Relaciones abiertas: la manera más generosa de amar

StandBy

Sabes porque llevo una década en dique seco, colega?
Porque o tengo el pack completo o no tengo nada.

No tengo interés en una relación a tres o más dónde básicamente tenga que competir con cada uno que pase por la cama y en lo referente a que somos infieles por naturaleza... Bueno, soy un bicho raro. Me temo que esa parte de la naturaleza me la perdí.
Una lastima.

Prefiero quedarme cómo estoy que andar en líos "poliamorosos". La infidelidad nunca me ha gustado.
Los infieles me caen mal. Pequeños datos a tener en cuenta.

Sand

Me causa como risa que hables de que es muy "generoso", ¿con quién? ¿Quién es generoso el que se acuesta con otro o el que permite que su pareja lo haga antes de dejarle?

Por un lado, lo que haga el ser humano no se explica fácilmente por la naturaleza, porque tenemos cultura que filtra las leyes naturales y las convierte en otra cosa, todo el tiempo hacemos cosas "no naturales", por ejemplo el veganismo, la anticoncepción.

Creo que las familias monógamas son la forma de sobrevivir en nuestras sociedades modernas, tener dos padres que cuiden a las crías por siempre, es también una protección en términos de salud (al no exponerse a virus obtenidos de terceros), incluso alguien para crecer económicamente, porque es más barato rentar entre dos que entre uno y, por supuesto, asegurarse de una compañía duradera

Me parece que las parejas abiertas están llenas de contradicciones, creo que no se separan porque tienen negocios o hijos en común, pero tienen un deseo solapado de separarse. Se dedican algunos egoístamente a consumir cuerpos de gente de fuera, limitando a estas nuevas personas a migajas, ¿con ellos son generosos? AHora, cada pareja nueva pone en peligro la relación, porque puede terminar gustando más que la actual. ¿Qué pasa si mi esposo embaraza a la chica con la que salió (digamos que se rompió un preservativo)? ¿Si el chico con quien sale mi esposa se enamora de ella?

Und3rground

Como dice el dicho, quien mucho barca poco aprieta

Jose K.

Hay que partir de que todas las personas somos diferentes, y toda pareja es un dificil encaje de personalidades entre dos personas que nunca pensarán igual del todo.

Con esto quiero decir que no creo que exista un sistema único de relación para toda la humanidad (durante muchos años se ha querido imponer que exista y sea la monogamia, y ha fallado por tantos lados que no termino si me pongo a contarlos)

Por mi parte yo apoyo las relaciones abiertas para las personas que estén perparadas para ellas (entre las cuales me incluyo) y creo que son injustamente juzgadas por personas que necesitan fingir que son mucho más "decentes de lo que son realmente".

Una cosa que debo contradecir es eso de que los humanos somos "infieles" por naturaleza.

No sómos "infieles", ya que eso es como decir que la naturaleza no nos lleva a jurar fidelidad a alguien y ponerle los cuernos, la naturaleza nos lleva a sentirnos atraídos por muchas personas, y las sociedad nos impone que estemos con una sóla (unos movidos por el amor, y otros por presión social o miedo a la sociedad). Obviamente esto causa problemas debido a que nuestra atracción por el resto de personas no disminuye. Por tanto lo que somos es animales sexuales por naturaleza.

Yo creo que las relaciones abiertas se irán volviendo más comunes con el tiempo. Todavía falta para ello, y se seguirán enfrentando a mucha incompresión por parte de gente envidiosa, y también habrá mucha gente que falle en su intento por el hecho de intentar tener una relación "moderna" siendo en el fondo todavía pesonas antiguas que intentan gestionar algo para lo que no están preparadas.

Desde luego la gente tardará mucho en aprender que el riesgo de que una pareja abierta te deje por otro no es mayor del que ocurra en una pareja tradicional.

She

A ver, yo respeto a quién quiera llevar o lleve este tipo de relación, de hecho conozco parejas así y están muy bien. Yo, personalmente, no quiero tener nada que ver con una relación así, yo quiero que mi pareja sea sólo para mi ¿egoísta? Pues no creo, yo desde luego no le voy a cortar las alas a quién quiera una relación abierta, lo que pasa es que esa relación no ocurrirá conmigo porque sé que yo no la podría llevar bien. No hay mejores o peores formas de amar, se ama o no se ama, y creo que cada pareja es libre de gestionar su propia relación como deseen sin juzgar las relaciones ajenas.

Tass

Me pregunto cómo pasarán las navidades, años nuevos, u otras actividades esas personas poliamorosas, compartiendo un rato con la familia de su pareja y luego con la otra, y quizá otra más, y otra más. Lo mismo los nacimientos de sus hijos, qué pasa si nacen al mismo tiempo, supongo que los tendrán en la misma clínica u hospital. Las vacaciones también deben ser todo un desafío, que se pongan de acuerdo 3 o 4 para ir todos juntos a un mismo lugar y dormir en una cama súper grande. Ufff debe ser todo un desafío coordinarse y mantenerse bien con dos o tres parejas serias y estables al mismo tiempo, y sobre todo mantener la llama del amor, la preocupación por la otra persona, mantenerse detallista y poder estar presente en dos o tres lugares al mismo tiempo si es necesario por alguna contingencia. En esos casos, al estar tan enamorado/a de dos o tres personas a la vez, es necesario darle la misma prioridad a cada una, por lo que es bastante complejo hacerlo.

Me encantaría leer algún testimonio de un o una poliamoroso/a que tenga una relación así, pero no de meses, sino de al menos un par de años.

Si fuera sólo sexo no habría mayor problema, pero acá hablamos de personas que aman o quieren a otra, que la valoran más allá del sexo, y que tienen una relación seria y estable, en que ninguna de sus parejas es más importante que la otra, lo que conlleva mucha responsabilidad y estar siempre presente.

Diazepam

Conozco un caso de un matrimonio en el que ella tuvo otra pareja simultánea durante unos años. La tercera persona fue a vivir cerca de ellos y acudía a las festividades familiares como uno más. Las festividades con las familias políticas no se compartían.

Supongo que será tan complicado como cada uno quiera complicarlo, o tan sencillo...

Por lo general, en las relaciones poliamorosas no se tienen varias parejas al mismo tiempo siempre. La gente tiene su pareja, su vida, sus hijos o sus historias y si hay hueco para ello y conocen a alguien por el que sienten y esa persona corresponde y además accede a estos acuerdos, es posible que surja esta otra pareja. La idea común que se tiene de que las relaciones abiertas son un desfile permanente de novios, parejas y amantes, es un poco de ciencia-ficción.

V69

¿Y el marido tenía conocimiento de la existencia de esa relación extra matrimonial?

Diazepam

Sí, estoy hablando de una relación de poliamor..

La tercera persona tenía hijos y como el poliamor no es algo que esté integrado o aceptado socialmente, prefirieron preservar espacios para evitar perturbaciones y conflictos familiares ante una opción amorosa muy poco convencional.

Sé que hay parejas de este tipo que sí conviven con los terceros, si todos quieren. Hay de todo. No es obligario un solo modelo de relación abierta. Todo trata de acuerdos, negociar y consensuar y como es una opción que no parte de unos referentes establecidos, no hay nada escrito, ambos van viendo lo que les encaja según lo van viviendo. Ensayo y error.

Yo tengo pensado desde hace siglos un artículo sobre este tema y he ido hablando con personas que han accedido a contarme estas experiencias, al principio iba reacia y con muchas ideas preconcebidas, pero ellos me las han ido desmontando y me han sorprendido muchas cosas. No estoy segura de que pudiese llevar una relación de este tipo, pero no me parece tampoco una manera de vincularse descabellada, peor o mejor que las demás.

juanito_tron

Yo hoy por hoy no conozco a ninguna pareja poliamorosa

V69

Entonces me repito: relaciones honestas son aquellas donde tod@s los intervinientes aceptan las preferencias y necesidades ajenas sumadas a las propias y logran convivir en armonía, y lo veo perfecto.

Adhiero, lo que ocurre es que flexibilizar los propios principios, ideas y conceptos de vida para no terminar proyectándolos en los demás no suele ser algo que se nos da muy fácil, pero tampoco es imposible al menos reflexionar al respecto para no caer en ser tan categóricos.

Tass

Pero si están enamorados, obviamente se tienen relaciones al mismo tiempo. Estamis hablando de poliamor, hay mucho amor para dar y regalar.

Respecto a ese matrimonio, me parece raro que no quisieran vivir los tres juntos, poco prácticos y bastante injusto, ¿el marido podía vivir con ella y su novio no?

Joe Bulldozer

Seré yo bastante antiguo, o quizás otros demasiado progresistas, no sé. Pero la cuestión es que yo solo admito como existentes o matrimonio/pareja formal o follamiguismo. Lo demás para mí es superfluo y obsoleto. No me van las medias tintas ni las ambigüedades.

Tass

Si cambiamos las reglas del juego, cualquier cosa es posible.

Me imagino que la mujer casada, que a la vez tenía un novio, y del cual estaba muy enamorada (por algo lo dejó entrar a su vida de casada), una vez terminó la relación, debió sentirse bastante triste. Lo bueno es que al tener un marido tan evolucionado y generoso, seguramente la consoló y entendió, ya que durante un buen tiempo habrá estado mal por la ruptura, lo que también habrá afectado la relación de ambos en alguna medida [emoji848]

Diazepam

Tener en cuenta que tener una relación de este tipo que pueda funcionar requiere un proceso de adaptación y mucho trabajo interno. Es decir, que uno no decide abrir su relación y al día siguiente se despierta con el chip cambiado, los viejos esquemas están ahí y muchos pasan por terapia para poder re acomodarse.

En el caso de la pareja que conozco, la relación con el tercero fue aceptada y cuando se acabó, hubo un duelo y también se habló y se recibió respaldo emocional.

En otro caso que conozco, la tercera persona falleció y ambos pasaron el duelo juntos, porque ambos amaban a esta persona.

V69

Nunca se rompió el matrimonio (al menos eso es lo que entiendo) lo que ocurrió fue que el marido aceptó que su mujer tuviera una pareja simultáneamente, y así llevaron la convivencia adelante.

Y te preguntás si les afectó a alguno de los intervinientes, pues es de suponer que no, y que pudieron gestionar esa instancia previa sin mayores conflictos, sino hubiesen elegido retirarse, o directamente no aceptar ese tipo y forma de vincularse.

Hay muchas variables y diversidades dentro de los vínculos amorosos, el punto está en saber que es lo que cada uno/a, quiere, le hace bien, elige sostener y llevar adelante de la manera más saludable y equilibradamente posible.

Diazepam

De todos modos, el hecho de que haya otras formas de amar y relacionarse y que puedan funcionar bien para otras personas, no implica que el modelo monógamo sea incorrecto... A veces da la sensación de que este es un tema con el que mucha gente se siente cuestionada o amenazada y se pone a la defensiva. Si estás seguro de tu forma de vincularte y relacionarte, no veo porqué han de molestar las de los demás.

Tass

Me refería a que se rompió la relación de ella con el novio, no con el marido. Disculpa si no quedó claro.