Quiero volver con mi ex , pero ella me odia por lo que dije

Wildcat

No es que ella tenga un trauma. Es que no te puede ni ver. Yo tampoco lo haría. Y creo que no lo haría nadie que te leyera ahora.

Si alguien me hace daño, no vuelve. Puede dárselas de santurrón redimido todo lo que quiera, que ya nada será lo mismo.

A diferencia de ella, ni siquiera me plantearía una amistad con alguien que me hace daño; deje, me dejen o sea la vida 'separando' caminos.

Visto lo visto, darle la patada a alguien dañino es lo mejor que se puede hacer, pues si alguien te hace daño, te volverá a hacer daño, de maneras más sutiles y retorcidas. Tus intenciones y pensamientos son la prueba de ello.

Aliada

Exacto, si aplicamos como lo explica sisu, al chico que me rogó imagínate si le hubiera ofrecido mi amistad, él se lo tomaría como una esperanza y le haría más daño. El tipo que me hizo mucho daño, una relación que empezó bonita, que ya parecía que ahí iba a quedar, parecía la relación perfecta, me engaña y tuvimos muchos problemas ¿tú crees que iba a ser amiga o aceptar su amistad después de todo lo que me hizo por el simple hecho de que empezó bien la relación? Eso hace mucho daño como al Op esa esperanza le está haciendo daño.

Ya parece que se van a conmover por la sustancia química del cerebro, que tarda en procesar la separación y la ruptura, ¡ay pobrecito o pobrecita! Como su cerebro aún no lo procesa le ofrezco mi amistad, jamás, lo mejor como dices, alejarse de esas personas pero también influye la baja autoestima y el poco amor propio para andar de arrastrado esperanzado para permitir a alguien que te dañó y te ofende.

Sisu

Tu postura es muy binaria y rígida. Tu sesgo cognitivo ignora la ciencia de la Psicología, de cualquier intento de mantener un lazo es una traición al autorespeto y se interpreta como "romantizar" el daño. Es decir, que das un juicio moral.

Mira, tu visión es sobre la pureza moral, y es respetable. Pero mi visión es sobre la gestión efectiva de la vida. El autorespeto más grande es cuando nadie, ni siquiera una expareja que te hizo daño, te dicta la paz mental. Si alguien elige ofrecer amistad, lo hace desde una posición de elección, no de súplica. Es una persona que se ha dicho a sí misma: "Esto ya no me afecta", y por eso puede permitirse ser civilizada. Es una demostración de que la toxicidad pasada ha perdido su poder. Y tener el control de esa decisión es la definición máxima de la dignidad personal.

La persona que mantiene una amistad con una expareja tóxica no está volviendo a la toxicidad. Demuestra que tiene la capacidad de dominio sobre sus emociones y sus lazos. Si el agresor intenta volver a la toxicidad, la mujer ya tiene la experiencia y la fortaleza para poner un alto inmediato. Es una posición de fortaleza adquirida, no de ingenuidad.

Ofrecer amistad no es malo para la víctima ni dar falsas esperanzas a la expareja tóxica. Es una opción. Se hace desde una posición de claridad total: el capítulo romántico está cerrado y la relación opera bajo nuevos límites estrictos definidos por la persona que fue dañada. Es un acto de control propio, no de debilidad.

Si el Op está siendo el saco de boxeo por insistir en volver, ninguno de ellos es fiable para la amistad. Porque ella lo hace para vengarse, mientras él lo hace con la intención de regresar. Ya que la intención de ambas partes está viciada y no permite una relación funcional, digna o sana.

Aliada, tu opinión de qué es moralmente correcto como la falta de "dignidad". La Psicología te dice por qué las personas hacen lo que hacen y cuáles son las consecuencias predecibles de sus acciones, debido a que el cerebro tarda en procesar el trauma. No es una justificación; es una descripción de causa y efecto. Puedes ignorar esa descripción, pero no cambiará cómo funcionan las cosas.

Sisu

No es lo mismo; has compartido una experiencia de acoso e insistencia obsesiva no correspondida en lugar de una dinámica de exparejas tóxicas intentando ser cordiales. Nadie en su sano juicio, ofrece amistad a personas acosadoras con los que no ha creado ningún tipo de vínculos.

Tu experiencia es un ejemplo de por qué rechazar a un obsesivo es amor propio. La situación de la expareja es un ejemplo de cómo la gente sana el resentimiento y recupera el control después de haber sido dañada, que son dos cosas distintas.

Entiendo tu postura de que la dignidad y el amor propio son lo primero, y es válido que uses tu fe como tu ancla para el bienestar. Pero, la acción de ofrecer una amistad o una relación cordial no es un manual de conducta, sino una elección personal para manejar el trauma. Para algunas personas, el verdadero acto de fuerza no es la huida, sino la capacidad de mirar al pasado sin rencor.

La persona que elige ese camino no lo hace para conmover a la expareja, sino para demostrarse a sí misma que ha recuperado el control emocional. Es un cierre que busca la paz propia. No es arrastrarse, es diseñar su propio final. A veces, la empatía consiste precisamente en aceptar que hay caminos diferentes al nuestro para cerrar las heridas.

Mi punto es simple y directo: Para algunas personas, ofrecer la amistad es un gesto de cierre, no de reconquista. Ofrecer amistad es exactamente eso: querer ser amigos. No significa querer volver, ni es un código secreto. Es una propuesta para rescatar una relación, es dejar atrás la parte romántica y el conflicto.

Si la otra persona acepta o no, o si abusa de esa oferta, ya es un problema como en el caso del Op. Pero el gesto inicial es simple: es una propuesta de paz y amistad, punto.

Diazepam

Yo aquí difiero un poco. La psicología como ciencia no dice nada de esto. Otra cosa es lo que diga la psicología popular, que no es lo mismo. De hecho en lo que es la ciencia psicológica a día de hoy hay muy poco material sobre el tema del desapego.

Particularmente, creo que mantener una amistad con alguien que te hizo daño es muy poco recomendable a nivel de salud mental. Se supone que tenemos amistades para sentirnos arropados, respetados y relajados, no para estar alerta a ver cuando traspasan nuestros límites. Demonios, eso no es un amigo, es un enemigo encubierto.

En este caso además hablamos de una relación que terminó recientemente y en la que hubo conductas de maltrato verbal y emocional por lo que parece ambas partes, así que si hubiera posibilidad de ser amigos después de la escabechina, qué menos que dejar pasar un cierto tiempo de recomponerse y sanarse antes de volver a entablar contacto con alguien que te ha herido en un terreno tan vulnerable como es el de una relación de pareja.

No voy a entrar porque el tema se alarga en el hecho de que tras esas supuestas amistades postruptura a veces no se ofrecen por ganas o voluntad, sino por razones que nada tienen que ver con la amistad.

Y ya no es sólo por la dignidad o la pureza moral, que para mí es lo de menos; es que el propio cuerpo humano distingue perfectamente cuando alguien es "lugar seguro" y cuando alguien es "lugar de peligro" y después de un maltrato, no registra a esa persona de la misma manera. Puedes educar a la mente para pensar que un vínculo con esa persona es aceptable, políticamente correcto y hasta evolucionado, pero si prefieres no tener ese vínculo porque no te genera bienestar o te revive heridas aún frescas, está igual de aceptable, políticamente correcto y evolucionado que lo anterior. Lo que no se debe hacer es forzar.

williamjesdas

ustedes creen que la terapia de pareja ayude a recuperarla?

no deseo que se vaya yo la amo mucho y estoy arrepentido

mañana es su graduacion y estoy preocupado de que no me dejen entrar o verla

ella me habia invitado como amigo pero me prohibio celebrar con ella . dice que no quiere que vaya hoy pero ya yo habia alquilado un traje y comprado unas flores espero resolver con ella pronto

Sisu

Los errores que cometiste no son menores. Tus comentarios en el chat de IA, en ChatGPT, y en Reddit fueron profundamente hirientes y degradantes para ella. Atacaste su físico, lo cual es una de las mayores fuentes de inseguridad en una persona, y lo hiciste públicamente y a sus espaldas.

Lo que tú ves como un maltrato actual es, en realidad, el resultado del daño verbal que tú le causaste durante y después de su relación. Ella está intentando desesperadamente protegerse de ti.

La realidad es que hay daños que no se pueden "reparar" volviendo a estar juntos; solo se pueden sanar con tiempo y distancia. Perseguir una relación romántica cuando ella solo ofrece amistad es egoísta porque ignoras sus límites y su dolor.

La única "estrategia" que realmente demostraría tu amor y respeto por ella en este momento es aceptar su decisión de terminar y alejarte completamente.

No aceptes una amistad si tu único objetivo es convertirte en su novio o esposo. Esto no es amistad; es una espera paciente para manipularla a que cambie de opinión. Si no puedes ser su amigo genuinamente, por favor, aléjate por completo y permítele sentirse libre y segura.

No existe una estrategia mágica o un truco para "reconquistarla" en este momento. De hecho, intentar activamente reconquistarla ahora será percibido como acoso e ignorancia de sus necesidades.

En este momento, la única forma de que ella esté bien es si la dejas en paz.

Aliada

bueno Sisu si en realidad ella se estuviera protegiendo de él, no le ofreciera ni la amistad si tanto dolor le causó, por eso él de ahí se está valiendo porque lo ve como una luz o una pequeña puerta que puede abrir por eso está de insistente y malamente porque mientras él la busca y le insiste, ella lo agrede verbalmente y hasta parece que le gusta traerlo así para insultarlo, probablemente sea una venganza por parte de ella.

No. ¿terapia para quién? ¿para tí para que te den estrategia de cómo conquistarla? NO, las terapias no son para eso.
¿para ella para convencerle de que está mal que te rechace y te acepte? Tampoco, una terapia no es para que cumplir caprichos y ni obsesiones, no es para manipular a la gente de que te acepten o acepten a la persona, estás mal , tú ya estás desesperado y andas buscando lo que sea para que te pelen.

Realmente la terapia la necesitas tú para que te valores, para que no pongas el valor de una persona por encima tuyo ¿por qué tanta necedad con ella? ¿por qué quieres que a fuerza regrese contigo? porque estás enganchado, mientras ella te quiera considerar como amigo, ves una oportunidad.

Las personas no son objeto de posesión, son libres, tienen decisiones propias y tú no estás respetando eso, ella no te pertenece, es una persona libre como tú también eres libre, no puedes forzar a alguien que te ame o te acepte, que tú la ames, no significa que ella esté obligada a aceptarte.

Ahí va el problema, cualquier indicio que te dé tú ya te lo tomas como oportunidad. Creo que ella juega contigo porque te quiere tener cerca para rechazarte y créeme que ella NO tiene la intención de volver y lo que hace es causarte ansiedad.

De tanta insistencia no vas a lograr que ella vuelva ni con flores, contrólate, ni que ella fuera la última coca coca, debes alejarte y tomar terapia porque no aceptas que te dejen, que no te acepten y te aferras, alguna soledad o abandono has vivido que andas buscando llenar ese cariño que siempre te faltó que de alguna manera quieres ser aceptado, lo tuyo no es amor, es buscar aceptación y cariño, sentirte querido pero así no lo vas a lograr, al contrario con esa actitud ahuyentas, por eso ella no quiere regresar contigo.
Y no te enojes, mejor reflexiona.

williamjesdas

Y según tú si ahora no se puede volver con ella en qué momento sería el adecuado. Que tiene que pasar para que ella quiera volver siquiera intentar conmigo 😥

Aliada

Alejarte, es en serio, es muy contraproducente estar encima insistiendo, que hagas todo tu mundo a ella.

Hace mucho en mis veintes así tenía un ex, me insistía tanto, me perseguía por redes sociales, me aventaba cartitas de amor, me hacía regalos, se hacía en encontradizo en las calles, no entraba a clases si me veía por su escuela para que volviera pero yo también tuve la culpa porque yo sabía que no quería con él y no iba a volver pero medio le daba entrada porque solo me gustaba que anduviera detrás de mí para rechazarlo o herirlo. Nadie, jamás una persona va a valorar a otra que se arrastra, insiste, cuando te pierdes tú mismo y dejas de ser tú y de hacer tus cosas por la otra persona confunfiendolo de amor, tanto hizo él y me decía que del cosmos, que el destino de estar juntos, que él dejó morir a tanta gente en accidentes o eventos mundiales por preferirme a mí, me acorralada la vida porque decía que yo era para él.

A lo que voy es que esa obsesión no correspondida te lleva a hacer o decir locuras y eso no es amor, eso ya es un problema psicológico ¿tú crees que esa persona valga tanto como para perderte tú mismo? Nadie vale tanto más que uno y una acción así jamás te van a corresponder.

Y así como hiciste a tu ex el daño, ese chavo me generó un trauma de persecución y si en ese tiempo hubieran estado las leyes de acoso y protección a la mujer como ahora, lo hubiera denunciado. Él se adelgazó, descuidó su imagen, mostró vulnerabilidad y ¿qué hice yo? No sólo no regresé, me cayó gordo, me hartó y empecé a salir con otro.

Lo que quiero decir es que no caigas en locuras, no te obsesiones, no te dejes tú por la otra persona porque si te ve necesitado, dolido, vulnerable por ella, jamás te va a aceptar, debes valerte por tí y la que te quiera, bien y la que no, no puedes obligarla, despierta, hay más mujeres y vas a vivir más experiencias porque tú ya llegas a lo enfermizo como mi ex, eres para dar miedo por eso la entiendo a tu ex, fíjate cómo te estás perjudicando.

williamjesdas

Entonces ella jamás regresará 😥

Pero eso no es lo que yo quería

Sisu

No significa que quiera volver, sino que quizás quiere evitar un corte brusco que le cause más drama o que la haga sentir mal. Lo que busca no es que vuelvan, sino probarse a sí misma que él la sigue deseando y que ella puede rechazarlo y maltratarlo a voluntad. Es una forma de venganza o de recuperar el control emocional que perdió durante la relación tóxica, usándolo como su saco de boxeo emocional.

Déjame contarte algo de mi propia experiencia. Yo también estuve en una situación parecida. Cuando mi relación terminó, a pesar que me causó mucho daño, yo le ofrecí mi amistad. Y no era en absoluto para darle esperanzas de volver. Lo hice porque, antes de que la relación se volviera tóxica, esa persona fue increíble y maravillosa, la mejor persona que estuve feliz de conocer. Mi motivación era honesta: quería recuperar a esa parte maravillosa y pensé que podríamos dejar atrás la parte romántica y es lo que la gente que critica esto no ve.

El dolor sigue ahí, deja traumas que sanan en Terapia. La amistad es un "rescate" de lo que hubo y no puede repetirse. Aprendí por las malas que el problema es que la toxicidad no desaparece con la ruptura; se infiltra en la amistad. Mi confianza fue traicionada entendiendo mi error.

El Op debe dejar en paz a su expareja. La expareja por su salud mental debe alejarse del Op. Sus intenciones no son buenas y no respeta los límites.

Aliada

En el primer párrafo es exactamente lo que te dije, me das la razón.

Y mira ofrecer amistad a alguien que te hizo daño es no tener dignidad, discúlpame aunque para tí y para mí ya fue hace años pero viéndolo bien con la experiencia y desde el amor propio no es tener dignidad, o porque no quieres ser brusca y decir que no más, lo manejas con el término de amigos,, tener cerca a la persona que te dañó es porque te une la nostalgia, no quieres cortar y también porque te gusta la atención de la otra persona, aunque lo quiera uno romantizar y que la persona sea una maravilla pero alguien que te dañó mejor tenerlo de lejos, a un ex no se le debe tener de amigo y más si él tiene la esperanza.

Y tú chavo pues no, así como haces las cosas ella no volverá, tienes qué alejarte, hacer tus cosas, ir al gimnasio, ponerte guapo, divertirte, irte con tus amigos ¿cuántas cosas perdiste y dejaste de hacer por perrearle a esa tipa?
Aléjate y dedícate a tí, si ella nota que no tiene tu atención y que tienes tiempo que no la buscas, tal vez le provoques curiosidad y ella te busque, que ella vea que ya aceptaste su decisión, que eres una persona entendida, que no estás a su total disposición, que te pongas inalcanzable y que hayas cambiado tu actitud obsesiva, tal vez lo reconsidere, no te lo garantizo pero tal vez.

A lo que voy es que tú no te pierdas por ella, no dejes de hacer tus cosas, dedícate a tí, piensa si alguien te insiste e insiste, que sabe que la tendrás para cuando tú quieras, que no te representas lucha ni reto porque sabe que ella está ahí siempre esperando ¿tú valorarías lo fácil? O algo que consigues fácil, que sabes que siempre está ahí ¿lo valorarías y apreciarías?
No, por eso ella no te valora y te trata con la punta del pie porque lo has permitido que te trate así,porque sabe que te tiene comiendo se su mano, se echa un pedo y tú se lo hueles, hasta que tú mismo pongas límites y te respetes, ella cambiará su actitud hacia tí

Sisu

Ofrecer la "amistad" representa para ti una falta de dignidad, dolor, o si te mantiene atado a la esperanza o a la nostalgia, tienes todo el derecho de elegir el contacto cero. Pero, no todos razonamos alejarnos de la toxicidad cuando la unión inició muy bien.

Tienes razón al decir que la persona que te hace daño debe estar lejos. La lógica dice: "Si te quema, suelta la mano". Pero las relaciones tóxicas no funcionan con lógica; funcionan con química emocional y confusión.

En una relación dañina, el cerebro se acostumbra a una montaña rusa de emociones. Hay momentos maravillosos seguidos de momentos de gran dolor o decepción. Esto crea una especie de adicción. No te vuelves adicto al dolor, sino a la esperanza constante de que el buen momento regrese.

No es falta de dignidad, sino un miedo profundo a perder la única fuente de intensidad que conocías, aunque fuera insana. El cerebro tarda mucho tiempo en desprogramar esa confusión y entender que la calma es saludable y la intensidad dañina.

Desprenderse de una relación así no es un interruptor que apagas; es un proceso lento de desintoxicación emocional. Requiere tiempo para que el cerebro se calme y el cuerpo deje de buscar la "dosis" de drama y validación. Por eso, incluso si alguien ya sabe que la relación fue mala, le toma tiempo que el corazón y el cuerpo lo acepten y dejen de buscar a esa persona. No tiene que ver con la dignidad, sino con la superación de un patrón aprendido.

En la vida real, las relaciones tóxicas generan una adicción emocional. Por eso es difícil soltar de inmediato, porque hay que desprogramar esa confusión entre el afecto y el conflicto a la que el cuerpo se acostumbró. No es una falta de valor, es un proceso de sanación muy complejo. Y es justamente por eso que, en mi caso, yo estoy poniendo la distancia definitiva.

Joe Bulldozer

Incompatibilidad en su grado máximo. Ella estará a la defensiva, pero tú no has hecho muchos méritos para ganarte su cariño que digamos.

Un hombre debe considerar a la mujer con quien tiene relación "la mujer más guapa del mundo", aunque obviamente no lo sea desde un punto de vista general objetivo, pero para él si lo ha de ser. Si no lo cree así, no debe continuar relación con ella. Atacar el físico de una novia, no es de ser buena persona. A las mujeres les afectan mucho más los menosprecios físicos que a los hombres.

Aliada

Aunque lo quieras adornar con palabras bonitas, profesionales, explicarlo desde el punto psicológico, reacciones cerebrales o emocionales, no deja de ser falta de dignidad.
Es tan ilógico decir que porque una relación empezó bien, le voy a ofrecer mi amistad aunque haya acabado mal, pero ahí estás, no míja, la última cara que te mostró la persona demostró como realmente es, si hubiera sido lo contrario, no hubiera acabado la relación o no hubiera acabado mal pero el romantizar a alguien porque acabó mal la relación y todavía ser amigo después de que te dañó es no quererse uno mismo. Lo que explicas no justifica que sigas tratando a la persona que te dañó aunque el cerebro tarde en procesarlo y NO por eso vas a andar aceptando la amistad ni tampoco es ser buena gente.

Sisu

Respeto tu afirmación sobre la escasez de material científico específico sobre el término "desapego" como se usa popularmente. No obstante, la psicología clínica y la neurociencia han investigado extensamente los mecanismos que sustentan lo que coloquialmente llamamos desapego, aunque lo categoricen de manera diferente.

Difieres porque mi explicación es psicológica enfocada en el proceso interno del apego y el trauma y tu trabajo es conductual y motivacional enfocada en la acción y el resultado. Interpretas al igual que Aliada que el ofrecimiento de amistad como una mala decisión que hay que corregir; yo lo veo como un síntoma que hay que sanar.

Entiendo tu punto, pero no hay trampa y tampoco falta de dignidad y amor propio al ofrecer una amistad. El punto que intento plantear, y donde la perspectiva de tu profesión no toca los traumas, es que la dificultad para implementar ese corte sano no es simplemente una falta de dignidad o un error estratégico, sino un síntoma de un proceso de desvinculación patológico.

Las personas en relaciones tóxicas desarrollan lo que la psicología llama un vínculo traumático. Este mecanismo genera una dependencia emocional y química que hace que el intento de ofrecer o mantener la amistad sea un comportamiento de búsqueda y recaída, muy similar a la abstinencia de una adicción, no un acto consciente de "dignidad". Entender la causa del vínculo traumático es vital para desmantelar este patrón, ya que simplemente culpar a la persona por la "falta de amor propio" no ofrece las herramientas necesarias para romper ese ciclo a nivel profundo.

Tu perspectiva es mucho más matizada y, de hecho, se acerca a tu punto de vista al introducir el concepto de la respuesta corporal y la seguridad centrada en el juicio de la acción. De hecho, esa distinción biológica es la base de mi argumento, pero vista desde una perspectiva de un vínculo traumático, la persona tóxica se registra en el cerebro no solo como lugar de peligro, sino también como el único proveedor de un alivio intermitente a ese peligro. Es una dinámica de el que te hiere es el único que puede curarte.


El intento de "forzar" una amistad que correctamente adviertes que no se debe hacer, no es una elección racional o política. Es un comportamiento compulsivo de búsqueda activado por la abstinencia emocional. La mente no está decidiendo conscientemente que es políticamente correcto mantener el vínculo; está reaccionando al trauma y al apego disfuncional.

Difiero de tu argumento porque asumes que la persona está en un estado de elección libre y racional, como si estuviera decidiendo entre dos opciones igualmente viables en un menú, lo cual no sucede en el Trauma. No es un simple debate intelectual sobre qué es "políticamente correcto" o "evolucionado".

Ofrecer una amistad no es una mala elección, sino la manifestación del intento del sistema nervioso de autoregularse a través de la única fuente de apego que conoce, aunque sea tóxica.

El verdadero trabajo de sanación no es solo elegir no forzar el contacto, sino desmantelar el patrón neurológico que impulsa a la persona a intentarlo una y otra vez. Ahí es donde la comprensión del trauma y el apego es indispensable.

missweetness

Creo que no tienes motivos para intentar recuperarla. Y parece ser que ella tampoco tiene por qué volver contigo. Lo mejor es que cortes todo contacto con ella. No es fácil, pero eso lo debes hacer por ti mismo. Porque ahora dices que ella te odia y, si te pones a pensar, tú también podrías llegar a odiarla y supongo que tú no quieras eso.

Y para la próxima, emparéjate solo con una mujer que sea única para ti y tú único para ella. Si le ves que los senos son pequeñitos, eso es lo de menos. Si la amas y ella a ti, ella es buena contigo (y tú con ella, obviamente), ella siempre será la mujer ideal para ti y tú el mejor hombre para ella. Todo eso es posible y todo eso puedes lograrlo, pues eres joven. Y aunque no lo fueras, muchas y muchas personas mayores no pierden la esperanza y hay varias que encuentran a alguien para amar y ser amadas de nuevo. Y no, no es fácil, nunca lo es, pero ten paciencia, sigue tu camino e inténtalo, porque tienes la edad y sabes lo que debes hacer.

Yo indudablemente no tengo ninguna estrategia para que intentes volver con tu ex. La mejor táctica que yo tengo para ti es esta: no vuelvas con ella nunca y recupera tu salud emocional.

williamjesdas

Sus senos no son pequeños por favor amigo no diga eso , tienen un buen tamaño lo que pasa es que yo me deje llevar por mi mal hábito de consumo de pornografía y por eso dije esa estupidez que la daño pero ella tiene un tamaño de busto bastante bueno para mí gusto

Jose K.

A ver chico, le has estampado en la cara mil veces que no te parece guapa y que estás con ella porque es lo mejor que tienes a mano.

¿Cuantas ostias con la mano abierta a su autoestima esperas que soporte una persona?

Espero de verdad que aprenda a quererse y no vuelva jamás contigo.

Parece que vivas tanto para hablar con el chatgpt que te diga lo que quieres oír que se te hayan olvidado los sentimientos de los humanos.