Quiero contaros mi historia...

usuarioborrado

Lo dejé dos veces en este último mes y medio, forcé la máquina, pensé que él nunca me iba a dejar, pensé que siempre podría tenerlo y que yo podría hacer lo que me diera la gana... Pensé que su amor era inagotable e incondicional, pero me equivoqué...

En los últimos meses actué mal, no lo traté tan bien como debiera, no lo cuidé como siempre lo cuidaba, ni cuidé la relación como siempre la cuidaba. Han sido tres años de relación, los últimos 5 meses viviendo juntos, y en esos 5 meses pagué muchas cosas con él... Él por su parte se fue alejando, con sus problemas, con sus agobios, también pagaba cosas conmigo y dejó de cuidar todo lo que siempre había cuidado. Y así empezó todo a ir a peor...

Después de un mes y medio de, "ahora me voy, ahora te busco, ahora tengo dudas y no puedo, ahora te quiero, ahora te odio" después de un mes agotador de locuras, de dejarnos una semana y de volver a buscarnos la siguiente, después de que me dijera que en el tiempo que yo le pedí (en el cual le dije que podía hacer lo que queríamos con quien quisiéramos) él había conocido a otra chica...después de que yo en ese tiempo hubiera estado "hablando" con otro chico e incluso haber estado a punto de quedar con ese chico, después de todo eso...después de todo el daño que nos hemos hecho...nos seguimos diciendo que nos queremos y que no nos queremos perder, nos decimos que esto continuará, que siempre estaremos el uno para el otro, y nos damos las gracias mutuamente por todo lo bueno, no hay ni un reproche, ni uno!! A día de hoy hay mucho daño de por medio y muchas dudas. Él no duerme ni come bien, dice que pasa los días porque tienen que pasar y él tiene que seguir respirando, yo a penas tampoco pruebo bocado, y dormir me cuesta, tengo continuamente en el pecho una opresión que rara vez dejo de sentir e intento no parar por casa para no pensar mas.

Sé que sus sentimientos han cambiado, y los míos, si soy sincera también...pero no a peor. Después de tres años uno ya no siente mariposas, ni la ilusión loca del primer mes, si estás mal con tu pareja y encima durante tanto tiempo, si sufres tanto, y de repente empiezas a hablar con otra persona que te puede hacer tilín, te hará tilín, pero un amor tan grande no se olvida por un "tilín". Yo tengo miedo, él tiene miedo, pero siempre acabamos buscándonos, cuando no es él soy yo, y nunca nos dejamos ir, el dice que eso es bonito, yo también lo creo, pero es agotador. Yo nunca he sido de marear la perdiz, si una cosa se acaba, se acaba y santas pascuas, pero con él fue todo diferente desde un principio y sigue siendo diferente hasta en estos momentos.

Ahora han cambiado algunas cosas, ya no vivimos juntos, él ya no habla con esa chica ni yo hablo con ese chico.... Ha sido siempre un amor muy pasional, estable, pero con algún rato de irracionalidad en estos 3 años. Lo hemos vivido, lo hemos sentido todo hasta el final, nos queremos a rabiar pese a que ahora, después de tanto daño, cada uno esté con su armadura puesta y algo de miedo por lo que pueda pasar... Siempre lo llevaré en mi corazón, y sé que él a mi también... Ahora me doy cuenta de que en este tiempo fallamos los dos, pero yo mas al abandonar el barco cuando empezó a hundirse en vez de repararlo y seguir remando...y por ello, tal vez por ello, aquí estoy, intentando reconquistarlo y que olvide mis cagadas, aquí estoy, dando sin pedir nada a cambio (un error de los tantos que cometí), aquí estoy, dejándome la piel por algo que todo el mundo me dice que tengo que dejar marchar...

Él se ha equivocado, yo también... Lo hemos querido dejar, hemos tenido dudas, pero hemos sido tantas cosas en estos tres años... Ha sido todo tan bonito, tan diferente, hemos compartido tantas cosas y aún hay tantos sentimientos de por medio que me niego a dejar morir algo que nunca llegó a acabarse por ninguna de las dos partes... Y aquí estoy, con mi armadura, mis miedos y mis dudas, pero mirando al horizonte...