Sé la respuesta, pero...

DSB

Hola a todos y gracias por leerme.

Me he decidido a contar mi caso en este foro porque llevo ya 1 año jodido por un tema y necesito contarlo y que alguien me diga qué hacer, aunque creo que sé la respuesta de antemano...

Pongámonos en situación: salí con una chica durante 7 años y su mejor amiga empezó a salir con uno de mis mejores amigos al mismo tiempo. A raíz de eso empezamos todos a salir de fiesta juntos y a llevarnos bien, pero mi amigo y su novia (llamémosle R) cortaron a los dos años, llevándose a matar. Yo seguí saliendo con mi novia, con R y dos chicas más, hasta que corté con mi novia (de eso hace ya unos 3-4 años).

A partir de ahí, mi relación con R y las otras dos chicas se enfrió un poco, hasta que un día, pasados algunos meses, me encontré por casualidad con R en un autobús y, hablando de tonterías, creamos un grupo los 4 para retomar un poco el contacto.

Fue en ese momento que empezamos a hacer cosas y pasamos a ser muy amigos, llegando al punto que con quien mejor me lo pasaba era con ellas y ellas conmigo. Nos divertíamos muchísimo y hacíamos muchas cosas juntos. Eso se tornó en muchísima confianza por parte de R hacia mí, hasta el punto que me daba picos. Cabe decir que ahí R tenía ya otra pareja.

La cuestión es que yo me lo tomaba a coña, pero ella siempre me había atraído mucho sexualmente. Hasta que llega un día en que nos dice por el grupo que ha dejado a su novio porque ella se lió con otro chico en un viaje de trabajo (llamaremos a este chico A).

R le dijo a A que quería estar con él, pero A le dijo que no, que él la veía como un capricho y que no quería nada con ella, solamente sexo. Poco después de eso, R pasó bastantes días con nosotros por vacaciones. Fue ahí cuando empieza el problema: R y yo empezamos un tonteo muy bestia esos días, hasta que la cosa terminó como tenía que terminar: liándonos y acostándonos juntos.

Todo eso pasó en una semana. Si al primer día nos besamos, al tercero ella me estaba diciendo que ojalá no hubiésemos conocido nunca a nuestras ex parejas y al cuarto día me decía que era el chico perfecto y quería intentar estar conmigo. Yo ahí también vi que sentía algo muy fuerte hacia ella, era como si todo se hubiese destapado y los sentimientos de ambos fluyeran.

Pero no todo era tan bonito. Mientras me decía eso, vi cómo se liaba delante de mí con otro chico con el cual también se había acostado días antes. Mientras me decía que quería intentar estar conmigo, me decía que no podía porque tenía el tema de su ex muy reciente y quería darse un tiempo. Mientras me juraba que en un futuro querría estar conmigo, me decía que quería intentarlo con A. Tenía un jaleo enorme en la cabeza, pero yo pequé de ingenuo y caí como un adolescente en lo que me decía. Durante esos 6-7 días, "cortamos" y volvimos a estar juntos como 15 veces. Ella me decía que no podía ser, pero a los 20 minutos me escribía con lágrimas diciendo que no podía estar sin mí, que quería intentarlo conmigo, pero no podía. Que no se veía en otra relación, pero me preguntaba por nuestro futuro juntos.

Y aquí el último detalle. Ella tenía un viaje pagado con su ex novio de hacía tiempo, pero como cortó con él, se fue con A. Pues en mitad de todo ese jaleo conmigo, ella tenía que irse de viaje con A. Me decía que no quería irse con él, que quería ir conmigo, pero que ya era tarde porque el viaje era en dos días. Que le diría a A que quiere intentarlo con otro chico y que no quiere nada con él.

R me decía que me diría lo que había pasado cuando se encontraran y que se lo diría sí o sí. Cuando R llega al viaje y se encuentra con A, me envía un mensaje: "Lo siento DSB, quiero estar con A. Que vaya bien".

Yo ahí me hundí. Le dije que había jugado conmigo y que había sido su tampón emocional, y ella me decía que no era así pero que bueno, que no me hablaría más esos días porque estaba con A. Le dije lo que sentía y que no quería saber más de ella, y prácticamente no me hizo ni caso.

A los 4 días, al final de su viaje con A, me escribe diciéndome que estaba fatal, que había estado destrozada todo el viaje y que, cuando estaba teniendo sexo con A, no se concentraba y él le preguntaba si le pasaba algo (sí, me lo dijo...). Me decía que quería estar conmigo, que ahora lo veía claro. Le dije que ya era tarde, y que qué casualidad que me lo decía en el final del viaje.

Ella entonces tenía otro viaje por trabajo y volvía a los 4 días. Durante ese tiempo, tonto de mí, volví a pensar en darle una oportunidad y le dije de quedar cuando volviese. Volví a ilusionarme como un adolescente, otra vez. Quedamos y, como era de esperar, me dijo que no quería estar conmigo, que ella quería estar con A y que lo sentía mucho. En un momento dado se abrazó a mí y empezó a llorar, consciente de que no volveríamos a ser amigos. Se lo contamos a nuestras dos amigas (porque lo llevábamos en secreto) y cortamos el contacto.

A las tres semanas de eso, las otras dos chicas y yo íbamos al cine a ver una película que hacía meses que decíamos de ir los 4. Yo le escribí a R por privado diciéndole si quería venir, que la podía perdonar. y ella, tras la "emoción" inicial, entendió mal un mensaje que yo le escribí y empezó a decirme que no podía volver a estar conmigo, que yo había sido un mal amigo y que ahora era ella la que no quería saber nada de mí. Imaginad cómo me quedé.

Al día siguiente, me escribe ella pidiéndome perdón, que se había puesto muy nerviosa porque no se esperaba que le hablase y le perdonase y que lo sentía mucho. Me decía de ir a un concierto que sabía que me gustaba y que quería volver a ser mi amiga. Yo ahí rechacé y estuvimos tres meses sin hablar.

Yo sabía por mis amigas que ella iba preguntando por mí y que, cuando decía de hacer cosas, les decía a ellas que me lo dijesen a mí, por si quería ir.

Volvimos a tener contacto a finales de noviembre y, desde entonces hasta ahora, lo resumiré muy brevemente. Al principio estábamos bastante incómodos, pero poco a poco volvimos a tener confianza hasta el punto de que ella vuelve a tontear conmigo. Un día se me quedó mirando como cuando nos besábamos y yo me aparté por si acaso. Otro día bailaba conmigo y se rozaba mucho, hasta que me dio un pico otra vez. Otro día me decía que yo la tenía que llamar por un apodo cariñoso que le decía cuando estábamos liados. Siempre que quedamos, ella me "busca" y yo a ella. Es decir, nos sentamos juntos, nos tocamos, siempre buscamos el mínimo roce, cuando suelto una broma y se ríe se apoya en mí y me toca... Todo esto mientras ella sigue con A.

Su relación con A ha sido la de un tira y afloja brutal, algo extremadamente tóxico. Llevan un año "juntos", pero no lo sabe nadie de su entorno porque A no quiere que se sepa ya que él quería estar con más chicas. Muchas veces, A la trata mal y se enfada por niñerías, pero ella lo defiende diciendo "es que es así pobre". Y ahora, de repente, resulta que A le ha dicho si se quiere ir de viaje con él y con sus padres. Y claro, ella toda contenta porque es como formalizar la relación tras un año de negativas por parte de A y de desprecios. E incluso A vendrá a nuestro pueblo en dos semanas y dormirá en casa de los padres de R.

Y ahora cómo me siento yo. Dejé a mi ex porque ella se había ido a trabajar fuera y, tras algunos meses, yo tenía serias sospechas de que me había puesto los cuernos. Tras eso me encerré bastante y no confiaba en nadie en ese sentido, pero con R abrí mi corazón de par en par y noto que es como si me lo hubiese machacado. Desde que dejamos de hablar (sobre agosto) hasta principios de enero, yo tuve síntomas depresivos. No llegué a la depresión, pero la estuve rozando muchas veces. Las primeras veces que volvimos a quedar, yo estaba "bien" con ella y luego estaba dos días jodido en mi casa. En Navidad nos fuimos los 4 a una casa rural y por la noche no podía dormir, hasta el punto de llorar sin motivo. E incluso ahora que eso ya ha pasado, veo que me sigo engañando y que me digo que no pasa nada por quedar. Porque hay algunos días que quedamos, me lo paso muy bien, nos tratamos como amigos y estamos super bien. Pero otros, como anoche que nos dijo lo del viaje con A y sus padres, me noto raro y apático. No sé si me gusta, porque sé que estoy mejor sin ella, pero cuando estoy con ella y está cariñosa conmigo me deshago. Cuando habla de este chico noto indiferencia, pero luego en casa cuando lo pienso me cabrea.

Sé la respuesta. De verdad que la sé. Quizá he escrito todo esto para desahogarme y porque es muy jodido para mí no quedar más con mi mejor amiga. Porque cuando estamos los 4 me lo paso como nunca, tenemos mil planes, pero luego no sé si estaré jodido o no al llegar a casa. Porque he estado 3 meses de contacto 0 y quedamos una vez al mes sin hablar y no consigo olvidarme de ella ni puedo dejar de revivir los momentos del año pasado, tanto los buenos como los malos. Porque cada vez que habla de A, pienso en la puñalada de cuando me decía que no podía estar conmigo porque lo de su ex era muy reciente y que a los dos días me dijo que quería intentarlo con A. Porque sé que, en el fondo, no la he perdonado, aunque a su lado soy otra persona. Porque hoy mismo habíamos dicho de quedar los 4 y cada vez que se enciende mi móvil miro a ver si es ella. Porque cuando quedamos siempre me arreglo más de lo normal y fantaseo con que a lo mejor pase algo y que entonces sea yo el que le diga que no, como para vengarme, aunque sé que si eso pasara no podría decirle que no. Porque teniendo casi 30 años, cuando tontea conmigo vuelvo ilusionado a casa como si fuese un crío de 15 años hasta que a los dos días me entero que ha vuelto a quedar con A y me odio a mí mismo por seguir pensando en estar con ella tras cómo me ha tratado y por comportarme como un adolescente. Porque si esto me lo contara un amigo de mi edad, le diría que es imbécil por haber estado tanto tiempo en las redes de una tía tan tóxica a sus años y que como es que no abre los ojos después de todo lo que le ha hecho. Porque cuando me despido de ellas me quedo triste porque sé que no volveré a pasármelo tan bien hasta dentro de un mes que volvamos a quedar, pero al mismo tiempo tengo también tristeza porque sé que en el fondo esto tiene fecha de caducidad. Simplemente lo estoy retrasando. Y quizá escribir esto y ser sincero conmigo mismo sea el acto definitivo para dar ese paso.