Remordimientos, recuerdos....

Fatimah

Hola, verán, soy una chica de 20 años que dejo a su novio hace año y medio aproximadamente, cuando ambos teníamos 19 y llevamos casi dos años juntos. Habíamos tenido una relación bastante buena, estuvimos muy enamorados, aunque él había sido siempre más despegado, de naturaleza un poco pasota, aunque yo sabía que me quería mucho porque también lo demostraba. Pero en los últimos dos meses yo sentí que él se alejó mucho de mi, sentía que yo ya no le importaba y ese “pasotismo” se acentuó mucho más, sus amigos parecían más importantes que yo, sentía que tenían prioridad y yo la había perdido aunque a veces me daba la impresión de que él no se daba cuenta, hizo cosas mal, Discutimos mucho más y yo me empecé a sentir muy mal en la relación y alguna vez se lo deje caer en algún comentario, le mande indirectas e intente, con mi actitud, que notase que algo iba mal entre nosotros, pero no lo conseguí, no se entero de nada o no quiso enterarse, o paso del tema... Así que no tuve otro remedio que tomar la decisión de romper con el, a pesar de que los últimos diez días lo noté más cercano, más contento, mas cariñoso, más como siempre había sido el... pero ya era tarde, yo ya no quería seguir en la relación.

Cuando lo tuve completamente decidido y conseguí las fuerzas suficientes, quede con él y le solté la bomba. Le hice muchísimo daño. Yo nunca hablé con él directamente de lo que sentía, nunca hablé seriamente con el, ni le dije nada de que las cosas estaban tan mal, pero pensaba que con mi actitud, con las indirectas y dejándoselo caer en alguna ocasión, pues algo habría pillado, se lo imaginaría o al menos algo se oleria... pero no, no sabía nada ni había pillado nada y todo le pilló por sorpresa y le hice mucho daño. Tampoco al dejarle le dije nada de todo esto, me limité a decirle que quería dedicarme a mi misma, que ya no quería estar en pareja, que quería ser libre y no dar explicaciones, ir a mi bola y que éramos muy diferentes y cada vez se notaba más, que ya no le quería. Fue desastroso, estaba destrozado, llorando, no entendía nada. Me suplicó varias veces que hablásemos las cosas, que le dijera todo lo que había hecho mal, que le perdonase todo lo que me hubiese hecho daño, que cambiaría lo que hiciese falta, me pidió otra oportunidad, pero le dije a todo que no, que no había nada que hacer. Me dijo que no entendía como no le había dicho nada antes de cortar por lo sano, que no pensaba que todo tuviese tan poco valor para mi como para romper con todo a las primeras de cambio. Estaba abatido, decepcionado y nada de lo que le decía le hacía dejar de llorar. Le pedí amistad, no quería perderle como amigo, pero fue peor todavía. Y así se acabo todo, mucho peor de lo que nunca me hubiese imaginado, le hice añicos el corazón y se fue destrozado.

Durante varios días me mando mails y mensajes intentando volver, pidiéndome hablar las cosas, pidiéndome perdón por todo lo que se le iba pasando por la cabeza que había hecho mal, pidiéndome más oportunidades, prometiéndome que cambiaría todo lo necesario. Al final le dejé claro que no había nada que hacer, le volví a decir que esperaría un tiempo y trataría de recuperar la amistad que tuvimos antes. A partir de aquí, desapareció. Yo seguí mi vida, salí más de fiesta, estuve con algún chico y recuperé un poco mi vida de antes. A los meses traté de recuperar su amistad en varias ocasiones, intenté hablar con el, acercarme de buen rollo si lo veía... pero fue imposible. No quiso volver a saber nada de mi, ni siquiera volvió a dirigirme la palabra. Así que tras varios intentos, lo di por imposible. A veces me entraban dudas de si hice lo correcto, de si me porte bien con él o no, de si podría haber hecho las cosas de otra manera. Nunca quise hacerle tanto daño, a pesar de lo decepcionada y harta que estaba al final de la relación

Se que le costó muchísimo superar la ruptura, que no estuvo con ninguna chica hasta un año después de la ruptura que empezó a salir con una chica a la que yo conocía bastante, no éramos muy amigas, pero por amistades en común habíamos coincido bastante durante mucho tiempo y la conocía, aunque ya hacía tiempo que casi no teníamos relación. A los tres meses o así de que empezarán a salir me entere por una amiga en común de que no estaban nada bien, que habían estado a punto de romper alguna vez porque ella no estaba bien en la relación y las razones que ella daba eran más o menos las mismas que a mi me hicieron romper con el, que lo veía demasiado pasota, que no tenía mucha iniciativa, que estaba demasiado con sus amigos y ella se sentía desplazada. No es que me alegrase de su situación (nunca le he deseado ningún mal), pero me alegro confirmar que no eran cosas mias solo, que él era así y las dudas de si hice lo correcto desaparecieron. De hecho recuerdo que a mi amiga le dije “ves como no estaba tan equivocada?? Que tenía razón??” Porque a ella no le pareció bien como hice las cosas.

El caso es que ahora, unos cuatro meses después, no había vuelto a saber nada de ellos y hablando con la misma amiga, le pregunté si seguían juntos o no y me dijo que si, que aunque tuvieron unos comienzos difíciles que no habían llegado a dejarlo nunca y que ahora están genial. Me dijo que aunque ella lo pasó regular no quería dejarlo realmente porque cuando estaban bien estaban muy bien, que lo quería mucho, que lo veía muy buena persona... Me dijo que hablaron seriamente entre ellos y que él poco a poco ha ido cambiando muchas cosas, que ahora él es más atento y que la cuida mucho más que antes. Que ella también había cambiado cosas y que ahora las cosas les iban mucho mejor.

Me alegre por ellos pero me dejo un poco tocada porque me acordé de nuestra historia otra vez y me volvieron las dudas de si hice lo correcto y de si lo hice tan bien como pensaba. Pienso en que hubiese pasado si hubiese hablado con él más claramente las cosas, si le hubiese dicho lo que me estaba haciendo tanto daño... Me duele mucho que con ella sí que haya hecho lo posible por cambiar y conmigo no moviese un dedo...

No se que hacer, a veces me planteo volver a escribirle algo a ver si ahora que está bien esta mas abierto a hablar conmigo y así poder hablar de lo que paso y dejar las cosas claras. Unas veces me gustaría pedirle perdón por todo el daño que le hice y otras me gustaría decirle todo lo mal que me lo hizo pasar los últimos meses con su pasotismo, me gustaría gritarle cuatro cosas a la cara y que se enterase de todo lo que no se quiso enterar en su día... Pero supongo que esto no será buena idea.

Algún consejo?? Que hago?? Como puedo quitarme todos estos pensamientos de mi cabeza??

Gracias y un saludo a todos