Rechazo social, necesito consejos

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Desde hace un tiempo, aproximadamente un año, siento que no encajo con nadie. Antes de que se diera esta situación estuve fuera de mi ciudad por temas laborales y apenas tuve trato con gente de mi edad porque la mayoría eran muy mayores e iban a lo suyo. De todas formas, quiero ir al grano:

Hace un mes me apunté a una academia de inglés para mejorar mi nivel y certificar en mis futuros trabajos el idioma. Allí había gente entre los dieciocho y treinta años, todos rondaban mi franja de edad. Como soy una persona tímida desde siempre, me ha costado un poco integrarme aunque tampoco nadie se ha molestado en incluirme; de hecho, sólo se dirigen a mí si nos obligan a hablar entre nosotros en inglés o para pedir algún apunte puntual.

Ayer el profesor nos mandó a hacer un ejercicio por parejas. La chica que estaba a mi lado (la que se sienta siempre) se dirigió a la chica de atrás y le pidió hacer el trabajo con ella. Como el resto tenía a alguien al lado y no éramos pares, me quedé sola. No entendí por qué la chica que estaba a mi lado pasó de mí totalmente y se fue a una compañera a la que tampoco conoce de nada y que estaba más lejos. Fue el profesor el que tuvo que decirme que me pusiera con ambas y lo hiciéramos las tres, para incomodidad de la que se sienta a mi lado que apenas me hacía caso y le hacía más preguntas a la otra; la otra, por suerte, sí alternaba entre las dos.

Después de un breve descanso que tuvimos, la chica que se sienta a mi lado se puso a ofrecer caramelos a la chica de atrás y a mí ni me preguntó, lo que me pareció una falta de respeto y una grosería porque a ninguna de las dos nos conoce, ambas empezamos el curso a la vez (como el resto de la clase) y no ha tenido más trato con los demás que conmigo.

Cuando alguna vez le he pedido alguna hoja para revisar (cuando he tenido que faltar por algo y no sabía que habían dado el día anterior) me lo ofrecía súper seria y cuando se lo devuelvo no dice "gracias" ni nada. Con otros compañeros, en cambio, va ella misma a ofrecerles sus apuntes si han faltado o no han podido venir.

Me centro en esta chica, sobretodo, porque jamás en mi vida me había sentido tan humillada por alguien. He sido ignorada por el problema que tengo con la timidez y he tenido que aguantar cómo encajan a la perfección personas que se acaban de conocer mientras yo me mantengo al margen, sin saber cómo actuar para ser tan normal como el resto; pero hasta el punto de hacerme desprecios porque sí, pues nunca. Si alguien no me conoce, doy por sentado que no tengo que caer mal ni bien a dicha persona hasta que lo haga, pero tratarme como si le hubiera hecho algún mal está fuera de mi comprensión.

En la universidad hice amigos el primer día, pero todos éramos de diferentes clases y, al final, cada uno encontró a su grupo de amistades para el resto del curso en su misma aula (yo no tuve esa suerte, nada fluye sin ser forzado). En las clases de inglés me ha empezado a entrar cierta ansiedad porque veo que todos se hacen preguntas personales en los descansos, van a tomar algo juntos en pequeños grupos y demás y nadie me ha invitado (ni me gusta autoinvitarme para imponer mi presencia, sinceramente). Y ya lo que me pasó ayer fue el colmo, porque me sentía fuera de lugar cuando esta chica que se sienta a mi lado me trató como una basura; a lo mejor contándolo no parece tan grave, pero cuando te aíslan públicamente y te das cuenta de que la otra persona lo está haciendo con maldad y sin razón, da bastante asco.

He pensado, el próximo día, sentarme en otro sitio para no tenerla al lado; aunque, por otra parte, no sé si puede dar la sensación de que estoy huyendo. No quiero huir, lo que quiero es tener cero trato con alguien que sin motivo no me ha tratado correctamente.

Tampoco puedo evitar que me salga voz de pito cuando hablo con el profesor, trabarme cuando me pregunta en voz alta (aunque esto le pasa a más gente por los nervios de fallar) y estoy cansada de sentirme invisible. Aclaro que no todos los compañeros me tratan así, el resto me habla con respeto pero, aún así, no siento conexión ni creo que nada vaya a ir más allá.

No sé qué remedio ponerle a todo esto. En el futuro, temo tener problemas para relacionarme porque tampoco llega nadie para quedarse (cuando por suerte encajo, las cosas se rompen por algo). ¿Tan difícil es hacer amigos de verdad hoy en día? Cuando era más pequeña, siempre había alguien que se acercaba a hablarme y terminaba por ser yo misma y ser abierta, pero ya nadie dura lo suficiente para ver mi parte buena.

TeLoDije

Hola. La verdad te leo y es como si me estuviera leyendo a mi misma. Me pasa igualito! Y me ha pasado siempre asi durante toda mi vida.

Me llamó la atencion lo que dices al final de tu relato porque lo que has hecho siempre es esperar a que los demas se te acerquen a ti, pero tu nunca te acercas a nadie, por eso siempre acabas sola.

No tengo mucho tiempo ahora para decirte todo lo que me gustaria, pero hay algo que tenes que tener en claro y es que la gente no te rechaza, la gente nisiquiera te conoce, y tu al ser tan seria estas poniendo una barrera entre tu y los demas. Te ven tan seria y callada que no quieren molestarte, por eso no te hablan, pero no es que te odien ni nada por el estilo. Creo que deberias animarte a hablarles un poco mas a los demas, empezar a sonreir y meter algun chiste o broma como para romper el hielo, eso siempre funciona. Tienes que relajarte mas, y sobretodo no limitarte a un grupo de personas. Es solo una clase de ingles, cuando la termines no volverás a ver a tus compañeros, pero seguiras conociendo personas, asi que es una buena oportunidad para empzar a poner en practica tus habilidades sociales. Se que no es facil al principio, porque al minimo rechazo te frustras y no quieres volver a hablar con nadie porque sientes un miedo inmenso. Lo sé muy bien porque me pasa lo mismo, pero hay que superarlo, no queda de otra.

usuario_borrado

No, no es difícil hacer amigos hoy en día. El meollo del asunto es que tomas todo muy personal. Nadie te trata mal, ni como basura, ni te humilla. Al ser una persona tímida te invaden los pensamientos negativos.
Entiendo muy bien esa sensación ya que padecí de Fobia Social. Es una timidez llevada al extremo teniendo terror de hablar con otro ser humano.
Las amigas que hice en la infancia y adolescencia era porque me hablaban y me hacían sentirme bien. Pero así como vinieron también se fueron.

La mentalidad de una persona tímida está llena de inseguridades, siempre pensando que las personas que la rodean la están señalando, burlándose, criticando y juzgando todo lo que hace o dice.
Por eso siempre deseaba ser invisible, que nadie me notara y me dejaran en paz.
Por supuesto todo era paranoia, producto de mi mente para justificar mi miedo a las personas, impidiento establecer relaciones normales ya que siempre me sentía amenazada, perseguida y temerosa.
De todas formas un tímido siempre pensará lo peor de si mismo, sintiéndose en todo momento un fracasado.

Bueno, a veces cuando alguien alimentaba mi paranoia me ponía inflexible por darme la razón de que el mundo me odiaba.
Había mencionado que compre un libro https://foroamor.com/mi-lucha-contra-la-timidez-104384/, ahí explicaba no tomar nada personal. Siguiendo paso a paso ejercicios para relacionarme socialmente con desconocidos.

TeLoDije, tiene razón al decirte que tu misma eres tu propio obstáculo para llevarte bien con tus compañeras de clase. No es falta de respeto no darte dulces, esa es tu interpretación de los hechos. Ella es libre de repartir sus dulces a quien quiera. No debe ser educada contigo nada más porque eres tímida.

Debes vencer tu timidez para aprender a entablar amistades. No dependas de que se te acerquen para que te conozcan. Debes permitir ser conocida desde antes para que deseen ser tus amig@s.

usuario_borrado

Te paso una anécdota de como comencé a romper las inseguridades para hacer amigos que publique hace tiempo en mi diario:

No Registrado

No sé cómo eres en realidad, pero por lo que cuentas es posible que des una imagen de persona seria, malhumorada, rencorosa y poco accesible. Vamos, que se lo pones muy difícil a los demás. Creo que tendrán razón si piensan que te tomarás muy mal algo que te parezca inadecuado, aunque lo hagan sin mala intención.

Tienes que procurar ser de "trato fácil". Sonreir más, ser amable, no esperar a que te den permiso para hablar, soltar una bromita, ser de ayuda en lugar de pedir ayuda...

Aunque te parezca raro, las personas huyen de esas personas que parecen tan inseguras que tienen que tener cuidado con lo que se les dice. Dices que has pedido apuntes, pero ¿has ofrecido tú apuntes a otras personas sin han faltado o no han podido venir, como hace ella?. ¿Has hecho tú preguntas personales a otros para mostrar interés por sus cosas?, ¿has invitado a tomar café?.

Y probablemente no están haciendo las cosas con maldad. Pero si tú vas por ahí con cara de malhumor, rencor o pena... los espantas.

Y no es imponer tu presencia a un grupo: tan sólo saludas, sonríes, haces una pregunta sobre la clase, o haces un comentario...

¿Te has puesto a observar cómo lo hacen ellos?

Odile

De entrada es una clase de inglés, y vas a aprender, no a hacer amistades. La gente que hay ahí, te ignoren o no, no deberían ni irte ni venirte. Nadie te tiene que "incluir" en nada eres tú, si te interesa, la que te tienes que abrir, sonreir, acercarte a los demás y darles conversación. Además estoy segura que si en la clase hubiera alguien en plan 'relaciones públicas', de estos buenrrollistas y que hablan por los codos y le hubiera dado por tí en plan: qué te pasa? por qué no dices nada? tan calladita! también te estarías quejando porque te avasallan

Si quiso ponerse con la de atrás, le ofrecía caramelos, etc... quizá se conozcan, habrán hablado en otras ocasiones, o la otra tiene un carácter más abierto que invita a ello. Si en realidad quieres interactuar con ellas, cuando los caramelos, por ejemplo, no se te ocurrió sonreirle y decirle: a mí no me das?, yo también quiero! o algo similar porque sintiéndote amenazada y con mala cara, qué solucionas?

Muchas veces a la gente tímida se la puede clasificar de antipática y sufren con ello, pero... son ellos los que tienen que ponerse las pilas para cambiar algo que les hace sufrir (como bien te ha dicho Apsara, y bueno... yo misma en el colegio era similar ). Por lo que cuenta, me recuerdas un montón a una amiga mía, igual de insegura y viendo amenazas y agravios donde no los hay. Si ésto es lo más humillante que has vivido en tu vida, pues afortunada eres y debes vivir en una nube, pues a diario hay mucha gente que sufre por desprecios que le hacen sus parejas, familiares o superiores, gente que tienes que aguantar sí o SÍ, en cambio tú si tanto problema te causa puedes dejar el curso y apuntarte en otra academia, pero... tal y como lo explicas quizá en otra te pase parecido.

Puede pasarte en un ámbito, pero que sea algo generalizado, como ya has indicado, pues el problema no será tanto de los demás, sino tuyo, y si no estás a gusto deberías empezar a hacer algo por solucionarlo

Navigator

Chica, si siempre te pasa lo mismo entonces la del problema eres tú. En verdad que tienes muy baja autoestima pero eso puede cambiar sin que te tengan qué operar. Si Mahoma no va a la montaña entonces la montaña va a Mahoma. Ahora en chino: si la gente no se te acerca entonces acércate tú a ellos. Nadie se va a burlar de ti ni te van a ofender. No tengas miedo de hablar y expresar tus ideas y tus gustos. Cuando una persona es "rara" y no habla o se integra los demás piensan que le gusta estar sola y no la molestan.

Wuapa, no esperes que el mundo cambie. Cambia tú primero y todo lo demás llegará por añadidura.

Un bico.

Jose K.

Pues entonces tu vida ha sido infinitamente más feliz que la mía, sinceramente.

Yo he aguantado en mi vida cien mil desplantes como los que cuentas, además de otras muchas formas de rechazo mucho mas evidentes (bulling, como se llama hoy en día)

Tu le estás dando una importancia desproporicionada al hecho de que una persona no tiene afinidad contigo. La cosa es tan sencilla como ignorar a esa persona más aún de lo que ella te ignora a tí y centrarte en gente con quien si veas posibilidades de tener amistad, no obsesionarte con cada gesto y cada palabra de esa persona. Eso es exagerar a la categoría de la tragedia algo que podría ser una tontería. ¿Esperas gustar a todo el mundo? Cuanto antes aceptes que eso es imposible mejor.

También te recomiendo no intentar llevarte bien con "el grupo" en plan intentar ser "popular". En la vida con uno o dos amigos es suficiente, el resto son sólo personas que pasan por la vida. Céntrate en una persona o dos con las que veas que la cosa va mejor.

TeLoDije

Si fuiste alumna de universidad sabes que a veces uno está en la clase, pero sin prestar atencion. A mi me pasa con mis alumnos en la escuela que me estan mirando pero no me escuchan. Cuando estas hablando con un grupo de personas y te quieres dirigir a alguien en particular, lo mejor que puedes hacer es llamarlos por su nombre, sobretodo porque a la gente le gusta que el que les está hablando sabe quien es y como se llama. En una situacion como la que cuentas, lo mejor hubiera sido repetir la pregunta, si la chica no responde, preguntar a otro compañero, si no sabes el nombre se lo preguntas y vuelves a preguntarle llamandolo por su nombre.
Te estas tomando todo muy personal. Deberias cambiar la perspectiva.



Nadie es cerrado para dejarte entrar en su vida, a la gente le gusta estar con gente, a la gran mayoria nos gusta conocer gente nueva, conversar, etc... ojo que no hay que confundir con amistad. Que la gente quiera relacionarse no significa que quieran hacer amigos, son dos cosas distintas.
Por otro lado, quiero que sepas que no tienes que esperar a ser aceptada. Si quieres sacar valor de adentro tuyo, que sea para mostrarte tal cual eres, para brillar con luz propia, pero para ser aceptada no, porque siempre habra gente que a la que le aces bien y gente a la que no.


Asi te ves tu. Los demas no te ven de la misma manera, y la verdad es un misterio como te ven, y tampoco deberia importarte.

Siempre hay alguien que hace bromas, y está perfecto que lo haya. Imaginate la vida sin humor... seria tan aburrido. No importa si sus chistes son malos, este chico tiene el valor de hacer un chiste malo en voz alta y quedar en ridiculo con tal de alegrar el ambiente.
Ademas la edad no deberia ser un impedimento para reirse.




Totalmente de acuerdo con Jose K. Es un buen consejo y yo tambien lo voy a tomar en cuenta para mi misma.

No Registrado

@TeLoDije: Leí tu tema el otro día y pensé en la situación que estabas viviendo cuando decías que te sentías sola. Quería darte algún consejo, pero siendo un tema delicado y entendiendo que no podía ayudarte cuando yo misma no sabía ayudarme, decidí mantenerme al margen; aunque aprovecho para decirte que merece la pena vivir sólo por ver a tu familia día a día, tanto crecer como disfrutar con ellos los pequeños momentos. Cuando no están a tu lado por la distancia o porque no hay trato, que también hay muchos casos, hay que plantearse seguir luchando por encontrar nuestras mitades en el mundo: esos amigos que terminarán por rellenar el vacío tienen que existir, sólo que a veces el destino juega con nosotros y tenemos que dar muchas vueltas para encontrarlos.

Espero que te sientas mejor y agradezco que me hayas escrito, has tenido más voluntad que yo para hacerlo y confío en que mi propio testimonio te ayude a comprender que nadie está exactamente solo en el mundo, pero visto desde fuera puede dar esa impresión porque nosotros mismos nos ponemos los obstáculos. Si todas las personas que nos sentimos así nos reuniéramos, no cabríamos fácilmente en un lugar.

@Apsara: Me gusta leer tus testimonios, veo que has experimentado muchas situaciones y supongo que entiendes cómo se pueden sentir los demás con todo lo que has vivido. Me gusta el manga, adoro esas imágenes con las que sueles ilustrar a los usuarios.

Comparto contigo en que las personas tímidas son las primeras en ponerse barreras, pero también es verdad que no todo lo que les pasa por la cabeza es imaginación; muchas veces el rechazo es real y es muy complicado lidiar con ello. Conozco muchas personas tímidas que tienen amigos y no tienen inconveniente para relacionarse aunque después no suelan ser los más extrovertidos del mundo. Yo misma, aunque no he sido nunca de tener muchas amistades, sí he tenido la típica amiga que estaba siempre a mi lado y con ella era súper abierta, e incluso llegaba a ser bastante habladora cuando ya había confianza. También tenía mi pequeño grupo de amigas de tres o cuatro, que no siempre eran las mismas (en Primaria tuve unas, en Secundaria otras, etc). Mi personalidad siempre se mantuvo igual, con pequeñas variaciones según la conexión que llegara a tener (feeling).

Creo que has malinterpretado lo de los caramelos. No me apetecía comerlos, le hubiera dicho educadamente "no, gracias"; y con una sonrisa amable, sin duda. Pero sí considero que una persona que se sienta todos los días a tu lado, a la que no has hecho nada malo, si prefiere irse a hacer un trabajo de clase con alguien a quien tampoco conoce apenas y encima, en otra situación distinta, llega directa del descanso y empieza a repartir golosinas y a mí no me ofrece (que no tiene la obligación, claro está) lo interpreto claramente como un desprecio porque lo es. En su actitud hizo una distinción por algún motivo que desconozco y no le voy a echar en cara a nadie que no reparta su comida, sus libros o cualquier otra cosa personal, pero en este caso sentí que era un desprecio. Es como si viajas en autobús y te levantas una vez para dejar sentar a una mujer embarazada, pero en el mismo trayecto te sientas en otro sitio, aparece otra embarazada y a esa no le ofreces el lugar. Si has sido educada un poco antes, ¿qué cuesta serlo unos segundos más tarde con una persona que se encuentra en la misma situación?

Lo de los caramelos es lo de menos, lo que me molestó fue la intención.

También es verdad que debo poner de mi parte pero, ¿y dónde queda ser natural? Si finjo ser simpática sin que ello me nazca, ¿no proyectaré una imagen hipócrita o me querrán por una forma de ser que realmente no soy? Y no digo que sea antipática, ya que no me lo considero, pero hacer bromas o contar chistes no es mi fuerte, no forma parte de mi carácter. Es cierto que soy de semblante serio, pero toda persona que me ha hablado sabe de sobra que no muerdo, que sonrío tímidamente pero trato de mostrarme cercana; no considero que esté espantando a nadie ni que ser seria sea un conflicto; en la vida existen muchos perfiles de personas y un determinado grupo de ellas, como puede ser la gente más cortada o seria, no está condenada a estar sola.

Yo misma estoy tratando de buscar mis fallos para mejorarlos y no dejar que me dominen, pero tampoco quiero forjar una personalidad inexistente. Tengo claro que no debo esperar siempre a que los demás me hablen, incluso podría contarte un caso particular donde tuve iniciativa, el primer día de universidad, y la chica a la que le hablé prácticamente tenía prisa y se mostraba cortante en las respuestas. Sí tuve un fallo cuando otra, el mismo día, se acercó a mí para hacerme preguntas y fui yo la que me mostré distante por el fracaso que sentí con mi actitud inicial, que precisamente era la de hablar y preguntar. Como no vi reciprocidad la primera vez con la chica I, evité a la chica II cuando a lo mejor la primera era así con todo el mundo; ahí reconozco que no debí deponer mi actitud por una sola persona.

Sólo recalco que entiendo que sé que soy la primera que debo mejorar pero dentro de mi propia forma de ser, no quiero verme obligada a aparentar. Ser chistosa para caer bien es imposible en mi caso, por ejemplo: hace años lo intenté y resulté tan irónica, sin querer, que terminé por no hacer ninguna gracia y quedar en ridículo. Por eso digo que todas las personas tenemos que aceptarnos como somos, no es necesario dejar de ser seria o tímida para tener amigos sino trabajar los aspectos que impiden que alguien consiga encajar, no sé si me estoy explicando bien.

@NoRegistrado: Te equivocas: ni soy rencorosa ni malhumorada, tampoco soy seria cuando alguien me hace reír o entabla conversación conmigo, aunque no esté todo el día con la sonrisa en la cara. Lo de poco accesible puede ser, pero no lo hago a propósito y cambiar de un día para otro no es tan sencillo; ojalá pudiera levantarme un día y comerme el mundo, pero no es algo innato.

Sonreír lo hago a menudo, aunque nunca porque sí. Ni tengo cara de legionaria ni de payasa (ni demasiado seria, ni demasiado graciosa). En clase considero que debo estar atendiendo, haciendo los deberes y en una actitud positiva, pero sonreír porque sí tampoco tiene sentido. Sonreí bastante cuando estábamos hablando las tres en inglés (gracias al profesor que me invitó al grupo de mis compañeras) y la que estaba a mi lado no me miraba ni a la cara, así que dudo que se diera cuenta de ese detalle.

Saludar, saludo siempre. Nunca ignoro ni miro mal a nadie. Si alguien decide ir en el descanso a tomar algo (igual que en los pocos minutos de la universidad) no veo correcto, si esa persona ni siquiera sabe que existo o no me ha mirado, autoinvitarme. Si yo tuviera un grupo de amigas formados y alguien que no conozco de nada se apunta, no me molestaría pero a lo mejor me preguntaría qué pinta esa persona ahí. Entiendo que para quien no está en esta situación es sencillo de ver, pero el problema es que todo lo que haga y no haya hecho antes será forzado. Puedo contar un chiste, entrometerme en una conversación aunque no sepa ni de qué están hablando; pero como no sería natural, podría terminar cayendo mal. Para hacer gracia hay que saber ser gracioso, para atraer como un imán hay que poner en práctica técnicas que ya sepas manejar bien, etc.

@Odile: Puede que haya exagerado con lo de "es lo más humillante que me han hecho..." y seguramente no sería verdad porque en la vida y todos los días pasan muchas cosas (en el supermercado, yendo al médico, en la calle, en casa, en clase, viajando en autobús, en cualquier comercio, etc). Pero como fue lo más reciente y me quedé dándole vueltas, por eso lo puse como ejemplo.

Te puedo poner otro, también en clase de inglés (no hablo de la universidad porque estoy en temporada de exámenes y sólo vamos a clase para eso). El otro día salí a la pizarra a hacer un ejercicio, le pregunté a una chica que está en silla de ruedas una cosa que no tenía clara, porque ella era la que estaba más cerca, y ni me respondió. Directamente pasó de mi cara. No costaba mucho responder "no lo sé", simplemente se me quedó mirando y no me dijo nada. Me quedé con cara de tonta y al final le pregunté al profesor, que estaba en la otra punta; por suerte, éste no me ignoró (porque no puede hacerlo, claro). No me considero humillada, ni insultada, ni nada por el estilo. Sólo me pregunto "¿Por qué?", simplemente no lo entiendo. Podrás pensar que me siento agraviada porque sí, pero ser tímida no me convierte en ciega ni loca. Si alguien me ignora, es real. Si yo pregunto y no me responden, creo que no soy yo la que tiene un problema. Que después no esté incluida en los grupos pequeños que se forman sí puede ser mi culpa por no saber involucrarme, pero hay otras cosas que no soy muy normales.

@Navigator: Está claro que tengo que cambiar algo, el proceso y el saber cómo es lo más complicado. Pero siempre no me ha pasado lo mismo, me sucede desde hace un año más o menos. Antes de eso estuve años en otra ciudad y apenas pude poner en práctica mis habilidades sociales porque no estuve con gente de mi edad y no salía casi nada (de casa al trabajo y del trabajo a casa). En la infancia y adolescencia siempre tuve amigas, aunque las justas. También era tímida, pero siempre aparecía ese alguien que te hacía un hueco. Ahora entiendo perfectamente que la gente joven adulta no tiene que hacerte ningún espacio y que hay que moverse para conseguirlo, pero no es un problema que lleve arrastrando toda la vida. Como sí es verdad que me siento así a nivel general, sé reconocer que el fallo lo tengo yo.

Pero tampoco me imagino cosas. Hay gente que es lo suficientemente cerrada para no dejarte entrar en su vida y esa gente, precisamente, son las que pueden amilanar a alguien tímido cuando dicha persona tímida saca el poco valor que tiene para ser aceptado.

@Mademoiselle18: En mi caso, soy consciente de que aparentemente doy la impresión de una chica callada, seria pero no enfadada y distante si no me veo en la obligación de participar en una actividad conjunta. Hay gente que tiene la naturalidad para coger confianza enseguida con cualquiera, a mí me cuesta un poco (más ahora que antiguamente) porque también tengo más claro lo que busco y me he vuelto más exigente.

Cuando alguien me habla, me muestro educada y amable. Suelo sonreír si es una persona que acabo de conocer porque me gusta llevarme bien con los demás, aunque después cada uno se vaya por su lado.

Te puedo poner el ejemplo del típico graciosillo que tenemos en clase y al que todo el mundo le ríe las gracias, hasta el profesor se parte de la risa con sus bromas. Yo, en esos momentos, me mantengo seria porque considero que ya somos mayorcitos para tonterías, ya que el chico en cuestión (tendrá dieciocho o diecinueve años) hasta se pone a dormir en clase y a soltar ciertas cosas que me parecen estupideces. Ahí sí te puedo decir que soy una persona seria y no me siento mal por ello (yo tengo veinticuatro años recién cumplidos, no quince) y no considero que tenga que fingir que algo me hace gracia si me parece una pérdida de tiempo. A lo mejor dice que desayuna pizza y la gente se parte; a mí me parece un comentario tan absurdo que no siento la necesidad de hacer lo mismo, incluso me parece molesto.

En esos casos, sí soy así. Pero si alguien me habla, te aseguro que soy de todo menos antipática.

Me apunté en un partido político para debatir y superar la timidez en mi ciudad hace un año (me hicieron la tarjeta de afiliada, pero ni me han llamado para las reuniones porque según ellos no tienen mucho trabajo; increíble). Me apunté a Arte Dramático en Verano para superar el miedo escénico y tuve el valor de pasar todas las pruebas, pero me acobardé en la final y salí corriendo; no me arrepiento de haber abandonado porque no era mi camino, pero hubiera preferido que me hubieran echado a haberme ido. Simplemente me entró un miedo atroz porque iban a venir los padres de los alumnos a vernos, iba a estar todo el jurado... y no pude. Desaparecí sin decir nada y luego me sentí ridícula, incluso mentí a mi familia y dije que no me habían admitido (cuando me eché yo sola).

Te agradezco la proposición, la tendré en cuenta

usuario_borrado

Aquí hay confusión a escala monumental. El controlar y minimizar la timidez no es fingir ser alguien más. Es una mala interpretación ya que la timidez no es una cualidad; es un defecto. Y como todo defecto este se debe corregir.
Así que no. El dejar de ser tímida no es dejar de ser tu misma. La timidez impide que se socialice sanamente y se desenvuelva con soltura y seguridad.
Entiéndase que la timidez es una inseguridad y desconfianza de sí mismo y de quienes le rodean.
No uses eso como un escudo para que sea la gente la que se acerque y vean como eres en realidad. Una persona súper abierta, muy habladora cuando hay confianza. Te diré, que eso no importa para nada. Ni siquiera importa si eres carismática, divertida y asertiva. No lo tiene, porque si te niegas a relacionarte esperando que sean ellos que descubran lo maravillosa que eres, en ese caso no lograras hacer amigos. Estas estática viendo quienes son dignos de que te quieran de amiga como un juguete con sus múltiples frases a tocar sus botones, en exhibición en el estante, en espera de un comprador.

Yo soy introvertida que nada tiene que ver con la timidez. Son dos conceptos diferentes. Así que tuve que trabajar en vencer la timidez y demostrar que la introversión es parte de mi personalidad.
Escribí en mi diario precisamente lo que son los introvertidos y los extrovertidos con gusto lo cito en tu hilo:



El rechazo que pasas en el curso de inglés como lo mencione antes es una interpretación de los hechos que aceptas como tu verdad. Pero tu verdad no es la realidad. Nadie te humilla, nadie te trata como basura y tampoco te rechazan.
Tu misma te apartas y lo que consigues con tu semblante serio es que se mantengan al margen.


El desprecio de no ofrecerte dulces es tu interpretación de lo que percibes. Tienes una percepción limitada de la realidad, ya que tus sentidos y capacidad de entender y retener están minimizados. Teniendo la creencia de lo que te rodea es la verdad. Como dije antes y lo vuelvo a repetir tu verdad, no es la realidad. El ejemplo del bus esta fuera de lugar y nada tiene que ver con lo de las golosinas donde esperas el mismo trato que el resto en tu misma situación.
La única que se desprecia por no ser considerada eres tu misma. No importa si no querías los dulces, lo que te importaba es que se te ofreciera a pesar de que no te conozca al igual que la otra chica que se sienta atrás. Lo que quieres es "Pertenecer" y esa pertenencia es la que te mata.


Te contare algo que me dijo mi psicóloga al comentarle que quería tener otra vez una mejor amiga. Ella me dijo que ¿porqué no era yo esa mejor amiga que tanto deseaba encontrar?
Su consejo me pareció absurdo y a la vez lógico. Comportándome como aquella persona que quería que existiera.
Lo que haría que actuaras haciéndote responsable de tu vida. Comprate golosinas y repártelas en el aula de inglés. Demuestra con hechos que es mejor ofrecércelos a todos y no a unos cuantos.
En lugar de ser la mujer embarazada del bus esperando a que te sedan lugar para sentarte, mejor elige ser la chica que permite que se sienten en su lugar sin importar si están embarazadas o no.



El ser tímido es un problema por la cual, no tiene relación con ser hipócrita o aparentar alguien quien no eres. Ni siquiera te esfuerzas por querer mejorar. El vez de eso buscas pretextos para seguir como estás lo que ocasiona que te quedes estancada.

Relacionarse con otras personas, especialmente con desconocidos, es muy fácil. La buena noticia es que todo se aprende, sólo hay que ponerse a ello y ejercitar ciertas conductas.
Para empezar, lo mejor que puedes hacer es admitir que la timidez es un problema, no es un don, ni algo que defina tu personalidad.
Ante todo, concéntrate y mantén toda la calma que seas capaz porque cuanta más acumules mejor podrás reflexionar y racionalizar. En el fondo, piénsalo bien, la timidez es un miedo irracional.
La timidez es una sensación de inseguridad que te impide hacer muchas cosas y a las que no debes renunciar. Como no existe ninguna poción mágica para superarlo mas que afrontándola, ponte manos a la obra y hazte una lista de las cosas que quisieras hacer para platicar con desconocidos ya sea en la parada del bus o en el gimnasio, con los cajeros de un supermercado, o en la fila de algún banco.
Prueba las tácticas que has estado meditando en casa pero, si fallas, no te desesperes: sólo acabas de empezar. El ensayo y error es duro pero eficaz.

Yo tuve que desenvolverme con ayuda, apoyándome en libros de auto-ayuda, registrándome en cursos y talleres de autoestima. En la actualidad sigo haciendo mis ejercicios para fortalecer la autoestima ya que es una actividad de día a día.

Es difícil más no imposible. Si no sabes como empezar busca quien te pueda orientar.