Relaciones abiertas ¿Qué opinan?

Yo mismamente

Parece ser que se me ha planteado una situación curiosa en mi relación.

Llevo con mi novio desde la adolescencia, eso sí, dejándolo y volviendo, así unas cuantas veces; ahora estamos en la treintena y llevamos conviviendo unos 8 años.Nos llevamos bien, no estamos casados y tampoco tenemos intención de hacerlo, ya que para nosotros el matrimonio es puro tramite y no es necesario; no tenemos hijos.

El caso es que, de un tiempo a esta parte a pesar de querernos, nos hemos dado cuenta que ya no sentimos una atracción física, al menos no tan fuerte como cuando eramos más jóvenes.
De repente el otro día, mi novio me planteó que a lo mejor si abrimos nuestra relación, sería bueno para nuestra vida íntima; la verdad es que no sé a que vino esa idea, pero lo curioso es que a mi no me parece tan mala idea, de hecho, yo tengo un compañero de trabajo que me parece muy atractivo y que pienso que tal vez pudiera estar interesado en algo conmigo.

¿Alguno de ustedes ha pasado por alguna situación parecida o podrían aconsejarme sobre si es buena idea?

Joe Bulldozer

No voy a ser muy imparcial en ello; las relaciones abiertas no son para mí. Pero creo que para vuestro caso sí os pueden venir bien, porque en realidad, más que pareja, sois "amigos con derecho a roce". Nunca os habéis comprometido realmente, ni creéis en el matrimonio, ni queréis hijos. Así que lo mejor es que estéis con otras personas, porque puede que os gustéis o sintáis admiración el uno por el otro, pero no os amáis.

Capi_Platónico

Yo, para empezar, tampoco tiendo a ser muy partidario. Al respecto he oído de algunas parejas que han salvado su matrimonio gracias a esto y de otras que lo han terminado de matar...

Yo creo que deberías estar muy muy seguros de lo que estáis haciendo a la hora de tomar esa iniciativa y establecer reglas claras de antemano. También miraría a ver cómo lleváis el tema de celos (que le veas tontear y que te vea tontear con terceros) como prueba de fuego de si en un futuro vais a ser capaces de lidiar con ello.

Ginebra

Verbalizarlo es fácil porque veis solo ventajas tal como tenéis vuestra relación.

Pero piensa que en la práctica puede complicarse. Celos, inseguridades, desconfianzas...Debéis estar muy, muy seguros para no arrepentiros después.

Diazepam

Sois buenos amigos y compañeros de piso, pero no estáis enamorados, no hay una gran atracción, ni hay proyecto común, así que técnicamente no parece haber pareja alguna que abrir...

No Registrado

En teoría es guay, en la práctica no es posible porque va contra natura de las personas.
Por ponerte un ejemplo, basándonos en la hipergamia, es imposible que una chica, si se acuesta con otros no se pille o al menos le empiece a apetecer más la cama con otro que con su novio y no sólo eso, deje de ver a su novio con ojos de amor y ponga foco de deseo en otro. Ya se sabe que como pierdan interés en ti y les ilusione otro más… chungo.
Y en chicos parecido, como haya una más mona que tú jovencita con química se volverá loco y te pedirá con esa todo el rato y no te lo dirá pero en el fondo estará pensando a tope en la otra.

Y luego como veas eso te puede hacer daño, celarte… haceros daño.

Puedes decir en teoría que tú controlas, eso no va a pasar…. pero eso pasa naturalmente y es normal, inconsciente e instintivamente. Yo no lo veo pero tú verás. Conozco muchas parejas así que acabaron cambiando de pareja, yéndose con el otro, la otra, discutiendo la pareja… mil problemas.

Y a largo plazo y tu chico de 50 diga que quiere trio con una de 20 y le veas como se pirra por ella y enfoca mas en ella que en ti… y tu ya no te veas tan atractiva como antes… o hayáis discutido… veo dolor.

Yo mismamente

Bueno, gracias por las rápidas respuestas.

Joe Bulldozer, nosotros sí que nos amamos, nos nos imaginamos pasar la vida con otra persona.

Diazepam, ¿quién dice que no tengamos un proyecto en común? Qué pasa ¿todas las parejas se tienen que casar y tener hijos? Nosotros nos llevamos bien, tenemos buenos trabajos que nos permiten estar bien económicamente, lo que nos permite viajar y tener libertad para hacer muchas cosas que muchas parejas de nuestra edad con hijos no puede.


Ginebra y Capi Platónico, es cierto que una cosa es hablar las cosas y otra distinta llevarlo a cabo, claro que tendríamos que establecer normas, supongo, pero el tema es que como nosotros con nuestras idas y venidas de estar juntos y dejarlo, no hemos tenido muchas relaciones, tampoco íntimas, con otras personas,pudiera ser que si probamos tener intimidad con otras personas, nos haga hacer volver la chispa. No sé si tiene sentido.

¿Celos? Yo así en frío te diría que no tiene porqué que haber, tampoco hace falta que tengamos relaciones con otros delante el uno del otro ¿no?

No Registrado

No conozco relaciones abiertas que terminen funcionando a medio y largo plazo. Como yo te he entendido no tenéis planes de futuro, no quereis un mayor compromiso y no te disgusta la idea por que te gusta tu compañero de trabajo y seguramente tu pareja también tiene a otra mujer en la cabeza cuando te lo ha propuesto .... ¿que puede salir mal?

Diazepam

Disculpa, tal y como definías la relación en el primer post, la verdad es que parecía un vínculo bastante desangelado. No me refería a un proyecto de matrimonio o hijos, sino simplemente a que planteamiento de futuro había como pareja, si queríais recorrer algún camino vital juntos, o más bien os teníais mucho cariño pero estabais un poco por estar, etc...

Con los matices posteriores que aportas, te contesto: particularmente creo que decidir abrir una relación es una cuestión muy personal de la pareja y es imposible saber de antemano diversas variables, pero en lo que me han contado personas que tienen este tipo de elección, lo que se suele aconsejar es abrirla cuando la relación está muy consolidada, nunca en una crisis o mala etapa y siempre con ciertas reglas y límites en las que ambos estéis de acuerdo, abiertos también a cambiarlos si al empezar a tener cosas con otras personas surgen incomodidades que ahora no se pueden anticipar. Es posible también que haya celos e inseguridades, y si surgen, es un elemento que habría que trabajar para poder proseguir con esta fórmula sin pasarlo mal.

Las relaciones abiertas no son jauja, exigen cierta cabeza y responsabilidad emocional, porque hablamos de seres humanos con sus sentimientos, emociones y complejidades, teniendo en cuenta esto y aplicando madurez y respeto por todas las partes implicadas, podría funcionar.

En cuanto a que recuperéis la chispa con el tema de la relación abierta, ni idea...Puede suceder, pero también puede que pase todo lo contrario y os deis cuenta que la relación tiene serias carencias...Pero en ambos casos sería algo positivo.

Jose K.

Las relaciones abiertas han existido siempre, sólo que eran forzosas.

Consistían en que el hombre le ponía los cuernos a la mujer, y como ella dependía económicamente de él tal y como decía la "tradición cristiana de valores familiares" se tenía que aguantar porque no tenía a donde ir.

Pero claro, cuando se plantea algo así con el consentimiento mutuo y sin mentiras, ya la gente "tradicional" que llama al adulterio "desliz" se escandaliza.

Que la atracción por la pareja se reduce con el tiempo es una realidad, lo aceptemos o no.

Que la atracción por otras personas no desaparece, es una realidad lo aceptemos o no.

Que se puede separar el amor del sexo es una realidad, quizás no para todo el mundo, pero me atrevería a decir que para la mayoría.

Las relaciones abiertas son algo perfectamente posible si ambos quieren y si ambos tienen claro que no son celosos y confían en la otra persona. De hecho hay muchísimas más de las que creémos, pero claro, ya se sabe lo que pasa si se habla de ello abiertamente.

Hay quien dice que "no puede funcionar", como si las relaciones monógamas funcionaran

Tú pareja y tú os conocéis mejor que nadie, así que nadie puede decir si funcionaría mejor que vosotros. Ese es mi consejo, vuestra relación es vuestra y llevadla como os plazca, no como diga la sociedad, que en fin... ya sabemos como funciona.

Capi_Platónico

Efectivamente no tiene por qué, pero la idea estará ahí y las imagenes de la infidelidad inevitablemente permaneceran en vuestras cabezas aunque no las veáis.

No sería el primer caso de gente que abre la relación y acaba arrepintiéndose y mucho por pensar que lidiaría mejor con los celos de lo que luego supo lidiar.

Jose K.

Ni tampoco el primer caso de persona que vive consumida por los celos porque se creyó la milonga de su pareja de "sólo tengo ojos para tí" y luego vió una y otra vez que no era así.

Yo mismamente

Jose K., gracias por tus comentarios, me pareces un hombre muy sabio y de mente abierta que, sí que es verdad, parece que en este mundo tan moderno en el que vivimos, pues escasea, así que muchas gracias.

Si me hubieran dado dinero cada vez que a mi o a mi novio nos han comentado, ¿para cuando la boda, para cuando los hijos?Parece que hay gente que le molesta que no sigas los estándares tradicionales de lo que tiene que ser una pareja.

Perdón, que me voy por las ramas. Los celos, son una cosa a la que ninguno de los dos le vemos el sentido al menos hasta día de hoy.

Para mi una buena relación se sostiene en dos pilares: El respeto y la confianza. Si falta alguna de ellas las relaciones se tambalean, si faltan las dos, ahí se acabó ya la relación.
Yo confío plenamente en que mi novio, nunca ha estado con otra persona cuando nosotros hemos estado en relación y él puede estar seguro de los mismo.

Ambos nos sabemos las contraseñas de nuestras redes sociales,las cuales las hemos puesto prácticamente iguales, por conveniencia básicamente, nos podemos desbloquear el teléfono móvil el uno al otro sin problema y yo nunca, por ejemplo, me he puesto a mirarle los mensajes o mirar en sus redes por si encuentro algo, me parece absurdo.
Si sospechas de tu pareja, ¿dónde esta la confianza? Además que yo soy una persona muy práctica para todo y pienso, que si tu pareja te quiere engañar, lo va a hacer igualmente mires sus cosas, intentes controlarle o no, eso es así de inevitable.

Nosotros tenemos una relación muy sana creo yo, si es algo hablado y consensuado, no entiendo lo de que nos vengan imágenes de infidelidad, como ha dicho Capi_Platónico, es que si es a sabiendas, eso no es infidelidad.

Yo quería y quiero saber sobre todo, si alguien ha estado o está en una situación similar o parecida o si conoce a alguien en la situación; porque nosotros no conocemos, que sepamos, a nadie y me tranquiliza saber que sí que ha habido personas a las que esto les ha ido bien. Claro que nadie nos asegura que pudiera haber problemas, claro.

Ginebra

Has pedido opiniones y se te están dando. Si lo tuvieras tan claro no las habrías pedido.

Nadie te va con nada, solo se te está diciendo lo que puede pasar, ahora ya la decisión es vuestra.

Capi_Platónico

No he dicho en ningun momento que lo sea, he dicho que en ese escenario ese concepto se podría meter en tu cabeza o la de tu pareja. Y hablo de algún caso cercano que conozco que acabó con la relación aún habiendo consentimiento previo mediante (en otros, como he dicho, sí que funcionó y les fue bien ). A veces una situación imaginada parece estupenda e ideal y luego te llevas un buen revés al ponerla en práctica.

De todos modos parecéis tenerlo todo muy pensado; me atrevería a afirmar que tanto que lo único que necesitabas en ese sentido es un poco de validación, mientras que algunos por aquí solo te hemos proporcionado incomodas advertencias. Visto lo cual no sé a qué estáis esperando para abrir vuestra relación OP.

Elizabetta

Yo no tengo ni idea de las contraseñas de mi marido, ni él de las mías, pero lo que si sé es que me desea exactamente igual que el primer día, pero vamos que solo llevamos diez años juntos, lo mismo de aquí a otros díez ya el deseo va decayendo.

No me parece buena idea lo de abrir la relación para recuperar la chispa perdida, en cambio si es buena idea para tener sexo con quien te de la gana sin remordimientos de conciencia.

Los dos estáis de acuerdo, sois adultos, tenéis una relación sana, pues adelante, no sé que os puede frenar.

Yo mismamente

Por supuesto, yo ya he comentado un par de veces que esta consulta es para saber si alguien sabe por propia experiencia o sabe de alguien que haya pasado por esto, si esto de la relación abierta les ha ayudado en su relación, porque es algo que ha surgido y supongo que sí, en cierto modo buscaba validación antes de decidirme.Este no es un tema del que mucha gente quiera hablar.

Yo creo que lo tengo bastante claro, vale, tal vez sea un desastre y acabemos mal, lo cual sería muy triste porque nosotros nos conocemos hace mucho, estamos muy unidos y como he dicho, pienso que tenemos una relación muy sana actualmente; pero también pienso que, hasta no ponerse en la situación tampoco se puede saber cuál es la realidad de lo que puede pasar, así que, creo que le voy a decir que por mi parte, me parece bien probar a abrir la relación.

No Registrado

Entonces, ¿Os planteáis acostaros con terceras personas para reavivar la pasión entre vosotros?

No Registrada

Que ni son relaciones ni son abiertas. Es mi opinión

Yo mismamente

Pues sí, la idea es esa sí, aunque todavía hay que hablar cosas entre nosotros claro ¿somos unos ingenuos?

He hablado hace un poco con mi novio y a él, que ha consultado la misma cuestión en otro lado, alguien le ha dicho que si lo tenemos claro, primero debiéramos ir a un club de intercambio de parejas, que así se ve lo que hay y podemos averiguar si estamos preparados para eso, porque siempre es mejor empezar con desconocidos.

¿Os parece muy fuerte empezar así?