Quiero dejar a mi amante

No Registrado

Para resumir la historia, mi esposo me había traicionado hace dos años hablando con otras mujeres teniendo conversaciones sexuales y emocionales por sus redes sociales y WhatsApp, aunque le di una oportunidad mi rencor seguía ahí, por mucho que trataba de seguir adelante me costaba perdonarlo de corazón, sentía que tenía derecho de desquitarme y hacer lo que yo quisiera tal como había hecho el sin importarle un bledo el respeto y el compromiso nuestro

Este año he estado bien en el sentido de que ya no me afecta lo qué pasó ni he sentido necesidad de reprochar lo que me había hecho y empecé poco a poco aceptar ese evento. Me costó un año soltar ese rencor. Hace unos meses conocí mi amante y vi sus intenciones conmigo aunque los dos somos casados, lo pensé muchas veces porque yo nunca habia sido infiel antes y para mi siempre era algo terrible y acepté estar con él porque aunque ya no sintiera coraje por la traición...seguía pensando que tengo derecho de hacer lo que me de la gana también y porque la chispa se había apagado entre nosotros. Llevo solo semanas con el, empezó por despecho y esto ha terminado por puro placer. Me siento bien con el y me lleva a las nubes, aveces salimos sin tener sexo pero mayormente es para acostarnos, porque obviamente es el único propósito. Con el tiempo me empezó a gustar demasiado y a sentir cosas por el pero recapacite en que no puedo tener sentimientos por esa persona y me he distanciado un poco sin dejar de hablarle.

Se que suena contradictorio pero desde que empecé a estar con mi amante y pude deshacerme de esa sed de venganza me siento más cercana a mi esposo ahora, me siento más atraída por el ahora, al principio estaba indiferente y no quería tener relaciones porque sólo pensaba en mi amante y él se sentía rechazado, una vez casi llorando fue a donde mi diciéndome que sentía que no valía nada y que así lo estaba haciendo sentir, eso me conmovió mucho. Como dije anteriormente no soy una persona infiel, lo fui ahora después de tantas malas relaciones donde me trataban mal y ahora fue cuando me convertí en lo que juré nunca ser.

Quiero dejar a mi amante porque no quiero arriesgar la relación, quiero dejar esto ya antes de que me cueste más en un futuro pero me cuesta decir no. Me complace mucho en la cama y solo han sido tres veces. Esto sólo era por despecho no para llevar una doble vida, es pésimo vivir así. No es que me arrepiento porque fue una experiencia única tener algo prohibido y esto fue lo que me ayudó a acercarme más a mi pareja en todos los aspectos, lo que me hizo revivir mis sentimientos por el por decirlo así. Se que muchos me dirán que termine con los dos pero yo estoy decida de continuar con mi esposo, me hace bien, sólo necesito fuerza de voluntad

vanegas.vanessa

excusas,excusas,excusas sin sentido,felicitaciones,te has convertido en lo mismo que tu esposo,cortados con la misma tijera,ahora tu esposo puede estar tranquilo,porque tu le has hecho lo mismo,ojala que cada vez que te sigas acostando con tu amante,te acuerdes de tus hijos y de la clase de ejemplo que les das,sigue asi,que tarde o temprano,una traicion se paga,en ti no hay arrepentimiento,hay excusas sin sentido,por lo que segun tu,tu esposo te hizo,ahora bien,si tu esposo sigue siendote infiel,no tendrias valor moral,para reclamarle,sigue echando a perder tu vida,la de tus hijos y cuando reacciones,solo vendran los lamentos,las mujeres casadas que son infieles,son cinicas,mentirosas y buscan una cantidad de excusas sin sentido para justificar el estar encamandose con otro y lo digo por mi propia experiencia,mi ex amante,decia lo mismo,que su esposo esto y lo otro y al final era mentira,justificaciones sin sentido,si no eres feliz,si no has perdonado,separate,vive tu sexualidad,sin ataduras,sin que tengas que verle los ojos a tu familia y hacer de cuenta que no pasa nada,donde quedaron tus valores y tus principios? te gustaria que tu esposo se acostara con otra? podrias soportarlo? no hagas lo que no quieres que te hagan,es bonito engañar,pero te aseguro que te mataria que te engañaran fisicamente con otra mujer,analiza,piensa y madura.

vanegas.vanessa

y tu resultaste peor,porque tu esposo de conversaciones sexuales no paso y tu si te acostaste fisicamente con otro,el plan de victima te queda muy grande,por tu bien deja de excusarte,quieres ser feliz? hazlo sin daño a un tercero,consejo sano.

Romantic

Nada justifica una infidelidad, en toda tu explicación das a entender que es “justificado” por eso del rencor.

Sere directo, espero no sonar torpe.

Lo se es muy difícil perdonar y mas aun seguir adelante.

Yo nunca perdone y por eso no quise tener una relación con la que fue mi pareja, pese que la ame y respete con todo mi corazón.

Lo que soporto mi pensamiento fueron mis valores, mi promesa de saber perder.

Si el pretexto de perdonar es solo para vengarse, pues eso da mucha pena.

Ahora estas como un niñ@, con juguetes nuevos que es incapaz de soltar solo porque se lo pasa bien… ya eres adulta y las decisiones se toman con los valores y principios… piensas que al justificar que te unió mas a tu pareja como si fuera algo bueno. Demoras tu decisión

Pues corta y ya, si quieres un consejo que te ayude a dejar a tu amante al 100% ... haz lo siguiente ve y cuéntale a tu pareja

vanegas.vanessa

son justificaciones sin sentido,lo peor aqui son los hijos,que ejemplo le puede dar a ellos,imaginate que sus hijos se llegaran a enterar que su mama,le puso el cuerno con otro a su papa,o que su hija(si la tuviera) hiciera lo mismo que ella de grande,seria un horror,apoyo lo que dices si realmente quiere arreglar las cosas,lo mejor seria sincerarse,pero lo dudo,se nota alguien muy fria y calculadora,que puede seguir engañando sin remordimientos.

Ginebra

No menciona que tengan hijos.

Dspectabilis

No entiendo, ¿quieres dejar a tu amante? Solo déjalo.

Lo demas son solo justificaciones de actos que en todo sentidos son incoherentes que lo se supone no eres. El problema de la infidelidad, no es lo qué pasa entre los amantes, es las profundas heridas que deja en las parejas.

Dices que tu infidelidad tu unió más a tu pareja, pero y si se entera (que puede de verdad ocurrir), si ya era una situación llena de rencor, se va volver una relación insufrible; y si a lo anterior le unimos lo que puede pasar si la esposa de tú amante se entere, tienes una bomba en las manos, que va a herir a muchas personas.

No hubiera sido más sencillo divorciarse y disfrutar una relación con alguien libre, sin cargas morales que enreden más la vida.

Te has convertido en juez y parte, de víctima pasas a ejecutora, y tienes en la puerta de tu hogar una bomba de tiempo, que va dejar estragos toda tu vida. ¿Qué necesidad de hacer eso? Cuando lo sencillo era separarse y reconstruir la vida.

En fin, que formas más incoherentes de “salir de un problema” para entrar en otro peor.

No Registrado

Soy la que abrió el hilo. Para empezar no tengo hijos, y si los tuviera no tendría nada que ver con mi vida sexual ni de pareja ni lo que haga en privado, y al final los hijos no deben reclamar nada y deben amar su madre asi sea lo más horrible

Después que participas en una infidelidad te asquean los infieles y los amantes, al final pides que no te juzguen y es lo que exactamente haces ahora. Te comprendo porque las cosas no te salieron bonitas al final y si esa mujer nunca te hubiera dado la espalda y ni te hubiera dejado el corazón roto con sus indiferencias... hoy seguirías siendo la otra, gracias a que fue mala contigo pudiste abrir los ojos y pensar como piensas hoy. Reconoce eso

Yo se que un mal no soluciona otro mal. Y si yo se que es solo cuestión de dejarlo, pero cuando te aferras a alguien no es tan sencillo como se ve. Mi error fue dejarme llevar y por ahora estoy siendo fuerte no darle más alas, sacando fuerzas donde no las hay.

vanegas.vanessa

pues ya que no tienes hijos,pues que mejor la situacion,para poder rehacer tu vida con alguien a quien si llegues a amar...no seas egoista,no condenes a tu esposo a vivir con una mujer como tu,una mujer que no lo quiere,y no lo ama,que solo mira su beneficio propio,por no quedarse sola,haz bien las cosas,eso de que juraste no ser infiel,ni tu te lo crees...

eres joven supongo,bueno puedes rehacer tu vida,ser feliz con un hombre que te llene totalmente,que te respete,dale la oportunidad a tu aun esposo a encontrar igual una mujer que lo llene,acuerdate no es lo mismo conversaciones que acostarse con otro,los dos se fallaron,es porque no se aman mutuamente,el seguir juntos,solo hara que el se amargue la vida contigo,y termine liandose con otra y tu que solo cambies de amante para salir del "rencor" que sientes por el...para vivir no hay que engañar,no hay que mentir,se la mujer honesta y correcta que decias ser,se feliz pero hazlo sin daño a otra persona.

Odile

Aunque hayas sido infiel, no creo que en este caso nadie tenga derecho a restregártelo, ya que lo fue tu marido primero. Si realmente se acostó o no, pues me da igual, él tampoco te lo va a reconocer, el típico 'es sólo una amiga' pero vamos... nadie tiene 'conversaciones' a escondidas con nadie del sexo opuesto para jugar al parchís; así que nada... para mí en ese aspecto estáis en paz.

Si te has dado cuenta que con quien quieres estar es con tu marido, pues vale, inténtalo... yo personalmente no me fiaría de un hombre infiel y sus lagrimitas. Pero ten en cuenta otra cosa: si una vez continúes con tu marido podrás cargar con el peso de la infidelidad o no. Si tienes la suficiente frialdad, pues nada... pero si no lo pasarás mal, se lo acabarás diciendo, y lo mismo es él el que quiera dejar la relación. Entonces deberás ser consecuente con lo que pase

vanegas.vanessa

para resumir un matrimonio de mentiras y sin amor.

Odile

Yo ya he dicho que personalmente no seguiría, pero es su relación y lo tiene que decidir ella. Las infidelidades no son gratis, y aunque se quieran esconder bajo la alfombra, llegará el momento en el que el tema salga de nuevo, ya que la semilla está sembrada, y veremos qué pasa entonces.

Amalys

Aunque quieras dejar a tu amante por el bienestar de tu relación, tienes que ser realista en cuanto lo que sientes por tu esposo y si de verdad te sientes bien en esa relación a pesar del engaño anterior. Porque de nada sirve dejar al otro si vas a seguir sintiéndote dolida, incapaz de perdonar o sentir de nuevo esa necesidad de estar con alguien más. Analiza si vale la pena seguir ahí y se sincera en cómo te hace sentir tu relación. Para mi cuando ya hubo un tercero es difícil que todo vuelva a estar bien y la posibilidad de que se repita es alta. Piensa bien lo que quieres, y aunque dejaras a tu esposo no te aconsejaría a seguir con tu amante porque ningún hombre casado te dará lo que necesitas. Todo está en tus manos, tanto como mejorar la relación y dejar el amante como terminarla. Tú sabrás mejor que nadie lo que es mejor y dónde estés mejor

SiriusB89

1. Te equivocas en afirmar que los hijos sí o sí deben amar a sus padres hagan lo que hagan. Aquí no se trata de colgarse el cartel de madre y darse por amada y respetada, ambos sentimientos se ganan, no se imponen. Y te diré algo: Si yo me enterase que mis padres se han sido infieles mutuamente, perderían mi respeto, tan simple como eso.

2. Aunque vanegas.vanessa te haya dicho una opinión basada en su experiencia personal, y esta no te haya gustado, no te da derecho a desacreditarla con un golpe tan bajo, dándote el tiempo de buscar su hilo y basarte en eso para juzgarla y anular su opinión. Defiende tu caso razonando con tus propios argumentos, no lanzando golpes bajos que no vienen a cuento.

3. Tu infidelidad es fruto del rencor y la venganza. Coincido en que tu marido, sea como sea, te fue infiel con otras mujeres, pero estuvo en tu mano romper con él y divorciarte si tan herida te sentías que eras incapaz de perdonarlo. Por supuesto, una infidelidad no se perdona, yo al menos no lo hago, es un quiebre de la confianza y el respeto, un engaño, pero tú tomaste tu decisión de continuar, de seguir con ese matrimonio roto, y posteriormente, con evidente rencor, saña y premeditación, le devolviste el golpe actuando igual que él y rebajándote a su nivel.

Yo sólo leo justificaciones, explicaciones y nada más... Y te pregunto: Si quieres dejarlo, ¿por qué no lo has hecho ya?

No Registrado

Pues allá usted si deja de respetar a sus padres por problemas que no son tuyos, para mi los hijos deben amar a su madre sea una criminal o una prostituta y viceversa, son cosas que no se deben mezclar. Y sobre la chica, por algo respondí a una sola persona. Decir “ojalá te acuerdes de tus hijos cuando te acuestes con el otro” no es una opinión. Y tacharme de fría, cínica, mentirosa no es una opinión tampoco. Yo acepto opiniones porque para eso entre al foro, pero si alguien lo toma personal respondo, y más si está hablando el menos indicado de una manera no prudente. Yo no siento que me estoy justificando, estoy contando libremente algo que me pasó y la manera en que yo actué al respecto, no tengo que justificarme porque no conozco a nadie aquí, ni quiero alguien que se ponga de mi lado, el punto era recibir una ayuda para este desastre que cometí. Ya he mencionado que no he dejado el amante por el apego y por lo bien que me he sentido con su presencia, esas cosas difícilmente se dejan de la noche a la mañana y un empujoncito no vendría mal. Mira que estaba sintiéndome mejor que ya ni sacaba el tema, había dejado de espiarlo y de celarlo por cualquier mujer. Estaba muy en paz pero desgraciadamente cuando sentí esa atracción por el otro me dejé llevar en que yo también podía hacer lo que quisiera sin remordimientos, ni me había pasado por la cabeza porque ya no le daba importancia. He vuelto a recuperar todo lo que había dejado de sentir por mi esposo, sino no estuviera buscando ayuda y siguiera de infiel, o admitiera aquí mismo que el no me llena si fuera el caso, si busco un cambio es por algo, no es malo querer dejar de hacer un mal. Estaba muy cegada con esa sed de venganza y me di cuenta que esto no es lo que quiero ni lo estoy disfrutando

Romantic

Aferrarse no significa que sea necesario para vivir, y para tener la mente clara.
Y si luego de estar en el otro lado, de que te mientan, te lastimen y se hagan la burla con infidelidad existe un rechazo a aquellos que son infieles. Es algo que no se olvida fácilmente.

Respeto tu decisión de seguir con tu pareja, pero no entiendo bien el apego al amante y tachar de “aferrarse” sobre todo si tienes la intención de dejarlo.

Y das a entender que quieres ambas partes en tu vida, que es tan riesgoso que al final puedes quedarte sin nada.

Necesitas algún otro motivo para tomar una decisión…. creo que no, ya tienes tu respuesta cuando empezaste con el tema… dices que quieres estar con tu esposo.

vanegas.vanessa

justificaciones sin sentido,eres la tipica infiel, el esposo para la economia y la estabilidad y el amante para el placer,al final tarde o temprano te pasara factura,ahora disfrutas,luego los lamentos,por algo pasan las cosas,nada es casualidad,no tienes hijos,no seria dificil separarte y buscar ser feliz,porque seguir un matrimonio de mentiras,donde obvio tu no amas,ni a ti te aman,para que esperar a que lleguen los hijos y su matrimonio empeore,dice un dicho,vale mas un rato colorado,que una vida descolorida,si no es un amante,luego sera otro y otro y otro,buscaras "venganza" cada vez que tu esposo falle? seria tonto,ni tu ni yo tenemos principios ni valores,yo no soy una mujer que valga la pena,porque me meti en un matrimonio y tu tampoco por no respetarlo y tirar a la basura tu honestidad y tus valores,en fin quieres seguir viviendo engañada? es tu problema,quieres vivir con un hombre al que traicionaste y no amas? pues es tu vida,mucha suerte,ojala retomes el camino de la lealtad,el respeto como yo lo estoy haciendo..saludos...

No Registrado

Dices la típica infiel como si existiera una categoría. Creo que todos los infieles lo hacen de la misma manera, disfrutando el momento sin tener en consideración a la pareja, no llevo mucho tiempo en esto y no creo que existan diferentes tipos de infieles. Parece que conoces mi vida cuando dices que estoy por la economía, sabes, no necesariamente el hombre es el que siempre tiene más dinero, das por el hecho que crees eso, la del dinero soy yo y soy yo quien le resuelve económicamente cuando lo necesita y la casa está a mi nombre. Mi estabilidad llegó antes de él. No se de donde has sacado eso pero vale.

Estoy más que consciente que todo tarde o temprano sale a la luz, esa es una de las razones por la que quiero parar esto, aparte porque ya no siento la necesidad de hacerlo, que algún día lo haga nuevo? Tal vez si, tal vez no, es algo que yo ni nadie puede saber, cómo el que nunca ha sido infiel. Y tampoco nadie puede hablar por el otro si ama a su pareja o no, mucho menos online, el desamor no siempre es la causa, en mi caso fue inmadurez y no tener inteligencia emocional, si nada de lo que hizo hubiera pasado tampoco hubiera pasado esto, sino hubiese sido infiel con todos porque no es la primera vez que me pasa, soy capaz de ver mis propias fallas y por eso estoy aquí. Si quieres seguir repitiendo como el papagayo que estoy justificándome pues dígalo cien veces más si gustas. Aunque lo estuviera justificando estoy diciendo la verdad del porque lo hice y contando como fue todo, lo que una cosa llevo a la otra. De mi parte nada es una mentira porque disfruto su compañía y me urge su cariño y sus detalles, el querer saber de él cuando llevamos horas sin hablar y hacer cualquier gesto bonito en días inesperados, antes se podía decir que si porque ocultaba todo esas emociones negativas hacia el pero ya nada de eso está presente en mi relación y me siento unida a él como lo éramos antes de fallarnos

No Registrado

Es normal. Tu tienes química real de muchos años con tu esposo, no lo valoras porque son muchos años, monotonías, cuernos por su parte pero luego pruebas otras personas y dices: bahh, prefiero a mi esposo.

De todas formas tu relación está muerta, tu esposo es infiel, eso no se puede perdonar, si lo haces te dejará de admirar porque le aguantas cualquier cosa y te será más infiel.

Los hombres cuando vemos que nuestra novia nos consiente los cuernos, al menos muchos hombres somos así, la dejamos de admirar porque la vemos como "una pava" que aguanta lo que sea. Queremos una mujer con ovarios con alta autoestima que cuando vea que le ponemos los cuernos nos mande a la porra.

Dspectabilis

vanegas.vanessa mantene la serenidad, puedo entender tu implicación emocional en situaciones como estas, pero es mejor mantener lo más posible la objetividad.

En relación a la persona que abre el tema:

Mira no se si has visto antes temas como el tuyo en el foro, pero casi el 90% de las ocasiones terminan con largos posts llenos de muchos comentarios, una porcentaje alto nada favorables.

En este sitio muchos hemos sido testigos de primera línea de infidelidades y sufrimos sus graves daños en nuestras vidas. Muchos en esa situación cometimos el error de seguir con parejas infieles y "perdonar", pero raramente una persona que ha sufrido infidelidad decide colocarse del otro lado y ser también infiel, y luego expresarla tan fríamente aquí.

Y es obvio que pocos van a ser tolerante con esa situación.

¿En qué cabeza cabe de una adulto completamente responsable sufrir una infidelidad, hacerse luego de un amante y ahora quedarse con el marido infiel, siendo también una esposa infiel?

Digo creo que tu te das cuenta que ese comportamiento esta llena de incoherencias y puede tener repercusiones muy peligrosa, así como tu descubriste la infidelidad, los implicado en tu "aventura vengativa", también lo pueden hacer.

¿Crees en serio que tu interior va a olvidar lo vivido? ¿Crees que un matrimonio donde ocurriendo errores de esta magnitud tienen futuro? No tienes hijos, y si lo llega a tener, ¿te crees inmune a no ser juzgada?, exigiendo amor incondicional, que tu no te distes a ti misma (respetando tus principios), ni a tu pareja (que te fue infiel y a quien fuiste si infiel). ¿Crees sinceramente que una vez que tu y tu marido conocieron la infidelidad, pueden resolver otros problemas de pareja que se vengan en el futuro? ¿Ocurrirán otras "venganzas de cama" por diferencias que aparezcan en el futuro? ¿Y perdón pero donde esta la empatía a la esposa de tu amante, te fue tan indiferente la mujer que te dio igual su posible sufrimiento? ¿Vez a caso el grado de indiferencia, frialdad e incoherencias de tu comportamiento? Y con todo ello vez futuro en una relación que tiene detrás algo como lo que has vivido... es insana, peligrosa y tóxica... sufriste una infidelidad, sentiste odio tan profundo que te llevo a ser infiel, te separas del amante y ahora vuelves "a sentir algo bonito" por tu esposo... ¿en serio?

Mi consejo sincero, separate de tu esposo, tu matrimonio tiene una semilla llena de rencor que más pronto que tarde va a volar por los aires, hiriendo a todo lo que se tome en su camino. Tomate un largo proceso de reflexión, por que has violado los principios que regían tu vida y ahora estas en una posición de sentir inmune a todo lo que venga (cuidado con ese autoengaño), y si en el futuro construyes otra relación, no cometas el mismo error, por que nadie escapa de sus propia consciencia. Obvio no vuelvas con el amante, ten algo de sensibilidad por la esposa de esta persona, has un esfuerzo por estar en sus zapatos y recuerda tu dolor, no el odio, el dolor.

En la vida es más fácil destruir en segundos algo que llevo años, que crear algo sano, por que esto último lleva años y mantener principios, que ustedes conscientemente han hecho polvo.