Se puede estar con alguien inseguro?

Rain

Buenos mediodias,

Llevo ahora mismo casi medio año con mi pareja, y antes de empezar a salir fuimos amigos, no mucho tiempo pero sí el suficiente como para empezar a atraernos poco a poco.

La cosa es que desde que estoy con ella es diferente a como era, no radicalmente pero...

Mi pareja es muy cariñosa, dependiente, insegura y hasta un extremo, posesiva. Me ha dicho muchas veces que confía en mí, pero me demuestra lo contrario.

- Hace un par de meses en mi foto de whatsapp tenía una foto de los dos, y al quitarla se enfadó porque, no lo sé, hasta tal punto de tratarme con indiferencia. Llegamos a arreglarlo porque le dije que me parecía una estupidez lo que decía sin base alguna, pero ella me echo en cara lo mismo que el porque no tenía en el facebook que tengo una relación puesta con ella. Le dije directamente que si alguien estaba interesado/a en mi vida privada, que me preguntase, que no es pública. Según ella era porque yo no quería que alguien lo viese.

- En otra ocasión pasó algo relacionado con los celos. Yo estoy en una página de cine (es una de mis pasiones como cinéfilo) y mi pareja también está registada, y vio que le recomendaba una película a una chica que tenía gustos similares a los míos, y cómo actuó mi pareja? Que quien es, que blabla "tú sabrás" y mosqueo infinito. Me pareció muy triste esta actitud pero pase por alto el tomar medidas. Otro día una chica por la calle me miró y ella empezó a decirle cosas con mala hostia por mirarme. Y muchas veces me dice que ella es de mi propiedad y yo de la suya, cosa que le he dejado claro que no es así, y que no soy de nadie como tampoco lo es ella.

- La más reciente es de hace un mes, que agregué al facebook a un familiar suyo que conocí en una comida familiar y me cayó la mar de bien. Total, ella vio que lo agregé y me suelta un "a mí no me agregaste..." total, le dije que a qué venía eso y me suelta un "anda cállate la boca..." y al final me volvió a pedir perdón porque según ella estaba con el periodo y me echaba de menos.

Yo siempre he sido una persona de juntarse más con chicas que con chicos, y se lo dejé claro desde un principio. Pero que tenía una relación con ella y con nadie más, que si me quiero ****** a una directamente no hubiera empezado nada. Pero sigue en sus trece viendo fantasmas donde no los hay y volviendose paranóica. Y siempre me viene con el tema de que tiene miedo de perderme, o tener que repetirle 3-4 veces que me gusta algo de ella porque ella no es capaz de gustarse a si misma.

Este hilo me sirve más de desahogo que de otra cosa. Gracias por leerme.

ladyeire

Si es 6 meses ya te controla hasta ese extrmo, no quiero ni pensar lo que hará cuando tenga más confianza...

Vais a acabar mal, muy mal.

TheReckless

Hola Rain, poder se pueden muchas cosas, la cuestión es querer.

Dices que ella antes no era así, hay ocasiones en el que al no hacer las cosas bien se generan dudas, inseguridades etc que no siempre tienen que ver con una persona incapacitada para amarse a sí misma. Puede también ocasionarse con el paso del tiempo cuando no estás del todo agusto en una relación. Lo normal es querer romper, pero no todos somos tan fuertes y capaces. Damos oportunidades y a pesar de ver actitudes que no gustan se sigue con la esperanza de que uno se de cuenta del problema de base que hay.

A mi parecer esto es lo que pasa cuando no se es compatible, cuando no hay un vínculo real, cuando no se tienen puntos en común y no me refiero a aficiones. Lo sensato si os queréis realmente es hablar calmadamente de vuestras diferencias, analizar el porqué de cada conducta y llegar a la raíz del problema. Una vez llegado a la conclusión del problema vosotros mismos deduciréis si hay algo que hacer al respecto, que sería en mi opinión que ambos tratárais de empatizar y ceder cada uno su parte. Pues en esto de las relaciones de pareja cuando las cosas están mal, o bien la culpa es de nadie, o bien de los dos.

Ánimos.

Ginebra

¿Qué edad tiene tu chica?

juanito_tron

Hola, si te digo la verdad en medio año todavía no se tiene por qué confiar plenamente en la pareja.

Lo que comentas no es tan tan exagerado como parece, lo que sí creo es que ambos debéis suavizar vuestro comportamiento y vuestra forma de decir las cosas. Si usas palabras malsonante con ella, puede que eso no le guste tampoco, y lo creas o no, yo desde que tengo un comportamiento más suave, en las relaciones de pareja lo llevo mucho mejor.

Y si ella se enfada o hace cosas así, lo mejor es darle una explicación, y si sigue en sus 13, pues pasar de ella, por otro lado lo del Facebook probablemente sea que te guarda rencor porque dice que no le agregaste a ella pero sí a un familiar, lo cual suena más a rencor que a otra cosa.

lo de dar recomendaciones y esas cosas a chicas de internet, en mi opinión, es algo que deberías evitar, o por lo menos que no se percate ella si lo haces (lo mejor es no hacerlo), ésta es una de esas cosas que puede molestar a la pareja. Y si encima ya es insegura de por sí, pues entonces ya sabes que haciendo ese tipo de cosas, le vas a hacer dudar (hay que actuar con inteligencia en estos casos).

En mi opinión tienes parcialmente razón, pero creo que te falta ponerte en su lugar muchas veces, y suavizar la forma que tienes de expresarle a ella tus sentimientos, yo creo que eres un poco brusco y te falta algo de empatía. Pero supongo que es vuestra primera relación y lleváis muy poquito tiempo, te recomiendo que hagas autocrítica de tu comportamiento y hagas todo lo que esté en tu mano por no molestarle (desde un punto de vista objetivo), intenta analizar las cosas desde la distancia y no desde un "yo tengo razón y ella no porque es una celosa insegura".

Incitatus

Por un lado , comprendo a la chica por su faceta cariñosa y por el lado de intentar involucrarse en la relacion en el sentido de interesarse por vosotros, pero por otro lado no estoy de acuerdo en las maneras posesivas y controladoras de las que hace uso....eso puede a la larga causar serios problemas como vemos que se estan produciendo....

Por otro lado, entiendo tu malestar en el sentido de que debes de mirar cada paso y cada accion que haces para evitar problemas y berrinches por su parte....pero por otro deberias al menos ser un poco mas cauteloso con lo que haces y preocuparte mas de sus sentimientos y emociones....Sin duda es uno de esos momentos de sentaros en una mesa tranquilamente con tiempo para hablar de los problemas y tranquiliaros los unos a los otros....La palabra y la comunicacion es el mejor de los remedios.

ladyeire

Salvo que sea una adolescente o muy joven, esos comportamientos no son aceptables en una persona adulta.

Yo no veo una persona celosa, lo que veo una persona caprichosa y dominante.

usuarioborrado

Seguro que la chica ha tenido un pasado duro, posiblemente le hayan sido infiel y esté alerta del todo.

Lo mejor es la comunicación, hacerle ver que las cosas hay que dialogarlas y que tu no tienes problemas en demostrar nada. Que si estas con ella es porque la quieres solo a ella y ya esta.

A veces hay que tener paciencia con nosotras.

Rain

Gracias a todos por vuestra respuesta.

24 años.

Buenas Juanito, gracias por tu respuesta y te contesto.

Si aún sigo con ella es porque obviamente me pongo en su lugar, y sé que todos podemos tener malos días e inseguridades. Muchas veces le he dicho que si alguna vez tiene dudas o confusiones, simplemente me lo diga y lo hablaremos con calma, pero cuando lo hace demuestra más desahogo que una finalidad de solución.

Lo de la recomendación por internet me parece, a mi juicio, una tontería ya quetambién soy culturista, quiere eso decir que si aconsejo sobre proteinas a una persona va a molestar esto a mi pareja si esta lo ve? No busco tener la razón, tengo mis defectos y muchas veces le he pedido disculpas cuando veía que no hacía algo bien, pero hay extremos.

Muchas gracias por tu mensaje Incitatus,

En mis relaciones personales soy una persona que le encanta mimar a su pareja. Y como bien tú dices en muchas ocasiones preferiría hacer otras cosas o pasar tiempo con amigos, pero eso a ella le molesta (decir que estamos juntos todos los días por la noche, luego cada uno se va a su casa, aparte de estar todo el día hablando por Whatesapp) y he de ceder.

Entiendo a lo que te refieres respecto a preocuparme de sus sentimientos y emociones, pero en ningún momento le he dado razones para desconfiar de mí. Si quedo con gente le cuento lo que hemos hecho y con quién he quedado. Pero muchas veces me trata como a un niño y se comporta como si fuera mi madre diciendome que me aleje de x o y porque lo que quiere es rabo. Obviamente eso me toca bastante la moral porque es mi vida y en ella yo decido con quien quedo, no quedo y dejo de quedar, que yo mismo tengo boca para decir no a las cosas.

Gracias por las demás respuestas.

EDIT:

Gracias por tu respuesta MuchaMuchacha,

Sí, su anterior relación fue de 5 años y el tío era directamente gilipollas y quedaba con chicas a las espaldas de ella diciendole que estaba en casa, por lo que sospecha de posibles infidelidades. Desde entonces le tiene muchísimo rencor, y yo intento ayudarla en ello, porque sé que el rencor/odio no sirve más que para joderse a un mismo. Que tome esa relación como algo beneficioso en cuanto a experiencia, lo cual la ayudará a madurar muchísimo. Sufrí una relación similar con una persona inestable emocionalmente y me desviví por esa persona y dejé de pensar en mí, por lo que intento ayudar a esa gente que pasa o ha pasado por lo mismo.

Muchas gracias a todos por leerme.

ladyeire

Pues no se por qué me parece que estás repitiendo lo mismo de nuevo... ¿Eres psicólogo? Porque pareces el psicólogo de tu chica, si tiene rencor tiene que solucionarlo ella solita, no echarte la mierda a tus espaldas

Reo

Yo tengo una teoría curiosa respecto a esto, que me hará proclive a recibir vuestros tiestos cuando paseé por debajo de vuestros balcones...

Tengo motivos para pensar que aquello defectos que mas nos exasperan de los demás, son en realidad aquellos defectos que menos soportamos de nosotros mismos. Es decir si tememos que alguien sea infiel, lo mas seguro es que nosotros sepamos que se lo seríamos a esa persona.

Sí esta alocada teoría fuera cierta, una persona extremadamente celosa, sería muy proclive a ser en realidad una persona infiel en potencia.

ladyeire

yo no te tiro ningun tiesto porque estoy de acuerdo... quizas por eso yo no soy nada celosa. Dicen que el que no se fia es porque no es de fiar

Diazepam

Todos tenemos inseguridades, así que si no se pudiera estar con alguien inseguro, no creo que nadie en este mundo pudiera tener pareja.

Pero una cosa es ser inseguro y otra muy distinta ser ultraceloso, controlador, posesivo y asfixiante, hay gente que más que una pareja parece que tiene un rehén. No se me ocurre otra que hablar con tu pareja, señalar estos comportamientos que consideras injustos y tóxicos para ti y la relación y tratar de buscar soluciones juntos. De lo que cuentas en parte me parece que lo que le pasa a esta chica es que no hizo el duelo de la anterior pareja, más problemas de autoestima que ya arrastra desde mucho antes. Tú no puedes arreglar nada de esto, pero sí tratar de mejorar la relación y por supuesto poner límites. Nadie te puede prohibir nada, y mucho menos una pareja, que no es tu madre.

Cuando una persona tiene una emocionalidad infantil, conviene para estos temas actuar como si tratásemos como un niño. Si le consentimos todo, hacemos todo lo que pide o nos encogemos ante sus rabietas, le convertimos en alguien abusivo, egoísta y sin autoestima. En cambio, si le tratamos con adultez, determinando lo que estamos dispuestos a negociar y lo que es innegociable, le ayudamos a madurar y maduramos nosotros.

Ginebra

Tambien dicen que los celosos jamás serian infieles y precisamente por eso, porque si protegen con tanto celo a la persona que aman de todo aquello que la pudiera apartar de su lado no van a poner en peligro su relación siendo infiel.

En asuntos de amor, desamor, infidelidades e inseguridades cada pareja es un punto y aparte y lo que se dice o no se dice se queda en ese punto sin entrar en el.

Elocin

Hola Rain.

A la pregunta de si se puede estar con alguien inseguro, la respuesta rápida sería que sí.. Pero...

Tú no eres el psicólogo de nadie, tampoco eres el príncipe azul que debe estar por y para ella, cambiando tu forma de ser (totalmente normal desde mi punto de vista), para que así se le quiten los ralles y los celos. Son cosas que se le deben quitar sola y no puede culparte de haber tenido relaciones anteriores desastrosas, porque tú eres otra persona, no su ex.

Respecto a evitar agregar gente al facebook (por ejemplo) o dar infinitas explicaciones a sus escenas de celos, te aseguro que nada de lo que digas o hagas para evitar las discusiones funcionará. Si ella es insegura y no controla esos miedos y celos, encontrará nuevas actividades para desahogar esos temores contigo.. Ahora es controlar a quien agregas.. cuando no agregues a nadie, querrá ver tus mensajes.. Si llega a ver tus mensajes y no hay nada sospechoso, o lo creará en su cabeza, o pensará que vas eliminando las conversaciones.. Y así hasta el infinito.

Cuando saque esa parte negativa, tienes que ponerla en su lugar, y mantenerte en el tuyo.. eso lo primero. Y lo segundo, si efectivamente consideras que se pasa con los celos, tendrás que intentar que acepte que tiene un problema y acuda a un especialista para solucionarlo.. porque cuando los celos e inseguridades están muy arragaidas, aceptarlo y sanar por sí mismo es muy dificil.. es mejor tener algo de ayuda, una persona objetiva que le haga ver la realidad.

Por mucho que tu trates de hacerla sentir especial, de repetirle lo mucho que la quieres y no la vas a dejar por otra, lo infinitamente guapa que te parece, o simpática, lista y buena persona.. Si ella no se siente como tal cuando hace introspección de sí misma, de nada servirá, y seguirá tratando de mantener un control insano sobre ti para remarcar que vale algo. Quizás con el tiempo, intente incluso quedar por encima tuyo para demostrarse cierto valor.

Entonces, la respuesta larga a si se puede estar con alguien inseguro, sería "sí", siempre y cuando ella esté dispuesta a volverse más segura de sí misma. Si no es así, a larga te quemarás, y pasarán dos cosas:

O te cansas y termináis.
O te encerrarás en casa a bailar bajo su son, para percatarte que igualmente no sirve para que ella se sienta bien consigo misma y con la relación.

El fracaso está asegurado.

Lupercal

Con 24 aňos la conducta de tu novia es poco aceptable y aun menos justificada. Si tuviese 17, lo podría entender pero con la edad que tiene, no. Mal pronóstico veo en vuestro horizonte.

juanito_tron

tú crees , visto desde fuera , que le das razones para confiar en ti?

Creo que también necesitas la habilidad para generarle confianza , no solo con mimos sino con tus palabras, decirle por ejemplo: no confías en mí? y decirle suavemente que no quieres estar con una persona que no confía en ti . En este punto hay muchas estrategias

dadodebaja40663

Medio año y ya se comporta así. Suerte si quieres aguantar a una paranoica toda tu vida.

Argus

si no hay confianza no hay amor dicen,gente insegura no llega a nada bueno,asi que no se vos veras pero por experiencia propia una relacion asi no da para mas de 1 año