Regresar con mi exesposo por mi enfermedad

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Hace 6 meses que nos separamos mi ex esposo y yo, ya nos habíamos divorciado antes pero estábamos reintentando. Me cansé porque realmente no veía cambios en el, las razones por las que nos habíamos separado seguían, menos, pero seguían y nos daban problemas, quizás yo tampoco había cambiado del todo, pero mucho más avance y esfuerzo que el si puse. Por eso decidí separarme de nuevo. No quería seguir así, en ese momento me parecía mejor opción sufrir lo que se tuviera que sufrir para superarlo, estar sola un tiempo y después empezar de nuevo con alguien mas con quién todo fuera más fácil, con quién no hubiera tantos problemas.

Así venía un tiempo, estando cada vez mejor hasta que hace unas semanas tuve algunos problemas y me han dicho que posiblemente tenga una enfermedad incurable. Es difícil saber cuánto tiempo viviría podría ser pocos meses o años. Desde entonces me encuentro muy deprimida, no se lo he dicho a casi nadie. No tengo muchas amistades y a mis únicas 3 amigas que les conté pues parece no importarles, porque desde aquel día no han sido para siquiera mandarme un mensaje preguntando cómo estoy o como me siento. Tampoco las culpo de por sí ya tenía años que no éramos tan cercanas . Una de hecho vive en otro país. Otra casada y con niños pequeños que son su prioridad y la otra pues nunca esperé mucho de ella tampoco siempre ha sido de ir a su bola.
Con mi familia no cuento mucho, solo mi madre que ya es mayor. No le daría ese pesar. Ella está al cuidado de otros familiares y apenas pueden. No tuve hermanos y con mi padre y su familia no contamos.

Creo que no hace falta que diga mucho más. Por eso ultimamente he pensado en volver con mi exesposo, pienso que en estos 6 meses no he estado mal pero tampoco lo que se diría muy bien, mqs bien han sido un tiempo de transición, que no importaría pensando que todavía tuviera toda una vida que vivir y disfrutar por delante. Pero si me quedara poco tiempo de vida, francamente serían un desperdicio, no quiero seguir así si este fuera el caso. Compensaría más la.vida con mi esposo aún con lo malo que había. Por eso he pensado en regresar, aunque ya no hablamos casi se que sigue sin pareja y posiblemente si quiera regresar. Otra cosa es que no se si decirle o no la verdad, no quiero que piense que solo vuelvo con el porque no me queda de otra, porque no es tan así, por supuesto que lo amé y aún lo amo, pero pasa que muchas veces vamos por la vida pensando que podemos ser más felices, y nos han enseñado para no tolerar casi nada, y buscar tener mejores condiciones, como si la vida y nuestras fuerzas fueran eternas, pero señores esto no es así.

Creo que en este tiempo he aprendido que hay que aprender a tolerar más y agradecer lo poco o mucho que tenemos, incluyendo a las personas que están a nuestro lado, a veces nos quejamos de nuestro trabajo, de nuestro físico, de nuestra pareja o hasta de nuestra propia familia creemos que merecemos más y podemos tener algo mejor en vez de agredecer y verle el lado bueno a lo que ya tenemos, pero no sabemos cuándo va a ser nuestro último día.

Ginebra

Hola, siento mucho el diagnostico de tu enfermedad, a veces la vida muestra su peor cara sin avisar.

Si has pensado bien volver con tu ex, sopesado pros y contras y consideras que dadas tus actuales circunstancias es lo mejor para ti hazlo, presupongo que los motivos de vuestra separación no fueron por infidelidades ni algún tipo de maltrato.

Si al final así lo decides debes decirle el tema de tu enfermedad, es un dato que no debes ocultar y el tiene derecho a saberlo. ¿Qué pasaría cuando la enfermedad avance y el deterioro fuera evidente?

Tienes que decírselo aunque después su decisión no sea la que esperas.

Mucha suerte.

Diazepam

Yo te animo a reflexionarlo antes de hablar con él.

Acompañar a un cónyuge en una grave enfermedad requiere mucha fortaleza psicológica, mucha voluntad, mucho amor y mucha paciencia. Hay que preguntarse a una misma si una tiene esa disposición para el cuidado, para cambiar sus prioridades y para ser emocionalmente muy generoso. Si tienes dudas, si no ves claro que quieras asumir ese compromiso tan grande, no des el paso porque saldréis los dos muy dañados. En cambio, puedes ofrecer apoyo y ayuda como un familiar o una buena amiga y si en algún momento, reconecta la pareja y los dos veis claro que queréis apostar, tener esa conversación. Mucho ánimo.

annima96

Primero, siento muchísimo lo de tu enfermedad. Espero de todo corazón que vivas muy feliz lo que te quede.

Por otra parte, ¿te has planteado estar sola? La felicidad no siempre viene de la mano de un amor. Tal y como lo planteas, dejaste a tu ex marido para encontrar algo mejor. Un buen amor es muy bonito, pero a veces no se puede tener. O se tuvo un tiempo, como tú con tu exmarido, pero ya no se puede volver a tener de la misma forma. Yo te invitaría a que buscaras la felicidad estando sola, antes que intentar volver con tu ex marido. Por lo que cuentas, estar sola te da una felicidad incompleta, pero él también. Así que piensa cuál te hace más feliz. Sí que me da la impresión de que no le has dado una oportunidad a ser feliz sola.

De todas formas, quizás tampoco tenéis que volver. Por ejemplo: si es una persona que quieres y en la que confías, pero que quizás tenéis problemas de convivencia, pues sabiendo que no te queda mucho por vivir podríais plantearos ser amigos (o novios, pero no vivir juntos). Todo esto, claro está, pasa por tener una conversación con él en la que le explicas tu situación actual, lo cual si te planteas volver con él creo que deberías hacer 100%.

Diazepam

Te pido perdón, porque había entendido que la enfermedad era la de él. Lo siento muchísimo.

Yo sí te animo a que hables con él (y con las personas importantes de tu vida), pero sobre todo por ver si puedes contar con su apoyo y ayuda. Posiblemente todavía tengas muchas cosas que recolocar después de tu diagnóstico y antes de ponerte con la labor de reconstruir una relación fallida, quizás convenga dejar que el impacto se aminore un poco y ver si no estás actuando por puro miedo en lugar de una verdadera convicción. El esfuerzo de reconstruir una relación que ya se rompió es grande, y quizás en estos momentos necesites más calma y tranquilidad que otra cosa, pero no quita que le puedas decir a tu ex pareja lo que está pasando y que él decida también si quiere formar parte de ese proceso, así como a tus seres queridos. Creo que a nadie nos gustaría que una persona que queremos y nos importa esté gravemente enferma y no enterarnos hasta que sea tarde.

Un abrazo.

No Registrado

me ha gustado mucho que has reflexionado y te has dado cuenta que vamos por la vida muy buscando tener relaciones perfectas y no valorando lo que ya tenemos. Muchas veces no reflexionamos esto hasta que no nos pase una cosa como lo que te ha pasado a ti.

Nos falta mucha humildad, dejarnos de egos y más empatía. Creo que con este palo, cada palo que te da la vida maduras y esto te va a hacer a ti madurar mucho también y eso es muy bueno.

intenta ser positiva a pesar de tu situación, disfrutar el presente más que nunca, darte caprichos y no tener miedo a lo que te pueda pasar en el futuro sino disfrutar el presente al máximo y luego en el futuro dios dirá. Te deseo que tengas la mejor calidad de vida posible, yo que tú no diría la palabra incurable, decidir si quieres luchar, animarte, subir tu autoestima, estar orgullosa de ti y luchar tirar para adelante hasta el último día y que nadie te diga que algo es incurable, incurable es cuando tú crees que es incurable

Rancid

De primeras, siento tu diagnóstico y espero que vaya todo lo bien que se pueda.

Ahora bien. Este es uno de esos temas, que si se dice lo que se piensa, va a crear conflicto. Así que, que comiencen lo s juegos del hambre.

Si todo esto lo digese un hombre, habría 20 comentarios sobre lo interesado que es él, por dejar a su mujer buscando algo mejor, y que cuando ha visto que enferma, vuelve con su mujer. Sin embargo, no hay ni una sola crítica.

Me parece de un egoísmo brutal. Dejaste a tu marido, buscando canciones de sirenas. Y como casi siempre, esas sirenas solo traen problemas. En este caso, ni siquiera ha hecho falta que existiese una para que valoraras lo que él te daba, y cuando más has necesitado a alguien, oh sorpresa, piensas y te acuerdas de él.

Tomaste una decisión, que era dejarle. Ahora viene frio, y lo fácil es juntarte con quien rechazaste para absorver calor.
Lo que él piense, da igual. Hasta te planteas ocultarle la enfermedad. Los sentimientos de él, ni te importó, ni te importan. Sólo tú y que no estés sola.

Mucha suerte con todo, de verdad. Pero sería bonito que dejases de utilizarle a tu antojo.

patatinpatatan

Si no se porto bien contigo durante la salud que te hace pensar que se portará mejor en la enfermedad? Si yo fueras tu, preferiría pasar ese periodo en compañía de personas que de verdad me quieran o incluso sola. Se que no me puedo poner en tu lugar porque debes estarlo pasando muy mal, pero esa compañía puede hacerte mas mal que bien si el no responde como tu esperas que lo haga.

Aliada

Qué lamentable lo de tu enfermedad pero Dios tiene la última palabra.

Ahora como bien dice diazepam, falta que tu ex marido quiera aceptar regresar y vivir así con tus condiciones, también está lo que él diga.

Ahora lo consideras por tu enfermedad y porque no tienes el consuelo y apoyo de nadie más y busca a tu ahora que no hay relación pero ¿eso ya borra los problemas por las que te separaste? ¿Ya pensaste si él te recibiría de nuevo en una situación delicada? ¿Crees que tendrás el apoyo de él como esperas?

Todo eso que te está pasando son lecciones y ya estás reflexionando, también reflexiona sobre ti misma, sobre tu ego, sobre el trato a los demás, pide perdón si ofendiste a alguien, si estás peleada con alguien.

Te aconsejo que se lo digas a tu mamá porque también tiene qué saberlo y quizás la convivencia cambie, muchas veces pasan estas circunstancias para que la gente cambie y ustedes necesitan estar unidas ahora, es un evento para unir a la familia, tal vez ella sí te da ese apoyo. Por algo pasan las cosas

Acércate a Dios, quizás has estado alejada de él también y ofrece tu sufrimiento, tal vez es lo que Él espera porque te has olvidado de Él. Cuídate y es tiempo también de busca a la familia.

Odile

Si en salud ya la situación era insostenible, no has pensado que en enfermedad sería peor? Además... has de ser consecuente con tus decisiones. Ya no es tu marido, sino tu ex y NO OS DEBÉIS NADA, además él tendrá su vida y sus historias.

Creo que deberías:
- olvidarte de tu ex
- bloquear a eso que llamas.... "amigas"
- contarle a tu madre, ella es la única que creo que te apoyará en estos duros momentos, a pesar de que haya otros familiares enfermos. Eres su hija! Y aunque no se lo digas ahora ellas siempre saben que algo pasa, se enterará y le darás un gran disgusto.

Capi_Platónico

Siento mucho lo de tu enfermedad y entiendo perfectamente el desasosiego que te genera OP.

A ver, lo primero de todo: si no has estado bien antes con él no vas a estar bien ahora. Imagina que pese a tu enfermedad te mantengas viva años ¿no crees que volvera a aflorar el rechazo por tu marido?

Yo creo que lo que haría es simplemente contárselo, pero no debes pedirle nada respecto a volver a ser pareja. Si nace de él volver contigo tendrás via libre para aceptar (y en ese caso sé bien consciente de quién estuvo ahí cuando te sentiste desamparada). Si no nace de él, no ya ofrecerte volver, sino si no le nace simplemente ayudarte o apoyarte en lo que sea no importará: estarás mejor sin él.

Joe Bulldozer

Siento muchísimo lo de tu enfermedad. Y, como bien te dicen por aquí, comunícale a tu ex marido la enfermedad, pero no le pidas volver a estar juntos. Si vuelves con él, que sea porque él te lo pida, es decir, la proposición tiene que salir de él.