Razones para perdonar una infidelidad

The_Bachelor

Puedo perdonar muchas cosas, pero no así una infidelidad porque significa la ruptura y traición de la confianza mutua.

karenf

mi ex no me perdono,mas bien me dio el tiro de gracia,cuando me dijo que jamas me perdonaria,por el simple hecho de que jamas podria dejar de sentir asco con solo imaginarse,lo que me hicieron en la cama o lo que yo le hice a mi amante igual,con eso me enterro...

She

Listado de razones:

•Ninguna.

Lobo_Solitario

Cuando mi Ex esposa me confesó su Infidelidad, en su cara agarre el celular mio y llame a mi abogado que vaya alistando los papeles de divorcio, se derrumbo, No me importo. dure un año viviendo en la cochera o garaje de mi casa, solo entraba a ver a mis Hijos y convivir con ellos, jamas le volvi a hablar ni si quiera a mirar.

Ahora en mi nueva casa vivo con mi nueva esposa y mi otro bebe. mis Hijos me hacen preguntas que logicamente son manipuladas por su madre para saber de mi vida.

Bajo Ninguna circunstancia Perdono.

Jose K.

Que obviamente no es un chico que pueda estar con la chica que quiera, eso es lo que te quiere hacer creér a tí, pero no es cierto (De hecho hay pocos chicos que sean realmente así, generalmente ricos o famosos )

Y es que los motivos para "perdonar" una infidelidad (lo pongo entre comillas porque generalmente no es perdonar realmente, sino tragar con el enfado y la frustración y guardar un rencor constante) pasan por el miedo o la pereza de buscar otra pareja y la inseguridad de no encontrar a nadie mejor, sobretodo al llegar a cierta edad.

Vamos, que motivos hay, pero ninguno válido.

Sobretodo no me creo a quien diga "una infidelidad no me duele tanto". ¿Entonces por qué establecisteis una relación cerrada?

A mí por ejemplo el sexo con otras personas me la trae bastante al pairo, y por ello yo tendría una relación abierta sin problemas, no lo hago porque mi pareja no quiere y yo lo respeto.

Pero la gente que van de "supertradicionales" e incluso se permiten juzgar a quien hace lo que le da la gana con su sexualidad, y luego cuando su pareja les es infiel le quieren quitar importancia... pues eso... muy cobardes para dejar una relación más falsa que una crypto, y muy hipócritas con su doble vara de medir.

Diazepam

Para mí la infidelidad significa, sobre todo, una pérdida total de confianza. NO podría seguir adelante con alguien en quien no confío. Es más, si fuese yo la persona que hubiese sido infiel, tampoco podría seguir con la relación, porque no confiaría en mí misma.

Los casos que he visto en los que sí se ha perdonado la infidelidad es por diversas razones, o parejas de muchos años que no quieren desmontar la vida común o personas con mucho apego/dependencia de la pareja. También en relaciones con mucha manipulación de por medio.

No Registrado

La única que se me ocurre es que haya sido solo una ocasión puntual bajo los efectos de alguna droga y con una persona casi desconocida.

dadodebaja69245

Hace un tiempo quise exponer un caso de infidelidad, y por qué tendría mi reservas de catalogar al infiel. Ahora no puedo con el teléfono móvil. En otro momento, si...

Ginebra

Si se produce agresión sexual con drogas de sumisión química por medio, solo le faltaría a la víctima acusarla de infiel.

Pedrizia

Eso que comenta Toroloco de que en una infidelidad te están mintiendo...

A ver, solo te pueden mentir después de la infidelidad, no antes. Antes, lo que hay es una promesa tácita de que EN VUESTRO FUTURO no te van a engañar con nadie.

Que, si lo piensas, anda que no hemos prometido a nuestra madre que no la vamos a mentir jamás. Que no haremos nunca daño a nadie, en ninguna circunstancia. O a nuestros amigos que estaremos siempre que haga falta. O a nuestro doctor que vamos a seguir al pie de la letra todas sus recomendaciones.

Luego llega la vida y nos encontramos con la realidad: que somos seres humanos, y la mayoría de veces basta un cúmulo de circunstancias para romper nuestras promesas.

Yo no condenaría a nadie por faltar a su promesa, más aún si es "para toda la vida", pero sí por no confesármelo si ese incumplimiento me está haciendo daño.

No Registrado

Perdonaría una infidelidad si fue algo casual, un polvo de una noche loca con bastante alcohol por medio y con arrepentimiento posterior.
Una relación de tiempo con otra u otras personas, no podría perdonarlo.
Hay gente que perdona, es su decisión, es su vida y cada uno tiene la libertad de perdonar lo que estime oportuno, pone por delante su vida ya construida, los hijos, la economía, el hogar, etc.
No deberíamos ser jueces de las decisiones de otras personas.

No Registrada

No hay ninguna razón, el que tiene que perdonar (si puede) es el corazón.

Jose K.

Amos a ver, el que promete algo que no tiene la más mínima intención de cumplir está mintiendo, no tiene otra.

Eso por no hablar de que las infidelidades no se consuman de un instante a otro, hay coqueteo previo, y encuentros en los que el adúltero le miente a la pareja.

Vamos, que un adúltero siempre es un embustero antes.

dadodebaja56430

Iba a contestar mas o menos con esto jejeje, así que me suscribo a las palabra de Jose K.

Coincido en que una promesa para toda la vida que haces en un momento de la misma, no tiene porque durar siempre porque evolucionamos y cambiamos. Cosas que vemos de una forma con el tiempo las podemos ver de otra... pero antes de ser infiel está el camino correcto: abandonar la relación.

Ginebra

Hay infidelidades que si se consuman de un instante para otro, sin premeditación ni coqueteos previos.

Aquí sin salir del foro hay muchos temas de infidelidades de un instante para otro en cenas de empresas, fiestas de cumpleaños, noches de baretos...algunas veces con alcohol por medio y otras no.

¿ Es más excusable que las premeditadas? No, porque dañan igualmente.

Pedrizia

Claro, el daño es enorme. Me parece muy, muy difícil perdonar y sobre todo volver a confiar, como decía Diazepam.

Ahora, sí que creo que hay mucha gente que piensa que eso de ser infiel a él o a ella no le va a pasar nunca, que tiene unos principios súper sólidos y puede prometer fidelidad para toda la vida con toda la tranquilidad del mundo.

Y luego la vida sucede: fiestas, alcohol, una pareja que te ha decepcionado repetidamente y de la que te has alejado sentimentalmente, incluso puede que el amor verdadero, o un flechazo de esos que a veces suceden... y resulta que no, que no somos tan fuertes. Pero no me parece que eso les convierta en embusteros, cuando se comprometieron seguramente muchos no abrigaban ninguna intención de traicionar.

Aliada

Y ese es el riesgo, hay personas que así son, les perdonas y corres el riesgo de que te lo vuelvan hacer porque le demuestras que no pasa nada y no le das consecuencias de su decisión, entonces la otra persona ve esto, lo vuelve hacer porque sabe que la perdonarán, por eso la verdad, no se debe perdonar y mejor terminar, no hay de otra.

dadodebaja69245

Un@ no necesita vivir todas las situaciones para saber cómo reaccionaría, porque se apoya en la importancia que les da a ciertos principios.

La infidelidad surge casi siempre cuando algo importante falta en la relación y/o en la relación con uno mism@. Personalmente, apuntaría más a lo segundo. Si una persona es es sana consigo mism@ no habría necesidad de llenar vacíos internos con alguien externo.

Si no quieres ser infiel nadie te obliga a serlo, hasta donde yo sé. Es muy fácil, pedir esa autorización de tu pareja oficial para serlo. Como norma, creo que quien busca una infidelidad, es más un síntoma de lo que falta dentro del infiel, más que en relación con su matrimonio o relación análoga. Al cornud@ nos obligan a pasar por un duelo que marca de por vida...

dadodebaja69245

Voy a comentar el matiz que llevaba mucho tiempo deseando realizar en este foro, y ahora aprovecho la coyuntura del tema inicial del hilo para arrojarlo a debate. Si la autora del hilo no lo ve conveniente, que lo diga lo hago en pieza separada.

Bien, el caso que voy a citar superficial y escuetamente está basado en una historia real (hay más historias de las que nos pensamos); técnicamente podría considerarse infidelidad, pero la etiqueta pierde fuerza moral absoluta cuando se analiza el contexto: enfermedad, cuidado, permanencia y la imposibilidad de satisfacer plenamente todas las necesidades humanas dentro de la pareja.


Imaginemos a una pareja que lleva años casada, con un historial de promesas de fidelidad mutua y construcción de una vida en común. Compartían casa, proyectos, vacaciones, hij@s y risas cotidianas. La relación estaba basada en confianza y amor.

Con el tiempo, uno de los dos desarrolla una enfermedad de larga duración que afecta su vida sexual y la posibilidad de mantener una vida de pareja plena. La otra persona, aunque sigue amando y cuidando a su compañero, comienza a sentir frustración, deseo reprimido y soledad emocional.

En este contexto, no se trata de buscar servicios a domicilio o compañía pasajera (podría ser otra opción), sino que, a veces, aparece una persona que ofrece escucha, atención y cercanía emocional, y con el tiempo esa relación se profundiza. La conexión no surge de la intención de traicionar, sino de la necesidad humana de afecto, cercanía y reconocimiento, que la enfermedad de la pareja oficial impide satisfacer plenamente.

Sin embargo, la separación o el divorcio no se produce, porque la persona enferma tiene la vida limitada a corto plazo y su pareja quiere estar a su lado hasta el último momento, cumpliendo con el amor y la responsabilidad adquirida. La infidelidad, en este caso, no rompe la vida compartida, sino que convive con ella como un conflicto ético y emocional profundo, que refleja la tensión entre los compromisos asumidos y las necesidades humanas fisiológicas (sexo, conexión, amar).

Pedrizia

Mmmm pero Reina, si se ha producido esa separación emocional, aunque sea por enfermedad, ¿No sería lo natural separarte de esa persona y decirle claramente "ya no te quiero como pareja, pero quiero acompañarte en tus últimos momentos como alguien especial que eres para mí?"

Es un poco lo que José o Toroloco creo que que querían decir, pero con el caso que expones, yo me pregunto: ¿El infiel es el único responsable? El enfermo, ¿No es quién realmente tiene la responsabilidad de reconocer que ya no es apto para la relación y cortar en lugar de "forzar" a la otra persona a cometer una infidelidad cuando ya de facto no existía realmente una relación como tal?