Se distanció a punto de irnos a vivir juntos

Boso

Desde que la he borrado me siento más tranquilo. No la he borrado para hacerle reaccionar. De hecho ella no sabrá que la he borrado porque mi foto de perfil y lo estado de whatsapp son públicos y accesibles a cualquier persona que tenga mi número en la agenda.

También se que ella me llamara o me escribirá. Solo espero que me encuentre mejor anímicamente y no me genere ilusión.

Es duro vivir esto pero tenerla en el teléfono y ver sus cambios de foto o publicaciones me estaban dañando la salud.
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Tengo que empezar a olvidarla y a perder esperanza.

Ella no m odia y me habla ahora de modo normal sin tensión como si fuéramos viejos amigos. Yo no tengo nada en contra de ella, no es mala persona pero no la tengo en mi vida como me gustaría tenerla.

Además en mi estado emocional actual, ¿que atractivo puedose para alguien? Incluso para ella.
Lo mejor para mi vida es soltarla. No puedo aferrar mi vida y obsesionarme a una ilusión. Acacabaria por perder la cordura y mí estabilidad.

Yo la quiero y la amo y desde mi amor la dejo ir y que este amor me sirva para sanarme por dentro y desengancharme de la dependencia emocional que me ata a ella.

Boso

Creo que hoy es un punto de inflexión en esta historia de cómo conllevó la ruptura. Voy a escribir aquí mis sensaciones a modo de diario siempre que lo vea necesario. El hecho de abrir el teléfono y no tener a mano su whatsapp me resulta tranquilizador.
Creo y sospecho que habrán momentos en Que tenga ganas de saber de ella. Antes lo hacía y me tranquilizaba ver que se conectaba o que ponía una Foto que yo le hice. Pero ahora recordaré como me he sentido hoy por una tontería y evitare hacerlo. Creo que hoy estoy iniciando el verdadero camino a la recuperación. Necesito volver a sentirme yo y no un adicto a su cariño.

Si ella contacta responderé como siempre y no me haré espectativas visto lo visto.

Boso

Sigo escribiendo.

Pese a que ahora la he borrado de whatsapp sigo queriendo que ella me escriba o me llame aunque sea para preguntar algo, como ha solido hacer hasta ahora que me ha contactado. Pero sé que después de eso luego me siento mal. Imagino que el hecho de no cotillear sus redes sociales y mantener el contacto cero, incluso visual me harán más inmune a ese tipo de deseos.

linuxuser

lo que te pasa a ti nos pasa a todos y seguira pasando mientras exista la humanidad. cuando nos dejan nos obsesionamos con esa persona de un modo casi enfermizo.. es un dolor terrible

pero te aseguro que pasa... sigues esperando su mensaje porque aun tienes esperanza de que vuelva y todo sea como antes pero eso muy rara vez sucede

lo mejor que puedes hacer es bloquearla y perder todo tipo de esperanzas ya que de lo contrario nunca saldras de ese estado donde tu sufres mucho y ella por ahi tranquila de la vida

LaJork

Boso, todo lo que estás sintiendo es normal durante este proceso.

Te leo un poco más "despierto". Me da la sensación de que estás mirando las cosas con un poco más de frialdad. Esto lo digo porque ya no estás repitiendo una y otra vez todo lo que ella representaba, sino que te estás comenzando a dar cuenta que lo que importa aquí es que debes parar de hacerte daño a ti mismo y dejarla ir. Creo que por fin estás comenzando a avanzar por el buen camino, y que conste, que este estará lleno de recaídas. Lo importante aquí es que las recaídas serán cada vez más breves y saldrás de ellas con más facilidad. Tú mismo has escrito que ya sabes qué te hacce mal y aunque la agregaste al whatsapp de nuevo, la volviste a eliminar después.

Por cierto, te recuerdo que a ella no le interesa cómo estás. Si te llama o manda algún mensajito, solo será para tantearte y ver si sigues disponible. Cuando esté segura de que es así, seguirá con su vida tranquila sabiendo que aún estás en el banquillo por si algún día se le da la gana "volver". Dependerá de ti si sigues dejándole la puerta abierta para que te tantee y te siga jodiendo. ¡Bloquéala y elimínala de una vez! Tú mismo has dicho que haberla borrado del ws te dio más tranquilidad.

Ánimo

Boso

Hoy me desperté de madrugada, me llegaron pensamientos de ella. Era pensamientos acerca de verla en la foto y preguntas que me hago si respuesta. No volví a dormir bien.

Hoy me he levantado melacólico, y sin quererlo me llegaron recuerdos sobre cómo era un día normal, como hoy, con ella en mi vida. Creo que es normal pensar esto. No he forzado esos recuerdos, simplemente han aparecido.

Sigo pensado que es mejor estar así y no volver a verla en whatsapp. Una foto, un estado de conexión, cualquier tontería y entraré en crisis. Esto me lo repito cada vez que me entran ganas.

Ahora estoy idealizando su forma de vida. Y lo hago seguramente erroneamente. Pienso que ella es feliz con su vida, que no tiene problemas y que su horizonte e la vida se dislumbra con un bello amanecer. Mientras yo me encuentro como encerrado en una prisión pensando en salir de aquí.

Creo que ahora mismo la estoy idealizando, más que nunca, así que me repito constantemente que esto que siento no es real, que no confíe en mis sensaciones porque son producto de la idealización de una necesidad afectiva.

Lo que si me duele es comparar situaciones con ella y sin ella en mi vida.
Con ella me sentía feliz porque me cuidaba, era cariñosa, tenía valores que la hacían especial, me sentía amado y afortunado por conocerla. Hasta orgulloso. Me sentía centrado y veía el futuro con optimismo por estar ella a mi lado.

Sin ella me siento en un pozo, todo lo contrario a antes. Ahí radica mi dependencia.

Dado que no depende de mi que ella volviera a mi vida, tengo que empezar a sanar mis herida. Y por ello lo primordial es aislarme de cualquier contacto con ella, como si ya no existiera en la tierra, como si nunca hubiera existido. Tal vez la persona que conocí, lo que me transmitía ya no existe, se esfumó y esa persona no volverá a aparecer más.

Boso

Estoy en el trabajo y siento angustia pensando que ella está conociendo a otro hombre y que es muy feliz sin mí.
De hecho no puedo concentrarme. Se que esta sensacion es temporal.

Boso

Hable por teléfono con una amiga. Me dijo que debo pasar página a que una persona que te deja por teléfono y no da la cara y que luego se comporta como si nada no merece mi atención. Me dijo que me valore y que si me llama le de largas porque no soy su amigo ni lo seré.
Me dijo que sería buena idea ir a un terapeuta.
He borrado la aplicación de Facebook del teléfono pues esto era otro lazo queme me unía a ella.

Ahora me siento tranquilo. Desearía borrarla de mis pensamientos como si no la reconociera.

Sigo pensando que el contacto cero será lo mejor.

Boso

Mis estados de animo fluctúan de un momento a otro. He salido a hacer unas gestiones y estoy tomando un café. El eliminar de mi vida a ella por whatsapp y Facebook me resulta relajante. Me da pánico saber algo de ella sobre todo si inicia una nueva relación.
Trato de no pensar más en ella y me siento más tranquilo. Si en unas semanas me veo mal iré a un psicólogo.
De momento siento que estoy atravesando el sendero correcto para poder salvarme de este infierno.

No Registrado

Y luego dicen que las amigas no dan buenos consejos, pues mira tu amiga te a dado un consejo buenisimo

Toroloco

Has podido comprobar en tus carnes como aferrarte a la esperanza literalmente te paraliza y estanca, y pueden pasar meses y seguir exactamente igual...

Los mas puristas dirán, o por definición, que el contacto cero es ni pensar en esa persona. Yo, sinceramente no se como se hace eso, lo que si te puedo decir por mi caso personal que ya hace 4 meses, que no se si esta viva o muerta, que no tengo su número, que solo vi su face una vez hace ya tres meses y que a día de hoy, lo siento superado...

Me siento yo de nuevo, en todos los ambitos... salir de ahí depende solo de ti, dices que te da miedo que inicie algo con alguien... pues eso, antes o después, será una realidad... y a lo que debes tender es a que te de igual...

Mucho ánimo!

Boso

Gracias. Recuerdo seguir tu historia y antes estabas muy mal. Me alegra saber que estás mejor.

Tengo claro que este es el camino correcto, es más es el único camino que tengo que seguir para poder a recuperarme a mi como persona y regenerar autoestima.

Mentiría si os dijera que no me alegraría recibir una llamada de ella sobre cualquier cosa. Y aunque eso sé que me alegraría, sé que es producto de mi dependencia y que no es deseable que llame a la puerta sin querer entrar. Ya no espero mucho de ella.

En mi anidan un sentimiento de decepción, de palabras que se dice en la relación, sobre todo al final. Sus te quiero mucho, me tienes muy enamorada etc. La vida es un teatro. Al final son los hechos los que nos definen, las situaciones y como nos desenvolvemos en ella.

Hoy recorde que hace unos 7 años sufrí una ruptura parecida, ella desapareció de la noche al día por un motivo absurdo y surrealista. Recuerdo estar cometandolo con amigos por el viejo messenger. Y mi forma de ver la situación era muy parecida a la de ahora. Recuerdo que incluso cogí un vuelo de 3 horas para ir a verla a su casa y no me quiso recibir. Meses más tarde ella me llamó y a la segunda o tercera llamada me dijo un te quiero que hubiera sido música celestial meses atrás pero que en ese momento me resultó vacio y fuera de lugar.

Decidí que debía alejarme y así hice.

Sé que con el contacto cero llegaré a ese punto. Lo practiqué hace años en los que ella me ayudó bloqueándome de facebook. No teníamos whatsapp en esa época.

Me da un poco de pena esta vida de relaciones humanas de gente que entra en tu vida armando escándalo con trompetas violines y se marcha corriendo sin terminar la función.

Toroloco

Si que estaba mal, lo he pasado fatal... pero la verdad es que a día de hoy estoy bien, tranquilo, ilusionado con mi vida actual y convencido que encontrar a alguien es una cuestión de tiempo... llegará cuando tenga que llegar... no hay prisa.

Somos lo que hacemos, no lo que decimos... tal cual lo dices...

Y con respecto a la ultima frase, por desgracia hay personas que son así... creo personalmente que todo ello es producto del vacío que tienen esas personas dentro y que tratan desesperádamente de llenar a tu costa... Está claro que cualquier se puede desenamorar y que no siempre va a funcionar, pero esto de llegar con cohetes artificiales y desaparecer por la puerta de atrás... deja muy mal a la otra persona... pero a la vez 'te lo pone fácil', porque empiezas a ver que todo era mentira...

Boso

Yo tampoco creo que lo que viví con ella fuera mentira, porque veía el amor y el deseo en su mirada entre otras cosas. Pero si creo que ambos llegamos a ese punto de apego mutuo producto de lo que vivimos y experimentamos en el transcurso de nuestras vidas. Al final creo somos el producto de lo que la vida ha hecho/está haciendo con nosotros. Ella venía de un divorcio una casa de acogida una pequeña relación que acabó muy mal y en esas aparecí yo. Probablemente cuando la conocí no estaba en su mejor momento y tenía necesidades afectiva. En la tercera cita me invitó a cenar a su casa con su hijo de 2 años porque quería que lo conociera. En la 4 cita mientras la abrazaba me decía que me sentía lejos, y yo le decía que no. A la semana quería que pasara la noche con ella estando su hijo en casa que se despertaba muy temprano e iba a la cama de ella. Al principio veía que la relación iba muy rápida pero me dejaba llevar porque pensaba que así tenía que ser las cosas porque había pasado mucho tiempo solo y ahora las relaciones son así. También es cierto que tenía mucha ilusión con ella y quería hacer bien las cosas, no precipitarme y pasar tiempo a solas para pensar en lo que vivía que me parecía de película. Escribo esto desde el recuerdo, no de la emoción.

No sé donde me llevara la vida, no sé que hacer con mi futuro pero sé que ahora tengo que caminar por este sendero al que la vida vuelve a llevarme.

Esta tarde dormí un poco la siesta y me levanté tranquilo, sin ansiedad. Ahora estoy limpiando la casa y luego iré al gimnasio. Hoy he pensado que este sitio donde vivo me gusta y que no tendría que irme por ella. De hecho estoy pensando e mudarme a una casa más grande con piscina que alquila un conocido de mi gimnasio con el que me llevo muy bien.

Creo que cambiar me casa me vendría bien porque sería como cambiar de aires e iniciar una nueva etapa. De momento esto es una idea. Todavía no confío en mis sensaciones porque sigo inestable.

Boso

Hola
vuelvo a estar mal.
acabo de entrar en facebook con el ordenador.
ella ha puesto las fotos de su viaje.
ha ido con su amiga.
se la ve feliz y alegre, despreocupada.

No me ha dado ataque de ansiedad, ni nada, pero me ha hecho sentir raro por dentro.

Ahora me siento como un ser humano incapaz de ofrecer algo a alguien, incluso a ella.

Ahora me siento mal, triste.

Voy a dejar de entrar en facebook, incluso con el ordenador.
ahora estoy temblando, no sé.

Me he deslogeado de facebook en el ordenador, y borrado la aplicación tanto en el movil como en la tablet. apenas lo usaba y solo lo hacía por tener noticias de ella.

He de poner freno y continuar mi camino hacia la sanación.

Boso

he vuelto a llamar a una amiga para comentarle esto. me ha venido bien.

Me siento como si fuera un hombre que no es capaz de enamorar a una mujer. Así de claro. Ni a mi ex ni a alguien. Por ello necesito sanarme desde el 27 de agosto, fecha en la que me dejó han pasado exactamete casi 6 meses y me siento como si fuera el día uno.

Hoy a pesar de que no me ha dado un ataque de pánico como en el viaje me he dado cuenta de que dejarla ir es la mejor y la única forma de volver a ser el hombre que era antes. Esto me debe hacer más fuerte.

Necesito ser feliz conmigo mismo aunque pasé el resto de mi existencia en soledad. Prefiero estar solo que con alguien por miedo a estar solo.

La vida me ha llevado a esta situación. Sé que me encuentro ante un momento importante de mi vida y quiero vivir y ser feliz.

He pensado que podría haber pasado un viaje feliz si en estos seis meses hubiera trabajado por perder la esperanza y aprender a dejar ir. Pero no ha sido así y mientras yo estaba en modo zen ella estaba disfrutando de la vida sonriendo y siendo feliz.

Tal vez esto sea una prueba de la vida de la que tengo que aprender algo.

Boso

Desde que vi las fotos de Facebook me siento fatal. No he pegado ojo, estoy despierto y en breve trabajo. A veces me entra mucha angustia. Siento que mi vida está vacía y desperdiciada. El ver estas fotos me hace ver que solo el contacto cero es lo mejor.
No se muy bien como salir de esto.
Ella vive la vida feliz. Yo en la inmundicia. Me siento vacío y solo.
No se que hacer más. Solo contacto cero y tirar adelante.
Estoy cansado de este dolor diario desde hace 6 meses. Es increíble tanto tiempo.

Boso

Esta noche no he dormido nada. Es la primera vez que me pasa esto. He llamado a una psicóloga y me he desahogado.
Me siento tranquilo y cansado.
No pensar en ella me ayuda, no tener ninguna noticia también.
Voy a esforzarme en salir de esto.

Boso

Esta tarde empezaré con terapia

RisingSun

La teoría te la sabes bien, pero no la aplicas. Necesitas contacto cero total, bloquearla de todas las RRSS y mensajería.
No puedes seguir así más tiempo del que llevas. No dudes en bloquearla Boso, porque no la vas a perder a ella, te vas a perder tú y la persona que fuiste en algún momento de tu vida.
Y durante la recuperación tendrás bajones, como todos, pero NOTARÁS (y esto es importante) que vas por el buen camino y querrás seguir hacia delante.
Mucho ánimo!