¿Que puedo hacer en este caso? novio quiere terminar conmigo

laura_1

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Ginebra

Es que el centro de todos tus temas es este. Sea por una razón u otra siempre te dice que quiere romper la relación, ahora es el tema de la convivencia y el trabajo y dentro de unos días será otra razón.

Creo que te lo he dicho alguna vez pero te lo vuelvo a decir, para estar con alguien que te está amenazando constantemente con romper mejor no estar.

dadodebaja60520

Estoy de acuerdo con Ginebra. Si por diferentes motivos, sea el trabajo, la convivencia o lo que sea, te va a presionar y amenazar con dejarte, para mi eso es chantaje.

Si te quiere tendrá que respetar que necesites más tiempo para hacer tu vida. No todo el mundo está preparado para irse a vivir con otra persona de repente, necesita tiempo. Si tú quieres hacerlo pero aun es pronto, habla con él y díselo. Dile que lo haréis pero que todavía necesitas un poco de tiempo.

En cualquier caso, una persona que amenaza con dejarte cada vez que algo no le gusta, no sé si merece la pena.

Un saludo.

Magnus

Todo lo que nos has contado, imagino que ya se lo has dicho a él, pero imagino que hace oídos sordos, y quiere que le sigas, cuando tú no quieres ni puedes seguir su ritmo.

No hay manera de explicar y hacer entender a alguien algo, que no quiere aceptar. Y a mi me parece que eso es lo que está pasando. Por tanto, el resultado es sencillo de preveer. Llegará un punto que o bien rompe él porque no consigue lo que quiere de tí, o bien rompes tú harta de sus presiones y amenazas.

Mi consejo es el siguiente, si no puedes hacerle aceptar que espere, lo que debes hacer es salir con un hombre que vaya a tu ritmo. No se puede estar constantemente bajo presión.

Elocin

Al margen de lo comentado por Ginebra, que las amenazas no son buenas, tal vez es que no ve eso que tu intentas explicar... Que al margen de que aún no desees emanciparte, te tomas en serio la relación.

La verdad es que si yo me pasara tres años con alguien que no demuestra intención de convivir, de hacer planes de futuro y dar pasos para llegar a ello, también me acabaría desilusionando.

Porque es muy bonito montar castillos en el aire, pero si no aportas nada para llevar la relación a siguiente paso, la otra persona puede pensar que te basta con eso: verse de cuando en cuando, llamadas y redes, mimitos cuando apetece, y sólo hablar de lo que se quiere sin llevarlo a la práctica. Y es una decisión muy válida, pero la de quieb tras tres años quiere empezar a solidificar la relación, también lo es.. Y el problema es que son ideas totalmente distintas, y es normal que choquen.

Está claro que él no te puede presionar ni saltar con últimatums.. Pero si ya ha intentado hablarlo y que tomes parte de sus planes, ¿realmente qué más queda? O conformarse y estar con la duda de si algún día querrás trabajar, ser independiente, vivir con él y formar una familia, o dejarte marchar y permitirse buscar a alguien que vea una relación como él.


Mira, un problema parecido lo he pasado yo.. De querer hijos, plantearlo a una pareja, y que siempre me diera largas. Al final te cansas y empiezas a dudar de si no estará andandose por las ramas porque en el fondo no quiere compartir esa idea.. Y para estar con alguien que duda, o que no me da ninguna explicación madura de porqué hay que esperar, o que me rehuye, pues no estoy.

Aún estás estudiando, así que puedes plantear esa prueba de convivencia para cuando termines. Si acepta bien, y si no también.. Pero al menos ponle una fecha, y que se tengan que cumplir ciertos parámetros.. Por ejemplo, que termines la carrera y encuentres un curro, que ahorres unos meses aprovechando la casa de tus padres, y ya después podéis intentar convivir. Mientras tanto, aunque te sea más cómoda la casa de tu familia, prueba a pasarte algún finde con él si no lo haces ya, para demostrar que te esfuerzas y buscas un término medio a sus "exigencias". Y se clara con lo que esperas y el tiempo que crees que te va a llevar todo.. Si decide dejarte porque prefieras terminar la carrera (lo que sería lo más lógico), pues entonces no erais tal para cual, y mejor saberlo antes de vivir juntos.

Elizabetta

Si tu no quieres irte con él a su casa me imagino que tendrás tus motivos, lo de que su casa no es cómoda no me parece una razón de peso.

Lo que si es preocupante es que él te amenace cada dos por tres con dejarte, creo que eso no lo puedes pasar por alto.

Después de tres años de noviazgo, a mi me parece lógico que vayáis a vivir juntos y si no surgen problemas en la convivencia, el paso siguiente sería casaros, si tu no trabajas, lo lógico es que hagas las tareas de la casa, aparte de eso también tendrás tiempo para seguir estudiando y terminar tu carrera.
Si él no quiere que trabajes en casa y que te pongas a trabajar, me parece que se equivoca en el planteamiento.
¿Qué quieres tu?

Jose K.

Con esto lo dices todo. Se entiende que está siempre en esta relación con un pie fuera y amenaza con romper cada vez que las cosas no son como él quiere (salvo que quieras desarrollar como fueron esos anteriores amagos de ruptura y como se resolvieron, cosa que de otro modo no podemos saber)

Es lógico que no quieras irte a vivir con él sin tener dinero ni los estudios terminados. Si tanto le molesta vivir con sus padres que se coja una habitación en un piso compartido hasta que tú estés en mejores condiciones, no es tan dificil. Si no escucha sus razones y sólo quiere que las cosas sean como y cuando él quiere quizás tengas que romper (cosa que por otro lado se viene anticipando hace tiempo)

Ginebra

Y...laura_1 no estaría de más que respondieras y dieras tu opinión sobre lo que se te responde en tus temas, porque lanzas la pregunta y ya no dices nunca nada más. Nos quedamos hablando solos.

laura_1

lo que pasa es que las veces anteriores que quiso terminar eran por un mismo problema, que era que el dice que soy muy celosa de sus amigas de internet, y al final aclaro de que hablaban, y que no le gustan, lo que me hizo dudar es que llego a afirmar que una de sus ciberamigas si le parece guapa, y después se retracto y dijo que se refería a que se ve bien con su look, y ahora cada que se enoja dice que yo vuelvo a sacar el tema de la amiga que afirmo que le parece guapa, ya que esta vez le comente que siento que en verdad le parece guapa esa amiga, por que a el le dan muchos celos de un compañero de la escuela que es gay, y a pesar de eso cree que me puede gustar, y ahora quiere terminar por que dice que sigo sacando ese tema de la amiga que ya habiamos aclarado varias veces, a parte de lo que comente en el post

Yomismadel79

Pues yo lo siento pero seré un poco contraria. Coincido con Ginebra en lo que ha dicho de que si andan con amenazas malo pero también pienso que sus motivos puede tener lógicamente.

¿Qué edad tenéis? Y ¿A qué se debe que estés tardando en terminar la carrera? Porque esto lo mencionas muy por encima pero este detalle puede tener mucha importancia.

No es lo mismo tardar algo más en hacer la carrera y trabajar que sólo hacer la carrera y tirarte una eternidad para hacerla y mientras sin ningún plan de futuro.

Yo conozco alguna persona con más de 40 sin oficio ni beneficio siendo eterno estudiante. Que no es lo mismo que el que posponga sus estudios y los retome pero se busque la vida y la independencia.

Sinceramente este párrafo tuyo me da qué pensar. Mencionas como una crítica que él no quiere que seas ama de casa... y yo pregunto ¿es que quieres serlo, no trabajar y que te mantenga él? Que es respetable pero vamos.. Díselo en vez de marear la perdiz. Por otro lado también que sueltes que la casa de tus padres es cómoda y la suya no... ¿por qué es cómoda? ¿porque tienes todo hecho y con él tocaría obviamente apencar y hacer cosas?

Lo siento pero estoy de acuerdo con él si después de 3 años no hay un avance y unos planes de futuro. Yo no habría aguantado tanto.

La propuesta de él me parece de lo más razonable. Se puede querer mucho a alguien y al convivir irse todo al garete. Estas muy equivocada pensando que es que tiene que estar seguro de todo. Él puede querer un futuro pero hay cosas que no se sabe si saldrán bien hasta que no te metes en ello. Y te guste o No, salvo que fuera por creencias (que no es el caso) veo super lógico, razonable y coherente convivir antes de casarse.

¿Qué es lo que quieres tú? Que se case contigo directamente sin trabajo y siendo estudiante.. y ¿afrontar él también tus gastos de estudios? Si lo que quieres es ser ama de casa y que él afronte los gastos económicos Díselo claramente, no le pille a traición. Y si no quieres eso y quieres un futuro com él lucha por ello.

Hombre el que no quieras irte de tu casa aun para irte con él para mí tras 3 años si dice mucho. Eso unido a la actitud aparente de no hacer nada para buscar ese futuro común. El que sus padres estén separados o no es indiferente para pensar en un fin común con la persona a la que quieres. Para mí este último párrafo son un poco excusas para justificarte cuando a mi me da la impresión de que no quieres irte con él porque prefieres seguir con tu vida cómoda en casa de los papis antes que tener que afrontar una vida común con él.

Por poco que te guste lo que te dice, tan respetable es su idea, su opinión como la tuya y si vuestros caminos no llevan el mismo ritmo y vuestros planes de futuro no son comunes es lógico que se haya planteado dejarte en varias ocasiones y eso no significa que no te quiera sino que ve que no podéis forjar un futuro común.

Y todo esto me lleva a... ¿estas convencida de que le quieres tanto y quieres una vida con él? Porque está claro que él no tiene esa percepción.

Yomismadel79

Creo que hay cosas que se deben contar desde el principio. Ahora añades problemas de celos. ¿Qué pasa porque te diga que una mujer le parece guapa? ¿No esperaras que todas las mujeres le parezcan feas?

Izabeth

Buenas Laura!
Hay cosas que me gustaría comentar de lo que hablas..

La verdad es que con chantajes y cosas así no se llega a buen puerto, pero qué edades tenéis? Eso es importante también para entender , pero estarías con alguien que chantajea para conseguir cosas?

Por otro lado no permitas que te amenacen con dejarte, si te lo ha estado diciendo durante tres años..algo será no?

Por otro lado, y esta es mi opinión personal, pienso que debes trabajar si, ser una mujer independiente, no es que sea malo ser ama de casa, pero cuando una relación no funcione, como podrás separarte sino tienes independencia económica?

Regaños familiares..las familias nunca deberían regañar en una pareja.

Sino estás preparada, no te vayas, pero dilo alto y claro y q haga lo q le de la gana.

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Izabeth

Por otro lado, me parece una idea perfecta el convivir con alguien un tiempo para ver si se es compatible , puedes estar seguro de alguien y ser incompatible conviviendo,

a fin de cuentas casarse es un trámite a firmar, y es mejor saber que hay antes de casarse y luego meterse en todo para divorciarse.

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Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. Da bastante rabia hablar solos tras tomarnos tiempo en dar nuestras opiniones.

Odile

Lo siento, pero de nuevo creo que tiene razón tu novio, y siendo más joven que tú, ya ha acabado estudios, tiene su trabajo y sabe lo que quiere: que tú también acabes y trabajes, o acaso eres tú la que no quiere trabajar? Si es así, pues díselo, claramente QUE NO QUIERES TRABAJAR. Dices que su casa 'no es cómoda', pues chica... acaba de estudiar, que ya toca, trabaja y os buscáis otra mejor, no puedes pretender que una persona sola trabajando viva en un palacio, la mayoría de los trabajos no dan para éso y mucha gente viviendo sola y trabajando sólo pueden permitirse una habitación; más que criticar deberías estar contenta de que esté independizado y verlo como un ejemplo a seguir tanto para tí misma como para otros hombres que hay por el mundo que no quieren despegarse de las faldas de sus mamás.

Después de tres años y en la treintena me parece de lo más normal que te estén planteando esas cosas, y no, no es presión, por mucho que lo digas, al contrario: el no hacerlo es dejadez, inseguridad de no saber hacia donde va una relación. Él está seguro de lo que quiere, parece que la que no lo sabe eres tú y le intentas echar la culpa, además de tus celos tontos por cualquier tipa que conozca, tú no miras a ninguno de verdad? ni por la calle? y cuando ves una peli y sale un actor sin camisa te tapas?

Entonces cuál es el problema? Pues mejor para los dos que no estén regañando, no? O tú necesitas estar en casa y que te regañen? Echarás de menos que te regañen?

No sé... a mí lo que me parece es que te mueres de miedo de enfrentarte a la vida adulta

dadodebaja59479

Pon las pilas en acabar tu carrera de una vez y buscar una independencia desde la cual lo puedas elegir todo.
La carrera te dará de comer toda la vida, un novio sólo dios sabe.
Lo demás ya te lo comentaron. Y él creo que ya hace tiempo que está avisando que se va a dar el piro, cuando el agua suena piedras trae.

No Registrado

¿Quieres tener algo serio con tu novio, dices, pero no quieres salir de casa de tus padres para vivir con él, y no quieres hacer todo el esfuerzo que haga falta para sacar la vida adelante con él?.

Pues claro que está desanimado, por supuesto. Tú nunca vas a dejar tu casa en realidad, ahí estás muy bien, sin tener que enfrentarte al mundo. Claro que te presiona, y está en su derecho. En realidad creo que debería darte un ultimatum clarito y con fecha: o te vienes a vivir conmigo o hemos terminado. Será la única forma de que salgas del nido.