Relación de 3 ?Ella,la ansiedad y yo?

Gofio83

Buenos días a tod@s!A ver si podeis echarme una mano...

Hace cosa de 3 meses casi, conocí una chica por el Face,estuvimos unos pocos días hablando y en menos de una semana,quedamos por primera vez. Todo genial,mil cosas en común,nos gustábamos fisicamente,nuestra personalidad,gustos,formas de pensar. Vamos,que todo pintaba muy bien.

A la semana o dos de estar quedando,me dice que no sabe qué hacer con lo nuestro,porque a ella le gusta estar sola y su vida antes de conocerme era salir del trabajo y encerrarse en su casa y que yo,le había cambiado eso y tenía dudas.Era diciéndome eso y al rato o al día siguiente,quería seguir viéndome y yo pues contento,porque me encanta ella. Pero la cosa es que a menos de una semana,por lo más minimo que le dijese,ya se quería encerrar en su casa y no había forma de verla ni de hablar.Ya yo ahí,pues me fui sintiendo peor,ya que iba sintiendo más por ella,veía que éramos tan compatibles y ella a la mínima salía huyendo.
Cada vez que estaba así,el mismo día o al día siguiente,ya me quería ver o hacer algo. y yo ya ni sabía que pensar.
Llegué a pensar que no le gustaba del todo,que seguiría pensando en algún exnovio y cosas similares,pero el día a día con ella,he ido viendo que es una persona suuper insegura,no se gusta nada a sí misma,se busca mil fallos,está peleada con el mundo,siempre nerviosa o salta de nada,a penas habla ni con sus padres ni nadie.Luego no tiene ganas de hacer nunca nada,siempre está cansada y desanimada.Incluso a la hora de besarme o hacerlo,nunca tiene pasión ni nada.Está como desilusionada con la vida.Y ya por último,empezamos a quedarnos en mi casa a dormir y siempre le cuesta dormirse,tiene sobresaltos,se pone super nerviosa con mareos,dolor de estómago y todo eso y ya recopilándolo todo,he visto y creo que será así,que tiene ansiedad o depresión. Yo la padecí(aún me queda muy poco)y muchos de sus síntomas entran en ansiedad y lo de no querer salir de su casa sería agorafobia.
El problema viene cuando ella aún sabiendo que le pasa eso,no hace nada por mejorar y estar mejor y claro,el yo verla mal y no poder hacer nada,me crea una impotencia y dolor cada vez mayor.
A consecuencia de esto o no,es una persona que no muestra casi sus sentimientos ni nada.Yo soy una persona super cariñosa y me gusta ver alguna muestra de vez en cuando aunque sea, pero nada,le digo que la echo de menos y me dice"ya lo sé",le digo que la quiero y nada,si no le digo de vernos o hacer algo,ella no me dice nada.
Llevamos dos días sin vernos,pues ayer le dije que si la echaba de menos y esas cosillas y nada.Lo último que le escribí anoche fue justo "tengo muchas ganas de verte ya" y su respuesta fue hoy por la mañana,diciéndome que lo sentía por no haberme contestado,que se puso a mirar cosas por internet y se quedó dormida.Osea,que navega desde el móvil,el chico con quien estás te manda un whatsapp diciédonte eso,tu pasas de contestar por estar mirando cosas por internet?

Cómo lo veis?tiene problemas de ansiedad?pasa de mí simplemente?las dos cosas?algo más que podría pasar?qué haríais vosotr@s?

Gracias

Diazepam

¿Y qué de interesante o atractivo puede tener esta persona para meterla en tu vida y planteártela como pareja? Es como hacer una entrevista de trabajo y coger al candidato con mala presencia, modales malecudados y un currículum desastroso...

Gofio83

Visto así no tiene ningún atractivo.La cosa es los días que está bien y estamos bien,lo que tenemos en común y todo eso.Aparte de como yo he tenido ansiedad,sé lo que es pasar eso y como que la disculpo al entenderla.Aunque eso me está afectando cada día más

Mimilararelas

Hola,

Por lo que cuentas, más que problemas de ansiedad, yo lo que veo, es un problema de autoestima que puede desenvocar en la ansiedad y en la depresión. Claro, no soy psicóloga, pero por cómo lo planteas, a mi es lo que me viene a la cabeza. Seguramente, que actué así porque haya tenido una vida difícil de llevar o no haya superado algo de su pasado y ahora en el presente, le repercuta de esta forma. No tiene nada que ver con que tú no le gustes. Seguramente, que sea todo lo contrario, y que al estar contigo con esa empatia que os tenéis, pues seguramente que se sienta comprendida y respaldada. Pero, que a su vez, sea un sentimiento tan fuerte, que no sepa cómo manejarlo. Porque, si está enfrentada con el mundo, y vive la vida de esa manera, posiblemente contigo no se sienta tan sola, y lo que te digo, que no sepa manejarlo, debido a su inseguridad. Así que, si de verdad, te interesa la chavala, ten paciencia con ella. Pero claro, la justa. Sin dejar que esta situaciónse convierta en una obra de teatro

Gofio83

Algo debió pasarle en su pasado,con algún chico,familia o algo.El problema es que es muy introvertida y cerrada,no se expresa y le cuesta.Más de una vez empezamos a hablar del tema y se me abraza y pone a llorar y a mí eso me mata porque me duele verla así y no sé cómo o qué hacer para ayudarla.
Mi miedo es seguir pillándome por ella,ya la quiero,pero el amor se va acercando y que ella así como está,le de el arranque y me mande de paseo o me salga por algún sitio así.Me crea algo de inseguridad.
Por ella sin duda quiero aguantar y tener paciencia,pero no sé si es lo que debería hacer

Pd:Me acaba de mandar un whatsapp,diciéndome que está agobiada por todo y que de nuevo está pensando en estar en su casa tirada en la cama y hacer lo que le de la gana...Esto después de llevar toda la semana bastante bien ,hace dos días no nos vemos y ahora esto.

Mimilararelas

No creo que te mande de paseo. Creo que lo que puede ocurrir es todo lo contrario. Porque teniendo estas características en la personalidad, lo que necesita es un hombro en el que apoyarse y que le de ánimos, seguridad...Y será introvertida, porque lo habrá pasado tan mal en algún momento de su vida, que prefiere bloquearlo y tratar de olvidalo, porque recordarlo le causará dolor. Y si tú te interesas por ella, y tratas de hacérselo revivir, con tus mejores intenciones, reacciona con esos lloros, porque ese tipo de episodios, no se controlan conscientemente. Y si se desahoga contigo, será porque te tiene buena estima. No se va a poner a llorar con cualquiera. No obstante, yo ante este panorama, no le sacaría el tema, justamente trataría de hacer lo contrario. Que traté de olvidarse de ello. Obviamente, no lo va a conseguir, por lo menos en un corto plazo de tiempo. Porque cosas así, no son tan fáciles de olvidar. Simplemente, deja que salga de ella el contártelo. Que salga de ella, esa necesidad. Tal vez, necesite más tiempo para verse capaz de hacerlo. Si no lo hace, tampoco te "angusties" por ello. Algunas cosas, queremos guardarlas en el rincón de nuestra intimidad, sin darlo a conocer a nadie,;por los motivos que sean. Por ello te digo, lo de la paciencia

Gofio83

Gracias por tus consejos y opinión

Ya el tema de su pasado ni lo toco,lo que si intento hacer es que no se encierre en su casa.hay días que se esfuerza,pero otros es imposible.
Yo estoy las 24 horas pendiente de ella,siempre haciendo porque esté bien y apoyándola y tirando de ella lo que sea necesario,pero el estar siempre así y ver que ella no lucha o no me dice alguna que otra vez un mísero te echo de menos o me demuestre un poco más,pues puede conmigo y me duele.
Este fin de semana mismo teníamos varias cosas planeadas y que nos gustan y ahora me dice que quiere encerrarse en su casa y si fuera por ella no saldría de lunes a lunes...Qué hago yo ante esto?loco por ella,ilusionado por hacer cosas juntos y verla y se me presenta esto

Mimilararelas

De nada
Pues está claro que ella no se encuentra, actualmente en un momento óptimo para mantener algún tipo de relación sentimental. Y tal vez, por ello te rehuya.
Simplemente sé su amigo. Sigue ofendiendole tu apoyo. A lo mejor no de una manera tan intensiva.
Tiene que superar antes este trauma. Yo si fuera ella, acudiría a algún psicólogo

Gofio83

Ya...el problema es que me rehuye y al día siguiente me busca
Lo del psicólogo lo llegamos a tocar,incluso yo le dije que en su día fui a una psiquiatra y que sin ella pues estaba perdido y fatal y ella me ayudó mucho y me dio unas pautas a seguir.Pero ella no,dice que no puede ayudarla nadie y que ella es la única que tiene la solución

Mimilararelas

Bueno, es un caso complicado porque ni ella misma, sabe lo que quiere. Yo igualmente, no estaría tan encima de ella (para que no te lleves tú la hostia. Se un poco más egoísta). Pero se lo justificaría diciendole como la veo yo en estos momentos, lo que siento por ella y que por ello, veo adecuado el distanciarme un poco de ella porque tal vez eso sea una ayuda para si misma. Para aclarar sus líos. Y que aún así, sabe que te tiene ahí, pero que si en algún momento, no estas disponible para ella, es porque tú también tienes tu vida. Y que eso lo tiene que entender, porque no sois novi@s.
Sobre que ella tiene la solución, es cierto a mi forma de ver. El psicólogo lo único que hace es hacerte de guía. Una ayuda. Pero si se ve ella capaz de tratarlo sola (orgullo personal), pues muy bien. También hay personas que tienen complejo por acudir a un psicólogo

Diazepam

Es que una persona que está en esas condiciones, como mucho a lo que va a aspirar es a que alguien la saque de vez en cuando de casa y la entretenga un poco y ya...Para formar una relación de pareja hay que tener unos mínimos de energía, implicación y positividad, sino la cosa se acaba convirtiendo en una relación de médico y enfermita, un coñazo, vaya.

Con cualquier persona puedes tener buenos ratos, pero lo suyo es que los buenos ratos sean la tónica, no la excepción.

Elocin

Te comento porque paso exactamente por lo mismo, pero desde la perspectiva de ella.

En mis días buenos quiero compartir todo lo que me ocurre con quienes quiero, salir, divertirme.. Luego los días malos me encierro, no quiero airear lo que me pasa, y tampoco busco ayuda porque en el fondo sé que la solución está en mi. De alguna manera me siento más realizada si paso las crisis por mi misma.


Tú que has pasado por esto, tal vez entiendas algunas cosas, y otras te hayas olvidado.. A mi me pasa... En los momentos buenos me cuesta mucho "recordar" qué me pasaba por la cabeza cuando estaba mal.

Lo que dices de que no te conteste.. Yo a día de hoy mantengo una relación a distancia. Cuando estoy desganada, intento no forzar las conversaciones.. Sé que mi pareja lo necesita, porque es muy cariñoso (yo también, salvo como digo en los momentos malos). Me agobia hablar cuando no me apetece entonces también me escudo en excusas como que me dormí, que tenía el móvil en silencio, etc. ¿Está mal? Claro.. pero sé, porque me ha pasado, que decirle a quien quieres que en ese momento prefieres "pasar" de él, duele más que una excusa. Eso sí, cuando se repite mucho, la sensación de que pasan de ti es la misma...

Así que.. o bien tratas de entender que seguirá teniendo momentos así, y lo aceptas, o te alejas.

Yo, y lo siento por ella, si no tiene la más mínima intención de mejorar (viendo a un psicólogo, saliendo a hacer deporte, marcarse una rutina), no me quedaría a su lado por muy buenos momentos que me de cuando está bien. Es diferente estar con alguien con ansiedad si la persona quiere mejorar y lo intenta, a cuando realmente le da igual lo que le ocurre y no lucha contra las bajonas emocionales.

Quizás no sepa lo que le ocurre.. Yo tardé en darme cuenta. Ahora, los síntomas físicos ya no me afectan (a ver, me da dolor de barriga, mareos, taquicardias.. pero sé que no son nada, así que es lo que menos me preocupa).. solo me preocupan los pensamientos porque simplemente hay días que no se controlan. Si ella todavía se preocupa cuando se siente mal físicamente, pienso que debe ser porque no sabe lo que le pasa...

¿Has hablado con ella de tu propia experiencia? ¿Le has sugerido que tal vez tenga ansiedad? Si es no.. inténtalo. Anímala a que vea a un profesional, apóyala y valora si quiere realmente estar bien.

pd. Ya vi que lo sugeriste.. insiste un poco. Es normal creer que nadie nos puede ayudar, y es verdad que al final la solución está en nosotros.. Pero hablar de su problema, mal no le va a hacer.. Quizás le de consejos que la ayuden a salir por si misma, que al final es lo que ocurre en las terapias.. nadie te da la poción mágica.

Gofio83

Tienes razón,la cosa es que no es una situación normal y se da por ella estar mal con una enfermedad,de ahí a que yo mire más allá y aguante esas cosas.De estar bien,no aguantaría la mitad de las cosas.

Elocin es posible que me haya olvidado de algo que se sienta al padecer ansiedad o la depresión,pero por todo lo que le veo a ella,pasé yo y la entiendo y comprendo,pero ella es muuy cerrada y no se deja ayudar ni escucha.

Me he puesto a contarle lo que me sucedía a mí,cosas idénticas a las suyas para que lo viese aún más claro.He buscado por internet información a cerca de la ansiedad y sus síntomas,para que viese que la gran mayoría de ellos,los padece,pero nada.Le entra por un oído y le sale por el otro.

Según me cuentas de ccomo actuas con tu pareja y eso,se me parece a su forma de actuar y desde mi "lado",duele bastante.Lo entiendo,pero duele.

Ella en parte lucha.Le propuse ir a caminar y hacer cosillas y muy bien,siempre le ha gustado hacer deporte y pone de su parte ahí.Pero en el día a día,a la mínima cosa que le pase,le diga algo que no le gusta ,se pone mal y va derecha a encerrarse en su "gallinero",como me dijo mi psiquiatra en su día.

La cosa es que yo creo que no es consciente aún que lo que le pasa es mental y no físico y no sabe qué hacer o cómo solucionarlo y claro,al salir o enfrentarse a la vida le da ansiedad,pues a casa corriendo que ahí su cabecita ya le dice que está segura y está a salvo y se le quita todo.

Todos debemos ser autosuficientes para solucionar nuestros problemas o cuidarnos,pero hay momentos en los que necesitamos o nos puede ayudar un amigo,una pareja,un especialista o alguien que queramos y nos escuche y apoye.He intentado que me hable y se abra conmigo,la animo a que vaya a un especialista,a que haga por mejorar,pero nada.

Diazepam

Creo que enfocas desde el punto de vista erróneo. De estar TÚ bien, no aguantarías la mitad de las cosas que aguantas en tus parejas.

Si tiene una enfermedad, las únicas personas que realmente le puede ayudar es un terapeuta o un médico que entiendan y traten con conocimiento sus problemas sean cuales sean.

Ten en cuenta que no detrás de toda persona problemática se esconde una maravillosa princesa a la espera de ser rescatada. Realmente existen patrones de personalidad negativos y depresivos desde su nacimiento, sin que les haya ocurrido ningún tipo de experiencia horrible que les haya trastocado. Y no es un problema que hay que solucionar, es una forma de ser sin más.

Gofio83

Ya,pero y qué hago yo si la quiero? Me duele estar así,pero el alejarme de su vida sabiendo que está mal ,creo que no diría mucho de mí como persona y me costaría hacerlo.Quizá me equivoco pensando así.

Las personas que comentas que son así desde su nacimiento,podrían mejorar o cambiar con ayuda?o es muy complicado que eso pase?

Ella al no abrirse conmigo,no me deja ver si ha sido así toda la vida o es por x cosa que le haya pasado durante su vida.

Gracias por los consejos,entre ellos y escribiros,algo mejor me siento

Diazepam

Por lo que yo he entendido, ella no te está pidiendo ayuda de ningún tipo, ni siquiera parece pensar que necesite ninguna ayuda. Más bien te dice lo contrario, que le gusta estar sola y que no sabe qué hacer con lo vuestro.

Las personas no pueden cambiar si no son conscientes ellos mismos de querer ser ayudados, es el primer paso y sin ello, no se puede hacer nada. Te lo puede decir cualquier terapeuta de este mundo, yo incluida. Si no quieren ayuda y van forzados por terceras personas a buscar dicha ayuda, la terapia no funciona.

Por demás, repito, existen personalidades negativas y depresivas de nacimiento, al igual que existen personalidades sin capacidad de empatía, o personalidades egocéntricas, o personalidades ermitañas o personalidades psicópatas y sean más bonitas o más feas, no son enfermedades a erradicar, son formas de ser innatas de determinados seres humanos. Ni tienen "cura", ni tienen porqué tenerla.

Por querer, podemos querer a mucha gente, pero no todo el mundo que queramos va a poder encajar en nuestras vidas y ante todo hay que velar por uno mismo. Para ayudar a otra persona hay que estar contento, centrado, con energía y no ser dependiente de los estados de ánimo de dicha persona, tomarlo como una especie de obra de caridad y no implicarse más de lo necesario. Si vas a estar sufriendo, ni te compensa, ni vas a servirle de ayuda alguna.

Ginebra

Yo creo que lo que hace a una persona ser una gran persona es la empatía que demuestra ante problemas como este y similares.

Hay parejas en las que esta enfermedad y/o parecidas se ha desarrollado en uno de los dos cuando ya llevaban meses o años de relación ¿qué se debería de hacer entonces? ¿abandonar esa relación y a la persona que queremos para no estar atado a los problemas que la enfermedad conlleva?

La respuesta está dentro de cada uno.

Elocin

Quería decirte que, no te haces ningún bien a ti mismo ni a ella si la única razón por la que mantienes esa relación es la que cito.

Sé que en el fondo no es la única razón, que la quieres es más que suficiente para aguantar.. ¿pero hasta cuándo?

Como te han dicho, es diferente estar con alguien que está mal y lo acepta e intenta mejorar, a estar con alguien que nisiquiera admite tener un problema, o cree que la solución al mismo es que le den el espacio que necesita cuando lo necesita. Coño, que es muy cómodo y yo también lo he hecho, eso de alejarme y decir "dejadme que ya me vendrá la racha buena". Al principio, pues vale.. pero no es más que un parche. Llegará el día en que hasta su hogar, que ahora mismo es su sitio seguro, le cree ansiedad.. Yo tardé un año en querer escapar de mi casa, en darme cuenta de que huir de los problemas cuando ocurrían no era la solución a nada... durante ese año no salía a la calle, por miedo a todo.. Es el proceso, y algunos tardarán más y otros menos.

Lo cierto es que, por mucho que trates de explicarle, de hacerle entender, o de empatizar poniendo tu experiencia como base... Si ella no siente que necesita ayuda, de nada va a valer. A parte, recuerda lo mucho que "jode" que te digan que tiene solución, que puedes mejorar... O por lo menos, no se, a mi me hacía sentir peor que me dijeran lo de "no pienses en ello", "la solución está en ti", "tienes que salir más y hacer cosas"... Copón, eran cosas que yo ya sabía y por algo, vete a saber qué, sacar la motivación hasta para mi bien me costaba...


Mi pareja sabe lo que me ocurre, y al principio (como me conoció en un momento muy bueno, aunque yo ya tenía "esto"), vio la parte que merecía la pena de mi (quiero suponer). Cuando volví a recaer, por mucho que lo controle y todo eso, más de una vez estuve tentada de romper con todo, porque no quiero que nadie sufra los efectos colaterales de un problema que es mío.. Él realmente no ha visto ni una cuarta parte de lo que padecí al principio... pero aún así dice que también es su elección pasar por esto a mi lado.. así que hemos hecho un acuerdo tácito en el que yo, cuando necesito estar sola para no dejarme llevar por mis malos pensamientos (que ahora cuando estoy mal enseguida pienso en dejarle), me alejo un poco y hablamos menos. Reservo las llamadas, los wassapeos eternos y demás, para momentos en los que estoy mejor. Pero claro, estamos a distancia.. si viviera cerca mío, tendría que comerse mis bajonas supongo, si quiere me refiero. Y anda que no me daría miedo que viera esa parte de mi... Quiero pensar que a tu pareja le pasará igual.. entre que ni ella entiende lo que le ocurre, le dará miedo que la veas realmente mal.

Gofio83

Diazepam ella no pide ayuda,pero sí que más de una vez cuando está mal,dice que no le gusta estar así,encerrada,sin ánimos,ni ganas a nada y eso igual erroneamente,lo tomo yo como que sí la necesita o la quiere,lo que no sabe ni cómo hacerlo o si es capaz.
Como dices,sin duda si ella no quiere salir de ahí,da igual lo que se le diga,quien y cómo,que no servirá de nada.
Creo que en este momento,velo más por ella y su bienestar,que por el mío propio y es un gran error.Antes de conocerla practicamente mi ansiedad había desaparecido,sólo me aparecía en cosas concretas que aún no he superado,pero desde que estoy con ella y tomándome esto como me lo tomo,me estoy resintiendo,aunque a más no me irá.

Ginebra666 yo en su día,necesité ayuda,tenía pareja y esta no hizo gran cosa por mí.Y aunque pensemos que no o digamos que no necesitamos a nadie,sí que hace falta alguien y más si es tu pareja o alguien importante.Ni mis padres,al no haber padecido nunca nada de ansiedad o similar,podían entenderme.Yo,además de mi forma de ser,el haber pasado por eso,me da sólo por ayudarla y aguantar,pero no sé si sea lo que debo hacer,pensando en mí y mi salud y felicidad.

Elocin efectivamente es sólo un parche y con el tiempo vas viendo que no,que esa no es la solución.Pero en su caso es que es una pasada,yo recuerdo que cuando yo estaba mal mal,habían cosas que las evitaba si o si,pero una gran mayoría luchaba contra ellas.Por ejemplo,me iba a dormir a casa de mi ex pareja y me entraba de todo,dolores de estómago,náuseas,dolor de cabeza,mareos,inseguridad,etc...pero aún así quería dormir con mi ex y me forzaba y aunque lo pasase mal,lo hacía.

Pero ella por ejemplo,dormimos juntos,le dan los síntomas y ya no quiere volver a dormir más juntos.En su cama porque dice que se encuentra ahí bien y ya está.Y así con todo.Huye a la más mínima que tiene algún síntoma y no los afronta.

Ya,sé que cuando te dicen x cosas repatea y mucho.A mí mi padre mismo me soltaba que eso no era nada y que no me preocupase y cosas como las que cuentas y fatal,me sentaba muuy mal.Yo con ella intento hablarle con tacto y no decir determinadas cosas,para no sumar y que se sienta peor.

Claro,es que todo es muy diferente si ella fuera consciente de lo que le pasa,buscase ayuda o se dejase ayudar y lo habláramos de la forma que tu y tu pareja por ejemplo,ya que así,sin problema,si ella se encontrase mal y necesitase estar sola y alejarse un poco,pues yo le dejaría su espacio y tiempo y todo mejoraría poco a poco,supongo. Pero ni es consciente,ni busca ayuda,ni se deja ayudar ni se expresa conmigo ni nadie.

Yo,la verdad que no sé qué hacer.

Pd:a todo esto,está en que no sabe ahora mismo qué quiere,no ha querido verme en todo el finde ni se mueve de su casa para nada de nada.Hablamos pero no sale de que en su casa no tiene dolores,que se encuentra bien así ,que no sabe si quiere que hiciéramos cosas juntos,por el no sentirse mal y no tener los síntomas que ella no quiere ver aún....

No sé,qué creéis de esto?debería hablarle?debería dejarla unos días sin decirle nada?apoyarla y estar a ver qué pasa?pasar de todo?.....

Diazepam

Pues es un momento inmejorable para preguntarle a ella misma si quiere hablar sin más, si necesita algún tipo de apoyo o ayuda o si prefiere estar sola. Si sigue sin saber lo que quiere, entonces vela por ti y date/dale tiempo para tranquilizaros cada uno por vuestra parte.