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Hola a todos, aviso ya de antemano que creo que voy a escribir una biblia aquí, pero me gustaría conocer vuestras opiniones y consejos porque llevo ya mucho tiempo atascada con estos sentimientos que nunca se van del todo, empiezo a contar mi historia:
Tuve una relación bastante corta, pero muy intensa, de unos 5 meses hace ya unos 2 años. Mi vida amorosa siempre ha sido tirando a aburrida y nunca me había enamorado y esta fue la primera vez que tuve sentimientos tan reales y profundos.
Al principio de la relación yo estaba flotando, como cualquier persona enamorada y al ser mi primer amor tenía esa ilusión de hacer cosas con mi pareja, pasar tiempo etc, la cosa es que mi ex estaba en otro momento sentimental de su vida, porque ella en cambio ya había pasado por varias rupturas feas, entonces estaba como desencantada con el amor y no era capaz de entregarse del todo por así decirlo, cosa que ahora entiendo mejor que entonces.
Ella era una persona muy muy centrada en sus estudios y en el futuro y en este punto creo que no nos terminábamos de entender, porque admiro y respeto totalmente que una persona persiga la excelencia académica, pero no sé hasta qué punto realmente eso implica dejar de lado la pareja, los detalles, el proponer hacer planes juntos etc.
Yo me sentía muchas veces en un segundo plano porque su vida era la universidad, estudiar hasta tarde y ya luego se preocupaba por mí, y eso me dolía mucho. Porque nunca me sentía algo realmente importante para ella, algo que cuidara y yo sentía que yo intentaba poner todo de mi parte para comprenderla cuando ella pasaba tiempo con sus cosas y para tener detalles con ella y que la relación fuera bonita, pero yo sentía que ella no se esforzaba realmente por la relación (y digo esforzarse, pero creo que cuando quieres a alguien hacer pequeñas cosas para hacerle feliz no es un esfuerzo como tal porque te hace feliz tambien).
Como no me prestaba mucha atención me fui desencantado poco a poco, y cosas que pasaba por alto antes, como algunos comentarios un tanto bordes o falta de atención etc de pronto me parecían un mundo y les daba mucha importancia. Yo soy consciente de que tengo parte de razón con que ella no era atenta porque ella misma me lo decía, pero a la vez me siento muy culpable por haberme sentido entonces tan mal cuando ella no me hablaba o estaba con sus cosas, porque creo que la cagué tambien al ser tan "ansias".
La cosa es que yo a los 2 meses de relación me empecé a sentir más distante a nivel emocional de ella y esa sensación cada vez iba a más. Yo odiaba sentirme así porque quería que todo estuviera bien pero no podía obviar las cosas que no me gustaban, se lo comunicaba también a ella, pero o bien se ponía un poco a la defensiva y no hacía mucho o hacía algo un día y al siguiente era todo igual, entonces era un poco frustrante todo y yo no sabía manejar la situación. Ella desde el principio de la relación prácticamente, me decía que me quería muchísimo y muchas palabras de amor cuando estábamos en persona, pero yo sentía que no me lo demostraba...
Al final yo acabé hundiéndome progresivamente hasta el final de la relación y al final la dejé porque no era capaz de manejar todas esas emociones negativas, aunque seguirá queriéndola y una parte de mí seguía pensando que se podía arreglar. Un mes después de cortar, en el que seguimos manteniendo contacto (y nada de terceras personas ni mucho menos) y pensándolo bien,, leropuse volver, pero ella no quería porque quería centrarse en sus cosas y "no se lo podía permitir ni es lo que quería a largo plazo" entonces ahí me terminé de hundir y bueno, fue una ruptura muy fea porque aún tenía muchos sentimientos y se me hizo una relación demasiado corta para el potencial que teníamos.
Al final por pesadez, con el tiempo, me acabó mandando a tomar viento y tenemos contacto -1000, cosa que puedo entiender por su parte. Y bueno ella siguió con su vida desde que cortamos.
Pero yo no me he terminado de quitar la sensación de que metí la pata y que me precipité al cortar con ella, aún sabiendo que habían cosas que no funcionaban del todo, me juzgo mucho y siempre pienso que lo fastidié todo, porque aunque ella hiciera cosas mejor o peor en la relación (igual que yo) quien cortó fui yo y siento que es culpa mía que todo acabara y que fui dura con ella y no comprendí que no podía dar más. Junto a esto me vienen los típicos sentimientos de no voy a encontrar a nadie igual ni con quién sienta lo mismo, ni voy a querer a nadie más, ni me voy a volver a enamorar etc.
Son días mejores o peores, hago mi vida, pero todos los días recuerdo todo esto y si en algunos momentos me siento muy mal y muy culpable por todo y siento que he entrado en un círculo vicioso en el que me autoflagelo
Psicológicamente por haber dejado pasar a esa persona.
Si tenéis algún consejo os leo!
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