Ruptura. Estoy equivocado?

Leand

Buenas tardes.
Necesito saber si exagere o no por favor.

Tengo o tenia una relación de año y medio con esta chica.
Le soy fiel y la tengo en bandeja.
Ella tiene un temperamento muy fuerte y discutimo a veces como toda pareja.

Resulta que hace unos meses, un sábado, tuvimos una "ruptura" de 1 día por una discusión.
A raíz de esto un dia le llego un msjs sospechoso que me hizo dudar y se prendieron todas las alarmas.
A los pocos días me entero que ese sábado que nos peleamos se fue con un tipo que se veía ella antes de conocerme.

Esto se lo perdone, porque me mostró mensajes de esa noche con su amiga, diciéndome que no había pasado nada, solo se fueron, pero bueno la desconfianza disminuyó notablemente pero aun seguía confiando en ella y andábamos bien. Nos queremos mucho.

Resulta que ayer salio con sus amigas nuevamente y veo que anoche agrego a la madrugada al tipo este nuevamente .
Al planteárselo me muestra que el tipo solo le respondió una historia y ni se lo cruzo. Solo la siguió y ella lo siguió también, cuando sabía que obviamente a mi me molesta por lo que había pasado.
A raíz de esto me enojo bastante, me pide perdón, me dice que lo siguió por seguir. Le digo que no tiene códigos, etc.. y discutimos.
En fin, se terminó enojando ella, me dice que soy conflictivo y me termina dejando.

Tan loco estoy por enojarme?
Exagere?

Ando desconcertado.
Gracias de antemano a quien me ayude.

Tass

Al final te engañará con él u otro, lo mejor es dejar la relación hasta ahí, no da confianza su actitud.

Alianza

Y te manipuló, te culpó de todo, te hizo responsable, ya me imagino todo lo que te dijo y qué fácil encontrarse con otro cuando rompió por una tontería, quiere decir que cuando se peleen va a correr a consolarse con él, ahí tú sabrás si te dejas manipular.

Dspectabilis

No, no estas en esta equivocado.

El respeto a las emociones en la pareja es primordial, es su base, sin la confianza mutua, una relación no se puede sostener.

Si a ti te afecta la existencia de ese tipo, y ella vuelve a colocarlo a el en su vida, la pregunta es ¿Tan importante es tener ese contacto que arriesga a su relación? Parece que para ella si, con eso se tiene la respuesta.

Además nunca esta de más escuchar las alarmas internas, dos ocasiones pasa lo mismo, ya no son coincidencia.

Cuando existe una relación sana, no es necesario hacer esas cositas ocultas e "inocentes".

Además esta el hecho de que salieron, y el la esta buscando, y no precisamente para amistad, que no hay que ser inocentes.

Elocin

Yo como siempre de abogado del diablo, pero por tener todas las opciones disponibles.

¿En calidad de qué se conocían antes de que ustedes salieran? Porque, digo yo, si para ella es un amigo (me dan igual las intenciones de él, importan las de ella), si es alguien que conoce de antes, ¿Por qué debe dejar de tener contacto? ¿Porque apareciste tú y te eligió de novio? ¿Porque te preocupa a pesar de que conociéndole y pudiendo salir con él, te eligió a ti? ¿Porque tener amigos varones es solo factible cuando se es soltera?

¿Tan importante es que se sigan en redes cuando resulta que no se ven a menudo?

¿Es ella la manipuladora cuando tú tuviste que mirar sus conversaciones privadas para quedarte tranquilo la primera vez, y ahora pretendías que no le tuviera agregado en una red social? ¿Tan poco fiel la consideras para preocuparte que por dejarse un día ya iba a ponerte el cuerno ipsofacto? Y es más, ¿Cómo se llega a "romper un solo día"? ¿Es una dinámica recurrente cuando las discusiones no terminan como quieres (que te enseñe sus conversaciones o bloquee personas que te preocupan)?

Son preguntas al aire, para que se den cuenta de lo fácil que es darle la vuelta a las cosas .... Y porque seguramente sí mi ex decidiera hablar de mi, su control y celos podría justificarlos dejándome a mí de irrespetuosa, cuando yo no estaba haciendo nada que le permitiera tener los miedos que tenía.

Dejando a un lado todos estos supuestos, desde luego cuando no hay una comunicación sana, y si para ti su actitud es una falta de respeto, lo mejor es cortar la relación. Por un lado ella está en su derecho a añadir a quien quiera a sus redes, y tú en el tuyo de considerar eso como una falta de aprecio. Si no encontrais un término medio, o la libertad de uno es un perjurio para otro, ni modo.

patatinpatatan

Para mi si exageras con tus celos. Yo no se si ella te es fiel o no, pero por lo que tu has descrito eres una persona bastante controladora. Si no confías en alguien estas en todo tu derecho a cortar la relación pero si no lo haces, no puedes luego ir haciendo escenas y reclamos cada vez que algo te hace saltar las alarmas

Ante personas que tienen la actitud de tu ahora exnovia, o te quedas con ella o te vas de su lado, pero no puedes quedarte parado en medio de la puerta

Odile

Pues en una pareja lo normal no debería ser discutir no a veces, sino muy de vez en cuando, parece que lo tengas normalizado... cuáles son las razones de esas discusiones? no entiendo los hilos a medias... "discutimos", "me dejó"... pero sin decir los motivos y qué os echáis en cara normalmente, así es difícil opinar

Elizabetta

Si solo hace lo que relatas aquí, a mi me parece un poco exagerada tu reacción.

Quizás eres demasiado celoso, o quizás es que no eres compatible con según que tipo de chicas.

Danteojos

Yo también considero que tu reacción es desproporcionada. No puedo entender cómo alguien, en este caso tú, por muy celoso que sea, puede creerse con derecho a decirle a su pareja con quien puede contactar y con quien no. Me parece tal despropósito que mi cerebro se niega a concebirlo, por más que sepa que es una triste realidad que está generalizada en casi todo el mundo. Pero no deja de ser triste y descorazonador. Me temo que muchos seguís creyendo que vuestra pareja es un objeto más de vuestra propiedad sobre el que, como tal, podéis establecer reglas de dominio. Y no, no es así, no tienes derecho alguno a decirle a tu pareja quien puede tener en sus redes y quien no, ni con quien puede escribirse mensajes y con quien no. Ella es un ser libre y, como tal, tiene derecho a su vida privada.

Dspectabilis

A mi me gustaría saber si a los que dicen que es una exageración, que ellos permitan en la vida de su pareja que otra persona con claras intenciones románticas este presente, enviando mensajes, insinuaciones e invitaciones a su pareja, para ver si son tan liberales.

La libertad de uno termina, cuando a afecta al otro.

La chica en cuanto termino su relación con su pareja, va y sale con el otro chico, con quien además ella salía antes de conocer a su pareja. Y estando en una relación romántica, donde dicen se quieren mucho, va y a escondidas, por la noche, agrega a un pretendiente, y recalco, un pretendiente, por que este chico claramente tiene interés romántico, si fueran amigos simplemente formaría parte de la vida de la chica y conocería a la pareja como amigos... No nos mintamos este tipo quiere estar con la chica, y la chica le da entrada al dejarlo estar en su vida.

No es una inocentada de ahhh mira: "voy a agregar a este chico por que se ve que tiene un corazón puro, tierno y va a ser un gran amigo... lo que piense mi pareja son puros fantasmas de un celoso patológico, por que yo soy pura de cuerpo, alma y corazón, y por lo tanto con la bandera de la libertad puedo tener en mis contactos, a este inocente chico con quien salí."

Si claro, entonces, por que el no hace los mismo, ya que terminaron, va y sale con una chica, luego regresa con la novia y siendo felices, agrega a la otra amistosa chica ¿Qué va pensar la novia? Dudo que vea el alma pura y noble de su pareja y de la chica, y que no le afecte en lo más mínimo el acto de libertad del chico.

A propósito ¿Cómo tu supiste que tú pareja acepto un invitación de otra persona en su teléfono en la madruga? Eso me suena muy mal... uso tecnología desde hace años, y soy un usuario de nivel muy avanzado, y no se como pudiste saber ese evento sin tener acceso al teléfono de ella... ¿No estarás haciendo algo ilegal? Si es así, tus actos son aún más terribles que los de ella... habla de un nivel de control sobre tu pareja enfermizo... tu simplemente no deberías saber quien esta en los contactos de ella y menos que día u hora los agrega.

patatinpatatan

Yo si creo que exagera. Reconozco que yo soy bastante desconfiada, porque creo sinceramente que cuando el rio suena es porque trae piedras y ademas cuando nos imaginamos algo solo suele ser la punta del iceberg. Por eso lo mejor en esos casos es aceptar que se esta con una persona infiel y no hacer dramas (llevar los cuernos en silencio y con dignidad como hacen much@s) o separarse, pero no se puede estar en misa y repicando.

Joe Bulldozer

Ella es libre de hablar y de estar con quien quiera, pero tú también eres libre de cortar la relación si no estás de acuerdo como está yendo la situación. Tan simple como eso.

Danteojos

Exactamente, así de sencillo. Si a él no le gusta lo que hace su chica, pues que corte con ella, está en su derecho de hacerlo. Pero lo que no puede es coartar su libertad, ya que no le pertenece

Elocin

Mi pareja tiene amigas que yo tengo claro que están ahí cuales buitres. Él supone que yo también tengo amigos así, aunque a mí me cueste aceptarlo en algunos casos, y en otros creo que simplemente exagera y ve fantasmas donde no los hay.

¿Sabéis que impide que eso nos afecte?

Que yo sé que una de esas aves de rapiña podría saltarle encima desnuda, que él le diría que no. Y él sabe, o eso espero, que yo también rechazaría cualquier propuesta de ese estilo. Confianza, llamadme loca.

Mientras él, y yo, nos mantengamos en nuestro sitio, a mi me basta y me sobra, siga a quién siga en redes, con quién hable o con quién salga. Que tampoco le hago el tercer grado, ni miro su móvil, ni se cuándo carajos añadió a nadie al Facebook, así que menos motivos tengo para amargarme con celos, infundados o no.

Tamaño control sobre las conversaciones con sus amigas, y cuándo y a quién va añadiendo en redes, para mí es lo más preocupante del hilo, y aunque sea ella infiel, o pueda serlo en el futuro, para mí tiene toda la razón para cortar la relación y tiene bases para calificarte de "conflictivo", habiéndose quedado hasta corta si encima resulta que no había ni intención de ser infiel.