¿Qué puedo hacer? Me siento rota. Infidelidad virtual

saramadrid84

Hola a todos, os escribo porque estoy en crisis con mi pareja y necesito ayuda para ubicarme en esta situación.
Llevo 3 años con mi pareja. Nos conocimos por internet, en una red social de música. La relación ha ido bastante bien, y desde hace dos meses vivimos juntos. El sábado estabamos trabajando juntos en el ordenador, y ví una foto de una chica que no conozco, y en ese momento tuve una mala sensación. Yo sabía que el seguía en la red social donde nos conocimos y que tiene bastantes amistades allí, y también sé que él es una persona coqueta, atractiva, que le gusta "gustar" y sentirse especial para los demás. Pero nunca quise pensar más en ello ya que nuestra relación siempre funcionó bien. Sin embargo este sábado me invadió la desconfianza, e hice algo que no debía hacer. Le revisé el whatsapp y encontré conversaciones no solo con una chica sino con varias, con el mismo tipo de contenido, alusiones sexuales, de lo guapas que son, de que las extraña, de que algún día se verán en persona, de que no puede dejar de pensar en ellas, de las cosas que harían juntos... La última fue hace una semana, y le decia a la chica en cuestión que la echaba mucho de menos y que se estaba enamorando de ella. Dos de ellas concretaron para venir a verle pero a la hora del encuentro él se echó para atrás y no quedaron. Todas estas chicas son de otros países y todas se sentían atraídas por él y le respondían de igual forma.
Me sentí terrible. Así que le confronté y tuvimos la mayor discusión desde que estamos juntos. Él me ha dicho que ninguna de esas chicas significa nada para él, que es solo juego , que se siente deseado y atractivo y una vía de escape del estrés, que no pensó en verse con nadie y que cuando tuvo ocasión simplemente se alejó, que la mayor parte de ellas tienen parejas también, que no pensó que fuera tan grave, y que no se suponía que yo lo viera. Y yo me siento totalmente traicionada y lo vivo como una infidelidad, sea por internet o real. Él me ha prometido que nunca lo volverá a hacer, que me quiere, que no le deje, que podemos superar esto... Pero no entiendo nada porque yo no le haría algo así, como puedo confiar que de verdad no lo repetirá, como puedo saber que me quiere si fue capaz de esto. He llorado muchísimo y me siento rota. Le quiero con todo el alma y pensé que éramos felices juntos. Y ahora ya no sé ni quién es. Unido a la culpa de haber invadido su privacidad. Cualquier ayuda será bienvenida.

No Registrado

Todo lo que te ha dicho coincide con lo que habías visto. Es un juego.

Tómalo como quieras, pero él no tuvo nunca intención de tener nada con ellas. Creo que era una cosa que había aprendido a hacer y cómo le entretenía no dejó de hacerlo.

Como digo, tú debes decidir si ese "juego" te parece justificable o no, pero no creo que, para lo que importa, viera a esas mujeres como mujeres reales. Hacían la función de una peli porno.

Jarethu

Este tipo de comportamiento hace que a mi parecer sea poco fiable. Haya sido o no un juego, a saber si de darse la oportunidad pasaría a mayores.

Vivir con la incertidumbre y la desconfianza, en mi caso, no trae cuenta.

Sicaria

Hola
Yo creo que debes pensar en frio, que es lo que quieres para ti, la falta de respeto, ya la ubo ahora queda de que quieras entender la situacion, ya que viste todo... ahora queda el poder de tu convencimiento, para evadir y hacer de cuenta de que no paso nda, la mayoria de las que elije esto, es porque tambien se sienten culpable por algo que hicieron, te puede salir o no salir, pero ya no puede hacer de cuenta de que no sabes en que anda... piensalo, si te quieres, todos te van a querer si no te quieres, menos respeto obtendras... y no busques la suerte, ya que la suerte es el pretexto de los fracasados...

SICArIA


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Dspectabilis

Que una persona comprometida en una relación coquete, insinúe reuniones, hable con palabras cariñosas o de contenido sexual a otra persona que no es su pareja, grávatelo dentro de tu corazón ¡No está nunca realizando un inocente juego! Es sobre todo un acto desleal consciente y con objetivos reales de tener sexo con otras personas.

¿Es una infidelidad tener conversaciones románticas o sexuales con personas que no son tu pareja por internet? Por su puesto, desde el momento que rompe la regla de respecto a la privacidad y exclusividad de vida de pareja, se trata de una infidelidad.

¿Es grave el comportamiento de tu pareja, como para terminar la relación?. Eso no es algo que aquí se pueda afirmar o negar, es es una decisión de pareja y a ti como la más herida en la situación es a quien le corresponde tomar una decisión.

Sin embargo, se ha destrozado la confianza, el respecto, la exclusividad, la fidelidad emocional y todo esto no se repara sólo con un: ¡Lo siento, no me nos separemos!, y ademas ¡Nunca se olvida!.

Si quieren seguir adelante, primero necesitas calmarte, dejar el drama y los llantos, y el amor impulsivo por que tu amor no era tan puro como imaginabas, por que ahora viene un mar de emociones que van a ser difíciles de controlar: miedo, pérdida de autoestima, celos, desconfianza obsesiva, un deseo de controlar todo, y un rabia y tristeza que puede contaminar los buenos sentimientos.

Necesitas asumir que quizá él diga la verdad y quizá sea posible rescatar la relación y hasta fortalecerla, pero necesitarán la ayuda de un terapeuta de pareja, un trabajo real, respetuoso, continuo y sobre todo honesto de ambos para salir a delante, no será fácil y no será mágico, necesitará mucho tiempo para curar la herida y mostrar que se hacen reales esfuerzos para cambiar.

Pero también, y no te puedes ocultar de ello, existe la posibilidad real de que te está mintiendo y de que no sea capaz nunca (ni quiera) dejar de buscar oportunidades sexuales con otras mujeres, intentando manipularte con el drama, la humillación, la mentira y hasta echarte la culpa a ti de sus actos.

Ambas situaciones implican que antes del amor que puedas sentir por tu pareja, el amor y respecto que sientes por ti misma debe ser mucho mayor, por que quizá debas asumir que no puedes perdonar, que no quieres hacerlo o que él no va a cambiar y debas decidir que seguir en esa situación sólo te está causando heridas, y debas terminarla.

En estas situaciones el autorespeto es lo más importante, mantener la mente fría y actuar en consecuencia para lograr salir de la situación lo mejor posible, ya sea reconstruyendo la relación o terminándola para preservar salud emocional personal.

Lo que no se debe hacer es ignorarla, mentirse o permitir que se intoxique la relación creyendo que no pasa nada, que el amor por sí mismo triunfará, y menos callendo en el apego adictivo a la otra persona.

dadodebaja58316

Para mí sí hay engaño aquí. Él te presentó ser de una forma, y has descubierto una cara de él absolutamente desconocida. No digo que esté bien o mal, pero él claramente te lo ocultó y cuando se oculta algo a la pareja, es porque no conviene que la pareja lo sepa.

Todo hablado y consensuado es válido. Pero aquí hay engaño, porque él te escondía esa cara suya para que no lo supieras. Una cosa es la privacidad de cada uno, las conversaciones con amigos, posibles conversaciones cordiales con ex-parejas; a veces es difícil trazar dónde está el límite de lo políticamente correcto, pero él está incluyendo en su vida sexual (aunque sea virtual) a otras personas, y creo que para ti eso es sobrepasar el límite con creces.

Yo no podría continuar con alguien que hace esto; el engaño es demasiado grande y tengo unos principios. Amiga, hay muchas personas en este mundo capaces de hacerte feliz, una de ellas tú misma, y después otras personas con mayor autoestima que tu novio y que no necesitan andar gustándoles a desconocidas para sentir que valen algo.

Danteojos

Cometiste un gravísimo error espiando el móvil de tu pareja, ya que invadiste enteramente su intimidad. Para mí eso ya es de por sí mucho peor que cualquier otro comportamiento inadecuado que haya podido tener él.

Respecto a esos chateos subidos de tono que él mantiene con otras mujeres, entiendo que es solo un juego por su parte, una especie de fantasía con la que se entretiene. Personalmente, no me parece bien, ya que me temo que esas personas con las que juega no sepan que se trata de un juego y él posiblemente les esté haciendo albergar falsas esperanzas, lo cual es de miserables. Otra cosa sería si en el juego les dijera la verdad, que tiene pareja y solo busca sexo. Sin embargo, deduzco a tenor de tus palabras, que no es así, que les miente para engatusarlas, lo cual, como digo, es de gente ruin. Eso sí, a efectos de una futura infidelidad con esas mujeres, creo que puedes estar tranquila y que no se va a dar, dado que están en otros países y no me parece muy factible un encuentro. Además, podría ya haberlo hecho si esa hubiese sido su verdadera intención, ya que, según cuentas, algunas estaban dispuestas a acudir a verlo a vuestro país.

HelenParr

Lo de que es un juego a mí me parece una explicación retorcida en la que te hace dudar de si su comportamiento es tan malo o si es cosa tuya por no entender esa necesidad de vía de escape de la realidad, cuando la realidad es que eso podría considerarse infidelidad como tal, o deslealtad como poco.

A mí como persona alguien que hace eso me daría bastante asco y no sé si me gustaría seguir en pareja con él después de algo así, tan escondido y deliberado, no es una noche loca de borrachera que haya sido un error. Todos sabemos nuestros límites de tolerancia y hasta dónde llega nuestra capacidad de perdonar y pasar por alto, así que ya es cosa tuya ir valorando si vas a poder seguir adelante o si esto va a dar pie a que te replantees algunas cosas.

Mucho ánimo.

Danteojos

Cuando digo que creo que es un juego, solo es una conjetura que hago a tenor de la información que nos suministra la autora del hilo. Ella dice que todas esas personas son de países lejanos. Si él quisiera realmente ponerle los cuernos, buscaría a gente cercana o al menos de su propio país, pero que todas sean de otros lares me resulta cuando menos chocante, de ahí que deduzca que en el fondo no tiene intención alguna de ir más allá y, por tanto, se trate de un juego. Como alguien dijo más arriba, es como el que ve porno compulsivamente aun teniendo pareja, con la salvedad que con el porno no hay terceros implicados, mientras que en este caso sí, las mujeres con las que chatea, quienes, como antes comenté, pueden estar haciéndose falsas ilusiones. O a lo mejor no, a lo mejor también ellas son conscientes de que es un juego y simplemente le están siguiendo la corriente. Cualquiera sabe.

Silvermist

Su necesidad de hablar con varias, decirles lo mismo a todas (y engañarlas), a mi me resulta patológica. Más allá de la infidelidad virtual, deberías preocuparte por su salud mental.