recordando el pasado que me forjo...

lobito enzo

ya ni me reconozco, en que momento acabe estando tan jodida, es complicado que exista una mujer con una mente tan desquiciada como la mia como para no distinguir su genero biologico, aveces me veo al espejo y no puedo creer que sea una chica, soy una chica? biologicamente si, pero por un trauma que tuve a mis 4 años de edad me cuesta aceptar que soy una chica, quiero decir, me gusta ser una chica, pero todo y aveces cuando no puedo dormir me lleva a ese instante de mi vida que me jodio tanto la mente, ese momento en el que un grupo de 10 niños me rodearon, yo usaba el cabello corto y creian que era un niño asi que se burlaban de mi diciendome que yo era un bich raro y que jamas seria una niña pero biologicamente lo soy aunque por ese trauma que pase a mis 4 años me cuesta identificar que soy, aveces siento que en este cuerpo hay alguien ajeno a mi que coexiste conmigo, es asqueroso que exista una chica tan jodida de la mente como yo pero ese momento me marco y en mis noches de insomnio ultimamente llego a ese momento de mi vida sin siquiera tenerlo, yo tenia 4 años y eso fue lo primero que descubri del mundo, luego llegaron las peleas en casa de mis padres que eran constantes y aun continuan, ayer incluso mi madre le tiro un ladrilo a mi padre porque estaba molesta.

mi mente es una basura extraña que piensa que hay un hombre dentro de mi pero me agrada ser una mujer pero es como si algo interno aun no lo creyera, no es disforia de genero, es un trauma que aveces no me deja dormir en las noches pero me suelo sentir mas comoda identificandome como un el porque asi me siento segura y protegida, se que en el transfondo hay carencias paternales y busco un refugio pero que asco con ese pensamiento.

ayer tuve cita con el psiquiatra y me medico paroxetina, acido valproico y olanzapina parece que los altos niveles de estres son la causa de las alucinaciones pero ultimamente me siento mejor con el tratamiento.

de verdad que muchas cosas me dañaron la mente.

solo queria deshaogarme.
el tratamiento psiquiatrico me ha hecho mejorar, aunque es raro que una mujer este tan jodida de la mente, solo espero que todo mejore y hare lo qe mas pueda.

Elocin

Stream

No hay nada en esa frase que no me haya gustado.

Odile

A veces me pregunto qué sería de la humanidad si se utilizara la inventiva para cosas productivas

lobito enzo

si entiendo si yo no tuviera estos problemas tambien habria quedado asi y entiendo que es dificil de creer porque es comlicado

lobito enzo

no lo invente por desgracia de mi vida fue eso pero ojala fueran solo inventos.

Stream

Si lo que indicas es real, y ya hablando un poco en serio. Algo que a mi me sirvió y que llevo aplicando desde cierta edad hace años, fue ir desprendiéndome del ego poco a poco.

Al final, tras perderme en infinitos bucles de fractales, sentir la sensación de haber vivido cien vidas en cuestión de un par de horas, haber sido consciente de la gran cantidad de estímulos y percepciones que nuestro cerebro desecha del total que captan nuestros sentidos, y haber dejado vagar la mente lo suficiente hasta sobrecogerme al comprender, durante un instante, la insignificancia de mi ser respecto a la grandiosidad del todo, me di cuenta de que prácticamente nada está bajo nuestro control, y que muchas veces sobre analizamos una y otra vez situaciones sobre las que realmente no tenemos un control real.

Al final, el objetivo de todo lo que comienza, es acabar algún día. Déja fluir la vida, acompañando el viaje con las personas y cosas que te lo hagan más llevadero. Porque al fin y al cabo, la sensación de control que crees tener sobre ti, y lo que te rodea, no es más que una ilusión.

Alianza

Definitivamente necesitaste y necesitas mucha ayuda pero sigues en el ambiente que te sigue haciendo daño.

Azuquitar

¿Asi que eso que haces de a veces hablar se ti como si fueras hombre y otras como mujer se debe a qué unos chicos se burlaron de ti por usar el cabello corto a los cuatro años?

Diazepam

Un abrazote y que te mejores.