Quiero dejar a mi amante

vanegas.vanessa · 13-Sep-2020

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Iniciado por No Registrado

Dices la típica infiel como si existiera una categoría. Creo que todos los infieles lo hacen de la misma manera, disfrutando el momento sin tener en consideración a la pareja, no llevo mucho tiempo en esto y no creo que existan diferentes tipos de infieles. Parece que conoces mi vida cuando dices que estoy por la economía, sabes, no necesariamente el hombre es el que siempre tiene más dinero, das por el hecho que crees eso, la del dinero soy yo y soy yo quien le resuelve económicamente cuando lo necesita y la casa está a mi nombre. Mi estabilidad llegó antes de él. No se de donde has sacado eso pero vale.

Estoy más que consciente que todo tarde o temprano sale a la luz, esa es una de las razones por la que quiero parar esto, aparte porque ya no siento la necesidad de hacerlo, que algún día lo haga nuevo? Tal vez si, tal vez no, es algo que yo ni nadie puede saber, cómo el que nunca ha sido infiel. Y tampoco nadie puede hablar por el otro si ama a su pareja o no, mucho menos online, el desamor no siempre es la causa, en mi caso fue inmadurez y no tener inteligencia emocional, si nada de lo que hizo hubiera pasado tampoco hubiera pasado esto, sino hubiese sido infiel con todos porque no es la primera vez que me pasa, soy capaz de ver mis propias fallas y por eso estoy aquí. Si quieres seguir repitiendo como el papagayo que estoy justificándome pues dígalo cien veces más si gustas. Aunque lo estuviera justificando estoy diciendo la verdad del porque lo hice y contando como fue todo, lo que una cosa llevo a la otra. De mi parte nada es una mentira porque disfruto su compañía y me urge su cariño y sus detalles, el querer saber de él cuando llevamos horas sin hablar y hacer cualquier gesto bonito en días inesperados, antes se podía decir que si porque ocultaba todo esas emociones negativas hacia el pero ya nada de eso está presente en mi relación y me siento unida a él como lo éramos antes de fallarnos

tanto te duele la verdad,que sacas tu frustracion insultandome? aparte de los pocos valores que manejas,te falta mucho sentido comun,en fin sigue asi,vas bien,llegara el dia en que cuando te lamentes,ni sabras ni que hacer,tener una relacion es vivirla feliz,disfrutar de tu pareja,que haya respeto entre los dos,esto huele demasiado a egoismo puro..en fin cada quien esta como quiere estar.feliz noche.

vanegas.vanessa · 13-Sep-2020

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Iniciado por No Registrado

Es normal. Tu tienes química real de muchos años con tu esposo, no lo valoras porque son muchos años, monotonías, cuernos por su parte pero luego pruebas otras personas y dices: bahh, prefiero a mi esposo.

De todas formas tu relación está muerta, tu esposo es infiel, eso no se puede perdonar, si lo haces te dejará de admirar porque le aguantas cualquier cosa y te será más infiel.

Los hombres cuando vemos que nuestra novia nos consiente los cuernos, al menos muchos hombres somos así, la dejamos de admirar porque la vemos como "una pava" que aguanta lo que sea. Queremos una mujer con ovarios con alta autoestima que cuando vea que le ponemos los cuernos nos mande a la porra.

creo que el hecho de seguir con el,es para que si el,le vuelve a fallar,volver a encamarse con el amante,y no tener remordimientos,tomenme de extremista,pero todo esto es incoherente,te encamas con otro y resulta que el amor "florece" por tu pareja y no por tu amante,incoherencia total.

Ginebra · 13-Sep-2020

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Iniciado por vanegas.vanessa

tanto te duele la verdad,que sacas tu frustracion insultandome? aparte de los pocos valores que manejas,te falta mucho sentido comun,en fin sigue asi,vas bien,llegara el dia en que cuando te lamentes,no sabras ni que hacer,tener una relacion es vivirla feliz,disfrutar de tu pareja,que haya respeto entre los dos,esto huele demasiado a egoismo puro..en fin cada quien esta como quiere estar.feliz noche.

No te tomes este tema como algo personal porque de seguir así cada vez que se abra un hilo sobre infidelidades te vas a alterar y tampoco es plan.

Así que por favor paz en el tema.

patatinpatatan · 13-Sep-2020

¿Y que te impide dejarlo? ¿Porque no lo has dejado ya?

13-Sep-2020

Me lei varias veces y no encuentro donde te haya insultado, no tengo que hacerlo porque se debatir sin faltar el respeto. Para nada estoy dolida ni frustrada, crees eso porque estas poniendole energías a mi caso, tomando personal los cachos ajenos y toda persona que confiesa una infidelidad, lo note desde tu primer mensaje y ya otros lo vieron. Se percibe mucho en la manera que nos expresamos de una situación. Aquí estamos para ayudarnos, no para ofendernos ni convertir los problemas de otros en los nuestros. Llevo años entrando en el foro y mas de la mitad de los hilos se tratan de infidelidades, así que, indignarte por cada infidelidad que cuenten solo te hara pasarlo mal, obsesionarse con tener la razon y cambiar al otro, cuando se supone que disfrutes este pasatiempo de ayudar, sea buena o mala la persona.

Nunca mencione tener remordimientos (ni lo tengo) esa mala decision fue lo que me libero de ese rencor y esa ceguera de ira que no me ayudaban a avanzar ni estar bien con el, ahora que ya no estoy así pienso con claridad las cosas ahora, obviamente no fue la manera mas madura ni correcta ni he dicho que lo es. Tuve que pasarla mal para caer en cuenta de lo malo que hice y poder alejarme tal como te sucedió a ti, osea. Esta demás decir que hice las cosas mal.

Solo yo sé lo que siento y lo que pasa por dentro de mi cabeza, soy la única que me conozco y nadie necesita verle sentido a mis palabras para que sea real lo que siento en cuanto mi relacion y mi esposo. Ni el psicólogo mas experto puede saber con exactitud lo que siente y piensa un paciente. Sabia que muchos no le verían coherencia a mi historia y por eso mismo dije "se que suena contradictorio sentirme mas cercana a mi pareja después de ser infiel" Y adivina que, para mi tampoco tiene sentido! pero es como me siento. Sabes, no todo en la vida hace sentido ni tiene que tenerlo para que sean ciertas. Le agradezco a cada uno que me leyó y me atendió, es lo que queremos los que hacemos el tema, sea para apoyar o estar desacuerdo, recibir diferentes puntos de vista es lo que ayuda a analizar mejor el problema.

SiriusB89 · 13-Sep-2020

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Iniciado por patatinpatatan

¿Y que te impide dejarlo? ¿Porque no lo has dejado ya?

Esto es lo que no entiendo... Es decir, cuando digo lo de las explicaciones y las justificaciones lo hago en base al título del tema: "Quiero dejar a mi amante", pero lo único que leo mensaje tras mensaje son las mismas aseveraciones: Sé qué hice mal, soy consciente que esto me va a explotar en la cara, lo hice por esto, sé que no está bien, etc., pero en ningún momento he leído que diga: Voy a dejarlo porque no puedo seguir con esto... Sí, dice que se siente, irónicamente, más próxima a su marido, pero no termina de decir que va a dejar a su mante salvo por el título...

En fin, yo una infidelidad jamás podría perdonarla, y hablo tanto por ella como por su marido... Además, hay alguien en todo esto que no corta ni pincha y aún así va a pagar las consecuencias: La mujer de su amante... Y ella es, en toda esta tragedia, la única víctima y quien pagará las consecuencias de los actos de tres personas, de las cuales 2 igual ni conoce...

vanegas.vanessa · 13-Sep-2020

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Iniciado por SiriusB89

Esto es lo que no entiendo... Es decir, cuando digo lo de las explicaciones y las justificaciones lo hago en base al título del tema: "Quiero dejar a mi amante", pero lo único que leo mensaje tras mensaje son las mismas aseveraciones: Sé qué hice mal, soy consciente que esto me va a explotar en la cara, lo hice por esto, sé que no está bien, etc., pero en ningún momento he leído que diga: Voy a dejarlo porque no puedo seguir con esto... Sí, dice que se siente, irónicamente, más próxima a su marido, pero no termina de decir que va a dejar a su mante salvo por el título...

En fin, yo una infidelidad jamás podría perdonarla, y hablo tanto por ella como por su marido... Además, hay alguien en todo esto que no corta ni pincha y aún así va a pagar las consecuencias: La mujer de su amante... Y ella es, en toda esta tragedia, la única víctima y quien pagará las consecuencias de los actos de tres personas, de las cuales 2 igual ni conoce...

justificaciones sin sentido.

Ginebra · 13-Sep-2020

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Iniciado por No Registrado

Me lei varias veces y no encuentro donde te haya insultado, no tengo que hacerlo porque se debatir sin faltar el respeto. Para nada estoy dolida ni frustrada, crees eso porque estas poniendole energías a mi caso, tomando personal los cachos ajenos y toda persona que confiesa una infidelidad, lo note desde tu primer mensaje y ya otros lo vieron. Se percibe mucho en la manera que nos expresamos de una situación. Aquí estamos para ayudarnos, no para ofendernos ni convertir los problemas de otros en los nuestros. Llevo años entrando en el foro y mas de la mitad de los hilos se tratan de infidelidades, así que, indignarte por cada infidelidad que cuenten solo te hara pasarlo mal, obsesionarse con tener la razon y cambiar al otro, cuando se supone que disfrutes este pasatiempo de ayudar, sea buena o mala la persona.

Nunca mencione tener remordimientos (ni lo tengo) esa mala decision fue lo que me libero de ese rencor y esa ceguera de ira que no me ayudaban a avanzar ni estar bien con el, ahora que ya no estoy así pienso con claridad las cosas ahora, obviamente no fue la manera mas madura ni correcta ni he dicho que lo es. Tuve que pasarla mal para caer en cuenta de lo malo que hice y poder alejarme tal como te sucedió a ti, osea. Esta demás decir que hice las cosas mal.

Solo yo sé lo que siento y lo que pasa por dentro de mi cabeza, soy la única que me conozco y nadie necesita verle sentido a mis palabras para que sea real lo que siento en cuanto mi relacion y mi esposo. Ni el psicólogo mas experto puede saber con exactitud lo que siente y piensa un paciente. Sabia que muchos no le verían coherencia a mi historia y por eso mismo dije "se que suena contradictorio sentirme mas cercana a mi pareja después de ser infiel" Y adivina que, para mi tampoco tiene sentido! pero es como me siento. Sabes, no todo en la vida hace sentido ni tiene que tenerlo para que sean ciertas. Le agradezco a cada uno que me leyó y me atendió, es lo que queremos los que hacemos el tema, sea para apoyar o estar desacuerdo, recibir diferentes puntos de vista es lo que ayuda a analizar mejor el problema.

Pusiste como título de tu tema "Quiero dejar a mi amante", de lo que se deduce que no es que te lo estés pensando o estés dudosa, si no que ya has tomado la decisión de hacerlo y quieres hacerlo.

Te explicas muy bien y tienes una gran facilidad de palabra y por tanto lo que no se entiende es que si lo quieres dejar no lo hagas, porque si delante de el eres igual de elocuente que aquí no creo que te costara mucho hacerlo.

lunita33 · 13-Sep-2020

Lo estás pintando como que tener un amante puede ser hasta beneficioso para un matrimonio anda ya!

vanegas.vanessa · 13-Sep-2020

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Iniciado por No Registrado

Me lei varias veces y no encuentro donde te haya insultado, no tengo que hacerlo porque se debatir sin faltar el respeto. Para nada estoy dolida ni frustrada, crees eso porque estas poniendole energías a mi caso, tomando personal los cachos ajenos y toda persona que confiesa una infidelidad, lo note desde tu primer mensaje y ya otros lo vieron. Se percibe mucho en la manera que nos expresamos de una situación. Aquí estamos para ayudarnos, no para ofendernos ni convertir los problemas de otros en los nuestros. Llevo años entrando en el foro y mas de la mitad de los hilos se tratan de infidelidades, así que, indignarte por cada infidelidad que cuenten solo te hara pasarlo mal, obsesionarse con tener la razon y cambiar al otro, cuando se supone que disfrutes este pasatiempo de ayudar, sea buena o mala la persona.

Nunca mencione tener remordimientos (ni lo tengo) esa mala decision fue lo que me libero de ese rencor y esa ceguera de ira que no me ayudaban a avanzar ni estar bien con el, ahora que ya no estoy así pienso con claridad las cosas ahora, obviamente no fue la manera mas madura ni correcta ni he dicho que lo es. Tuve que pasarla mal para caer en cuenta de lo malo que hice y poder alejarme tal como te sucedió a ti, osea. Esta demás decir que hice las cosas mal.

Solo yo sé lo que siento y lo que pasa por dentro de mi cabeza, soy la única que me conozco y nadie necesita verle sentido a mis palabras para que sea real lo que siento en cuanto mi relacion y mi esposo. Ni el psicólogo mas experto puede saber con exactitud lo que siente y piensa un paciente. Sabia que muchos no le verían coherencia a mi historia y por eso mismo dije "se que suena contradictorio sentirme mas cercana a mi pareja después de ser infiel" Y adivina que, para mi tampoco tiene sentido! pero es como me siento. Sabes, no todo en la vida hace sentido ni tiene que tenerlo para que sean ciertas. Le agradezco a cada uno que me leyó y me atendió, es lo que queremos los que hacemos el tema, sea para apoyar o estar desacuerdo, recibir diferentes puntos de vista es lo que ayuda a analizar mejor el problema.

ah buenoooooo,ok.

SiriusB89 · 13-Sep-2020

Tengo algunas preguntas que me rondan la cabeza:

1. Vale, no sientes remordimientos, estás estupendamente tal como estás, entonces ¿por qué dejarlo?

2. Se desprende de tu relato y de tus respuestas que todo esto lo hiciste por venganza, despecho y resentimiento, y que recién ahora después de x semanas, has empezado a desarrollar sentimientos por tu amante... ¿Él es consciente que lo has utilizado todo este tiempo? ¿Sabe que sólo fue un instrumento, una vía para tú encontrar tu propia paz?

3. Deduzco de todo esto que no has pensado en la mujer de tu amante, ¿te das cuenta, al menos, que actualmente está en la misma posición que tú hace dos años, es decir, la esposa engañada? Y si lo has pensado, cosa que dudo porque si no sientes remordimientos menos empatía, ¿has pensado que va a ser de esta pobre mujer cuando todo esto se destape?

P. s.: Por cierto, vuelves a equivocarte al aseverar que ni siquiera un buen psicólogo podría saber lo que piensa alguien, ya que precisamente para eso estudian sus buenos años, para desentrañar la mente humana, entenderla y sacar conclusiones en base al comportamiento, las conductas y las respuestas de una persona

Dspectabilis · 13-Sep-2020

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Iniciado por No Registrado

... Ni el psicólogo mas experto puede saber con exactitud lo que siente y piensa un paciente. Sabia que muchos no le verían coherencia a mi historia y por eso mismo dije "se que suena contradictorio sentirme mas cercana a mi pareja después de ser infiel" Y adivina que, para mi tampoco tiene sentido! pero es como me siento. Sabes, no todo en la vida hace sentido ni tiene que tenerlo para que sean ciertas.

La idea de consultar un psicólogo no es sepa tus emociones y lea tu mente, es, si entiendo bien, que el paciente con una guía adecuada encuentra la respuesta a sus propios contradicciones...

Nosotros no pretendemos asumir algo así, pero desde el exterior lo que narras es difícil aceptar, convertistes el dolor en venganza, y está en perdón.

Tienes que admitir que es muy difícil creer... no se si te has detenido a pensar que lo que te une a tu actual relación es algún tipo de adición o carencia emocional que estás evadiendo, y con tu decisión de continuar en un matrimonio que está completamente fracturado es una evasión para tomar las riendas de tu vida; algo similar refleja tu odio, rencor y deseo de venganza y tu infidelidad, una profunda carencia que te a llevado a hacer más compleja una situación que ya era difícil.

Es difícil, muy difícil imaginar que de la vida que narras pueda construirse algo satisfactorio como pareja, la semilla que ambos sembraron se convertirá en una amarga desgracia que puede alcanzarlos en cualquier momento.

Quizá puedan reconvertí su vida y ser mejores humanos y una pareja ideal, quizá... pero es muy difícil de creer o de imaginar.

13-Sep-2020

Mi relación vale más que esa vida de amantes y la pasión de un hombre pasajero que nunca estará para mí. No vale la pena arriesgarme a perderlo todo por nada, y porque he sentido que ya fue suficiente. Ya me pesaba tanto mentir y ocultar, nunca ha sido mi estilo.

En cuanto a la mujer de ese hombre, bueno si no tuve empatía por mi pareja mucho menos tendría empatía por una desconocida. Soy de las que piensa que si alguien no te valora no es problema del otro ni de la otra, por eso nunca confronte a ninguna mujer con las que hablaba mi esposo, sabía que el que me debía era él. Ya no hay rastros de nada ocurrido y dudo que un día lo sepa. De merecérselo claro que se que no. Es difícil cojerle pena a alguien que ni siquiera le visto el rostro. Y no lo conocí hace dos años, no si el le ha sido infiel desde que empezaron los problemas en mi relación. No se a quien te refieres de instrumento pero si hablas del otro supongo que sabe que se trataba todo, lo mismo que quería de mi. Cuándo digo que un psicólogo no podrá saber con exactitud lo que piensas me refiero a que no podrá ver todo como lo ve exactamente el otro, nadie te conoce mejor que tú mismo y si creo en la psicología, pero no de saber lo qué hay en tú interior al 100. Para los que se preguntan porque no lo dejo ya lo hice, sin explicación alguna dejé todo ahí y así se queda. No estoy pintando que sea beneficioso porque si hay un amante es porque las cosas no están bien, pero esto me hizo dejar de cargar con todas mis sentimientos negativos

Jarethu · 13-Sep-2020

Creo que ambos han herido la relación que juraron defender. Ninguno de los dos es defendible ni justificable.

Pero bien, si por fin valoras lo que tienes, me parece que lo justo es que tu esposo sepa la verdad y tenga el también la oportunidad de decidir si quiere seguir contigo.

Ninguno de los dos es confiable ahora. Ambos son capaces de mentir y ser infieles y lo justo es que tomen la decisión bien concientes de ello, para que luego no haya lloros.

vanegas.vanessa · 14-Sep-2020

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Iniciado por Jarethu

Creo que ambos han herido la relación que juraron defender. Ninguno de los dos es defendible ni justificable.

Pero bien, si por fin valoras lo que tienes, me parece que lo justo es que tu esposo sepa la verdad y tenga el también la oportunidad de decidir si quiere seguir contigo.

Ninguno de los dos es confiable ahora. Ambos son capaces de mentir y ser infieles y lo justo es que tomen la decisión bien concientes de ello, para que luego no haya lloros.

tu crees que pueda haber valores?

Dspectabilis · 14-Sep-2020

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Iniciado por No Registrado

Mi relación vale más que esa vida de amantes y la pasión de un hombre pasajero que nunca estará para mí. No vale la pena arriesgarme a perderlo todo por nada, y porque he sentido que ya fue suficiente. Ya me pesaba tanto mentir y ocultar, nunca ha sido mi estilo.

En cuanto a la mujer de ese hombre, bueno si no tuve empatía por mi pareja mucho menos tendría empatía por una desconocida. Soy de las que piensa que si alguien no te valora no es problema del otro ni de la otra, por eso nunca confronte a ninguna mujer con las que hablaba mi esposo, sabía que el que me debía era él. Ya no hay rastros de nada ocurrido y dudo que un día lo sepa. De merecérselo claro que se que no. Es difícil cojerle pena a alguien que ni siquiera le visto el rostro. Y no lo conocí hace dos años, no si el le ha sido infiel desde que empezaron los problemas en mi relación. No se a quien te refieres de instrumento pero si hablas del otro supongo que sabe que se trataba todo, lo mismo que quería de mi. Cuándo digo que un psicólogo no podrá saber con exactitud lo que piensas me refiero a que no podrá ver todo como lo ve exactamente el otro, nadie te conoce mejor que tú mismo y si creo en la psicología, pero no de saber lo qué hay en tú interior al 100. Para los que se preguntan porque no lo dejo ya lo hice, sin explicación alguna dejé todo ahí y así se queda. No estoy pintando que sea beneficioso porque si hay un amante es porque las cosas no están bien, pero esto me hizo dejar de cargar con todas mis sentimientos negativos

Como te mencione es muy difícil de imaginar que de algo tan terrible pueda surgir algo bueno... pero si tu lo crees, y has encontrado la paz en tu matrimonio y con lo vivido puedes reconstruir un matrimonio sano, que bueno... difícil de imaginar, pero el mundo es amplio y todo puede pasar.

Sabes a mi me pasa diferente, siempre me pongo en la posición del otro (hasta en tu tema lo he intentado), la empatía es un principio que rige mi vida, hasta en mi profesión este emoción es un principio rector.

Cuando a mi me toco conocer la infidelidad, lo primero que hice fue intentar entender a mi pareja, aun sintiendo un dolor que no le deseo a nadie, y llegue a "perdonar", y aunque en mi relación me abandonaron, creo que lo que paso en ese momento fue la semilla que dio lugar a como termino mi relación, pero también a reafirmar mi deseo de no perder mi personalidad, aunque me llevo años aprenderlo ... nunca considere una venganza, ni en los momentos más dificiles, por que no puedo imaginar herir directa o indirectamente a otra persona, ni aunque fuera un desconocido, y en retrospectiva y después de muchos años de todo lo que paso, no puedo considerar bajo ninguna circunstancia ser infiel, ni contra mi, ni contra otra persona... prefiero hablar y sanjar la situación aunque duela, que tomar un camino tan oscuro... a tal grado llevo mi vida que prefiero morir solo que violar un principio que puede causar una herida tan dolorosa como es traicionar una promesa de amor y apoyo.

zenon de Citio · 14-Sep-2020

No eres ni peor ni mejor que nadie,has lo que sientas,si ves que va a perjudicarte pues acaba esa relacion y centrate en tu matrimonio

Enviado desde mi SM-G973F mediante Tapatalk

SiriusB89 · 14-Sep-2020

Cita:

Iniciado por No Registrado

Mi relación vale más que esa vida de amantes y la pasión de un hombre pasajero que nunca estará para mí. No vale la pena arriesgarme a perderlo todo por nada, y porque he sentido que ya fue suficiente. Ya me pesaba tanto mentir y ocultar, nunca ha sido mi estilo.

En cuanto a la mujer de ese hombre, bueno si no tuve empatía por mi pareja mucho menos tendría empatía por una desconocida. Soy de las que piensa que si alguien no te valora no es problema del otro ni de la otra, por eso nunca confronte a ninguna mujer con las que hablaba mi esposo, sabía que el que me debía era él. Ya no hay rastros de nada ocurrido y dudo que un día lo sepa. De merecérselo claro que se que no. Es difícil cojerle pena a alguien que ni siquiera le visto el rostro. Y no lo conocí hace dos años, no si el le ha sido infiel desde que empezaron los problemas en mi relación. No se a quien te refieres de instrumento pero si hablas del otro supongo que sabe que se trataba todo, lo mismo que quería de mi. Cuándo digo que un psicólogo no podrá saber con exactitud lo que piensas me refiero a que no podrá ver todo como lo ve exactamente el otro, nadie te conoce mejor que tú mismo y si creo en la psicología, pero no de saber lo qué hay en tú interior al 100. Para los que se preguntan porque no lo dejo ya lo hice, sin explicación alguna dejé todo ahí y así se queda. No estoy pintando que sea beneficioso porque si hay un amante es porque las cosas no están bien, pero esto me hizo dejar de cargar con todas mis sentimientos negativos

...

Hasta aquí mi participación, mucha suerte en esa farsa de matrimonio y suerte en la vida, la vas a necesitar

vanegas.vanessa · 14-Sep-2020

Cita:

Iniciado por SiriusB89

...

Hasta aquí mi participación, mucha suerte en esa farsa de matrimonio y suerte en la vida, la vas a necesitar

totalmente deacuerdo.

14-Sep-2020

No sé por qué esta historia me hace recordar los casos de uso de fuerza desmedida de la policía que tanto se están debatiendo en el mundo.

¿No había una historia la semana pasada que parecía la contraparte de esta? El esposo estuvo tonteando con u as por internet y la esposa se acostó con otro.