Registrado

Hola, hago está pregunta porque me estoy planteando la posibilidad de emparejar me con una mujer que está enamorada de mi hace un buen tiempo según ella. Yo tengo 45 años y ella 38, nos conocimos en un trabajo hace unos años, ella estaba interesada en mi desde entonces pero yo no y estaba decepcionado de amor y pasando por una muy mala racha. Hace poco me la reencontré, seguimos sin pareja, es una chica de buen ver pero a mí no me gusta, diría que no es mi tipo aunque noto que varios la miran en la calle y eso de algún modo me hace sentir bien cuando voy con ella.
Tampoco me siento enamorado aunque su personalidad es tranquila y es una mujer trabajadora, independiente, echada pa delante , pero a veces me resulta hasta chirriante su modo de ser, como muy soberbia. Me cae bien y se me hace una chica guapa pero no me enamora nada de ella en particular.

La cuestion es que yo no he tenido la suerte que quisiera en el amor y ahora nien los negocios, siempre he sido un tipo muy sensible y enamoradizo. No me iba eso de solo buscar chicas para sexo, ni cuando era joven, fingía ser así para encajar con el grupo de amigos pero no me hacía feliz eso. Yo siempre fui un enamorado, si había una que me interesara era solo ella en mi mente y no me apetecía estar con nadie más. Y me he enamorado de 4 chicas en mi vida, de las cuales solo una me correspondió, con las otras solo me dejaron en la friendzone y una ni eso. De más joven tuve otras novietas que me gustaban o algo me aportaban pero no estuve enamorado y llegaba el momento que ya me hartaba, no ponia atención a la relación o empezaba a buscar a otras por aburrimiento y ellas me terminaban o yo mismo decidía poner fin . Así fue hasta que estuve por primera vez con la mujer que si estaba enamorado. Fue a los 31 y duramos 4 años . Lo mejor de mi vida. Yo hubiera querido casarme y hacer mi vida con ella , pero ella se enamoró de otro tipo de vida, fue descomponiendo la relación hasta que ya fue insostenible, aún así yo quería continuar y arreglar las cosas pero ella decidió que no. Aún con todo lo malo y el final , pienso que fueron los mejores años de mi vida y que no pude disfrutarlos tan bien porque me la pasaba trabajando mucho y no dimos pasos más importantes como vivir juntos .
Después de esa relación no he vuelto a tener novia, aunque si he querido y lo he intentado saliendo con chicas, pero lo mismo de siempre, no hay alguna que me enamore y la única que si me enamoró solo me vio como amigo. Me propuse un tiempo dedicarme a hacer dinero pensando que eso me daría más felicidad o que así podría estar con la que quisiera , pero me lleve una gran decepción con esa última mujer de la que me enamoré al darme cuenta que el dinero no podría comprarlo todo, porque a ella por más que le ofrecí regalos, por más que la invitaba a viajes y veía lo bien que me iba, casi nunca me aceptaba nada, no dejo de verme como amigo y se puso de novia y hasta se casó con un tipo que ni coche tenía. Ahí entendí que el dinero tampoco me iba a servir para encontrar el amor. Eso sí, encontré muchas interesadas que juraban amarme a la segunda cita cenando en un buen restaurante.

Quizás por la decepción, o por empezar a caer en depresión, tuve una mala racha económica de la que me ha costado mucho trabajo superarme y con ello también note como han disminuido mis oportunidades con mujeres cuando antes no me costaba trabajo tener al menos un par de ligues en un año. Y ahí es cuando he conocido a la mujer de la que les hablo, al principio a ella no le importo mi mala situación y ha estado ahí presente por varios años demostrándome amistad y su interés en mi como hombre. Hemos estado teniendo una relación secreta y sin título hace unos meses, pero yo sé que ella quiere una relación formal y hasta me ha hablado de casarnos y tener hijos. Pero no sé si sea buena idea hacer esto. A veces me ilusiona la idea de tener hijos, siempre he querido ser padre y hasta me hubiera gustado serlo joven, pero no se ha podido y ya empiezo a sentirme viejo, siento que si espero más no podré cuidar luego de un hijo, darle la atención que se requiere, jugar con ellos en el parque, cargarlos y darles vueltas etc. Ya empieza a doler la espalda jaja. Y también veo que cada vez me será más difícil ligar con mujeres en edad reproductiva o que las que conozca ya tendrán sus hijos . A veces pienso que podría recuperarme económicamente y encontrar una mujer joven que me enamore y aunque sea por interés se fije en mi y me acepte como su pareja pero no sé que sería más patético . Si terminar con una mujer que esté conmigo solo por interés o yo estar con una mujer que me ama pero yo a ella no.
Estoy muy contrariado con esto y siento que necesito tomar una decisión pronto, porque mi actual compañera la veo muy ilusionada y le tengo mucho cariño por todo lo que ha sido conmigo y también me daría pena seguirle quitando su tiempo valioso con la ilusión que ella también tiene de tener hijos . De hecho a veces me ha dicho que nos animemos a tener uno y vamos viendo que pasa. Pero siempre me vi enamorado, en pareja teniendo hijos, no se cómo sería tener un hijo sin ser pareja con la mamá. No me ilusiona tanto la idea. Que lío tengo!

Odile

Y qué es lo que te enamora a tí, a ver??

Describes a una mujer con buenas cualidades, y que podría gustarle casi a cualquiera, y tú le buscas pegas y la llamas 'soberbia'. Tampoco creo que sea tan soberbia, cuando dices que hace tiempo que va detrás tuya y tú andas con tales dudas. Si fuera soberbia de verdad, ya no querría saber de tí.

Pareces bastante exigente y que les buscas pegas a todas, tú mismo confirmas que te has hartado de las mujeres con las que has salido y buscabas a otras 'por aburrimiento', entonces no sé de que te quejas, tal y como lo cuentas no parece que tengas mala suerte con las mujeres, puesto que has salido con muchas, pero, hijo, que no te cuadre ninguna en tantos años...

Con esta mujer me da la sensación de que sería más de lo mismo, y que con el tiempo te cansarías y empezarías a buscar a otras. Creo que deberías decirle que no buscáis lo mismo. Nunca lograré entender las que persiguen a los tipos para decirles que quieren casarse, tener hijos con ellos, a tipos que pasan de ellas! menos mal que es 'soberbia' que si no!

Capi_Platónico

El tema es que no tienes que estar enamorado hasta las trancas para empezar una relación; incluso te diría que no es nada aconsejable hacerlo así. Lo que sí es importante es que haya algo que te guste de esa persona.

Yo era un poco como tú: enamoradizo y con una visión bastante romántica del amor; y al igual que tú me llevé algún palo que otro. Cuando conocí a mi mujer no estaba enamorado ni de lejos de ella, pero había cosas que me gustaban. Antes había intentado algo parecido con otra chica de la que me gustaban cosas y no funcionó, por lo que no tenía muchas esperanzas pero al final surgió algo bonito y se convirtió en la mujer de mi vida.

Lo único que te pido es que, si al final lo intentas, no dejes pasar mucho tiempo antes de dejarlo y hacerle perder el tiempo a la muchacha si no llega a surgirte nada por ella.

Elizabetta

Tienes que ser claro con esa mujer, decirle la verdad, que no estás enamorado de ella ni lo estarás nunca.

No has encontrado el amor, así que sigue buscando.
Suerte!!

Aliada

Así como planeas las cosas, nunca serás feliz, tú mismo te quieres condenar con una mujer que no amas porque ya te sientes viejo, sin ilusiones y piensa, si quedas con ella y das el paso, vas a estar amargado, vacío, sin amor ni cariño y solo será para tí como una amiga con sexo pero tú por dentro infeliz e insatisfecho ¿qué será peor para tí? ¿Estar con una mujer que no amas? O ¿estar solo y libre? ¿En verdad te gustaría atarte a alguien que no te late?

Yo creo que ella también está ansiosa que siente que el reloj biológico se le va y ve una oportunidad en tí, entonces ambos lo harían para salvarse, para no estar solos pero no por amor y tú mismo te estás otra vez destinando a no ser feliz.

¿Tener un hijo para probar qué? ¿Para ver si funciona la relación? ¿Para ver si te quedas con ella? En una pseudorelacion que ni ustedes mismos saben lo que tienen, no están casados, no tienen una relación formal y ella con el riesgo de ser mamá soltera o bien comprometerte a que te cases con ella por el niño, no haga las cosas al revés.

En el pasado porque te confirmaste, elegiste a las chicas equivocadas, quisiste comprar compañía que era lo único que ofrecías, por eso ellas se alejaron, porque vieron un hombre gris en tí y así se te fue el tiempo.

Cambia esa actitud primero en tí, valórate no te conformes con alguien a quien no puedes corresponder, cambia tu idea del amor y busca a alguien que realmente quieras y te quieran.

Tú haces las cosas en función de las mujeres, quieres tener dinero para ellas, para tener pareja o tener a una joven, pero no lo haces en función de tí, de tu propia superación que lo haces primero por ellas que tú mismo te dejas de lado y ahora estar con una mujer para no estar solo, vas a quedar igual de insatisfecho, hazlo primero por tí porque hasta tu propia felicidad estás sacrificando, por eso estás como estás ahorita por no priorozarte, por eso las chicas valiosas se te fueron y estás con una mujer que está igual de necesitada como tú que siente que el tiempo se le va.

Doctor_House

Lo que tienes es miedo a estar solo y quieres crear dependencia.

Sisu

La felicidad es subjetiva y lo que funciona para una persona puede no funcionar para otra. Dices que no estás enamorado, pero sí le tienes mucho cariño, la ves guapa, se siente bien cuando otros la miran, y valoras su lealtad y apoyo. Pero, hay una parte de ti (por no decir toda) que duda establecer una relación a largo plazo con ella.

Tú mismo admites que el dinero no compra el amor y que el enamoramiento no garantiza una relación a largo plazo. El enamoramiento es temporal; el amor duradero se construye sobre lo que ella le ofrece: confianza, lealtad y un proyecto de vida.

Estás en lo correcto al sentir que le estás quitando su tiempo valioso y sus oportunidades de ser madre. Si entras en la relación, debes hacerlo con compromiso real, no con la idea de esperar a ver si te enamoras o si aparece alguien mejor.

Ella cree que se puede ser feliz con amor y sin tu idealización de la pasión. Tu reto es decidir si su ideal de felicidad basado en la pasión puede ser sustituido por la felicidad basada en el proyecto de vida, la estabilidad, la lealtad y el cariño que esta mujer te ofrece, o si tu corazón le dirá que no al final.

No busques un enamoramiento de cuento de hadas para saber que sales con la correcta o establecer un contrato de "tu dinero" para adquirir a una novia joven.

En mi experiencia personal, conocí a un chico que me dijo directamente que no creía en el amor. No le insistí tras esa declaración, pues no estaba en mis manos hacer que se ilusionara de nuevo. Esperar que la pareja viva un enamoramiento (idealizado) y sienta las "mariposas" necesarias para confirmar que somos la "indicada" no garantiza que la relación sea sana. Porque estará esperando ese amor pasional como única fuente de felicidad, en lugar de esa conexión profunda basada en el cariño, el respeto, la lealtad, la admiración y un proyecto de vida compartido.


En resumen, entrar en la relación esperando enamorarse perdidamente, le fallarás a ella y te fallarás a ti mismo. Si entras con la decisión de construir un amor maduro y un futuro estable con una persona leal, entonces esta es una de las mejores oportunidades que podrías tener.

Jarethu

No, no te lo recomiendo.

Tu deseo de no estar solo puede acabar hiriendo a alguien.

No Registrada

Pues sí, se puede. Yo sería feliz conviviendo con una persona normal que no me gusta, pero no siendo su pareja sino su compañera. Podría llegar a ser su amiga incluso, pero no pasaría de ahí, porque si no me gusta no dejaría que pasase nada.

La relación que describes y tal cual la describes no la entiendo. ¿Porqué aceptas esa situación?

Dicho esto, se está mucho mejor sola. Aunque se tenga novio.

París Hilton

Ya a mayor edad ya no se siente las mismas ilusiones que cuando uno era más joven


Ya deberías ver las cosas más prácticas. Por ejemplo mi papá le gustaba que mi mamá era muy ahorrativa, que no se gastaba el dinero y veía en eso que lo llevaría a un buen futuro y tuvo razón , los dos se casaron y después hicieron negocios que fueron muy bien y hasta en los últimos días mi mamá lo acompañó siempre

A tu edad debes ver que es lo que más te conviene que de estar enamorado. Ya a esta edad ya uno ve otras cosas

Por ejemplo yo a mi edad que tengo 35 si tuviera algún pretendientes vería si tiene al menos auto , que sea trabajador y de mi misma clase social. Me dirán interesada, pero ya no soy joven para estar perdiendo tiempo en buscar el amor.

Ya a la edad que uno tiene hay que ver otras cosas que el amor

Joe Bulldozer

Nunca se debe formar pareja si no hay amor por medio. Tener relación con una persona sin amarla es estafar.

No Registrado

Antes era super común, no sé si serían felices o no, pero de esa forma construyeron imperios y por algo la seguirierom promoviendo por siglos y siglos, matrimonios por conveniencia. Lo de dar prioridad al amor y como se lleven para casarse, tendrá cosa de apenas un par de siglos como mucho, habrá que ver qué tan buenos resultados da en cuanto a felicidad.

Pedrizia

Yo creo que es muy difícil conocer a alguien de verdad, comprometerte de verdad en un proyecto en común con esa persona, y no acabar amándol@. Basta que haya unos mimbres decentes para que ocurra.

El enamoramiento no se elige, pero el amor sí, en mi opinión. No hay más que mirar alrededor.

Jose K.

Emperadores con doscientas amantes pagadas por el pueblo y esposas pariendo hijos sin ser tratadas como personas. Se han perdido los buenos valores.

No Registrado

La gente se junta por amor desde hace un par de generaciones.

¿Hace 200.000 años que poblamos la tierra?

Ginebra

Veo muy extrema esa afirmación. Si bien es cierto que ha habido (y alguno aún habrá) matrimonios por conveniencia sobre todo de reyes, nobles y demás gente pudiente.

El pueblo, la gente normal, si se ha casado por amor.

Jose K.

¿Entonces hablas de los campesinos que se casaban con mujeres que cambiaban por mulas para que les dieran diez hijos, de los cuales sobrevivirían la mitad, para ponerlos a trabajar en las tierras y no morirse de hambre en cuanto envejecieran o tuvieran una lesión grave?

Si la gente dejó de hacer eso en cuanto tuvo la libertad de dejar de llevar esa vida quizás fue por algo ¿no crées?

Joe Bulldozer

Habla algún no registrado por ahí de que, gracias a los matrimonios "sin amor", se construyeron "grandes imperios". Como han comentado por aquí, todos esos emperadores y "grandes señores", sólo fueron unos antecesores de Ábalos sólo que, a diferencia del jodido ex ministro valenciano, aquellos señores poderosos de la antigüedad jamás iban a ser juzgados por tener miles de concubinas, por muchos tributos que tuviera que pagar el pueblo para mantener ese "putiferio real". Les daba igual casarse con la princesa de turno a la que no amaban, si sólo se acostaba con ella para dar un heredero al trono; el placer lo obtenían con sus concubinas jovencitas vírgenes (que dejaban de serlo en cuanto el "gran señor" las estrenaba) y la reina a tragar todo esto sin protestar, so pena de que el monarca decretara repudio a su mujer y la devolviera a la corte de sus padres. ¿De verdad es para añorar los tiempos de los matrimonios sin amor, por muchos imperios que generasen?

Gracias a las revoluciones francesas (digo revoluciones porque fueron cuatro y no sólo la más conocida, la de la guillotina, la primera; hubo tres más), la hidra de la aristocracia fue derrotada y con ella los privilegios que tenían los "grandes señores", entre ellos el de "estrenar" jovencitas vírgenes por medio de la pernada. A partir de ese momento, con el triunfo del liberalismo sobre el Antiguo Régimen, un hombre tiene que ganarse el respeto y el prestigio social por sí mismo y no por haber nacido en tal o cual familia noble, no por ser hijo de un "gran señor".

Y, más o menos, sobre el tiempo de la derrota de la hidra de la aristocracia, con la caída de la nobleza y el asentamiento de la burguesía y el proletariado, los matrimonios por amor empezaron a ser más frecuentes, dejando de lado la infamia de los matrimonios por conveniencia. Únicamente que, debido a la moral imperante en España, hasta que no se casaban, no podían ver desnudas a sus esposas (y en algunos casos ni siquiera en el matrimonio), salvo unos pocos privilegiados que les tocaron esposas más comprensivas y con menos prejuicios, pero sí había ya matrimonio por amor.

No Registrado

La sociedad avanza yendo hacia adelante, nunca hacía atrás.
Hace mucho tiempo que los matrimonios entre gente normal y corriente, se basan en el amor, traer al presente lo que ocurría hace siglos y tratar de convencer a la gente que lo mejor es un matrimonio que se sustenta en intereses variados pero que no tienen nada que ver con el amor, no tiene mucho sentido.
Es como si en vez de acudir a la medicina cuando nos pasa algo, fuéramos a un curandero o como si nos proponen viajar en carruaje en vez de utilizar los medios de transporte actuales.

Pedrizia

Pregunta seria, ¿ha mejorado el ratio de matrimonios exitosos en los últimos 50 años respecto al pasado? Porque se supone que es cuando más matrimonios por amor hay.