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Buenas, para empezar no sé ni el porqué abro este hilo. No sé qué finalidad me mueve, quizá el hecho de creer que esto iniciará un proceso de sanación que necesito imperiosamente porque ahora mismo estoy en un agujero del que veo difícil salida. Intentaré ser no muy explícito ya que tengo miedo que esto llegue a esa persona interesada y que le produzca daño...
Veréis, ya no soy ningún jovenzuelo, y hace poco terminé una relación con una persona que es extremadamente amada y especial para mí, y el proceso está siendo especialmente doloroso como nunca antes.
La conocí hace varios años y desde el primer momento caí prendido de ella. Me enamoré como aún sigo e iniciamos una relación. Es una chica maravillosa, en un inicio todo fue espectacular y recibía de ella todo lo que quería de una mujer.
Más tarde empezaron a aparecer muchos problemas y todo se convirtió en algo turbio, tormentoso. Muchas discusiones y líneas rojas traspasadas, mucha toxicidad. Me gustaría decir que no cometí fallos, que sólo fue ella pero estaría mintiendo: La insulté, la dejé noches enteras sola, etc.
A pesar de eso, yo nunca quise ninguna de las peleas, tan sólo me las encontraba impuestas y eran dentro de esas peleas donde yo fallé y no di lo mejor de mí ni para ella ni para la relación.
Ella es una persona muy especial y llegó un punto que me cargué todo lo que sentía por mí. Yo siempre la perdoné por todo y pude seguir adelante pese a que mi cabeza siempre me desaconsejó dicha relación pero ella no funciona igual que yo.
Aún así debo decir que ella siempre peleó y luchó por seguir adelante pero llegó el momento en el que no pudo negar lo que su cabeza y corazón le pedían, que era dejarme, pues para aquél entonces tan sólo era un estímulo que por experiencias negativas era asociado al sufrimiento.
Estuvimos un mes que si sí o si no, intentando revivir algo que estaba ya muerto al parecer y fue cuando ella tuvo un diagnóstico; Una condición relativamente seria la cual explicaba todos esos momentos a pesar de que no la excusa ni a mi me excusa el hecho de no haberla sabido pese que siempre le recomendé desde el día 1 recibir ayuda.
Me siento como una mierda pues por haber hecho las cosas mal posiblemente perdí a la mujer más especial que vi. Ahora el que está mal soy yo y no sé cómo seguir adelante sin quedar dañado. En ocasiones siento alivio porque ya no recibiré todo lo malo pero la mayoría del tiempo sólo tengo en mi pensamiento todo lo que la amo y los momentos buenos.
Amar a una persona con esa condición es muy duro y me ha sobrepasado en todo momento. Alguien tuvo una experiencia similar?
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