Qué provenga de una cultura diferente te supone un problema?

Borjitasstoi

Hola abro este hilo porque mientras caminaba con el perro ma había surgido esta pregunta y me gustaría saber si para vosotros os resulta un problema el conocer a una persona que creciera en una cultura diferente o que tenga creencias religiosas y hasta que punto esto podría influir en la relación

por todos es sabido que en ocasiones ocurre que hay personas que son muy devotas en la religión que practican y lo llevan de una forma muy estricta que desde el punto de vista que alguien no practica o no cree puede suponer un problema


en mi caso personalmente si que influyó bastante en una persona que conocí antes de la pandemia pero era por tema de sus creencias y demás y de que me pedía que me tenía que convertir para que siguiera en la relación que de lo contrario los padres y la familia no me verían con buenos ojos

provienen de una cultura diferente en el que la familia lo es todo y la aprobación es mucho más que la palabra de alguien de fuera ajena a ellos clro en estos casos deberías de pensarte bien si te vale la pena estar saliendo o pensar e futuro estar con una persona así

es entonces cuando aquí te das cuenta de que en cierta manera si que es un problema aunque personalmente pienso que la persona debería de estar contigo y ya sabiendo que la otra persona no vayase a practicar o no crea no tiene que ser el fin del mundo si ambos se respetan

fj bulldozer

No explicas de qué cultura es esta chica a la que te refieres. De todas formas, en mi opinión, dos personas de culturas y religiones diferentes, siempre tendrán conflictos como pareja. No creo que merezca la pena.

Tass

Es muy importante cuando una persona tiene cultura, principios u objetivos de vida muy marcados, que haya compatibilidad. Y si esto involucra a su familia, es aún más trascendental. Unirse o huir, no hay otra.

Alianza

Yo pienso que imponer alguna cultura, creencia o religión a otra persona para tener una relación es porque no te acepta como eres, yo creo que ni es por ella, lo hace por el qué dirá su familia pero ni creo que debas convertirte sólo para andar con esa persona, ni a ti te nacería adoptar esa creencia por ti de corazón si lo haces por darle gusto a alguien, mejor que ella se cambie a la tuya ¿porqué deberías cambiarte tú por ella? O bien, que haga a un lado sus creencias y que te acepte por amor a ti.

Si ese va a ser el problema, mejor que ella se consiga a alguien de su religión y cultura para evitar esos problemas y tú salir con alguien de tus creencias y cultura, es mejor.

Elocin

No tengo problema con otras culturas, ideas políticas o religiones, siempre que sean respetuosos y no traten de hacerme aceptar lo que piensan o me tachen de ignorante si no pienso igual.

En última instancia, con mis amigos hemos acordado poder convertir ciertos temas en tabú, sobretodo en cuestiones políticas. Si siempre vamos a acabar discutiendo, mejor así. Total, tampoco nos aporta nada hablar de política, pues si es solo para generar crispación, obviamos el tema.

Gryalian

Mientras respete mi propia mentalidad y constumbres, y no quiera imponer sus creencias, ideologías o demás parafernalia ideológica, no hay problema.

Puede ser de donde tenga que ser.

Ahora bien, desde el punto de vista en pos "proceso de pareja", no voy a seguir su camino religioso, ni sus tradiciones, porque yo no tengo creencias. Tampoco será algo que yo le impida seguir haciendo, ni condicionar en lo que cree.

En cualquier caso es como bien dices, muy difícil porque en este tipo de relaciones, solo suele haber dos caminos, es decir: o cedes tu o cede ella.

El camino "intermedio" en el que ambos comprenden sus creencias y "no creencias", y las respetan, es cuanto menos inverosímil. Al menos en edades tempranas, ya que las personas mayores cercanas a la vejez, tienden a ser un tanto más laxas y no condicionan su pareja por religión o política.

La verdad es que conozco poca gente que sepa usar el "camino intermedio" para muchas opciones de la vida. Cuando con comunicación y un tanto de empatía todo sería un bonito transito en esta vida, que nos suele dar más momentos "jodidos", que buenos.

fj bulldozer

Todos decimos ser tolerantes, hay demasiado buenismo en la sociedad actual. ¿Pero cuántos realmente estarían dispuestos a casarse o convivir con una persona de una cultura totalmente diferente a la suya?

Por cultura diferente no me refiero a españoles con sudamericanas, en absoluto, porque eso no es ser de una cultura diferente. Tenemos nuestras diferencias, por supuesto, pero es mucho más lo que nos une que lo que nos separa. La prueba la tenemos en que son los inmigrantes que más integrados están y los que se integran antes que nadie, mucho más que bastantes europeos como ingleses o eslavos.

Yo hablo de diferencias culturales en su sentido estricto, cuando un hombre español trata de formar pareja con una mujer musulmana, africana, o asiática. La diferencia se nota por todos lados. Vamos a explicarlo con detalle:

Sobre mujeres musulmanas, lo primero es que se necesita el permiso del padre para casarse, eso de entrada. Y el permiso sólo lo concede bajo condición de que el hombre español u occidental se convierta al Islam. Y alguien que tenga sus creencias religiosas muy consolidadas, no va a estar dispuesto. Un conocido mío se casó con una marroquí y se tuvo que convertir al Islam, pero él era ateo y comunista, así que le dio igual 8 que 80. Un católico practicante jamás hubiera aceptado.

Sobre las africanas, en especial si son cristianas, sí puede haber algo más de unión y compatibilidad, pero tienen que estar totalmente adaptadas a la cultura occidental. Las negras auténticas de África ni mucho menos son como las negras y mulatas de países hispanos o norteamericanas, quienes son más occidentales. No, las negras de África tienen una cultura propia que es totalmente ajena a la occidental en muchos aspectos. No suelen abrirse al principio a los hombres occidentales, tienden a evitarlos quizás por miedo. No es nada difícil entablar conversación o amistad con negras afroamericanas, pero con africanas sí. Aunque repito que, si son cristianas, sí podría haber algo más de compatibilidad que en el caso de las musulmanas, pues no se necesita el visto bueno del padre obligando a cambiar de religión.

Sobre las asiáticas, pues hay de todo, pero lo corriente es que prefieran casarse con asiáticos. También es una cultura muy ajena a la nuestra y los padres de una asiática, al principio, pueden mostrarse muy reacios a que ella se case con un occidental.

Bien, esto podría ser un resumen. No todas las mujeres son adecuadas para un español.

Jose K.

No podría tener una relación seria con una persona fanática religiosa (de la religión que fuera). Tampoco con una moderada, pero que sus padres fuera fanáticos. Se acabarían metiendo en nuestra vida y obligándome o a someterme o a pelearme. Que pereza.

Toda la gente que se mete en esos fregaos diciéndos que "el amor puede con todo" se acaban arrepintiendo.

Eso por no hablar de que si no puedo soltar mis ingeniosos comentarios de humor negro sobre las religiones no soy yo mismo

LoyalFriend1972

Sí. Si además de ser creyente en la religión que sea, le da de verdad mucha importancia en su vida, eso sería incompatible conmigo.

Si hay diferencias culturales muy importantes, como sería poner lo que digan sus padres por encima de todo, también.

Hablando de una pereja, claro está. Con otras personas es más fácil obviar simplemente temas en los que no coincidimos. Pero con una pareja, no lo veo viable.

fj bulldozer

Es importante lo que apunta Loyal. No solamente diferencias religiosas o culturales personales; también el hecho de que los padres estén por medio es para tenerlo en cuenta. Por ejemplo, lo que había apuntado yo en referencia a las mujeres musulmanas; salvo en el caso de países como Turquía, donde las mujeres son algo más independientes, pues Turquía como Estado es aconfesional, pese a que la mayor parte de la población turca profese el Islam, pero no son fanáticos; lo más común es encontrarse con el caso donde el padre tiene que dar el visto bueno a la pareja y por supuesto al matrimonio. Si el hombre "forastero" no se convierte al Islam, la relación debe romperse, so pena de que la hija quede repudiada a ojos de su familia y en la cultura musulmana eso es una desgracia.

chicaajejao

Muchos tienen la idea de que "ser de otra cultura" hoy en día es entrar en bucle espacio-tiempo, a ver, aceptar otra cultura significa que él acepta la tuya porque realmente tú no vas a aceptar la suya, si esto no ocurre cada uno "pa su casa", lo de que "los chicos de Groenlandia ven ninfas exuberantes dónde yo veo piedras informes" pues no cuela, ya no, antiguamente puede que nos creyésemos los reyes del mambo con lo de "spanish-latin-lover-sepsy", actualmente un chino de Nápoles hace una réplica de plástico de un incauto que se está tomando un juisky y la gente asiente satisfecha y paga por llevarse el engendro. No es que estemos viviendo el prodigio orwelliano de los panes y los peces, es que lo hemos superado y ya estamos viendo con qué sustituiremos el h2O.
Sus veo muy retrasados en temas capitales.