Qué razón teníais pero ya se fue

dadodebaja62058

Bueno deciros de qué cómo bien intuíais..se estaba preparando el terreno y ayer me envió un WhatsApp y me dijo de ir a ver un partido de fútbol en el caso de que mi equipo y su equipo llegarán a la final es decir dandoser esa probabilidad..

Y en realidad no está preparando el terreno para cumplir esa propuesta yo lo conozco y sé que es un dardo que me tiro para ver si sigo enganchada a él
Lo hacia muy a menudo proponiendo cosas como si yo fuera una niña a la que tiene que ilusionar para más tarde decirle que no y decepcionar y cuando yo le decía entonces para qué propones nada y me decía tú que te lo crees todo y te enganchas a la primera .osea que eso me lo sé cómo funciona porque es su mecanismo de siempre

No le contesté a eso le dije que lo tenía complicado mi equipo para pasar a la final y le dije un comentario a modo psicológico sobre mi equipo diciéndole que sí cada uno de ellos cree que puede conseguirlo generará una conciencia colectiva de que lo pueden conseguirlo a través del efecto Pigmalion se llama y lo conseguirán y claro él no entendía nada y ridiculizando me dijo que si es que me estaba haciendo zen y le dije que no que estaba muy interesada en temas psicológicos y que estaba leyendo libros porque él ya sabe que me gustaba mucho la psicología cuando era joven y que por las noches leía sobre algunos temas sobre la psicología porque me gustaba ...
Entonces no quise sentirme intimidada ni con miedo a hablarle y a ser yo y le pregunté y le dije que eso que me había preguntado lo de ir al partido que si era una coña como el siempre hacia o qué y me dijo riéndose jocosamente que no que era verdad y lo conozco y sé que se estaba riendo de mí así que le dije. Tú eres consciente de que ya no estamos juntos ?
Y me dijo y?
Y le dije ..y?
Y dijo si y?
Para el es todo muy normal y bueno le di una respuesta que no se esperaba y la respuesta volvió a ser psicológica y le dije que no qué no era verdad lo que me preguntó y que lo único que estaba haciendo era alimentarse el ego a través de mi y que el inconsciente está dominando su vida por la creencia suya de que el compromiso corta la libertad
Me dijo a mí me hablas en Spanish y dijo tú qué sabrás qué vas ahora de Punset ?
Le dije que hasta que no tome conciencia de la información y las creencias que lleva dentro y las trascienda el inconsciente y el ego seguirán dominando su vida y me dijo madre mía qué te estás metiendo en una secta?

Y le dije no estoy despertando pero tú sigue creyendo que la causa de todo está fuera y sigue dormido dejando que tú inconsciente actúe por ti..
Y me ponía guiños de pasar de mí y le pregunté directamente lo siguiente
Porque me sigues buscando?
Y me contestó no te puedo hablar?
Le contesté es hablar lo que haces?
Me dijo vale déjalo
Le dije no no lo dejo
Me dijo me voy a la ducha
Le contesté vale pues huye como siempre adiós
Y me dijo ya no te "hablare" mas xao


Y eso es todo y sigo confirmando de que el dejo la relación por el miedo al compromiso porque tiene la creencia de que el compromiso te quita la libertad porque es la misma creencia que tiene su padre y su madre porque esos comentarios los he escuchado yo en su casa cuando yo lo conocí no quería dar pasos conmigo y en el momento que yo le dejaba de ver ya se atreve a dar el paso de empezar a salir de novios cuándo llevábamos 2 años y y no me presentaba sus padres yo lo dejé y entonces me los presento y cuando han pasado 10 años y le plantee vivir juntos y dar un paso más salió corriendo y lo dejamos y aún sigue buscándome porque esas conductas son de su inconsciente porque si tú de verdad no quieres estar con esa persona no la buscas y si me está buscando también para alimentarse el ego y como me dijo mi amiga ayer que le pase la conversación y vio claramente como se estaba riendo de mí porque no sabía por dónde coger lo que le decía no estaba a su alcance para gestionarlo y como mecanismo de defensa me lo ridiculizaba así que supongo que no me hablara más y creo que de alguna manera como yo le contesté tendría que haber reflexionado el porque me preguntó eso pero claramente sé que lo hizo para reírse de mí y él lo sabe él se alimenta de eso y creo que ayer estuve muy bien en todo lo que le dije porque vio que conmigo ya no podía jugar más y encima me ridiculizaba cuando no sabía gestionar lo que yo le decía o le preguntaba no sabía por dónde salir así que atacaba y nada más chicos deciros que estoy muy bien y muy convencida de qué para tener una pareja con la que solo puedo hablar de fútbol o de noticias políticas y en las que no puedo hablar ni de sentimientos ni de cosas profundas ni de proyectos en común y en la que no puedo ser yo ni opinar libremente pues para eso me compro un periódico y ya está me da mucha pena aunque no quiero que me dé pena porque a él no le doy él se ríe de mí pero me he dado cuenta de que es una persona muy limitada con muchos temas y que si en el caso de que fuera de otra manera y si hubiera terminado la relación con él podría tener una relación o contacto de amistad para hablar de fútbol y noticias porque no con todos los amigos podemos hablar de todo yo lo sé pero como no hay ninguna necesidad de gastar energía y aguantar que ridiculice y se ría de mí y me trate como una cría de la que reírse o manojear pues la verdad que vuelva al Eden

Y bueno ya se fue

Y sabes qué pasa chicos que sí a mí una vez cada dos o tres o cuatro meses me preguntará qué tal como estoy como me va todo y yo a él y se acabo como dos personas normales pues tampoco lo vería mal pasado un tiempo pero nada más pero estas cosas como no es normal el contacto que él tiene y qué hace lo único que me está demostrando cada vez es más su personalidad cómo juega como chantajea emocionalmente como manipula cómo se ríe y como utiliza y más consciente soy de qué voy a echar a correr sin mirar atrás

She

¿Para qué le das bola? Te pasa por darle bola y se la vas a seguir dando hasta que se aburra de ti y te destroce más.

Diazepam

El problema es que para darse cuenta de ciertas cosas hay que tener un mínimo de inteligencia y a este muchacho no parece darle la neurona para tanto.

Posiblemente reaparezca mientras no te reemplace, hay un siempre floreciente mercado de chicas con baja autoestima que se enganchan a estos tarugos y es cuestión de tiempo que acabe encontrándose con alguna.

dadodebaja56668

Me da mucha rabia esta situación, pero mucha.

Se lo tiene super subido contigo, me hubiera encantado que le hubieras dado como se dice en mi pueblo, "una torta sin manos"

Le has seguido demasiado el juego, cuando te hablo del equipo o de lo que fuera directamente le hubieras dicho que que hace hablando te, que deje de marearte y que no te hable mas, ahí lo que te contestara simplemente lo ignorabas, es hora de ponerte firme y pasar de el, pura indiferencia y no tanta bola por ver porque te habla o no

dadodebaja62070

Que tío más inepto,pasa de él corazón y no le des más juego a un perdedor.

Bloquealo y que le den.

She

Eso se le ha dicho más de treinta veces, pero empezó con que lo tenía controlado y ya ves.

Wildcat

Te dejó porque te dejó. No hay lugar para motivos.

De hecho, llevas unos cuantos hilos queriendo buscar explicación a todo. Manifiestas unas ansias terroríficas por querer hilar un discurso aparentemente coherente que te devuelva la paz.

Algunas personas desarrollan el discurso victimista ("no valgo para nada", "me dejó porque no valgo nada de nada") y otras traman un discurso fantástico-mitológico repleto de pensamientos ilusos y desiderativos que le hagan sentir mejor.

No asumes que te dejó, que lo hizo por unas causas (o un conjunto de causas) que nunca sabrás. Es más, evades el resultado principal de todo esto: que ya no quiere estar contigo; y como tú aún no estás en condiciones de asumirlo, construyes el discurso.

dadodebaja62058

Si asumo que me dejo. Lo que he asumido ahora que no se porque. Ny nunca lo sabre. Al igual que tampoco se porque me buscaba. Y ya decidi no desgastar mas energia en ello
Pero que pienso todo lo que pienso ..claro que lo piensi y para mi no es nada mitologico ni fantasioso...para mi es mucho psicologico y conductual...cargado de realidad
Pero lo dicho. No me mareo mas
Y cada dia menos lo hare
Ya no esta en mi vida. Ahora si que no
Pero gracias igual por comentar

No Registrado

Creo que tendemos a decir que las cosas no tienen explicación o suceden al azar porque no somos capaces de entender. Pero todo tiene una explicación, y por otro lado es muy razonable querer entender: el ser humano, de siempre, ha querido dar una explicación a las cosas, y si hace falta inventarse que es por voluntad divina de una dios que nos cuida y sabe lo que nos conviene, pues igual vale con eso.

Yo con la edad, pero sobre todo con las cosas que he ido pudiendo aprender en este tiempo, he conseguido dar explicación a muchas cosas, y realmente en gran medida las personas nos comportamos siguiendo patrones. Pero también es cierto que esas explicaciones han tardado tanto en llegar que creo que te puedes pasar una vida entera para dar sentido a todo. Mejor seguir andando aunque no entiendas y mientras sigues aprendiendo.

Y una cosa muy importante que he aprendido es que las personas, al menos cuando dejan la adolescencia y "la edad inocente" suelen convertirse en mentirosos patológicos: quiero decir, siempre ocultan sus verdaderos sentimientos, sus verdaderos pensamientos, su verdadero estado anímico... y por eso es tan importante saber leer entre líneas o más allá de los que hacen o dicen.

Y sin embargo, como digo, hay patrones de comportamiento que los delatan. No he profundizado mucho en tu historia, pero sí que es posible sacar consecuencias de su comportamiento. ¿Te quiso o no te quiso, te engañó o fue sincero en algún caso, fue culpa tuya?. Supongo que eso es lo que te preocupa y te mata.

dadodebaja62058

Sí pero ya he comprendido de que cada uno sigue sus patrones y no van a cambiar a no ser que uno así mismo se dé cuenta y después quiera cambiarlos y aún así es muy difícil cambiarse a uno mismo así que es muy difícil que las personas cambien y vamos cambiando según nos van puliendo las experiencias y cambiamos en lo que creemos que debemos de cambiar para que no nos vuelva a pasar lo mismo pero aprendemos de una manera equivocada ya que o nos ponemos más corazas o nos aislamos más o nos vengamos más con personas que no tienen nada que ver con lo que nos pasó o generalizamos creyendo que todos son iguales y luego encima lo corroboramos haciendo lo mismo para que todos sean iguales y creo que aprendemos de una manera incorrecta y los conflictos se suman y siguen porque creo que la mejor manera de aprender siempre es mirando hacia uno mismo sanando el conflicto de origen
A mí me cuesta mucho quitármelo de mi vida porque son 10 años de un mismo hábito y una misma conducta con él y poco a poco he ido cambiando mi vida y mis hábitos y sobre todo mis creencias y mi manera de ver las cosas he cambiado mi perspectiva y yo a él ya no lo veo de la misma manera pero aún así claro que cuesta pero se puede conseguir con mucho tiempo y distancia mucha distancia y aprovechando el tiempo para sanarse bien

GASTON80

No era que ibas a desinstalar Whatsapp?

Lares

Estrella89,

te empeñas en comprender.

Pero hay veces que no hace falta comprender, tan sólo saber.

Y tú ya sabes lo que hay....

TheReckless

Bueno estrella, no pude escribirte antes, leí tu hilo y me apenó mucho leer el estado en el que te llegaste a encontrar. Es comprensible que no pudieras resistirte a esas migajillas de carencia absoluta de empatía y compasión... como también es comprensible toda la magnitud de tu dolor y tu obsesión por el tema estos días tras diez años en total dependencia.

Entiende, desde fuera, la transparencia con la que vemos todo este asunto nosotros. Por lo que nos cuentas parece ser un tipo de lo más egoísta y tacaño emocional... que llegó a anularte por completo como persona y mujer, y tú sufriendo como si fuera el fin del mundo, de ahí nuestra insistente advertencia de que salieras de su radar con urgencia y tajancia.

Supongo que necesitabas ver el precipicio con tus propios ojos, por más que los demás te aseguremos que lo tienes a pocos metros hay que ver para creer.

Tú que lees sobre psicología verás con mayor claridad de dónde vienen sus incapacidades y defectos, que él no vea (ni admita) lo cerca que estás de comprender a qué se deben sus actitudes y comportamientos es natural, raro sería lo contrario, pues entonces significaría que ha sido muy consciente del daño que te ha hecho y te sigue (y seguirá) haciendo.

Te sonará los términos falso consenso e ignorancia pluralista, los diferentes tipos de apegos y lo poco libres que somos en nuestra manera de pensar, sentir y actuar... Intenta que todos esos conocimientos te sirvan para desenvolverte mejor, teniendo presente esas perspectivas, lo débiles y erráticos que somos por naturaleza y lo valioso que es ser consciente de ello. Esto te dará mucha más seguridad, necesitas recuperar tu autoestima sin perder la fe en las personas. Que todos somos humanos estrella, incluso el más desalmado bípedo tiene su "justificación". La diferencia entre unos y otros no reside en el grado de maldad o apariencias, sino qué partes de ti decides potenciar y tener como punto de partida para todos los aspectos de tu vida.

Lo que realmente valores de ti misma lo debes buscar en los demás y así el margen de error será menor.

Con tu ex no coincidíais en nada, por eso empezaste a despreciarte. Él actuó como creyó correcto, quien no lo hizo fuiste tú, y, léeme bien, jamás dejes de luchar por tus principios.

Es posible que por las circunstancias te diera por cuidar de un pobrecito huérfano emocional, que si lo piensas bien, como he leído que estás tratando de asimilar, hay un trasfondo oscuro al respecto que hasta que no se solucione no verás la luz.

Cada uno debe hacer frente y ser consecuente con sus carencias y defectos. La pareja sólo puede señalar el objeto de disgusto y decidir si le compensa la relación. No podemos corregir, castigar, cambiar a nuestra pareja, y mucho menos esperar milagros, como tampoco cargar con sus incapacidades.

Sí, existen los altibajos y crisis, que si se superan y se reajusta la relación con los cambios necesarios, debería venir de igual forma lo próspero. Lo contrario es esto, sufrimiento extra, faltas de respeto, rupturas indeseadas, etc., contraproducente para la psique de cualquiera y malos nutrientes para la dignidad y el amor propio.

No te conformes con vivir ese tipo de experiencias nunca más creyendo que esa mierda es amor. Las lágrimas que derrames que sean por darte cuenta tarde, no por la pérdida de quien te ha ensombrecido tantos años e impedido que conozcas mejores sentimientos.

Muchísimo ánimo y ve contándonos de tus avances.

Jose K.

Yo es que veo que tus problemas se hubieran solucionado dejando de hablarle hace tiempo y centrándote en cosas que merezcan la pena.

En lugar de eso me da la sensación de que buscas que en algún momento él te diga "oh, que razón tienes en todo y que buena psicóloga eres". Y con ello no haces más que poner tu salud mental en sus manos , mientras que él seguramente esté la mar de pancho por no darle a las cosas más vueltas de lo necesario.

dadodebaja62058

Bueno pues os cuento lo que me paso y es que hace 2 días empecé a caer en una tremenda depresión y a llorar mucho a sufrir a estar muy triste y vacía por dentro no podía dejar de sufrir por su indiferencia por sus ataques y por todo lo que llevaba dentro que me había hecho estos años sentí que le odiaba mucho y sentí que no iba a poder salir de ese agujero nunca más así que me desinstalé WhatsApp porque quería arrancarlo de raíz.
He estado dos días haciendo meditación y me di cuenta de que tampoco encontraría la paz aislando me

Así que empecé a sentir que la solución no estaba en estar todo el día en WhatsApp ni pendiente de él ni de nadie sino no huir ir de mi vida y responsabilizarme de mi vida y de mis actos y de lo que quería hacer en la vida sin depender de nadie ni nada para hacerla
Así que ni la solución estaba en aislarme ni la solución estaba en vivir dentro de WhatsApp
Acepte mi depresión acepte que iba a llorar y estar triste todo lo que el cuerpo sintiera y estuve 2 días como en un estado de trance
En una de las meditaciones que hice conecte con la niña que era la niña qué lloraba la niña que jugaba sola la niña rechazada por todos y la abrace le dije que yo nunca jamás le iba a fallar que no la iba a dejar sola que no estaba sola que yo estaba con ella y que yo le iba a proteger y no iba a permitir que nadie más la hiciera llorar
Fue un momento super liberador porque empecé a sentirme una más igual que todos empecé a sentirlo a el uno más igual que todos y empecé a aceptar que no quiero para esa niña una persona así que la culpabiliza que le haga llorar que la desprestigie que la rechace que le haga el vacío y que la aparte de todo. No quería para esa niña una persona que le dijera que todo lo que hacía estaba mal y no quería para esa niña una persona que se riera de ella.

Y a partir de entonces volví a instalar whatsapp sentí un renacer dentro de mí y sentí que yo soy dueña de mi tiempo y de mi vida. Yo pongo los límites a las personas que quieran invadir mi ser y he entrado en un estado de no polaridad quiero decir que ya no huyo de nada ni de nadie pero tampoco me enfrento a nada ni a nadie me mantengo en el camino de enmedio donde tengo ahora mismo mucha paz y dónde voy a mantenerme sin ayudar a nadie sin cambiar a nadie sin juzgar a nadie sin culpabilizar a nadie y sin separarme de nadie

Entré en una lucha de poder entre en una lucha de intentar cambiarle de intentar hacerle consciente en una lucha de intentar hacerme valer y al final me he dado cuenta de que no me importa lo que me digan o lo que piensen de mí no me importa lo que los demás obtén por lo que quieran ser
Pensé que no iba a salir de esa depresión en mucho tiempo y fíjate pasaron 2 días y me di cuenta de que el mando de mi vida lo tengo yo el mando de mis emociones lo tengo yo el mando de mis actos lo tengo yo y que yo sola tengo el poder de cambiarme a mí misma y de ser una mejor versión de mí misma y yo ahora estoy en un momento y en un proceso evolutivo en el qué él no se encuentra y no puedo ayudarlo a nada
Ni le contesto ni no le contesto ni le hablo ni no le hablo ni le bloqueó ni no le bloqueó.
Senti que me abro paso a la incertidumbre de la vida me abro camino a lo nuevo y voy a fluir con el cambio. Estaba resistiendome al cambion y no quería soltar

No hay conflicto en la otra persona que no tenga dentro de mí quiero decir todos los conflictos que veo en la otra persona sólo es una proyección mía no resuelta.
El conflicto del rechazo de esa niña que llevo dentro está sanado y ahora no hay nadie que me pueda despreciar o me puede rechazar porque yo no voy a encontrar dentro de mí ese conflicto ya

Ya no estoy triste y ya no estoy contenta estoy en un estado de consciencia en el que me siento conectada a todas las personas en este mundo en el que vivimos.

Y bueno os puede sonar muy espiritual pero he sentido dentro de mí un cambio porque he sentido que ninguna de las dos polaridades es decir ningún exceso trae la paz lo que tenga que estar en mi vida estará hasta que se resuelva dentro de mí el conflicto lo que ya no está se habrá sanado el conflicto y lo que tenga que venir serán nuevos conflictos que tenga que sanar dentro de mí
No podemos conocernos si no es a través del otro no podemos sanarnos si no es a través del otro necesitamos a las personas para proyectarnos y sanarnos
Cada situación de conflicto es un asunto interno no resuelto y esa persona nos da la oportunidad para que sanemos dentro de nosotros por eso pienso que el contacto cero puede hacer que te sientas en paz al no tener a esa persona pero me he dado cuenta de que es una manera de huir de tus conflictos internos..a veces pasan los años y las personas no estan sanadas de ese conflicto aunque esten años en contacto 0...y la vida nos vuelve a poner otra persona igual delante para que sanes porque lo único que quiere la vida es que nos sanemos.

Pero como os digo no voy a huir de mí y cuando digo de mi quiero decir del que tenga delante pero tampoco voy a enfrentarme en un conflicto con esa persona porque el conflicto lo tengo dentro de mí y con la única persona que tengo que solventar el conflicto es conmigo misma

Y esto como se ejemplifica pues muy sencillo cuando una persona aparece y te hace sentir mal porque te ignora el problema no está con esa persona el problema está dentro de ti y el que te ignoro seguramente fue alguien en tu infancia y por lo que no has sanado esa historia te resuena el conflicto con esa persona sino no sentirías que te ignoran
Cuando una persona te trata mal lo único que te está proyectando es como te tratas tú a ti misma de mal porque si te trataras bien simplemente a esa persona no le contestarías y seguirías con tu vida normal pero como te resuena ese maltrato dentro de ti por un conflicto no resuelto en tu infancia te afecta ese tipo de trato
Aprendiendo a sanar..si alguien te habla mal..no huyes pero no te enfrentas..ignoras..asi es como esta sanado
Si enfrentas estas resistiendo a sanarte..si huyes tambien..

Y es que al final no es lo que tú me digas si no como yo me lo tome

Si quieres saber a qué se reduce todo esto es dejar de estar pendiente de los demás para estar pendiente de tu vida porque a cada uno le llegará su momento evolutivo cuando le tenga que llegar

Ya no me atormenta la idea de bloqueo no bloqueo de si habla o no habla ya no me atormenta ni la presencia ni la ausencia de esta persona porque no dependo de esa persona dependo de mí misma para sobrevivir
Y cuando estaba tan obsesionada con esta persona y cuando no era una cosa era otra cuando no era lo del bloqueo era porque me dijo tal y si no me dijo tal es porque yo quería decirle cuál así que era lo único que me atormentaba el no aceptar que la relación se ha terminado me refugie en la negación después me refugie en la rabia y en el odio después me refugie en la depresión y en el aislamiento social.. y hoy siento la indiferencia .siento la aceptación de que las cosas externas no dependen de mi.todo pasa cuándo debe de pasar

Y bueno me imagino que habrán opiniones de todo y para todo y yo lo respeto todo y comprendo todas y cada una de las opiniones porque hay tantas perspectivas como mentes hay en el mundo pero decir de corazón qué despues de 4 meses y medio he encontrado la paz dentro de mí

los miedos no sirven de nada todos los apegos nos llevan al sufrimiento y vamos a morir y tampoco depende de nosotros.. Ni el momento ni el lugar y lo que debemos de hacer es llevar una vida sin miedo y sin apegos a nada ni a nadie
Tampoco polarizarnos en que las cosas son buenas o malas o estamos bien o estamos mal en cuanto nos polarizamos rechazamos el otro estado y si en algún momento estamos en el otro estado es cuando entra el conflicto y nos rechazamos a nosotros mismos
Ya no tengo miedo a fracasar y ya no tengo miedo a lo que pueda pasar ya que cuando tenemos miedos nos limitamos a hacer lo que creemos que no vamos a conseguir y evidentemente no lo conseguimos por el miedo.
He aprendido que la vida es una sí pero dentro de esa vida vivimos muchas vidas que se separan una de otra mediante un duelo y el duelo no es un estado permanente el duelo es el tránsito de una vida a otra y hay que dejarse fluir con el duelo para abrir paso de nuevo a la nueva vida y abrir los brazos y adaptarse a esa nueva vida porque más tarde o más temprano volverá a cambiar todo otra vez y eso es la vida y vivir esos cambios fluyendo y abrazar el cambio sin miedo a la incertidumbre y sin apegarnos a nada ni a nadie que podamos dejar en la otra vida
Si te atascas en el duelo es porque te resistes al cambio. A la apertura de lo nuevo. Quedas en estado de trance. En el que la vida que fue ya no esta y la vida que quiere abrir paso no la dejas entrar. Te abrazas a la negacion..o culpa o rabia..o depresion..
Hay que pasarlos todos y entrara la nueva vida. No sera mejor ni peor. Sera diferente y todos tenemos la capacidad para adaptarnos al cambio.
Y ahora soy un poco mas fuerte y un poco mas resiliente. Como una flor de loto que entre el lodo sale a la luz y florece.

Un abrazo a todos

Diazepam

Amiga, te han humillado, maltratado, tratado como un cero a la izquierda durante diez años, una persona a la que amabas y en la que confiaste. Independientemente de la responsabilidad que tengas en haberlo aguantado, también has sido víctima. No porque tú tuvieses dependencia o baja autoestima, tienen derecho a tratarte así. Has dado con una persona a la que te interesa mantener por completo lejos de tu vida, pues es una persona a la que causa placer que tú sufras.

Has estado diez años recibiendo palizas psicológicas, te han roto y cuando nos rompemos, necesitamos asumirlo, llorar el dolor, cabrearia como monas y volver a aprender a caminar. Tendrás momentos buenos pero cuidado, no te confíes, pues hasta que estés bien del todo, vivirás un proceso de muchos altibajos.

Danteojos

Yo creo sinceramente, Estrella, que te engañas a ti misma cuando dices que tienes el control, porque en el fondo no lo tienes.

Si realmente tuvieras el control, cuando él te dijo de ir a ver juntos ese partido, le habrías soltado sin más: "Lo siento, ya tengo otro compromiso". Algo así de cortante.

Del mismo modo, si cuando le preguntaste si no se daba cuenta de que ya no teníais una relación y él te respondió "¿Y?", de haber tenido tú el control le habrías contestado: "Pues que no me des ya más la murga, pesado".

Cuanto te dijo: "¿No te puedo hablar?", una persona que tiene el control habría respondido algo así como: "Hombre, hablar no puedo impedírtelo, pero que sepas que me importunas y me aburres cuando lo haces".

Y finalmente, cuando te dijo: "ya no te hablaré más", una persona con el control en la mano habría respondido: "A ver si es verdad, porque, chico, eres más pesado que un collar de melones".

Tus respuestas, sin embargo, han sido siempre timoratas, a la defensiva, demostrando que él te importa todavía y que en el fondo te tiene aún bajo su férula. Y en esas condiciones lo mejor es que rompas todo contacto con él y dejes de engañarte creyendo que tienes el control. Porque, de verdad, no lo tienes. Yo al principio te creí, pero ahora me he dado cuenta que no, que no lo tienes.

No Registrado

Todo lo que cuentas revela que él no tiene gran confianza en tí ni tú en él, déjalo por la paz no sé qué ganas enredando con un tipo que quiere "hacer como que", pasa de él, ese tío vuelve solito pero tendrás que pasar de él muchas veces, dejarlo con malas palabras.
No es de tu familia, no te embarques en un problema creado, a veces parece que no tenéis otra cosa que hacer. Esfuérzate, si estás tan desocupada busca un segundo trabajo...