Relaciones sicopáticas: Narcisitas, histrionic@s, sociopatas y otros bichos

Toroloco · 19-Nov-2017

Hola,

Ayer estuve escuchando un vídeo de un psicólogo español (con permiso de las reglas número 5 y 11 del foro y sin ánimo de hacer publicidad de ninguna clase), os dejo el link:

Habla acerca de psicópatas narcisistas, y de como la victima (pareja) se va transformando y destruyendo... se expresa de una forma muy clara y concisa...

Un dato del vídeo: En España hay por estadísticas 1.000.000 de psicópatas, y como regla general, una persona normal se topará a lo largo de su vida en toda clase de ambientes (familiar, laboral, personal, etc...) a 60 psicópatas... Un tema...

No voy a ser tan temerario de juzgar a nadie... no obstante, lo que si puedo decir es que en mi última relación me he sentido identificado con muchas, muchísimas, de las cosas que se dicen aquí...

¿Habéis tenido experiencias en relaciones con este tipo de personas?, ¿Como os fue, y como salisteis de ello?

19-Nov-2017

Afortunadamente no me he topado con ninguna persona psicópata o sociópatas.
La psicopatía no es un trastorno mental, sino un trastorno de la personalidad.

Los términos sociópata y psicópata son usados como sinónimos, sin embargo hay marcadas diferencias entre ambos.
La sociopatía es la menos comprendida de los dos trastornos, y puede ser congénita o adquirida.
La psicopatía generalmente está considerada como una combinación de desbalances genéticos y químicos.

Psicópatas vs Sociópatas con Feggy Ostrosky| Martha Debayle

dadodebaja59479 · 19-Nov-2017

No, tengo un sexto sentido especial para detectar ése tipo de personas y situaciones, y por mi frontalidad sin disimulos suelo repelerl@s casi desde el primer momento.
Supongo que nací con eso y visto lo visto tengo que estar agradecida
Muy buenos vídeos, amigos .

dadodebaja59498 · 19-Nov-2017

Uh bueno, no creo que haya sido tan extremo pero.....sí, era muy narcisista y no le importaba los sentimientos de los demas, se excusaba con que se lo tomaban muy enserio y nunca caia en pecado por su habilidad de salirse con la suya.
Yo lo conoci y ese dia el me hizo sentir como si fuera la persona más cruel, por mi indiferencia hacia él, asi que ese mismo dia le di la oportunidad de conocernos. uf! y ¡ para que! a menudo con sutileza me menospreciaba en todo lo que hacia, él siempre cuidaba su imagen y era muy rencoroso pero no lo mostraba, siempre se vengaba de los que segun él lo ofendian y se metia con todos los del salón. Aprovechaba cada oportunidad para ponerlos en ridiculo, le gustaba ponerme celosa, coqueteando y regalandole cosas a otras, mientras que a mi no me daba ni un chicle ...nuestra relación termino( si se puede llamar así, él nunca puso un titulo) porque yo no soporte que me insultara y se burlara de mi a mis espaldas y èl no le dio importancia a el asunto, yo me aleje, se enojo y lo que siguio fueron insultos y peleas que duraron años hasta que entre a la uni fue horrible.

STILUS · 19-Nov-2017

La verdad es que me dolió oir por boca de un profesional lo que yo intuía que tenía como compañero de vida.

Me dolió recordar con cada palabra mi sufrimiento. Por un lado me dejó mal y triste y por otro lado me reconforta saber que al final, yo no era tan culpable como se me quiso hacer sentir.

Entré en una relación con una autoestiima buena, con fuerza, con ilusión, con independencia económica y emocional. Él era un caballero de los de antes en una persona joven y eso me cautivó, atento, cariñoso, carismático, culto....lo tenía todo.

Terminé haciendo lo que él quería, comprando donde y el qué quería, dejé de tener independencia económica y pasó a tener él el control, pasé a no tener tiempo de mi propia vida mientras él tenía su independencia, su economía y a una persona que le tenía la vida resuelta (yo), yo seguía trabajando y núnca dejé de hacerlo pero no tenía dinero, yo lo destinaba para el hogar mientras él tenía para sus salidas diarias y controlaba lo que entraba.

Según me iba dando cuenta de la situación yo empezaba a no sentirme querida, se lo decía, y sabía muy bien como convencerme, con flores, bombones, "te juro que te quiero más que a mi vida"," lo siento", "pero como puedes pensar eso", "eres la mujer de mi vida", "que buena estás" "eres guapísima"......y al final un buen polvo. ¡Ya estaba convencida!.

Y así pasaron los años y cada vez peor. Él conseguía todo y yo cada vez más amargada, más vapuleada y a sentirme cada vez más pequeña, con más inseguridades, con la autoestima por los suelos. Y aún asi, estaba loca por él...no me entendía a mi misma, no quería esa vida pero no podía vivir sin él.

Empecé a distanciarme, a hablar menos, a hacer cosas sola, a dejar de comentarle, de salir con él, iba dejando el sexo cada vez más lejos..no me apetecía hacerlo porque no me sentía querida. Empezó a molestarse sobre todo por la cama...eso me hacía más daño ya que me sentía un objeto para él. No se como hacía para hacerme sentir que yo era la que no me adaptaba, la que quería que él no tuviese vida, que no tuviese su espacio, que mi caracter había cambiado, que no era la de antes pero..."que nena, yo te quiero y tu lo sabes", "estoy orgulloso de tí", "tenemos que arreglar esto porque sé que me quieres y yo a tí también".....flores, bombones, sexo.

LLegaron los hijos y nada cambió mas bien parecía que le quitaban libertad personal y económica. Responsabilidades las justas, yo tirando del carro y él con vida de soltero. Viendo lo que había, tenía una maestría para convencerme que "yo veía cosas donde no las había, que empezaba a tener obsesiones y que esa actitud mia era lo que estaba deteriorando la relación, que empezaba a hacerla tóxica"...y mientras...más caricias, cariños...Volvía a sentir que yo era la responsable, que era yo la que estaba destrozando.

Cada vez él cogía más terreno y poder sobre mi y yo cada vez mas marchita.

Empecé a tener mal carácter, a contestar, a gritarle, a faltarle el respeto..es como si fuese el inicio de ver la realidad de lo que tenía a mi lado, a darme cuenta y querer salir de la situación, a hacerle frente, querer coger esa fuerza que siempre tuve, querer valorarme a revolverme vamos. Y así empezó el desenganche que tenía con él y mientras él se empezó a tirar a su compañera. Me lo dejaba "entrever" pero sin decirlo y por supuesto que no se me ocurriese de que me pudiera ser infiel.

Las cosas iban de mal en peor y no era capaz de finalizar la relación porque él se las ingeniaba y es que son AUTÉNTICOS MAESTROS. La relación acabó cuando me desplumó de mi herencia para irse con la amante que como bien sabéis la tengo abajo viviendo.

Aún así, en el proceso de divorcio quería hacerme creer que me seguía queriendo y que era lo mejor para los dos porque no podíamos llevarnos así. Siempre le funcionó para conseguir lo que quería pero de esta vez vio que no me volvía para atras, que de verdad me quería ir. Hizo lo imposible para atraerme. Y por primera vez me había dado cuenta que se sentía inseguro. No quería perderme por comodidad y por su seguridad ya que estaba a mal con la amante. Tenía miedo quedarse sin ninguna.

Nunca reconoció ser infiel, a los hijos (mayores de edad) les dijo que se nos había acabado el amor y que era insostenible la situación que teníamos, no les dijo que nos estuvo engañando y que se iba con ella.

Una vez divorciados intentaba "acercamientos" que núnca consiguió mientras seguía ocultando a la amante. A cambio, al ver que de verdad me había perdido, trajo a la amante a vivir con "nosotros".

Tengo la impresión que todo lo que quiso en la vida sabía como conseguirlo pero esto no le salió bien, es como si yo le hubiese ganado la partida y como mal perdedor me plasma a la querida delante.

No se si entra dentro del perfil psicópata pero desde luego veo todos los rasgos. La verdad es que es muy difícil desenmascararlos porque son personas metódicas, inteligentes, saben estar, son un encanto para los demás, frios, calculadores, saben guardar la compostura y efectivamente les encanta agradar a los demás y que se tenga un buen concepto de ellos. Y esto todo si lo he vivido, SON ASÍ.

Toroloco · 19-Nov-2017

Cita:

Iniciado por STILUS

La verdad es que me dolió oir por boca de un profesional lo que yo intuía que tenía como compañero de vida.

Me dolió recordar con cada palabra mi sufrimiento. Por un lado me dejó mal y triste y por otro lado me reconforta saber que al final, yo no era tan culpable como se me quiso hacer sentir.

Entré en una relación con una autoestiima buena, con fuerza, con ilusión, con independencia económica y emocional. Él era un caballero de los de antes en una persona joven y eso me cautivó, atento, cariñoso, carismático, culto....lo tenía todo.

Terminé haciendo lo que él quería, comprando donde y el qué quería, dejé de tener independencia económica y pasó a tener él el control, pasé a no tener tiempo de mi propia vida mientras él tenía su independencia, su economía y a una persona que le tenía la vida resuelta (yo), yo seguía trabajando y núnca dejé de hacerlo pero no tenía dinero, yo lo destinaba para el hogar mientras él tenía para sus salidas diarias y controlaba lo que entraba.

Según me iba dando cuenta de la situación yo empezaba a no sentirme querida, se lo decía, y sabía muy bien como convencerme, con flores, bombones, "te juro que te quiero más que a mi vida"," lo siento", "pero como puedes pensar eso", "eres la mujer de mi vida", "que buena estás" "eres guapísima"......y al final un buen polvo. ¡Ya estaba convencida!.

Y así pasaron los años y cada vez peor. Él conseguía todo y yo cada vez más amargada, más vapuleada y a sentirme cada vez más pequeña, con más inseguridades, con la autoestima por los suelos. Y aún asi, estaba loca por él...no me entendía a mi misma, no quería esa vida pero no podía vivir sin él.

Empecé a distanciarme, a hablar menos, a hacer cosas sola, a dejar de comentarle, de salir con él, iba dejando el sexo cada vez más lejos..no me apetecía hacerlo porque no me sentía querida. Empezó a molestarse sobre todo por la cama...eso me hacía más daño ya que me sentía un objeto para él. No se como hacía para hacerme sentir que yo era la que no me adaptaba, la que quería que él no tuviese vida, que no tuviese su espacio, que mi caracter había cambiado, que no era la de antes pero..."que nena, yo te quiero y tu lo sabes", "estoy orgulloso de tí", "tenemos que arreglar esto porque sé que me quieres y yo a tí también".....flores, bombones, sexo.

LLegaron los hijos y nada cambió mas bien parecía que le quitaban libertad personal y económica. Responsabilidades las justas, yo tirando del carro y él con vida de soltero. Viendo lo que había, tenía una maestría para convencerme que "yo veía cosas donde no las había, que empezaba a tener obsesiones y que esa actitud mia era lo que estaba deteriorando la relación, que empezaba a hacerla tóxica"...y mientras...más caricias, cariños...Volvía a sentir que yo era la responsable, que era yo la que estaba destrozando.

Cada vez él cogía más terreno y poder sobre mi y yo cada vez mas marchita.

Empecé a tener mal carácter, a contestar, a gritarle, a faltarle el respeto..es como si fuese el inicio de ver la realidad de lo que tenía a mi lado, a darme cuenta y querer salir de la situación, a hacerle frente, querer coger esa fuerza que siempre tuve, querer valorarme a revolverme vamos. Y así empezó el desenganche que tenía con él y mientras él se empezó a tirar a su compañera. Me lo dejaba "entrever" pero sin decirlo y por supuesto que no se me ocurriese de que me pudiera ser infiel.

Las cosas iban de mal en peor y no era capaz de finalizar la relación porque él se las ingeniaba y es que son AUTÉNTICOS MAESTROS. La relación acabó cuando me desplumó de mi herencia para irse con la amante que como bien sabéis la tengo abajo viviendo.

Aún así, en el proceso de divorcio quería hacerme creer que me seguía queriendo y que era lo mejor para los dos porque no podíamos llevarnos así. Siempre le funcionó para conseguir lo que quería pero de esta vez vio que no me volvía para atras, que de verdad me quería ir. Hizo lo imposible para atraerme. Y por primera vez me había dado cuenta que se sentía inseguro. No quería perderme por comodidad y por su seguridad ya que estaba a mal con la amante. Tenía miedo quedarse sin ninguna.

Nunca reconoció ser infiel, a los hijos (mayores de edad) les dijo que se nos había acabado el amor y que era insostenible la situación que teníamos, no les dijo que nos estuvo engañando y que se iba con ella.

Una vez divorciados intentaba "acercamientos" que núnca consiguió mientras seguía ocultando a la amante. A cambio, al ver que de verdad me había perdido, trajo a la amante a vivir con "nosotros".

Tengo la impresión que todo lo que quiso en la vida sabía como conseguirlo pero esto no le salió bien, es como si yo le hubiese ganado la partida y como mal perdedor me plasma a la querida delante.

No se si entra dentro del perfil psicópata pero desde luego veo todos los rasgos. La verdad es que es muy difícil desenmascararlos porque son personas metódicas, inteligentes, saben estar, son un encanto para los demás, frios, calculadores, saben guardar la compostura y efectivamente les encanta agradar a los demás y que se tenga un buen concepto de ellos. Y esto todo si lo he vivido, SON ASÍ.

Mi matrimonio tuvo ese perfil... una chica impecable, a convertirse en un ser... demoníaco... al final, acabé vacío, roto, pequeñito... pero tuve el valor de irme... y encadené a la última... que no ha sido tan heavy como la anterior, pero tela marinera con la soberbia cuando se veía 'pillada'... en fin, la historia esta ahí...

La verdad es que la palabra psicópata suena a muy grande... pero en realidad creo que es un concepto que nos hemos formado por las pelis...

Creo que en tu caso lo es... y creo que en el mio mi ex mujer lo es... y esta última... narcisista si... psicópata no se... de todas formas... son tan grandes 'en lo suyo' que hasta dudas de etiquetarlo... También es cierto que puede tener rasgos de varios trastornos a la vez... vaya usted a saber, lo que si sé... es que en ninguno de los dos casos fue amor... y en el tuyo tampoco.

Diazepam · 19-Nov-2017

Yo llevo tiempo estudiando el tema de los trastornos de personalidad de estos tipos y quisiera aportar un detalle que muchas veces falta matizar. Hay muchas personas con rasgos narcisistas, histriónicos, algo psicopáticos...pero que no llegan a tener estos trastornos de personalidad. Es más, todas las personas "normales" tienen rasgos comunes con diversos tipos de trastornos, lo que hace que sea un trastorno es el grado, la incapacidad de aprendizaje y adaptación y otros temas...Yo puedo tener baja empatía, pero no ser psicópata, puede gustarme llamar la atención y no ser histriónica, ni narcisista. Tienen que darse una serie de factores muy determinados para diagnosticar un tp.

Toroloco · 20-Nov-2017

Cita:

Iniciado por Diazepam

Yo llevo tiempo estudiando el tema de los trastornos de personalidad de estos tipos y quisiera aportar un detalle que muchas veces falta matizar. Hay muchas personas con rasgos narcisistas, histriónicos, algo psicopáticos...pero que no llegan a tener estos trastornos de personalidad. Es más, todas las personas "normales" tienen rasgos comunes con diversos tipos de trastornos, lo que hace que sea un trastorno es el grado, la incapacidad de aprendizaje y adaptación y otros temas...Yo puedo tener baja empatía, pero no ser psicópata, puede gustarme llamar la atención y no ser histriónica, ni narcisista. Tienen que darse una serie de factores muy determinados para diagnosticar un tp.

La verdad es que tendemos a ponerles etiquetas a todo. En realidad es como dices, todos en algún momento manifestamos algún 'síntoma' de estos trastornos y no tenemos porque serlos.

He estado leyendo mucho acerca de estos, y reflexionando bastante. Lo he hablado mucho con la psicóloga también y estoy convencido de que en mi caso es una narcisista encubierta.

En cuanto al vídeo, me siento reflejado en muchísimas cosas: La triangulación, la celopatía que me atribuye cuando antes en ninguna otra relación he tenido problemas al respecto.

He podido comprobar como lo que dice es modulado y adaptado al contexto y a lo que 'yo quiero oír': Sobre un mismo tema a veces decía una cosa y en otros momentos otra distinta, que curiosamente siempre venía bien al contexto en el que se hablaba, También como cuando se victimizaba por su ex, me resaltaba cosas a mi (como hacer muchas cosas juntos y el romanticismo) pero poco a poco me las iba quitando hasta el punto de tener que escuchar críticas por querer hacer cosas juntos (como entrenar) y que esa idea romántica es una idiotez.

Me estaba dejando arrastrar y convirtiéndome en algo que no soy en redes sociales (no lo he hecho antes nunca, no tengo intención de hacerlo ahora) con fotos de mucho postureo: abdominales, cuerpos-playa, etc... Me gusta cuidarme, me gusta las sensaciones que me da el deporte, pero para mi y por mi, no para enseñar al mundo como tengo los abdominales, cuantas dominadas hago o cuantos kilos levanto en un snatch.

Escuchar mil veces 'no hago nada malo' con respecto al tema de nuestros conflictos. La soberbia de verse 'una vez más' en lo mismo, tanto verbal como no verbalmente. Y de achacarme a mi sistemáticamente la culpa de todo, con episodios bastante teatrales y muy dicotómicos: Usaba mucho el 'no podemos estar en el cielo y luego en el infierno', 'no puedes quererme con locura y luego no quererme' ¿?¿?¿?¿? yo incrédulo a veces no sabía ni que decir...

El verme hablándole de cosas muy básicas como respeto, empatía, comunicación, confianza... pero sentirme absurdo al hacerlo por como reaccionaba...

El sentirte en una dualidad: Es ángel, o es demonio¿? Me bombardea a te quieros, canciones, whatsapp, llamadas, mails... pero a la vez no cesa con ese tío... y me ridiculiza por ello...

Cómo me hablaba de sus ex: Tal me dio lo que necesitaba en ese momento, con cual hacía lo que me daba la gana. De hecho, con respecto a su 'amigo', me llegó a decir que se lió con él porque yo la dejé, que si no la hubiera dejado, jamás habría pasado. No se...

Jamás la he escuchado decir en esto me he equivocado o pedir perdón de manera sincera. Las veces que ha pedido perdón (una sola) era entre un mar de lágrimas con mucha teatralidad y con mensajes que eran contradictorios...

Siempre culpa a los demás, especialmente a las mujeres porque la envidian, de su fracaso en el terreno de la amistad (su único amigo es este tío, aparte de tres mas (hombre, hombre y mujer) que están en otras ciudades)... el resto conocidos o gente que desapareció...

Pasar de la tristeza a la ira y la impotencia... eso también está en el video y para mi es tal cual y es en base a la 'parte' que recuerdes...

Y así podría seguir un buen rato...

¿Está trastornada? pues yo que sé... no soy terapeuta... pero desde luego, normal no es... hasta ahí llego...

Gracias a dios que he tenido el valor de irme, aunque haya vuelto una vez y por mas mal que lo esté pasado ahora... Todo pasa...

21-Nov-2017

Toroloco: Gracias por esta excelente aportación.

Este video del reconocido psicólogo Iñaqui Piñuel, quien además de haberse dedicado a temas como el mobbing, ahora se ha ido convirtiendo en una autoridad a nivel mundial en lo/as psicópatas integrado/as y sus víctimas... La prevención y el tratamiento durante y después de ese tipo de relaciones traumáticas en extremo.

Lo que me ha gratificado en especial es como, de manera impecable y sin concesiones ha logrado describir con detalle, punto por punto, sus metodologías, carencias (culpa, empatía, vacío emocional...), y algo sutil, su secreta envidia de lo que posee su víctima: bondad, pureza de intención, en síntesis ser buena persona... en contraposición a su vacío interior, este tema, si bien ya lo había desarrollado Reid Melody en “La marca de Caín”, él (como toda su exposición), lo desarrolla en un lenguaje tan cristalino como profundo. Es discípulo directo, como lo menciona en su video, de Robert Hare quien es la autoridad máxima (su obra es inconmensurable) en el estudio de las psicopatías y hace honor a su maestro.

Me ha impresionado como en poco más de una hora, consigue extractar paso por paso, todo los procedimientos de manipulación hasta someter a su víctima: desde el encantamiento, la subyugación, la destrucción de su autoestima, hasta abducir a la víctima por completo. La adicción a su persona, como resultado de ese estado terrible y siniestro que es la indefensión aprendida...

No comulgo para nada con los métodos Martín Seligman, y aún con los resultados obtenidos creo que deben de haber habido otros caminos para llegar a los mismos resultados, pero Iñaqui Piñuel no tiene la culpa del maltrato horrible, que Seligman infligió a esos pobres perros que ni cuando les habrían la jaula intentaban escapar, como tampoco tienen la culpa los médicos que recetan un medicamento, que para llegar a su formulación fue primero probado con ratones, monos o cerdos...

Después, cuando menciona el tratamiento post traumático, su método para enfrentar la amnesia perversa, me ha parecido formidable: elcatálogo de los horrores. Y... algo hay que hacer para contraponer a los lindos momentos del comienzo que la persona que ha pesar de haber sido arrasada insiste en recordar.

En fin, creo que este es un video para recomendar una y otra vez, ante la menor sospecha de maltrato psicológico que padezca una persona, o como una de esas cosas que trascienden su tema específico y ampliarán el bagaje de especialistas o neófitos.

Brillante, así de simple.

21-Nov-2017

Otra cosa: Creo que nadie se ha de confundir por los conceptos vertidos en este video.

El autor refrenda con argumentos de altísima calidad su trayectoria profesional. En contraposición a las para nada científicas páginas y vídeos de supuesta autoayuda, terapias chamánicas, enfoques "sensibles" que pululan por la red, que sí confunden y dañan a personas en situación de riesgo.

Es cuestión de distinguir lo verdadero, de lo falso. Lo científico, de la charlatanería.

dadodebaja59479 · 21-Nov-2017

Es un aporte excelente, estoy totalmente de acuerdo y vale la pena la hora que lleva verlo.
Confieso que se me ha encogido el corazón de pensar que hay personas que por amor se acaban encontrando en una situación así.
Y que al igual que el golpe de un rayo o un accidente nos puede pasar a todos.
Que puede depender de una etapa de vulnerabilidad propia, que sea "olida" por alguien así.
Sin embargo no puedo evitar hacer una reflexión sobre la gente que repite relaciones similares.
Sales de una... Entras en otra y repites el patrón.
Y sin tregua intermedia además.
La clave está en centrarse en personas de iguales características siempre , o no detectarlas a tiempo, o tener un imán para sicopatas que urge que sea "desactivado".

luchanadj · 21-Nov-2017

Cita:

Iniciado por Diazepam

Yo llevo tiempo estudiando el tema de los trastornos de personalidad de estos tipos y quisiera aportar un detalle que muchas veces falta matizar. Hay muchas personas con rasgos narcisistas, histriónicos, algo psicopáticos...pero que no llegan a tener estos trastornos de personalidad. Es más, todas las personas "normales" tienen rasgos comunes con diversos tipos de trastornos, lo que hace que sea un trastorno es el grado, la incapacidad de aprendizaje y adaptación y otros temas...Yo puedo tener baja empatía, pero no ser psicópata, puede gustarme llamar la atención y no ser histriónica, ni narcisista. Tienen que darse una serie de factores muy determinados para diagnosticar un tp.

La verdad que venía a esto. Tener rasgos no implica padecer un trastorno o enfermedad mental. Es algo que mucha gente juzga a la ligera.

juanito_tron · 21-Nov-2017

Yo Toroloco creo que no estás haciendo bien las cosas, en casi todos los mensajes haces referencias a tu ex, de lo buena que estaba y lo mala que era. Pero veo que hay muy poca autocrítica y autoanálisis. Tienes que pensar más en ti y olvidarte de tu ex, en mi opinión sigues estancado en ella esperando que un día vuelva porque sigues colado de ella hasta las trancas. Deberías empezar a pasar página .

Toroloco · 21-Nov-2017

Cita:

Iniciado por juanito_tron

Yo Toroloco creo que no estás haciendo bien las cosas, en casi todos los mensajes haces referencias a tu ex, de lo buena que estaba y lo mala que era. Pero veo que hay muy poca autocrítica y autoanálisis. Tienes que pensar más en ti y olvidarte de tu ex, en mi opinión sigues estancado en ella esperando que un día vuelva porque sigues colado de ella hasta las trancas. Deberías empezar a pasar página .

Gracias por tu visión. pero no la puedo compartir, si ves el hilo principal verás que autocrítica hay mucha, porque yo también me he equivocado.

Si estuviera esperando a que vuelva, ya habríamos vuelto porque ya ha tanteado en estas 6 semanas que llevamos de ruptura.

Hago referencia a mi ex porque lo tengo muy presente, y en muchos casos las situaciones son parecidas y es mi experiencia.

Lo de que está buena, lo está y no te imaginas cuanto, pero y ¿Eso de que sirve? si luego estás vacío por dentro... Un cuerpo y una cara bonita no son nada, las hay por la calle en todos lados... Lo importante es ser honestos humildes e ir con la verdad por delante.

Te aseguro que estoy poniendo todo lo que tengo para salir de aquí cuanto antes... pero un mes y medio no es tiempo de nada cuando has querido con el corazón... Yo al menos necesito más.

De todas formas, gracias por tu visión, porque probablemente en algo lleves razón y el próximo pasito es no tenerla tan presente o verme reflejado en otras historias.

21-Nov-2017

Gran aporte, muchísimas gracias.

Evidentemente estás en una situación en la que has tenido que buscar este tipo de información, de explicación, de porqués... sé lo que es eso, siento que te haya tocado y ánimo y paciencia, porque se sale, y tanto que se sale.

Ojalá hubiera tenido yo a mano esta información hace más de un año... pero no la tenía, tardé en encontrar algo parecido, y las pasé canutas. Dice una gran verdad este señor en el vídeo, y es que las víctimas sentimos que nos han dejado vacías, que nos han arrebatado la inocencia, la confianza. Hace un año que lo "superé", pero a veces, no pocas, me sigo sintiendo vacía. Poco a poco supongo.

Hay un libro que recomiendo, que me sirvió para abrir los ojos y empezar a recuperarme, es "Cara a cara con el psicópata" de Vicente Garrido Genovés.

Este señor del vídeo parece que calca y describe lo que te ha ocurrido a ti, no tanto lo que me ocurrió a mí, a mí me crearon una vida totalmente falsa, absolutamente todo, todo y todo era mentira, todo. Ni hoy sé quién es él, ni él mismo lo sabrá imagino, sólo sé que es un ser vacío.

Falta total de empatía, total, esa es otra de las característica de esta gente, si no la primera, porque creo que es precisamente por esa falta de empatía por la que se comportan así.

También como tú me encontré, desde el principio, explicando cosas que son básicas, como el respeto, la bondad, la empatía, el no hacer lo que no quieras que te hagan a ti... en fin, todo inútil, palabras al viento. Yo estaba muy loca y era muy mal pensada, y él... él era tan bueno y tan pobrecito... qué vida tan injusta y cruel le había tocado vivir...

También en otras de mis indagaciones por internet descubrí en varios sitios algo que también tenía gran razón, y es que cuando tu propia mente trata de convencerte de que estás loca, paranoica, neurótica, que te comes la cabeza por chorradas, de que estás forzando a la otra persona, tratándola de forma injusta, cuando es tu propia mente la que trata de echar por tierras los primeros pensamientos que se te vienen a la cabeza... cuando tú misma tratas de convencerte de que lo que SIENTES en tus ENTRAÑAS es fruto de una mente desbocada... ahí es cuando deben saltar las alertas...

Siempre siempre siempre haz caso a tus entrañas, siempre, instintivamente sabemos cuándo algo va mal.

Sigue pensando en ello, sigue procesando, sigue compartiendo por aquí o por allí si eso te ayuda, sé pesado con los tuyos o con completos desconocidos, sigue informándote, acabarás saliendo. Pero ten paciencia y sé comprensivo contigo mismo.