Relación complicada-Ayuda por favor

zenit_83

Buenas,soy nuevo en este foro,quiero contaros mi problema a ver si encuentro una solución o por lo menos una manera de llevarlo mejor.Mi caso es el siguiente:

Hace un año conocí a una chica,ninguno de los dos tenía intenciones de nada,solo algo de sexo esporádico y pasar un buen rato.Yo tengo 32 años,ella tiene 28 años y hacía 6 meses que lo dejó con su anterior pareja,con la que estuvo 12 años,con todo lo que eso conlleva.El caso es que poco a poco fuimos cogiendo confianza y cariño el uno por el otro.Hoy por hoy,después de un año yo me veo enamorado de ella.El caso es que ella no quiere y no se ve preparada para una relación,después de llevar desde los 16 años con una persona que la tenía engañada es normal,quiere hacer cosas que no ha podido hacer(salir con amigas,viajar,dedicarse tiempo a ella misma,etc).Por mi parte si quiero una relación más seria con ella,yo se lo he propuesto pero prefiere que nos sigamos conociendo e ir poco a poco.Ella me dice que no me quiere perder y que quiere estar conmigo pero no tener una relación "normal".Después de una año juntos la cosa ha avanzado,aunque ella sigue resistiendose,y yo,que soy bastante impulsivo a veces me impaciento.Yo quiero verla todos los días,hacer planes de futuro,saber que siente en todo momento,etc,etc. y sé que eso puede llevar a arruinar lo que ya tenemos.La verdad es que estoy un poco demasiado encima y me gustaría no estarlo,siempre he sido muy independiente pero con ella siento cosas que no he sentido nunca y a veces siento como que dependo mucho de ella para estar bien,grave error....

Otro problema que existe es la rutina,ambos trabajamos,ella sale tarde de trabajar y dispone de poco tiempo libre,mucho de ese tiempo me lo dedica a mí,aunque a veces puede resultarle monótono ya que casi siempre son los mismos planes,a las mismas horas y en los mismos sitios.Yo a veces intento que venga con mi grupo de amigos y amigas pero en alguna ocasión me ha dicho que se siente incómoda o que no pinta nada.....creo que todo esto le hace acordarse de lo que conlleva una relación "normal",no quiere sentirse hermanada como lo estba con su anterior pareja,mismos amigos,mismos planes,etc,etc,etc...A mí a veces me cuesta entender que no quiera hacer cosas todos juntos y al plantearlo me dice que no quiere que nos encasillen como pareja,que no quiere ser la novia de nadie.........entiendo que despues de estar tanto tiempo con alguien,con piso y negocio juntos,puede ser normal que quiera evitar pasar por lo mismo.

El caso es que yo a veces lo paso mal,soy muy impulsivo y cariñoso,al contrario que ella......si me apetece verla se lo digo,si me dice que no puede me quedo mal....si la digo que la quiero o tengo un gesto cariñoso y no recibo respuesta me quedo intranquilo,aunque ella me demuestra que siente lo mismo....a veces puedo llegar incluso a sentir algo de ansiedad.Ella ahora tiene muchos problemas que solucionar que vienen de su anterior relación,papeleos,cosas del negocio,etc.....y no quiero ser un problema añadido.Sé que ella quiere estar conmigo,quizás no en una relación "normal",pero sé que quiere,en alguna ocasión me ha visto pasarlo mal por todo esto que os cuento y me ha llegado a decir que lo mejor sería dejarlo porque no quiere que lo pase mal por ella....y yo la intento convencer de que estoy bien,de que sigo con mi vida,etc.....no quiero perderla,nunca he sentido tanto respeto y cariño por nadie,pero no quiero agobiar y sobre todo quiero estar bien....darle su espacio y su tiempo sin sentirme intranquilo,sin necesitar saber de ella todo el tiempo y sin exigirle nada....me gustaría dejar que las cosas pasen....como puedo llevar toda esta situación con la mayor normalidad y alegría posibles??

Os agradezco la ayuda,de momento contar todo esto me ha ayudado.

Diazepam

Eres lo que llama una buena amiga mía, "El chico kleenex". Dícese de la no-relación que la gente usa de muleta después de una ruptura y que por su naturaleza, es de puro tránsito.

Lo que sucederá con esta chica es que seguirá conociendo gente y algún día se enamorará de nuevo, pero no será de ti, con quien mantiene una relación de pura dependencia para no estar sola en una etapa difícil. Una relación de muy baja frecuencia que para ella es cómoda y razonable porque se aviene a sus necesidades, pero que para ti es un suplicio y lo seguirá siendo. Porque ella precisamente está contigo para no arriesgarse y no sufrir, y seguramente no eres la clase de persona con la que se sentiría en riesgo de volver a entregarse nunca. Eres cómodo. No eres un peligro en ningún sentido. Eres...el chico kleenex.

No hay manera digna o buena de llevar una situación en la que tú estás tragando con algo que no quieres y la otra persona te impone su conveniencia, porque esto se llama "utilizar", no "amar" y siempre que exista este factor, el vínculo será meramente temporal y parasitario.

Replantéate las cosas, el amor no va de luchas, conquistas ni sufrimientos, el amor es algo que viene fluyendo porque ambas personas buscan y quieren lo mismo, si en un año esto sigue igual (y sigue igual), no va a ir a ninguna parte a la que tú quieras caminar.

Y yo te diría que te planteases porqué aguantas un año en una situación que no deseas. Y no me digas que porque estás enamorado, que estar enamorado no está reñido con el autorrespeto y la dignidad.

zenit_83

No creo que ese sea el caso,tenemos bastante confianza y muy buena comunicación...........yo le he planteado esto que dices,y me ha dejado claro que no es así,de hecho a veces se "lamenta" por haberme conocido porque pensaba estar sola y ahora no puede,no quiere perderme...........

Diazepam

¿Cómo va a querer perderte, si sólo te saca beneficio...y sin ningún compromiso de su parte? ¡Eres un chollo! Aguantas con todo y si algún día te pones tonto, te suelta tres caramelitos, te sube el ego y no le das la tarra hasta el mes siguiente...joer majo...tienes una relación kleenex de manual. Y esta chica te está tomando bastante el pelo. El problema es que la tienes tan idealizada que no lo ves.

Yo te aconsejaría que mejor empieces a cerrar las orejas y abrir los ojos...el amor son HECHOS Y NO PALABRAS.

No Registrado

Tu sientes amor por ella? Si sientes que estas enamorado lucha por ella y esperala cuanto sea necesario y hazselo saber! A veces nos quieren pero no de la forma que nosotros queremos que nos quieran porque puede quererte pero no lo expresa como tu quieres que lo haga, si dices que ella es mas retraida y tu mas impulsivo ahi tienes la respuesta, ten mas seguridad en ti! habla con ella y si ves que su indiferencia continua o no te responde a nada de lo que le preguntes, alejate de ella...

loveadri

¿Por qué después de una ruptura, sea del tiempo que sea, conoces a alguien o mantienes una relación (de la que sea) y siempre tiene que ser una farsa de chic@ kleenex?.

No se puede generalizar de que todos los líos que conoces después de una ruptura son pañuelos de mocos.

Diazepam

No todos lo son, pero una persona a la que arrastras durante un año sin querer nada serio con él y nada más terminar una relación tormentosa de 12 años, tiene toda la pinta de serlo

zenit_83

A ver,indiferencia hacia mí ninguna.........es bastante atenta conmigo.....aquí lo que pasa es que ella prefiere no formalizar la relación,es como si tuviese fobia a la palabra novios,prefiere no verme todos los días sino tener su espacio y su tiempo para según me dice hacer cosas que no ha podido hacer,llevaba desde los 16 años emparejada.No quiere una rutina de pareja,sino que todo salga solo....por mi parte si me gustaría verla bastante más.Sé que es un año ya que llevamos juntos.....el otro día discutimos bastante y acabó dejándolo conmigo,pero al día siguiente hablamos y se solucionó todo,acordamos no forzar las cosas,tanto para que pasen como para que no pasen.........yo no quiero dejarle porque me hace sentir cosas muy buenas,el caso es que a veces me siento muy intranquilo,porque a mí el cuerpo me pide verla,me pide hacer de todo con ella.......pero entiendo su situación y me gustaría tener paciencia y estar bien cuando no estoy con ella,o cuando me dice que no puede quedar,etc

Diazepam

La única vía que tienes es hacer tu vida, hacer cosas que te interesen, salir con gente, buscar tus propias metas y enfocarte en hacerte feliz tú, no en quedarte parado esperando sus migajas para tener tus tres ratos semanales de bienestar. Básicamente "independizarte" de ella. O ultimátum al canto: si no quieres lo mismo que yo, no me llames.

Y dejar de autoengañarte: asume que ella está contigo porque para tener un mono, te tiene a ti, no hay más. Y te lo está demostrando con sus hechos. No quiere implicarse en tu entorno, amaga con dejarte si molestas mucho...se ve que no solo no te ama, sino que además ni siquiera le importas demasiado. Ella sabe que tú quieres más, que lo estás pasando mal y se la pela, porque cuenta más su conveniencia que el sufrimiento que tú puedas tener. Pero ese no es el problema, el problema es que estás enganchado a esa persona y esto es como las adicciones, o lo dejas o te destruyen.

Tienes que darte cuenta de que una persona que actúa como tú, no es deseable como pareja. Un hombre sumiso, que no tiene autoestima, que no defiende aquello que quiere y en lo que cree, que traga con todo aunque no le guste, lo único que genera es desprecio, no amor. Como decía Walter Riso Es muy difícil amar a un ser que se doblega para obtener afecto. Un amor indigno es una forma de esclavitud. Y los dueños nunca aman a sus esclavos; los explotan o se compadecen de ellos.

Amazonita

hola mira 12 años con la misma persona es una burrada de tiempo, encima desde los 16...en realidad ella no esta preparada para nada serio con nadie, pero tampoco la gusta la idea de verse sola.asi que mientras esta contigo,,no se lo complicado es que tu estas enamorado hasta las trancas de alguien que no se entrega la 100 por 10 porque todavia continuna atada a su pasado de un modo u otro..incluso te ha invitado a dejar la relacionmas claro el agua,. ella esta contigo por estar y si la dejas no la importara mucho pero tu estas ciego..no se mira por tu bien a largo plazo ,,

No Registrado

Mira te contesto porque hace unos meses pase por lo mismo o algo muy parecido.

Primero de todo haz caso a Diazepam porque esta claro que sabe lo que se dice.

Segundo sal corriendo y desaparece de su vida, contacto cero y si de verdad te quiere como tu dices que te lo demuestre, porque despues de leerte no lo veo por ningun lado.

Se que es duro lo que te estoy diciendo, pero vas camino de meterte un tortazo de los guapos. Y lo pasaras mal, muy mal.

Camilat9

Lo que tienes que saber es que tu eres el que le conoce mejor a la chica! Todos estamos dando puntos de vistas diferentes y lo hacemos en base a la información que nos das!

Desde mi punto de vista te puedo decir que 12 años de relación no es algo muy facil de superar! En 12 años pasan muchas cosas, ella era una niña cuando comenzo con la relacion y ahora es una adulta no sabemos si paso por algun trauma o algo parecido. Si estuvo tanto tiempo en una relación es normal que ahora quiera tener tiempo para ella misma, viajar, autoconocerse, compartir con las amigas... Si ella te responde que no se siente preparada en estos momentos para una relación tienes que entenderlo. Pocas son las personas sinceras y pocas te dicen lo que piensan! Si tu y ella tienen tanta confianza no creo que te estuviese mintiendo y si no le importaras, no le importaria perderte y ya te ha dicho que no quiere perderte y mucho menos te daria su tiempo libre. Lo que deduzco de ella es que es una persona asustada, con miedo y que solo ha tenido una relacion desde los 16 hasta lo 28. no debe tener mucha experiencia con los hombres. Tiene que existir una razon para que ella se resista si tu no sabes cual es la razon, menos nosotros! todo apunta a una mala experiencia en esa relacion! Hay algo muy importante en lo que dices tienes que saber diferenciar el amor de la dependencia. Es un error caer en la dependencia tienes que verla como una persona que tambien puede cometer errores al igual que tu es cierto lo que dice Diazepam no la idealices!

Es muy positivo que le digas todo lo que piensas y que se lo expliques. El comentario del usuario "no registrado" dice una gran verdad "A veces nos quieren pero no de la forma que nosotros queremos que nos quieran porque puede quererte pero no lo expresa como tu quieres que lo haga" sientes que das cariño, pero no recibes la misma cantidad o como te gustaria y eso no es culpa de ella porque debe tener una forma de ser y pensar distinto y segun el ultimo comentario que haces se ve como una chica bastante individual, yo te recomendaria que buscaras distraerte por el momento, pensar bien las cosas y tener paciencia no te atormentes pensando en negativo que lo que haras es perjudicarte aun mas trata de entender tambien que apesar de que se quieran y amen cada uno tiene su vida busca entenderla y cuando te sientas preparado habla con ella.

Sansa

Haz caso a Diazepam, yo he estdao en la misma situacion que tu y duré dos años con una persona que no me ha demostrado en ningún momento que me quería.

Hacía lo mismo que tu chica, no se comprometía, no quería ver a mi familia, tampoco se integraba con mis amigos. Yo siempre estaba ahí para él, pero cuando yo era quien tenía un problema pasaba de mi como de la mierda o decía que mis problemas eran tonterías y los suyos era algo muy serio.

Y al igual que ella tb habia pasado una ruptura y se notaba que estaba conmigo para no estar solo, porque cuando ya estaba mejor y ya no se rallaba por su ex me dejó por otra.


Y repito que estuve con él dos años. Si piensas que el roce hace el cariño, es cierto, pero solo eso, cariño, que no amor. Para ella serás como un buen amigo que la sacó de un momento muy oscuro y te tendrá estima por ello, pero nada más. El día que ella se enamoré te dejará plantado y te sentir´s idiota contigo mismo.

usuarioborrado

Allí lo tienes bien claro, Apoyo a Sansa.
Te digo por experiencia.

Danteojos

Yo creo, Zenit, que esa chica te quiere, pues en otro caso no llevaría contigo ya todo un año. Ahora bien, ella quiere seguir unas reglas de juego que, entiendo, son bastante lógicas, pues ha salido de una relación muy larga donde ha estado atada a una persona y es normal que ahora quiera disfrutar de su libertad, salir con sus amigas, pasar tiempo a solas, divertirse, etc, sin sentirse atada a nadie, ni siquiera a ti, por mucho cariño que te tenga. Así que tienes que adaptarte a ese ritmo, disfrutar de lo que te ofrece y , sobre todo, no agobiarla, seguir dándole todo el espacio y el tiempo que necesite, pues las cosas deben fluir por sí solas, sin prisas ni forzamientos. Ella está contigo, ¿no? Pues eso es lo que debería importante. No la jodas pretendiendo más de lo que ella puede darte, pues en ese caso la saturarás, se sentirá asfixiada por tu insistencia y te terminará dejando. Piensa que vale más un minuto de plena felicidad que todo un año de rutina insulsa, así que aprovecha y disfruta de cada minuto que ella te ofrezca. Es así de sencillo.

Sansa

Lo siento pero no, y yo me baso en mi experiencia que ha sido calcada a la de este chico. Yo también di todo el espacio del mundo a mi pareja, y nunca me quejé para no agobiarle cuando él cada vez hacía lo que quería sin importar si me hacía daño o no.

Llega un punto que hay que pensar en uno mismo y la verdad ver que tu deseas cierto compromiso mientras que la otra persona sigue haciendo lo que le da la gana pues llega un momento que no puedes mas, porque lo natural cuando uno ama a una persona es que esta también le corresponda del mismo modo y, cuando parece que eres él único que va cediendo a sus deseos para que el otro no se agobie mientras que tú sufres por dentro, porque sabes que hay algo que no cuadra en la relación, lo pasas infinitamente peor.

No hay que agobiarla, hay que darle espacio...¿Y tus sentimientos? ¿que ocurre con tus sentimientos y tus aspiraciones? ¿tan poco importan que hay que pisotearlos para que el otro no se sienta "agobiado"? Lo siento, pero si esta chica en un año no tiene claro la cosa no pinta nada bien, porque uno puede dudar dos meses o tres, pero no en un año, tiempo suficiente que ha tenido para enamorarse de la persona. Ya lo conoce, ya sabe como es, ya hay confianza y aún así no lo tiene claro. ¡Anda ya! esta tía lo ve como un amigo que le da cariño cuando se siente mal por su ruptura anterior, pero no lo ve como pareja ni de coña.

El hecho que haya estado un año con él no significa absolutamente NADA. Hay infinidad de gente que esta AÑOS con gente a quien no quieren porque la alternativa de estar solos les aterra. Y esta chica ahora mismo esta pasando un duelo por una relación de 12 años, una situación dolorosa, lleno de bajones y lágrimas contenidas por una relación en que lo dio todo y fracasó estrepitosamente. ¿Tú crees que en ese momento esta chica prefiere estar sola? ¡Ni de coña! Cuando estas jodido por una ruptura de este calibre estás tan mal que hasta te liarías con un orangután a cambio de unas pocas muestras de cariño. Lo sé, porque yo también lo he vivido y tuve la tentación de emparejarme con alguien a quien le tenia mucha estima pero que no lo veía como pareja. Y menos mal que no lo hice, porque ahora, una vez pasado el duelo y con la cabeza más fría me he dado cuenta que hubiera sido un error garrafal, porque le hubiera hecho un daño tremendo y solo me hubiera ennoviado con él por razones puramente egoístas, porque a este chico le tengo cariño pero no estaba para nada enamorada de él (y lo sigo sin estar, a pesar del tiempo que le conozco y somos amigos, el roce ha conseguido que le tenga más cariño pero como relación lo sigo sin ver).

Así que no, que el chico piense en si mismo y que la mande a tomar viento, y una vez que ella haya pasado el duelo completamente sola y esté recuperada entonces que se plantee tener una relación con él en ese momento, cuando ya puede dar el 100% de si misma en la relación, no antes, porque si no lo único que existiría sería necesidad por parte de ella y ni una pizca de amor.

Danteojos

Sansa, hay muchas maneras de querer sin necesidad de darse al completo a la persona a la que se quiere. Esta chica ha tenido una relación traumática de doce años, es normal que ahora no quiera implicarse al cien por cien con esta otra persona y quiera disfrutar de cosas que se perdió por el camino.

Ahora bien, él tiene que decidir si acepta esa situación, que se puede prolongar más o menos tiempo, o si, por el contrario, no la acepta y rompe con ella.

Lo que está claro es que si la agobia en ese sentido, será ella entonces la que rompa con él.

Por eso digo que la pelota está en el tejado de él. No tiene por qué no aceptar esa situación si no quiere; pero tiene que saber que si desea realmente seguir con ella, no le queda por el momento otra.

Sansa

Para mi eso no es amar, le querrá, como quien quiere a un amigo que le da apoyo en sus momentos más duros, pero como pareja no lo quiere en absoluto.


Ok, ha tenido una relación traumática de 12 años, me parece perfecto, pero eso no es motivo de utilizar una persona para su conveniencia. ¿Que no está preparada para tener una relación? Pues que sea consecuente con lo que dice y lo que siente y no de esperanzas a una persona que sí que está enamorada de ella.

Si ella ahora mismo no está preparada para una relación pues que le diga al pobre chico, lo siento pero no puedo y necesito estar sola, que rompa contacto por el bien de él y que haga el duelo SOLA.


Si ella quiere solamente rollitos para pasar el rato en momentos de mucha necesidad que busque a personas que esté en la misma situación que ella, pero que no utilice a alguien que si quiere un compromiso real , porque le está haciendo un daño increíble.

El problema es que ella no lo va a dejar, porque es una egoísta, porque ahora mismo está destrozada y con la autoestima por los suelos y le viene muy bien un pelele que le suba el ego y le haga sentir deseada y querida en los momentos de bajón. Estará con él hasta que ella esté recuperada del todo y se canse de él o hasta que encuentre a otro chico que si la enamore de verdad.

Y el segundo problema es que él no la va a dejar, lo se muy bien, porque yo he estado en la misma situación que él, crees que con el tiempo se enamorará de ti, que te querrá por todo lo bueno que has hecho por esa persona, por todo lo que la has apoyado y querido. Te agarras a esa esperanza como a un clavo ardiendo y luego pasa el tiempo y esa persona que lo has dado todo te deja por otra y te das cuenta que, por las múltiples señales que has visto en toda la relación (y que las justificabas de todas las maneras posibles), que esta persona no te ha querido en ningún momento y te ha usado como kleenex durante tanto tiempo.

Lo mejor sería dejarla y olvidarla. Ganaría mucho en dignidad y autoestima.

Darknaldoth

Bueno, soy nuevo en este foro y aquí va mi primer aporte:

Te recomiendo que hagas caso de lo que te dijeron Diazepam y Sansa, me siento muy identificado con tu post porque tuve una experiencia exactamente como la tuya, y déjame decirte que lo único que te espera al final de ese camino que estas recorriendo es un oscuro y profundo abismo, te vas a estrellar.

Tal y como ya te dijeron, un año es mas que suficiente para que esa chica pueda decidir si quiere comprometerse contigo o no, aquí lo único que lograras es seguir lastimándote a la vez que cedes y cedes mas ante la conducta de ella. No sigas disminuyendo tu valor ante ella, ten dignidad, se que parece imposible de lograr pero tienes que alejarte de ella por mas doloroso que sea porque sino, el dolor que podrías sentir por dejarla sera como un masaje en la espalda comparado con el brutal dolor que sentirás cuando sea ella quien te deje a ti una vez que recupere su estabilidad emocional por completo, eso fue lo que me ocurrió a mi....