Quiero recuperarla, pero necesito consejo.

Javi95

Buenos días a todos,

Ante todo pido perdón por el tochazo que voy a escribir, pero no quiero que quede nada sin explicar.

Soy Javi, tengo 22 años y vengo de Granada, aunque este año estoy de Erasmus en Inglaterra.
Llevo unos días leyendo esta página, pero hoy se hace una semana desde que mi novia me dejó, y he llegado a la conclusión de que quiero hacer un último intento por recuperarla, pero para ello me gustaría escuchar todas las opiniones posibles.

Mi novia (21 años y es de Jaén) y yo nos conocimos hace tres años, y desde la primera semana empezamos a salir juntos. Durante estos tres años solo tuvimos una discusión, algo que solucionamos perfectamente y seguimos siendo a ojos de todos, incluso nuestros, una "pareja ideal".

El problema viene que hace una semana, sin esperarlo para NADA, me llamó diciendo que necesitaba venir a verme y hablar, ya que estaba muy confusa con lo nuestro. Al venir me dijo que no quería seguir, ya que llevaba desde mediados de verano sin tener demasiadas ganas de verme (he de decir que durante veranos llevamos una relación a distancia, ya que cada uno está en su ciudad y nos vemos como una semana al mes), cuando realmente debería estar muerta de ganas por verme como le pasaba en los otros dos veranos. Y desde que llegó al Erasmus (cosa hace tres semanas), no le apetece demasiado estar conmigo.

La situación es que cuando está conmigo está bien, dice que está agusto y le gusta estar conmigo, pero que cuando nos separamos no siente esas ganas de verme que debería sentir; dice que me sigue queriendo muchísimo (y lo creo), pero que ha dejado de estar enamorada, que se ha apagado la llama.

No me echó en cara NADA, pero estoy totalmente seguro, después de mucho pensar, que el culpable de que esa llama se apagase fui yo. Este último año se puede decir que me he "acomodado", y todo lo que demostraba que la quería los primeros años, lo he ido dejando, volviendome una pareja más monótona y menos cariñosa (aunque tampoco es que me haya vuelto un soso, solo que soy menos).

La cosa es que sabiendo esto, yo soy una persona que soy muuuuy cabezota y luchadora, y no me gusta dar las cosas por perdidas sabiendo que hay una pequeña oportunidad que no haya explotado. Cuando lo dejamos le dije que lo aceptaba totalmente, que quiero que sea feliz, pero que si algún día cree que me echa de menos, que me contacte, y depende de cómo esté yo, si lo he superado o no, podríamos volver, y aceptó.

El problema es que sé que ella es una persona cabezota también, y puede que incluso queriendo volver, no quiera hablarme ya que no se sentiría bien consigo misma el dejarme y al X tiempo querer volver. Por lo que he pensado, y he recibido opiniones de que no es mala idea, de contactar con ella en Navidad, dándole unos dos meses y medio de cancha para saber si me echa de menos o lo supera, y ver si realmente quiere volver o no.
No digo que vaya a estar estancado esperándola, simplemente quiero seguir haciendo mi vida, no soy de esas personas que se quedan encerradas esperando que llamen, pero también quiero saber que la dejo marchar con todos los cartuchos usados.

¿Cuándo creéis que es el mejor momento para establecer contacto? ¿En un mes, en Navidad, al acabar el Erasmus?

PD: También decir que no me ha dejado por el Erasmus, es una persona que ya ha estado fuera muchísimas veces por X por Y y no me deja por conocer a 20 tios, estoy seguro que es por los motivos que os he escrito.

dadodebaja55605

¿Y que te hace intentar seguir con alguien que te dice que no esta enamorada y que no le apetece demasiado estar contigo? Esto no es cuestión de que te esfuerces mas o menos es cuestión de que ya no te quiere, solo que le cuesta soltar el cariño y la atención que le das.

Te aconsejo que dejes de estar tan disponible para ella ya que es esa disponibilidad lo que hace que no te valore como persona. En esta vida o te tienen pena o te quieren, pero esos dos sentimientos juntos no son compatibles.

P.D. Como consejo decirte que nunca creas las razones que te dan para dejarte son ciertas, ten la mente abierta para cualquier cosa, así te ahorraras alguna que otra decepción.

Diazepam

Es difícil decirte. No existe u.a manera de saber si el momento ideal será dentro de dos meses o dos días. Tampoco sabemos si para Navidad ya estará saliendo con otro o yéndose a vivir a la otra punta del mundo. Si quieres intentar algo, te diría que no te regales dos meses extras de pasarlo mal esperando, y lo hagas ahora. Si bien te diría que con vuestras edades y juventudes, es normal que las relaciones sean más inestables y se basen en enamoramientos pasajeros. No es que se apague la llama, es que ningún estado de enamoramiento duda eternamente y todas las relaciones pierden intensidad en algún momento...y con 21 añitos nada más, muchos no están todavía maduros para evolucionar en una relación más allá de esa etapa.

No Registrado

por muy orgullosa que sea si se da cuenta que te ama derribara una pared a cabezazos si cree que tu estas en el otro lado, as estado muy bien diciéndola que no la esperarías y eso es lo que vas a hacer, contacto 0 indefinido porque tus posibilidades son pocas y la única forma que quiera volver de verdad es que ella cree que te quiere y que te puede perder.

posiblemente haya conocido a otro y claro al principio no tiene defectos le ve guapo deportista y chulo y tu eres alguien que conoce hace mucho y lo mismo que magnifica en su mente tus defectos del nuevo los minimiza o sencillamente no les tiene, ella fue demasiado clara y en estos momentos llamarla seria acabar con las pocas posibilidades que tienes y lo peor sentirte peor y atrasar tu recuperación y dentro de 2 meses tampoco tiene sentido llamarla, porque será un momento en el que o esta con el nuevo demasiado bien o empieza a darse cuenta de que a cometido un error y si es lo segundo y le pones la cosa fácil ella se va aprovechar y si puede dejar al otro pero si vuelve contigo será por poco tiempo y lo mas fácil es que le pongas las cosas demasiado fácil para recuperarse lo mejor contacto 0 indefinido y si te llama ella estas siempre muy ocupado y en 30 segundo la despachas por otra parte si te sientes con fuerza intenta relacionarte con otras chicas lo que no te recomendaría es que intentes sustituirla por otra mientras estés mal.

Javi95

Muchas gracias a los dos por responder, me sirve de muchísimo tener tantos puntos de vista.
Sé que ahora mismo ha perdido las ganas de estar conmigo, y que ya no me ve como un novio, pero creo que eso se debe al comportamiento que he tenido yo a lo largo de este año lo que ha dado a eso.

Por eso querría intentarlo, porque siento que inconscientemente he ido dejando de comportarme como el chico del que se enamoró, y quiero demostrarle que quiero volver a ser esa persona.
Lo que pasa es que dijo que en este momento quiere estar sola, por lo que si a las dos semanas le hablo de nuevo puede que se sienta acosada, además puede que al estar de Erasmus confunda todas las nuevas experiencias que está viviendo con el hecho de estar sola.

Por la parte de pasarlo mal yo no hay problema, ya he pasado por otra ruptura así anteriormente, y ya sé que son las cosas que tengo que hacer para estar bien, pero no quiero quedarme con esa espinita clavada del ¿Y sí...?

Elizabetta

Javi si ella te dice que ya no le ilusiona verte, ¿Crees que se va a volver a ilusionar de nuevo?

Yo te digo que a mi me ha ocurrido dejar de sentir ilusión por alguien y, desde luego, no hubo marcha atrás.
Es algo que sucede, no hay que darle más vueltas.
Lo mismo te podría haber ocurrido a ti, el amor a veces se nos va casi sin darnos cuenta, se van acumulando pequeñas cosas, se nos apaga la chispa, la ilusión se pierde en el camino y, de repente, nos damos cuenta de que no amamos a esa persona, por supuesto que hay mucho cariño, pero ya no hay amor.
Creo que lo más sensato es desearle que le vaya bien y seguir cada uno por su lado.

Epsilonn

Lamentablemente no puedo estar más de acuerdo con Elizabetta. Como habrás leído publiqué un tema anteriormente respecto a esto. También estoy de tu lado, Javi; me han dicho que me tiene cariño, que me quiere pero que ya no me ama. Qué más uno quisiera que nuestra pareja siga enamorada!? Pero eso es algo que no está en nuestras manos. Podemos cambiar nuestras actitudes, ser más atentos y detallistas, pero eso no se traduce en volver a sentir amor. ¿Duele? Muchísimo, no te lo niego. Pero hay un punto en el que uno tiene que tener amor propio y saber cuándo retirarse: es mejor quedar como un muy buen recuerdo de amor, que convertirse en un acosador dependiente.

Sos libre de poder decidir lo que quieras hacer. Si en tu caso sientes que te quedarás con la duda de "Qué hubiese pasado si...?" entonces inténtalo. Pero creeme que aunque en el fondo nos duela intensamente, hay cosas por las cual uno no puede luchar, y una de esas cosas son los sentimientos de la otra persona hacia nosotros.

Ánimos! (Venga, te lo dice un tío al que le han roto el corazón por la misma razón: dejar de sentir lo mismo, ya no estar enamorado).

wirhns

Bueno, yo opino que las personas vamos cambiando y es algo común si tú (y ella) lo fuisteis haciendo durante ese tiempo y habéis dejado de encajar bien el uno con el otro como pareja. No tienes que cambiar nada ni esforzarte, si has ido siendo menos detallista será porque consideras que no es algo tan necesario por tu forma de pensar.. y así con lo demás. No fallaste, solo es que tenéis necesidades diferentes. Además, es incluso bastante probable que las razones por las que haya dejado de sentir por ti lo que necesita para que seas su pareja ideal no tenga que ver con lo que tú crees.

Has disfrutado de unos buenos años de relación, quédate mejor con eso, más que con la persona en sí.
Me solidarizo con tu dolor, pero que sepas que empezarás a sanar cuando realmente asumas la situación y te des cuenta de que es lo mejor dejarlo atrás, ya no es la mejor opción para ti esta chica. Podrás ser feliz con otra persona que te quiera más que ella, y llegar a estar igual de a gusto, aunque te cueste creerlo justo ahora porque tu mente se sienta inundada de recuerdos por ese cariño (que es normal siempre tener) y esté aún en estado de shock.

dadodebaja57180

Estás muy equivocado, ningún momento es bueno para establecer contacto, ni en un mes ni en navidad ni en la virgen de agosto, si quieres tener una oportunidad que sea ella la que se ponga en contacto contigo.

Javiermm

Yo soy de los que siempre piensa, que si quieres algo o alguien, tienes que luchar por ello. Pero como bien dice Harvey, lo mejor es que ella sea la que se ponga en contacto contigo, quererla es una cosa, y arrastrarte es otra, sigue tu camino, quiérela hasta hartarte, pero no te confundas, si ella ahora no siente la necesidad de verte, estar contigo, pasar a solas un buen rato solos, déjala tranquila. El tiempo dirá, y tu necesidad de hablar con ella se irá diluyendo, aunque la sigas amando. Es lo que me ha pasado a mi, y era una relación de 18 años, con dos hijas de 10 y una empresa en común. Quiérela pero no des tu ningún paso, vuélvete atractivo para ella y para las demás, si ella empieza a sentir algo, será ella la que de el primer paso. Y luego ya podréis decidir los dos, no solo ella.

Javi95

De nuevo mil gracias a todos por dar vuestras opiniones, me habéis ayudado a aclarar mi cabeza de momento.

Creo que tenéis razón y aunque sienta que debo hablar con ella, si hablo yo primero puede hacerse la idea de que estaré ahí pase lo que pase indefinidamente, y no es cierto.

Así que el tiempo dirá, pero de momento es cierto que lo más sensato es seguir con mi vida, y si es ella la que me echa de menos, que se arriesgue y contacte conmigo y ya se verá que pasa.