Hola a todos/as
Como ya sabeis algunos,tengo una relación un poco tormentosa y falla en algunos aspectos.LLevo 4 años y estamos casi siempre con altibajos...La cuestión es que ahora verdaderamente estoy empezando a dudar sobre dejar la relación o no,o simplemente que hacer pk no estoy segura de nada.
Me he dado cuenta hace un tiempo que mi relación era tóxica,si,pero ahora es como si estuviera desapareciendo poco a poco la venda de mis ojos...Algo ha vuelto en mi y me está haciendo reaccionar con pensamientos en los que siento que está relación no va a llegar a ninguna parte.Si,puede que hasta unos años más y a duras penas...Pienso que realmente el irnos a vivir juntos(cosa que teniamos en mente hace bastante tiempo),no me va a valer la pena y seria una cagada monumental.Tambien el quiere tener algun hijo ya pasado un años o asi de vivir juntos pk quiere ser padre en cuanto tuvieramos una economia en condiciones y yo ya le he dicho varias veces que no me siento preparada todavía aun a mis 30 años...Pero simplemente ser madre no entraba en mis planes de vida.
Estoy en una relación en la que no se si realmente siento lo que siento o solo es como una gran dependencia hacia él y el miedo de perderle como persona, aunque yo siento que le quiero y me gusta,pero quizás ya no le amo tanto como antes.Sin embargo,siento muchos celos el pensar que me fuera infiel o simplemente imaginarle con otra,siento que tengo que ser yo su chica pk verdaderamente siento amor por el...y me atrae y lo veo igual de guapo que siempre.
Pero ultimamente algo en mi mente se ha abierto y me ha hecho irme dando cuenta de la de cosas que le he pasado por alto,y cosas importantes,de la de veces que me ha soltado una de sus mentirijillas,me ha traicionado(a mi manera de ver)con algo que me ha dolido,y sigo viendo que todo lo que me promete una y otra vez nunca se cumple..que si yo apenas bebo birra,que si yo quiero dejar de fumar porros o almenos bajar el ritmo(eso lo veo bien,yo tambien fumo de vez en cuando),que si te llevaria a bla bla bla..y demás cosas que de verdad,que paciencia...A todo esto añado el no poder hacer lo que de verdad me apetece por no tener discusiones como por ejemplo salir con x amigos pk son de una manera(heavys)y yo eso lo veo una chorrada la verdad..pero ya no solo eso,sino que cree que cualquiera se puede aprovechar de mi etc..y claro,aunque directamente no lo prohibe ,se cuando está mosqueado.Y yo por no tenerla accedo a dejar de hacer cosas que hacia yo,un poco mi estilo y todo eso.Se que estas cosas de añorar la solteria al cabo de los años llevando una relación larga se tienen,pero este caso es pk ya siento que no soy yo del todo..siempre es el "no,no puedo es ke tengo que estar cn mi novio..es ke luego si no la tengo con el...noo, no puedo,es que no salgo pk el no sale.."y bla bla y la verdad siento que pierdo el tiempo con una persona que no me hace del todo feliz.Discutimos por que el hace cosas y maneras que no me gustan y él lo mismo conmigo y aparte todas las cagadas que hace.Pero despues se transforma en un chico que realmente tambien dejó de salir de fiesta por mi ya que me ponia muy nerviosa por la desconfianza que me ha creado el mismo(que esa es otra), y me veo que me quiere en sus gestos ,en sus hechos,en los momentos en los que estamos bien.No se si estoy cegada,si es que es asi y es su manera de ser.Pero ambos nos hemos ido cerrando y ni él hace lo que él quisiera ni yo tampoco y estamos en un bucle de prohibiciones y tonterias irracionales.Yo le rallo diciendole que no me gustan los hombres que beben en plan a diario birras como los tipicos tiraos niñatos en los parques,ni que fume asi y poniendome nerviosa si sale o no y cosas asi.Y el lo mismo conmigo y se monta peliculas.Nos queremos pero se que ni él está del todo bien ni yo.Creo que él no quiere tener otro fracaso amoroso(estuvo 6 o 7 años con una chica y ella le dejó por otro)Y supongo que prefiere acomodarse y seguir asi,pero yo me rallo muchisimo.
Me han invitado a una fiesta para halloween en un sitio dónse solia ir de fiesta y no iré como siempre.Si tuviera una relación sana,no habria problema pero estoy metida en esta relación basada en alegrias y tristezas.Como no sentir este miedo a no estar con él?como saber si me equivoco y me arrepiendo si le dejo?Continuo viviendo esta especie de vida diseñada para vivirla aburrida y a la manera que marque un destino premeditado para terminar rompiendo o vete tu a saber,y sin poder volver atrás para recuperar mi tiempo?Si le quiero pk me está pasando esto?Pk tengo tantas ganas como de hacer una vida nueva,gente nueva y hacer lo que quiera y cuando quiera?Pk esa necesidad si el tambien me da amor y peleamos pk nos prohibimos cosas y tenemos una relación de mierda con celos?Todo esto me ronda por la cabeza.Va a explotar.
Pero que pasa ?direis..pk sigues con esa relación?Pues eso mismo es todo lo que me da vueltas en la mente,pero me siento atrapada y sin saber nada.Siento que le quiero muchisimo,pero no soy feliz.Se que estaría mejor sin él.Lo se.Pero me aterra el sufrimiento que podria llegar a tener sin estar con él y sin verle jamás.El equivocarme y dar un paso adelante y arrepentirme toda la vida
Tengo que añadir que el finde pasado estuve a punte de dejarle por su puñetero mal despertar,que ya había dado paso a un mal dia y terminemos discutiendo bastante fuerte,yo echando en cara que llevaba 4 años aguantado estar con él..(si,me pasé)y eso le dolió.Acto seguido mi novio me arrancó la cadena que tenia en mi cuello y se arrancó la suya(ambas son un regalo suyo.Una para él,otra para mi con nuestros nombres,fecha y fecha de novios)Total que todavia me puse mas hecha una furia,no es nadie para romper mi colgante y me dolio mucho..Pero como siempre acabamos hablando pide perdon,yo perdono y a seguir pk le quiero.
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