Relación muy dominante e imponente en cuanto a puntos de vista y formas de ser.

Dgr

Hace cuatro años comencé una relación en laque desde una principio ha existido la desconfianza de mi pareja hacia mi. Yo tengo 32 años y el 46. Es una persona muy autoritaria e impone sus ideas. Un año después de muchs idas y venidas....(cada vez que se enfada se va de la casa, me bloquea y no quiere saber nada más de mí....) tras muchas discusiones con mi familia (obviamente en contra de esta relación tn dominante y toxica) una amiga y familiares me dijeron ue saliera que conociera gente y que me olvidará de un tipo como ese, a lo que yo me abrí una cuenta en una página de citas para conocer gente durante dos días hable con unos chicos pero contándoles mi situación con mi pareja, pasados estos dos días mi pareja me llamó para solucionar las cosas y yo automáticamente cerré l cuenta en esa página, deje de hablar con esas personas y se lo conté a mi pareja. Para mi no había hecho nada malo al hablar con otros hombre sobre lo nuestro buscndo otras opiniones, y porque no me sentía bien si no se lo contaba y luego se enteraba por ahí que había estado en esa página. Par mi sorpresa se lo tomó de la peor manera, no me creyó nada, afirmaba que yo me había visto con esos hombres....etc. pero nunca se me pasó por mi mente nada que no fuera intentar sanar y olvidarme de un persona que me causaba tanto daño cuando se iba con su silencio y sus bloqueos sin motivos. Pues si antes de eso ya habían problemas, ahora al saber por mi propia boca que cuando me dejo, como salida y escapatoria a la depresión que me entraba me había intentado evadir hablando con otros hombres (siempre con la esperanza de que me llamará para solucionar las cosas) pues imagínense en el torbellino de idas y venidas que se convirtieron los otros tres ños de relación. Cada dos por tres se acordaba del tinder y me llamaba de todo y se larga a y me bloqueaba. Cambio mi número de teléfono, hice hasta Lo imposible por demostrarle que lo amo que jamás he estado con otro hombre que no fuera el, he apuntado muchos insultos discusiones sin sentido cuando yo no he hecho nada malo y no le he faltado el respeto nunca. Después de eso he luchado con todas mis fuerzas por que viera mi amor por el y por ayudarlo a ser mejor persona no tan impulsivo y empatado. A ver la vida con más tranquilidad y sin tantos enfados...pero no lo logre. Finamente después de dos años que sucedió lo de la página de citas, después de dos años de mostrándole que era todo para mí y que me enamore de él como nunca de nadie, después de dos años aguantando comportamientos de niño chico por su parte, de inestabilidad emocional.....finalmente me deja porque un señor saluda hacia nosotros, mi pareja me pregunta si lo conozco, le digo que no a lo que el decide ir hacia esa persona y preguntarle. Cuando vuelve mi pareja hacia mi me dice que me saludaba a mi y que me conocía del tinder. Dos años después? Cuando solo lo use dos días? Y cuando nunca nos hemos visto en persona? Y me va a reconocer después de dos años y sin averme visto nunca? Según mi pareja lo he estado engañando siempre. Yo sinceramente creo que se inventa las cosas para buscar problemas. He leído e indagado y tiene muchas cualidades de una persona narcisista y manipuladora. Con es excusa se ha ido me ha dejado porque según el le he sido infiel se ha llevado portátil, impresora, que el me había regalado y me ha dejado por los suelos. Me siento muy triste y juzgada injustamente.

She

Ese tío es el veneno en persona.

Odile

Ese hombre se ríe de tí con todas sus ganas, ya que no eres capaz de mandarlo a pastar, te haga lo que te haga, a pesar de las peleas siempre vuelves a 'su poder' , a qué viene contarle lo que haces cuando él te ha dejado? y a los tipos que conoces, para qué les cuentas tus historias con él? la gente ahí quiere pasarlo bien, no penas, ni que los usen de parche

Tienes un enganche terrible, y no sé si es que ni tú ni tu círculo os dáis cuenta, pero no es solución meterse en una app de ligoteo y conocer hombres para distraerte, sino estategias psicológicas para superar las heridas de esa relación, si no, por muchos hombres que hubieras conocido, estarías igual, con otros, pero pensando en éste, algo muy común después relaciones insanas

Por qué amas a alguien que te da tal trato? No pareces quererte mucho "entiendo" que aguantes a alguien así una temporada, pero hay cosas que ya se salen de madre... y en tu caso, tu historia es terrible y ese tipo da MUCHO MIEDO, qué "encantos" le veías? porque tampoco dices ni una cosa buena en todo tu hilo

El portátil y la impresora son cosas físicas, sustituibles, y al parecer más que un regalo eran una CESIÓN mientras a él le conviniera, pero se ha llevado algo mucho más importante: TU DIGNIDAD. Has estado años dándole bola a un chalado, ahora tendrás que luchar por recuperarla y que no te vuelva a ningunear, no estés triste, que al fin te has librado de una buena bala! que ni se te ocurra dejar que te encuentre más suerte y ánimos!

Azuquitar

Me parece que necesitas ayuda profesional para dejar atrás esa relación que a todas luces no te conviene.

Aliada

Lo de menos es el tinder, sus celos, su comportamiento contigo, mi pregunta es ¿por qué seguiste en esa relación desviviéndote hasta el cansancio de demostrarle que lo amabas y no le eras infiel? Demasiadas banderas rojas, y como te desviviste, te humillaste, le mostraste que él tenía el control absoluto de la relación por eso te desechó, le aguantaste tanto que sabía que te tenía segura, que tú permitías esos maltratos porque todo le perdonabas.

El problema eres tú, tú no estabas enamorada de él, tristemente estabas enamorada de sus maltratos, así es, hay quienes normalizan y se acostumbran.

Jamás vuelvas con él porque te está destruyendo, destruyendo tu autoestima ¿por qué le permitiste y aguantaste tanto? Eso no es amor porque para empezar tú no te tienes amor propio ¿así quieres vivir con un hombre problemático, eso quieres para tí? Se aburrió tanto de tí que si regresa lo vuelves aceptar y se te va a volver a ir pero te siente de su propiedad, un objeto que te desecha pero eso es porque tú lo has permitido.

Vas6a querer conocer otro chico y buscar de nuevo en las apps a ilusionar chicos sin poderte dar otra oportunidad por andar arrastrando los problemas de esa relación y no es justo para alguien que quiera de verdad contigo pero todo es porque desde un principio lo permitiste.

GASTON80

El tipo tiene problemas pero tú también tienes serios problemitas. Desde el minuto uno te maltrata, pero tu seguiste 4 años con él. Incomprensible. Terapia para ambos.

Jose K.

¿En serio? ¿Te sorprendió que un tipo que sabías que era celoso tóxico y violento actuara como tal?

Cuando estás con alguien así lo que se hace es huir, no echar leña al fuego para que la situación empeore.

Amazonita

el de el tinder te ve dos dias y te reconoce por la calle la gen te esta fatal
en cuanto a tu pareja,sino os entendeis es bobada intentar nada ni arreglar nada, ya le has visto de que pie cojea y nos es nada recomendable

Doctor_House

tienes dependencia con un hombre que te maltrata, osea relacion toxica
debes ser libre para poder curarte mental y emocionalmente, no a buscar
otra pareja, porque tendras dependencia denuevo y se repetira el ciclo
necesitas una terapia para reforzar tu pensamiento racional y poner fin
a ese tipo de vida, la terapia te ayudara mucho a terminar con todo eso

Dgr

Muchas gracias a todos por sus comentarios. Por supuesto que la gente de mi entorno desde el minuto uno me ha dicho que ese hombre no me conviene. Pero yo me he cegado en pensar que va a cambiar algún día. Tengo un hijo de mi pareja anterio con la que estuve 10 años. Era una relación muy sana pero el amor se acabó, llevábamos tres años en lo que ya las cosas se habían enfriado y de buenas a primeras aparece este hombre en mi vida a pintarme villas y castillos y darme todo lo que no me daba el papá de mi hijo...comunicación, risas, momentos bonitos, se ganó a mi hijo al punto de que en estos cuatro años mi hijo hoy en día lo adora. Pero el ha sido otra víctima más se sus idas y venidas de que una semana vivía con nosotros y después se le cruzaban los cables, me celaba por algo cogía sus cosas y se iba. Gracias a dios las discusiones que hemos tenido siempre han sido cuando mi hijo no estaba conmigo. Pero cuando volvía a casa los periodos que esta conmigo se daba cuenta de que mi empareja no estaba. La separación mía y de su padre no la ha sentido porque tenía apenas 18 meses cuando nos separamos pero desde entonces se ha criado viendo a su mamá con este hombre como si fuéramos una familia. Pero nunca lo fuimos. Me ga encamado con montón de hombres por el simple hecho de ue salíamos a comer o a tomar algo y me miraban....decirme que me fuera con ellos que lo dejara en paz...etc. hasta por recoger una bandeja del mcdonal. Un dia fuimos a comer al mc donal y el se sento en una mesa y jalo hacia un lado una bandeja que habia hacia un lado, cuando llegue yo despues de pedir la comida fui a cojer esa bandeja para tirarla y me hizo problema, porque según el eso la tenía que haber recogido el que la dejó en la mes y no yo. Y se terminó levantando de la mesa mosqueado y me dejó a mi ahí con lo qu3 habíamos pedido y el se largo al coche. Cosas de esas he vivido montones. Pero siempre le perdonaba....e intentaba convencerme a la vez que me pedía perdón que no toda la culpa fue de el sino que también mía. Y así mil historias. Lo más triste de esto es que hoy en día me siento mal fe que piense que le he sido infiel por haberme hecho el tinder cuando me dejo, durante dos días y que tras dos años de demostrarle absolutamente todo y más para que confíe en mi me deje porque me saludo alguien que dice me conoce del tinder cuando yo no lo conocía sinceramente. He pensado que si todo fue un invento de el para largarse y dejarme y quedar el como víctima.

Odile

Pero realmente tú viste que el tipo dijo delante tuya también que 'te conocía del Tinder'? Porque si tú no estabas delante, hay muchas probabilidades de que sea una invención del otro, en sus delirios de celos

Si realmente el tipo ha dicho éso aún sin conocerte, pues... no te lo tomes a mal, lo mismo te confundió con alguien, o fantasmear, o tenía ganas de gresca, a saber... pero aunque ahora no te lo parezca en realidad te ha hecho un favor, ha sido el desencadenante para que todo acabe, porque ya tenía que pasar. Fin. A mí una vez me pasó algo un poco raro con un ex, una relación muy tóxica, con celos mutuos y unas movidas rarísimas, resulta que yo soñé que tenía sexo con alguien, y ése alguien que era amigo suyo, casualmente soñó lo mismo también, y claro... el otro se pensó que nos habíamos liado de verdad, porque vaya casualidad, no? mirando atrás a día de hoy ví, que fuera lo que fuera, esa relación tenía que acabar sí o sí, pero no lo hacía, ahí estábamos con idas y venidas mareando la perdiz, digamos que esa persona (con la cual nunca me habría liado, por cierto) fue un instrumento del destino, por decirlo de alguna manera

Dgr

Pues estábamos los dos juntos en una fiesta y yo estaba mirando hacia otro lado donde estaba la multitud de gente...cuando derepente me dice mi ex....tu conoces al seguridad ese? Que esta saludando? Mire hacia el hombre y digo no. Me dice tu te cuerdas que cuando el tinder estuvistes hablando con uno que era seguridad. Le digo si, pero me lo pones delante y no se quien es. Por eso mismo porque solo hable dos días, si acaso lo vi en alguna foto, porque si te digo la verdad no me acuerdo, y ya hace dos años de eso. Yo segurisima de la contestación que le di porque yo le estaba diciendo la verdad. P3ro el no me creyó y fue hacia el. Y los vi hablando. Enseguida vuelve mi ex hacia mi y me dice, me dijo que saludaba a la chica de negro (osea yo) y que te conoce del tinder. A lo que le respondí pues me estará confundiendo porque es imposible que me reconozca después de dos años y habiendo hablado dos días conmigo. El ya se puso que la sangre le hervia. Y yo también me sentí muy decepcionada de que no me creyeras y me volvió a la mente todos los problemas que habíamos tenido a raíz del dichoso tinder y de todas las veces que le he tendió que explicar afirmar y demostrar que no he tendió nada, que prácticamente me resigne. El me dice ue si yo no hubiera tenido nada que ocultar hubiese ido a hablar con wl tipo ese haber de que me conocía. Pero sinceramente en ese momento pensé que dab igual lo que hiciera que el iba a seguir pensando lo que le diera la gana como ha venido haciendo siempre y en parte me dio también un poco de rabia que no creyera en mi. Mi sinceramente no sé me hubiese pasado pro la cabeza ir a preguntarle a nadie nada. Porque le creeria a él y pensaría va seguro está confundido. Y ya. Que necesidad de buscar mierda donde no la hay. Nose pero quizás y de verdad que lo deseo de todo corazón que el día de mañana me alegre de que esto haya terminado aunque fuera de una manera que no me gusta y aunque para el y par todos los suyos yo quede como que lo engañe...porque ya me hizo saber que se lo ha contado a todo el mundo. Siempre victimizandose. Yo en ese aspecto tengo mi conciencia tranquila y se que lo ame y nunca lo engañe.

Aliada

Tu preocupación desde que abriste el hilo es del dichoso tinder y que no le habías sido infiel, eso es lo que te inquieta y el problema cuando hay cosas más graves que eso y que tú pasas por alto, la manera en que te ha controlado, en que te ha tratado y quisiera saber si alguna vez te maltrató o te golpeó, sé sincera y habla con la verdad porque ese tipo no está bien, desde un inicio viviste problemas con él pero eso no te importa, te importa lo que te dice del tinder, aunque te esmeres en convencerle, ese tipo está enfermo y tu error es haber pensado que cambiaría, no por ser tú iba a cambiar. Ese tipo algo pasó en su casa, algo vivió y ese problema lo saca en la pareja, lo repite ¿crees que iba a cambiar?

Aquí el gran problema es que seguiste en una relación problemática, tóxica, falta de confianza, celos, desplantes, ese no es el amor, el amor no es soportar esas majaderías y humillaciones pero el problema no es él, el problema eres tú y tu bajo amor propio, olvídate de la consecuencia del tinder, preocúpate por tí y en por qué permitiste tanto y de paso arrastrar a tu pobre hijo porque también le estás dejando esas secuelas, lo ve como papá y de repente ya no, no nada más eres tú, también es tu hijo.

Y no vuelvas a caer porque si ya te quemó ante los demás y enseguida te convence y vuelves, también quedas tú entre dicho. La primera vez es culpa de él pero la segunda y las demás ya es culpa tuya y te seguirá tratando de la patada cuantas veces tú permitas, si él quiere seguir creyendo que le fuiste infiel, déjalo que lo crea ese no es el problema, el problema eres tú si seguirás permitiendo que te trate mal, si lo vuelves aceptar, ya no te estarás respetando a tí misma y le estarás enseñando a tu hijo que las idas y venidas y problemas en pareja es lo normal para que luego él haga lo mismo ¿te gustaría?

Odile

Mira, yo creo que era mentira, de verdad crees que DOS AÑOS después el tipo se va acordar de tí cuando hablásteis DOS DÍAS? si están todos tirándole la caña a 200 más, qué se va a acordar? y además por fotos, que la gente cambia un montón y 'de fiesta', que tos los gatos son pardos? quita, quita lo que ese tipo te hacía se llama gaslighting, una técnica de manipulación que consiste en hacerte dudar de lo que has visto/hecho.

Yo estuve una temporada con uno que me hacía lo mismo, él era el celoso y mentiroso, pero me quería hacer creer que lo era yo, cuando ya estaba advertida por otras personas que estuvieron con él, conocidas mías, y por un par de errores informático (nada ilegal, sólo 'casualidades tontas' como lo del sueño que me pasó con el otro) Total... que cuando alguien saca lo peor de tí, AHÍ NO ES, HAY QUE SALIR PITANDO

Pues que los zurzan a todos, como si no supiera la familia la joyita que es.

Es para causarte culpabilidad, porque yo no sé... si alguien me engañara no sé yo si iría publicando mis cuernos por ahí, no me gusta que me tengan lástima.

Pues creo que es lo que se merecerían los que hacen éso, que los engañaran, para tener un motivo para cabrearse de verdad

Dgr

Tienes absolutamente toda la razón. Obviamente no quiero que mi hijo saque nada de esta relación ni que lo tenga como un patrón guía para cuando el sea mayor. Obviamente no útero que normalice est situación tóxica. Y por el voy a salir de esto. Aunque me duela en el alma y aunque como tú dices y tienes toda la razón es verdad, parece que me preocupa más el hecho de que me deje por creer que le he sido infiel a todo las barbaridades y atrocidades que he tenido que aguantar de su persona. Y no gracias a dios nunca llegó a ponerme una mano encima. Hemos tenido discusiones muy alteradas y violetas pero nunca me ha tocado. Y de verdad que todos los comentarios me han ayudado a comenzar a ver las cosas de otra perspectiva pero sobre todo lo que tu me acabas de poner. Machistas gracias de verdad y espero y quiero no volver a caer nunca más en ese círculo vicioso. Muchas gracias de verdad mi hijo no se merece esta situación y esta inestabilidad con la presencia de esta persona. Gracias y gracias. Cada vez que vea que decaigo voy a leer los comentarios para volver en mi y seguir adelante sanando de esto. Pero yo no creo como el mw dijo que si no fui a aclarar las cosas es porque tenía algo que esconder. Primero a mi no me gusta estar llamando la atención, tenía miedo a que el se pudiera alterar y me dejara en vergüenza en la fiesta y segundo que me dio mucha rabia que no me creyera .

Odile

Ahora tienes que estar precavida porque los tipos así suelen volver, estamos hartit@s de verlo por el foro, por desgracia... deja todas las puertas bien cerradas, para evitar malos ratos futuros

Dgr

Dios quiera que si eso sucede y algún día decide volver yo ya esté lo suficientemente recuperada, fuerte y llena de amor propio como para no querer. De verdad que muchísimas gracias a tod@s porque sabéis hacer ver las cosas como realmente son. Y espero darles buenas noticias con el paso del tiempo.

TOMsinJERRY

Te sugiero terapia para la autoestima que la tienes por los suelos. Has sufrido maltrato psicológico durante esos 3 años de relación tóxica a la cual requieres de ayuda profesional para perdonarte/quererte/respetarte.

Dgr

Yo se que me vendría muy bien. Ahora económicamente no puedo permitírmelo, por lo que estoy tirando de mi misma y de los comentarios de este foro para hacerme fuerte e ir cogiendo coraje. Ir pensando las cosas, dándome cuenta de que en la relación han habido muchas cosas, peleas sin sentido todas provocadas por el. Y que como bien dijo alguien en su comentario, la relación no dejó de funcionar por lo del tinder o porque el afirme ue le he sido infiel, sino que nunca funcionó por su autoridad y por creerse el dueño de la verdad. Tengo que entender que me tiene que dar exactente igual que el piense lo que quiera si yo tengo mi conciencia tranquila. Y me tiene que dejar de doler que piense ue le he sido infiel. Porque a él noñunca le ha dolido cada vez que se marchaba y me dejaba de hablar por días, cada vez que se llevaba sus cosas y lo que me hubiera regalado. Es una persona que no le importa hacer daño y lo premdita todo. Y gracias a ustedes me estoy fondo cuenta de ello aunque aveces decaigo un poco y comienzan a aflorar mis sentimientos por el y ls ganas y empeño que he puesto en est lucha constante por que esto funcionará y sobre todo por que el cambiará, fuera mejor persona.

Odile

No sé donde vivirás, pero si vives en España, en el ayto. de tu localidad debe haber un área/concejalía/dpto. de la mujer donde te podrían brindar apoyo psicológico, grupos de ayuda o informarte de otras asociaciones