Se distanció a punto de irnos a vivir juntos

Boso

Buenas tardes,

escribo mi historia por primera vez en un medio como este. Mi historia no la conoce mucha gente en mi vida real. Espero recibir opiniones.
Tengo 37 años y ella tiene 29. Nos conocimos hace más o menos un año. Desde el primer momento en la relación hubieron muy fuertes sentimientos. Fue como un tsunami de emociones. Ella me decía lo mismo. La mañana siguiente después de acostarnos estábamos desconcentrados en nuestros trabajos.
Nos unía varias cosas en común. Vivimos en un entorno aislado, somos de fuera, ella de fuera de España, y no teníamos mucha vida social ni familia.
Ella tiene un hijo de corta edad. Durante este tiempo aprendí a quererla mejor a través de su hijo. Le preparaba biberones, y hasta trataba de dormirlo en la cama.
Siempre he sido muy protector con ella, demasiado. Si necesitaba algo se lo solucionaba de inmediato.
Nos gustaba pasar tiempo en casa juntos el uno con el otro.
Las primeras semanas no me creía estar viviendo esto. Sexo muy pasional, cariño, amor en su mirada. Era un sueño que vivía y lo calificaba así desde la racionalidad y desde la emotividad del corazón.
Conocí a sus padres con los cuales a pesar de la barrera lingüistica entable buenas relaciones y me sentía muy agusto con ellos. Disfrutaba de su compañía y de la bondad de sus corazones. Ellos me aceptaron y su madre le comentó que yo era buen chico y que no me dejara escapar.
En verano comenzamos a buscar de forma activa casa para irnos a vivir juntos y por ende, formar una familia.
Ella a veces me mostraba muchas ganas mandándome links de casas para que llamara y fueramos a verla.
Fuimos a ver un par de casas este verano de 2017.
En julio compramos billetes de avión para ir a casa de sus padres y acudir a un importante evento familiar. Esto suponía una presentación familiar de mi persona. Sería la primera personas a la que presentaba públicamente a su familia después de la separación de su anterior pareja con el que estuvo 8 años.
En agosto ella tenía problemas en su trabajo y estaba buscando trabajo. Esto le supuso una preocupación. me dijo que ya que en agosto no tenía al niño lo dedicaría a mejorar los idiomas que conoce ya que ella es muy buena en esto.
Lejos de hacer eso la veía estancada, me llamaba diciéndome que estaba intranquila por las mañanas como si fuera a pasar algo malo.
La veía rara ese mes de agosto y suponía que era por sus problemas laborales. También su expareja amenazó hace tiempo con luchar por cambiar la custodia en septiembre y eso tal vez también la intranquilizo.

Después de ir a ver una casa a la salida ella sugirio que si alquilamos una casa por esa zona yo podría llevar al niño al colegio de la ciudad donde trabajo. Yo le dije que si lo llevo pierdo tiempo porque llegaría tarde al trabajo y tendría que salir más tarde. Le dije que podría hacerlo ella ya que trabaja de forma remota y puede organizar mejor su tiempo y que además muchas veces comenzaba a trabajar tarde. Ella se quedó callada durante todo el viaje en señal de enfado, lo cual me enfadó. me acusó de no querer asumir responsabilidades.
La semana trascurrió en un ambiente raro y tenso debido a la discusión ya que afloraron cosas que nos molestaban a lo largo de estos meses que no habíamos comentado. Pero nada que se pueda valorar como grave.

Yendo a la playa ella me dijo que sentía como si la relación fuera una casa en ruinas y que no sabe si podríamos reconstruirla.
A la vuelta hicimos el amor, y por la mañana me despedí con un beso. Ella estaba cariñosa.
En el trabajo me envió un mensaje de que me echaba de menos.
Por la noche volvimos a intercambiar mensajes cariñoso, ella me decía que yo era muy importante en su vida, yo le decía lo mismo.
El viernes estaba muy mal animicamente y me dijo que su corazón le decía una cosa pero su cabeza le decía que era mejor distanciarse para que yo pensara como era vivir juntos con el niño y como me veía participando en la vida con él. Yo le decía que yo me veía junto a el, que juego con el tanto en casa como en el parque y que hasta le preparaba biberones etc.
Su anterior relación acabó de forma muy traumática a raíz del nacimiento de su hijo.
Me dijo que iba a ir al psicólogo. Esa semana había tomado tranquilizantes para dormir.
En el fin de semana no quería hablar conmigo, ni verme y sugirio romper la relación pero que era mejor reflexionar.

Me dijo que no quería que la acompañase a la boda que estaba a 10 días vista.

Dos días antes del viaje me puse en contacto con ella para felicitar el cumpleaños del niño y le dije que le había comprado un regalo. Ella no se esperaba que le comprara algo porque se iban practicamente ya a su país. Ahí le comuniqué que yo iba a coger también el avión aunque luego estuviéramos en ciudades distintas.

El día del viaje ella me dijo si el regalo se lo llevaba al aeropuerto o a la vuelta y acordamos coger un taxi juntos.

En el aeropuerto estábamos hablando de forma desenfada sin muestras de cariño de pareja tipo besos o caricias. Durante una conversación desenfadada y jovial mientras el niño estaba en los columpios ella se le escapa llamarme "cariño" que es como solía llamarme durante la relación.

Estuvimos en una escala juntos muchas horas comimos juntos. No hablamos de nosotros.

En su país estuvimos dos semanas donde no nos vimos solo tuvimos dos breves comunicaciones por mensajes de texto. Yo le propuse vernos pero ella me dijo que estaba ocupada.

A la vuelta ella llegó tarde a la puerta de embarque del vuelo de vuelta, hablamos por teléfono porque le pregunté si había cambiado el vuelo ya que no la vi. Una vez e el avión, ya que ella embarcó de las últimas, me envió una foto del niño sonriendo en el asiento e intercambiamos unos mensajes de texto. Yo estaba sentado varios asientos atrás y no tenía contacto visual directo. El niño siempre ha sido muy cariñoso conmigo y en el viaje no se despegaba de mi.

A la vuelta fuimos a comprar al supermercado yo ocupándome del niño. A la salida ella me dio un abrazo y le pidió al niño que me diera otro. Parecía una despedida. El niño no quería que me fuera. Cuando estaba en el coche saliendo me miró y me mando un par de besos con la mano.

Al día siguiente me envió un mensaje diciéndome que el niño estaba muy contento con el regalo que le compré. Intercambiamos un par de mensajes, ella me escribía de forma desenfadada. Le mande una foto de un curso de su idioma que compré en su país y se río porque una broma que gasté. La notaba como siempre natural, alegre, como cuando estábamos juntos.

Estuvimos más de tres semanas sin tener noticias el uno del otro desde ese día.

El pasado sábado me la encontré sentada en una terraza tomando una cerveza. Estaba sola. Me invitó a sentarme y pedí una cerveza. Estuvimos hablando de como estaban nuestras vidas y le conté cosas del viaje en su país etc. Ella estaba contenta por verme, se reía, la notaba cómoda. Ella me pidió tomar otra cerveza y compartirla. Me dijo que esta vez ella me invitaba.

Fuimos a los aparcamientos y le di un abrazo, y le dije que estaba contento por haberla visto y ella me dijo que también.

Hoy le mandé un mensaje sobre un colchón que tenía en su casa y que le deje tras la visita a sus padres y que ella seguía teniendo en el salón pegado a la pared. También le dije que a pesar de nuestras circunstancias podría contar conmigo para cualquier cosa ya que ella y el niño eran muy importantes para mi.
Lejos de recibir una respuesta cariñosa o afectuosa me respondió con cierta frialdad diciéndome que estaba ocupada porque tenía mucho trabajo y que más tarde me escribiría (sobre el tema del colchón imagino).

Esta tarde he cogido una caja y guardado todas las cosas que me recuerdan a ella, fotos, su cepillo de dientes, cepillo del pelo con cabellos de ella, sus gafas de repuesto...

Me he sentido triste.

Yo la quiero y la amo. Estar con ellos me hace feliz y mi vida dio un giro de 180 grados al conocerlos.

Me he sentido muy angustiado durante estos casi dos meses. Siento que el tiempo ha corrido muy deprisa y la vida se me va esperando. Necesito recuperar mi centro y dejar de pensar tanto en ella.

No hemos tenido una conversación sobre nosotros, no me ha dicho de forma directa que no quiere nada, no sé que es lo que necesita no hemos podido sentarnos a hablar de nosotros llegar a un acuerdo, saber cómo nos sentimos. Son muchas preguntas y ninguna respuesta. Sólo conjeturas. No sé cómo hemos llegado a esto.

No he querido forzar esta conversación porque no quiero forzarla a decir algo que realmente no quiera. Yo le dejo su tiempo, pero no se si ella ya tomó una decisión y aquí sigo esperando.

Ambos somos personas maduras, 37 y 29, inteligentes y con cultura. No entiendo como hemos podido llegar a esto.

Gracias por leerme y gracias por vuestros comentarios.

Diazepam

Hola Boso, ¿hacía mucho que ella se había separado del padre de su hijo?

Boso

Cuando la conocí llevaba un año separada. Fui una separación traumática donde ella tuvo que ir a una casa de acogida por estar en riesgo de violencia doméstica. Necesitó asistencia psicológica. La relación con su expareja, que se preocupaba activamente por los cuidados del niño, era correcta aunque a veces atravesaba momentos tensos y tenían que recurrir a mediadores de servicios sociales. Cuando recordaba el día de su salida de la casa y las cosas que hacía su expareja se le caía en silencio las lágrimas.

Odile

Para una situación así, un año es poco tiempo, y aún se debe estar acordando del ex. Ese tipo de relaciones son muy adictivas (amor-odio), y hasta que ella no haya pasado el duelo completamente (y le llevará tiempo y con ayuda) dudo que pueda tener una relación sana ni normal con nadie. Una persona madura debería ser consciente de éso y no involucrar sentimentalmente a nadie, pues debe saber que hace daño.

Diazepam

Desde mi punto de vista, es posible que esta relación haya sido un refugio para ella donde sentirse amada, recuperar su autoestima y curar sus heridas. Pero cuando ha estado bien, creo que dejó de necesitarte.

Boso

A los 4 meses de separarse ella tuvo una relación con un chico durante unos meses y cuando lo dejaron, por desidia de el en la relación según me contó inició la relación conmigo. A los dos meses de cortar con el.

dadodebaja57180

¿Cómo que no quieres forzar?, tienes que hablar con ella y aclarar las cosas, es inestable y no sabe lo que quiere, hazlo por ti.

Es muy inmadura y tienes que ponerle límites o terminar, está clarísimo que tienes que hacerte valer, tu actitud es muy poco atractiva, espabila.

Victor94

A veces me siento muy identificado con el dolor que expresas porque yo pase por algo asi hace un tiempo, efectivamente al igual que muchos y por mis propias experiencias creo que tu novia o ex, necesitaba mas tiempo para olvidar, simplemente porque cuando uno sale de una relación, muchas veces siente afan de conocer a alguien mas y te estrellas porque tienes un dolor que no te deja querer, o estar bien con esa nueva persona y terminas por hacerte daño al recordar a tu ex y hacerle daño a esa persona al ilusionarla, yo lo viví asi.

Ahora si te puedo decir, es que hagas cosas nuevas para ti, que te formen mas, que te ocupen la cabeza, poco a poco el dolor va desapareciendo, ustedes se conocieron tal vez en tiempos equivocados por la situación de ella, fueron 8 años, si ella siente odio y rabia, indica que ahi hay sentimientos asi sean malos, todo hubiese ido mejor si ella sintiese indiferencia.

Ahora si tu te ocupas en otras cosas, practicas tips que te hacen atractivo, recuperarás tu autoconfianza, y veras que un dia sentiras simplemente indiferencia y espero conozcas a una mujer que de verdad te valore y algo mas, no hay que darlo todo a la primera, hay que irlas sorprendiendo por pocos, porque si siempre eres bueno hostigas a las mujeres averigua porque. Saludos

Boso

En cuanto a mi cuando me pidió tiempo el 25 de agosto pensaba que esto sería de unos días porque ella hasta el último día me había mostrado mucha dependencia emocional. He tenido,?y aún tengo pero en menor medida angustia y un constante sentimiento de nerviosismo e intranquilidad. Casi dos meses con viaje en su país incluido en estado de espera, pendiente del teléfono de alguna señal.
No tengo vida social en este sitio, ella tampoco, ni familia ni alguien con quien hablar de esto por lo que todo se ha hecho más cuesta arriba.
El plan de viaje lo tengo claro. Seguir adelante y centrarme en el presente por muy duro que parezca porque centrarme en el pasado o en perspectivas de futuro son solo ensoñaciones que no solucionan mis problemas.

usuario_borrado

Bueno, hay Interpretación de los Hechos en donde crees que la dependencia emocional es algo bueno cuando en realidad no lo es. Y no solamente ella lo tiene. Tú al carecer de amigos y familia con quien hablar convertiste a tu pareja el centro de tu existencia. Al faltarte tu centro caes en desequilibrio provocando angustia.

La dependencia emocional se podría decir que es una forma de autoengaño del amor. En que estableces rutina, compasión, soledad, lástima, inseguridad, bajos niveles de autoestima, y auto-control entre otros.

El tiempo se da a través de negociaciones y de marcar límites. En que por ambas partes se llega un acuerdo de establecer la fecha límite para que te diga a que conclusión llego en el espacio que ha solicitado.
Nada de quedarse con la idea de que en un par de días, sin ni siquiera hablarlo sean suficientes para que regrese y actuar como si nada hubiera pasado.

Recomiendo consultes a un Especialista para tu Sanación. Pues tienes la percepción limitada teniendo poca comprensión de lo que es la Dependencia Emocional. Ya que, esto es una descripción de una Relación Tóxica.

Las relaciones sanas están libres de las Dependencias Emocionales y de la Subidentidad.

Boso

Esta mañana tengo un mal día y me ha llegado la angustia. Hace casi dos meses desde que se distanció y aunque hemos tenido algún contacto, incluso hemos tomado algo juntos no hemos hablado del tema.
Siento mucha angustia. He ido a tomar algo a la cafetería el tiempo está nublado y me siento solo y vacío.
Anoche estaba bien, me acosté bien. Tengo angustia porque ella no me ha dicho claramente nada y me da señales contradictorias. Cuando la vi el otro día en la terraza y le vi el brillo en la cara y la sonrisa al verme y la forma de comportarse volví a casa llorando de emoción. Y desde ese día silencio y frialdad.
Me siento solo, y ahora que llega el fin de semana no sé qué hacer.
Lo único que puedo hacer es no hacer nada, hacer mi vida y mantenerme ocupado.
Se que está sensación que ahora escribo es temporal porque me dura un rato pero la tristeza sigue por dentro.

Magnus

Boso, lo que no comprendo es porque no le preguntas porqué ha decidido romper lo vuestro. Una cosa es dejar unos días para que se aclare y otra simplemente quedarse parado. No sé, yo le hubiera preguntado, el porqué, que es lo que ha pasado tan grave.

Porque si te fijas ella parece estar muy bien, es decir, no te ha buscado, no ha tenido ninguna recaída, nada. Por tanto si lo tiene tan claro o una de dos, o ha pasado algo gordo que no nos cuentas, o simplemente ella te usó por un tiempo, como padre, amigo, amante. Y cuando ha estado bien te ha dado la patada. Como además se lo has puesto sencillo, sin dramas por tu parte, ha sido una ruptura cómoda para ella. En fín, no pierdes nada por simplemente preguntar y que te de sus razones. Si ves que son simples excusas, lo que te está diciendo es que se cansó de tí o no te veía como alguien para largo recorrido.

Lupercal

En mi opinión y para resumir mi respuesta, creo que te está utilizando a consciencia, dicho esto, tampoco ayuda mucho (o eso parece leyendo tus reflexiones) a pasar página el preocupante placer que pareces sentir cuando ella te maneja como a un pelele.

Me temo que no abrirás los ojos hasta pasado un cierto tiempo, no sin antes recibir unas docenas de palos sentimentales más en el lomo.

Como tu si pareces quererla, solo me queda desearte que este enamoramiento espejismo se te pase lo antes posible.

Boso

Gracias por vuestras bofetadas de realidad puesto que es lo que quería escuchar. Anoche leí vuestras respuestas y me ayudaron más de lo que podáis imaginar.
Hoy me siento enfadado con rabia conmigo mismo con el mundo en general. Mi situación es absurda y ridícula. Siempre en atado de espera intentando suavizar un problema que creo ella, que se alejó sin haberle hecho nada malo o algo grave como para eso. Y es más, nunca me lo ha dicho a la cara solo vía SMS y cuando nos hemos reencontrado en varias ocasiones o incluso ahora actúa
Como si no pasara nada.

Me siento con rabia por permitir que esto me afecte, por ser siempre tan servicial.

dadodebaja55605

Se fue porque no te quería. No hay culpas, hay responsabilidades y la responsabilidad de apartar a esta persona de tu vida es tuya. Ella solamente busca sentirse bien y cuando te contacta al verte disponible y servicial se siente bien, le da igual que tu estes bien, mal o regular, ella se nutre de eso y se va hasta la siguiente vez que se siente mal.

Tu como ser humano también buscas estar bien pero dependes de lo que ella te da, si te hace caso te sientes bien, si no te hace caso te hundes, le dejas la responsabilidad de sentirte bien a ella. Esto te va a destruir si sigues así porque estas jodido de cojones, páralo ya o vive eternamente con esa noria emocional. Venga buen hombre, hazlo ya.

LaJork

Estás equivocado. No tiene por qué haber pasado algo grave o malo para que ella se alejara. Simplemente se alejó, ¿las razones? Solo ellas las sabe.

La única conclusión concreta que puedes sacar con los HECHOS es LA CLASE DE PERSONA QUE ELLA ES. En este tipo de situaciones es cuando uno conoce a las personas. Lee tu hilo, analiza la situación con frialdad, ella desapareció sin darte explicaciones, nunca dio la cara, ¿esa clasa de persona quieres para compartir tu vida? ¿Quieres estar al lado de alguien que arranca, que es una cobarde y no puede siquiera dar una explicación a alguien que supuestamente 'quiere', que hace y deshace a su antojo? Por favor, esa es una de las muestrs más grande de des-amor que alguien puede darle a otra persona. ¿De verdad quieres eso? ¿Quieres permanecer al lado de alguien que se 'hace la como que nada ha pasado'?

Deja de aferrarte a lo que ella representa. En todo tu hilo se lee una gran ilusión, una gran melancolía por lo que ella REPRESENTABA, pero ya se fue, se esfumó. Ella demostró ser quien de verdad era, y no merece tu atención por ningún segundo más.

Es normal que sientas rabia, pero irá pasando. Tu situación no es ridícula, es muy humana. Quítate la venda de los ojos. Aléjate de ella. Si ella te quisiera volvería... y NO en forma de mensajitos. Deja de darle tu dignidad en bandeja.

Un abrazo

Boso

tus palabras me ha reconfortado y te doy las gracias por ello.

Ayer por la tarde me encontraba terriblemente triste y deprimido. No ayudaba que aquí en la ciudad hay unas fiestas y sale mucha gente a bailar, beber y reír.
Ayer llamé a mi familia, como suelo hacer cada semana para contarnos como estamos etc. Les dije que me encontraba mal y que pensaba pedir el traslado en el trabajo en junio. Creo que no debí de contarles como me encuentro porque en la distancia ellos se preocupan, pero ayer necesitaba contarlo.

Seguidamente cogí el teléfono móvil y borré el historial de conversaciones que tenía con mi ex donde se almacenaba prácticamente toda la historia de nuestra relación.
He borrado mis fotografías de las redes sociales incluso.

Por la noche salí a dar una vuelta. Tengo una amiga que vive en otro país y que conoce toda esta historia. anoche le comenté como me sentía y mis sensaciones. Ella me invitó a visitarla , y siempre me está dando palabras de ánimo sobre cómo afrontar esta situación. Esto me animo bastante.

Llegué a la zona de fiesta de la ciudad y me uní a ellos. Tomé un par de copas mientras hablaba con la gente y me reencontraba con algunos conocidos. Anoche me sentí bien haciendo esto. Conversé con un grupo de chicas que quisieron hacerse una foto conmigo. He salido alguna que otra vez solo, y sé que la gente que uno conoce así no se acuerda de ti al día siguiente.

Con mi baja autoestima el estar solo y cómodo con la gente me hizo sentir bien.

Llegué a pensar en colgar una foto en redes sociales, con la intención de que mi ex viera que yo salgo de fiesta, pero luego pensé de lo absurdo e imbécil que es hacer algo así.

Anoche bebí bastante y acabé vomitando camino a casa. No me arrepiento de haber salido, pues la otra opción era quedarme en casa rumiando mi pesadumbre cuando la gente se divierte.

Cuando volvía a casa iba mareado pero me acordaba de mi ex, de la situación y en la necesidad de soltarla de mi.

LaJork

Hola, Boso.

Me parece muy bien que hayas podido comentarle a personas cercanas a ti sobre como te sientes. Es importante el poder sentirse acompañado en este proceso, no creas que hiciste mal en hacerlo. Por otra parte, me parece aún mejor que salgas a divertirte o a tomar otros aires, pues así te vas dando cuenta que la vida sigue y que puedes pasarte un rato muy bueno sin tu ex. Todo esto te ayuda a subir tu autoestima, que es algo que tienes que trabajar duro porque tú mismo dijiste que la tienes baja. Sal a divertirte, haz deporte, mejora la imagen que tienes de ti mismo y poco a poco te irás sintiendo mejor.

Me pareció admirable que decidieras no subir una foto pasándolo en grande, eso habla de alguuien maduro. No hagas nada con la intención de llamar su atención, porque solo servirá para hacerte sentir peor.

En fin. Con tus últimos post me da la sensación de que estás comenzando a ir por el buen camino. No te sirve de nada mantener el historial de conversaciones, ni su número en el teléfono. Ni nada de ella. Eso solo te llena de ansiedad y no te deja mirar hacia dónde realmente tienes que mirar, que es hacia el futuro. Un futuro donde solamente tú eres el protagonista. Tú mismo escribiste que tienes que soltarla. Debes aplicar contacto cero a rajatabla. Conforme pase el tiempo tendrás la cabeza más fría y comenzarás a ver las cosas con otros ojos y desde otras perspectivas. El mantenerte alejado de ella acelerará el proceso y te recuperarás más pronto.

Ánimo

Fucsiaesmicolor

Hola Boso,

Después de haber leído todo el post yo solo puedo llegar a la conclusión de que algo gordo pasó para semejante distanciamiento y solo se me ocurre la irrupción del ex.

Estabais a gusto y todo era maravilloso pero superficialmente, por desgracia hay personas, la mayoria que no se comunican con la pareja, produciéndose el efecto bola de nieve....

Encuentro demasiado significativo que tras una relación tan intensa y bonita hayáis estado 3 semanas sin ninguna clase de contacto y que te la encuentres en una terraza tomando una cerveza ... ( no le dijiste nada tu en ese tiempo? no le insististe?)

Dices que como es posible que hayáis llegado a esto pero..... has insistido tu para saber que habia pasado?

Esta es una relacion de tantas, donde los malentendidos y demás acaban con todo. Pero la actitud de ella y su cambio da a lugar a pensar que había otra persona. Nadie cambia asi de actitud si no es por otra persona.

Cuando la gente "desaparece" es por eso.

Lo siento.....

Yo si fuera tu, forzaría una charla con ella, al menos por el tiempo que has invertido en ella, que te diga las cosas claras. Y zanjaria

Múltiple

Lo tuyo no es amor llega a obsesión,cógela y pregúntale que paso ahí,porque ya te dejo que más puedes perder?
Pero tío he leído todo el post y llevas MESES llorándole a una chica que no quiere estar contigo,aunque quisiera algo esa persona no está ahora mismo para eso,tú esperas que vuelva,para que? Para que a la mínima te deje porque está mal,con muchos problemas del pasado.
Esas personas son una bomba de relojería que nunca sabes que hacer para que no te dejen,bueno si,decir a todo que si y callar no hay otra.
Aparte pinta que manipula,te deja y luego tiene Los Santos co*** de decirte que no la quieres.
Sinceramente junto a ella te esperaba una vida de sumisión y manipulación si quieres estar con ella.
Quieres algo así para ti?



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