Que pensais sobre mezclar la familia en discusiones?

Marzo

Ayer,... estabamos tranquilamente acabando de cenar en un bar cuando entramos en desacuerdo sobre algo, puesss.. mi prometido se enfado y todo el camino a casa deprisa y subiendo las escaleras de casa me dice : "llamare a tu padre y tu ves haciendo las maletas".. imaginé que no lo dijo en serio (no se, es como si cosas que no he vivido antes como, que me cuesta creer y me lo tomo como "bromas pesadas"). En fin, que efectivamente llamó a mi padre y le dijo que yo era "incontrolable" y le pidio consejo sobre "que hacer".. en fin, que luego si todo se arregló y que solo "necesitaba hablar con alguien".. cuando acabo de hablar con el, me lo paso y tome el telefono porque me sabia mal por mi padre que no se preocupase y tal.. vive lejos y no puedo ir a visitarle
os ha pasado eso alguna vez? Yo no me he enfadado ni nada, es que no se como tomar eso?

Sunday

Debería no hacerlo porque no os beneficia en nada, todo al contrario.

No Registrado

O.o hace eso mi novio y lo mando directito a la mier**
No sé tu caso, pero mis padres están ya viejitos y también viven lejos y no me da la gana que se tengan que preocupar por estás tonterias de niño pequeño. Siempre he tenido muy claro que las relaciones son de dos y los problemas han de solucionarse también en pareja.

Debod

Yo que tu saldría corriendo, jo, sólo referirse a ti como incontrolable, a tu padre o a cualquier otra persona, creo que deja claro el planteamiento que tiene de vuestra relación.

Odile

Otra vez? Chica, no sé cómo aguantas... Avergonzarte delante de terceros es otro de los rasgos de manipuladores.

dadodebaja40663

Marzo deja ya a ese tipo, esta muy tocado de la cabeza.

Y no, en las discusiones de pareja no se mete a la familia, se solventa todo dentro.

Joe Bulldozer

Los problemas deben solucionarlo los miembros de la pareja, pues se supone que son adultos los dos. Solo hay que recurrir a la familia en caso de que uno de los dos sea un demente o algo parecido. Pero por una simple discusión de pareja, no hay por qué molestar a la familia

Perdona que te lo diga, Marzo, pero creo que con tu prometido discutes más que besas. ¿Crees que harías buenas migas con él? Piénsalo antes de casarte

Drusilla

Marzo no se que esperás para dejarlo! cómo va a llamar a tu papá y encima diciendole que sos incontrolable? qué es eso? es como un niño pequeño que si el amiguito hace algo malo le dice "le voy a contar a tu mamá" y sale corriendo llorando a hacer la denuncia. Y tu papá que le dijo? si mi novio llega a llamar a mi papá para hacerle una queja sobre mí, mi papá lo manda bien a la mierda.

P0k3r

Poquísima madurez por su parte. Yo no podría estar con alguien así.

Ánimo.

brilla

Parece que ha comprado una niña para que sea su novia y que cuando no le va bien se queja al fabricante...
O sea, que tu no puedes hacer nada ni opinar si el no esta de acuerdo o va corriendo a quejarse a tu padre y eres incontrolable, que vergüenza, yo eso no lo aguantaba ni pagandome...se ve que las mujeres deben ser aún en estos tiempos totalmente sumisas.

Eunuca

Ciertísimo

dadodebaja43516

si mi pareja hubiera llamado a mi padre previo aviso de hacer las maletas .. con el corte que le hubiera metido mi padre se le quitaban las ganas de hacer el gilipollas otra vez con el teléfono.

no puedo asegura que hubiera hecho las maletas para irme por iniciativa propia porque nos volvemos imbéciles e infantiles cuando nos enamoramos, pero vista la cosa a cierta distancia sería para hacerlas y mandarle a la mierda.

Marzo

Perdonad el tocho, he intentado acortar... pero mi duda es si seguis pensando lo mismo que antes o si habeis cambiado de opinion despues de leer las razones??

dadodebaja40663

La unica cosa clara es que no puedes seguir asi, con su actitud. Quizas deberiais buscar ayuda profesional.

Joe Bulldozer

De momento, id los dos a un asesor de pareja, que os aconseje, como bien dice Raistlin, ayuda profesional

usuarioborrado

No he seguido tu historia desde el principio, parece que ya habías escrito con anterioridad mas cosas sobre él... verdad?

Bueno... conocer a una persona es muy difícil, sumamente difícil, por lo que dices, lleva así de insoportable contigo prácticamente desde que te fuiste a vivir con él... eso no te dice nada??? Es después de un tiempo cuando realmente se empiezan a conocer a las personas de verdad. Solo tu puedes saber si te compensa estar así cada dos por tres... pero... no te recuerda un poco a lo que pudiste llegar a vivir con tu expareja?? No le dejes traspasar ciertos límites...

LoyalFriend1972

En lo básico, sí, yo sigo viéndolo igual. Lo que sí entiendo es que a ti te cueste mucho dar el paso de cortar esta relación; pero sobre la actitud de él, pienso más o menos lo mismo.

1. Sí, puede ocurrir que una persona acabe haciendo justo lo que criticaba. Y puede que él mismo no se dé cuenta de que su actitud se va pareciendo bastante a la de tu ex, él estará convencido de que no tiene nada que ver. Pero no tiene nada que ver porque cuando le afecta a él, lo que ve es que está cargado de razón.

Con todo lo que has contado, yo lo que veo es a un manipulador bastante hábil. El tipo de persona que ha conseguido muchas cosas con su labia, y cuando ve que su labia no le funciona y sus argumentos no convencen, se bloquea y se vuelve hostil; precisamente porque le coge desprevenido el encontrarse con una situación en la que sus palabras ya no convencen.

2. Para mí, si es una de cal y otra de arena, no, no compensa. Puede que ahora la cosa haya estallado por estar más tiempo juntos en vacaciones. Pero esto es algo que lleva ya tiempo mal, y ahora lo único que pasa es que ha estallado ya del todo. No es algo que se vaya a arreglar por arte de magia en 15 días.

3. Esta es una de las razones por la que sí, entiendo que te cueste cortar de raiz. Está claro que si cortas, y tienes que esperar el tiempo que tardes en formar una nueva relación y en que sea lo suficientemente estable como para pensar en tener hijos, ya te vas fácilmente fuera de la edad apropiada. Entiendo que para ti es una decisión difícil.

Pero es que para tener hijos con una persona con la que las cosas no van bien, es preferible no tenerlos. Tal y como está la cosa, es muy fácil que te cases y tengas algún hijo, y a los 2 años o a los 5 te veas en un divorcio, o deseando divorciarte y aguantando carros y carretas por pensar que es mejor para tus hijos. Si no tienes muy claro que estás con la persona adecuada, para eso, es preferible no tener hijos. El padre que les des no debería ser una opción por descarte.

Aparte de que, dada su actitud, ¿crees que sería un buen padre? A mí no me lo parece


4. Vale, entiendo también que te cueste dar la campanada a todo el mundo, anulando la boda. Pero es mejor ponerse una vez colorado que ciento amarillo. Te digo lo mismo que antes: si sigues así, no me extrañaría nada si, en vez de dar la campanada de anular la boda, das la de anunciar que te divorcias a los dos años de haberte casado, que sería mucho peor.


5. Has apostado muy fuerte por esta relación, y eso hace que te cueste dar ahora por perdida toda la inversión, conformes. Pero puede llegar un momento en el que no te queda otra, y sea preferible hacer control de daños y no invertir todavía más en algo que no funciona. Es una decisión difícil, pero tal y como están las cosas, quizás no quede más remedio que tomarla.

6. Pues un año o año y medio ya es un tiempo bastante largo para estar en ese plan. Sólo tendría justificación en parte si me dijeras que él ha pasado una temporada realmente mala; vamos, que su padre tuviera cáncer, o algo así de serio.

E incluso entonces, no me gusta un pelo una persona que, cuando se encuentra mal, en vez de apoyarse en mí, se desahoga estrellándose contra mí. Eso haría que se me quitaran las ganas de apoyarla y optara por alejarme de ella.

Y si no hay nada que justifique ese cambio, peor todavía. Eso ya suena a que esta es su verdadera forma de ser, y ha ido disimulando hasta que ya ha pensado que te tenía muy segura, ya con la boda medio planeada. Y ahora se ha relajado y ha mostrado su verdadera forma de ser.

missweetness

Estuve leyendo tus hilos - no solo este -, y creo que esta es la primera vez que opino sobre tu situacion. Por todo lo que he leido, no encontre nada serio que justifique los ataques histericos de tu novio. Naturalmente, habria que conocer la version de tu pareja de la historia. Pero ya que eso no es posible, me voy a atener a lo que relataste hasta hoy.

En primer lugar, ten en cuenta que la pareja es para disfrutar. Es normal que haya algunas discusiones, algunos problemas, pero hablando la gente se entiende (o deberian). Si hay mas discusiones que momentos felices, eso supone un desgaste en la relacion que hace que los conflictos sean interminables. Y una de las cosas que mas me llamaron la atencion en tus relatos es que cuando ustedes discuten, siempre eres tu la que se disculpa. Eso esta muy bien, pero y el? Cuando te pide disculpas? O es que el es la unica persona en la faz de la Tierra que siempre tiene la razon? Tu tendras tus defectos, pero el tambien tiene los suyos. Si en una determinada discusion la equivocada eres tu, seguro que en alguna el tambien se equivoca. Pero basandome en todo lo que contaste, el siempre te echa a ti la culpa por todo. Si el no reconoce sus propias equivocaciones en una relacion que es de dos, lo de ustedes ya tiene fecha de caducidad.

Tambien comentaste que antes de el tuviste un novio manipulador (mas bien, yo diria otro novio manipulador, porque parece ser que tu actual novio tambien te manipula). Lamentablemente, hay mujeres que atraen el mismo patron de hombre. Y por que? Pues porque probablemente y de manera inconsciente incluso, les gusta ese tipo de hombres, aunque no les guste determinadas caracteristicas de ellos. Pero las atraen precisamente porque "son (mas bien, parecen, pero no lo son realmente) generosos, dispuestos a ayudar", como dices. Al principio no te das cuenta. Pero no tardas mucho en percibir las senales, porque este tipo de personas no pueden sostener su mascara o careta por mucho tiempo. Y es posible, incluso, que el haya tenido actitudes muy cuestionables desde antes. Pero tu no quisiste o no supiste interpretar correctamente las senales. En mi opinion, por todo lo que dices, tu novio tiene unas caracteristicas similares a las de tu ex, como ya te dijeron. Pero no somos nosotra/os la/os que tenemos que decirte eso. Tu eres quien tiene que darse cuenta de las cosas. Tu vives con el, asi que eres tu quien debe saber a ciencias exactas si el es un manipulador o no.

Llamar a tu padre (un comportamiento absurdo y mucho mas tipico de adolescentes que de un hombre adulto) para quejarse de ti y decirle que eres incontrolable, solo demuestra que el es el que no tiene suficiente control y sangre fria en una discusion. Aun suponiendo que seas tu la culpable de algunos conflictos, que es lo que tu padre tiene que ver con eso? Se supone que como pareja y siendo los dos personas adultas, ustedes son quienes deberian hacer lo necesario para llegar a un entendimiento, sin interferencias externas.

Tambien has dicho varias veces que quieres formar una familia y tienes miedo de que se te pase el arroz. A juzgar por lo que tu misma escribes, pareciera que no estas con el por amor, sino por otros motivos. Para formar una familia, lo primero es amar a la pareja. Los hijos deben ser fruto de ese amor. No puedes esperar amarlo despues de que formes la familia, o volver a amarlo. Evidentemente, no puedo ser tajante y decir que no lo amas, pues tu eres quien conoce tus sentimientos hacia tu novio. Yo solo te doy mi percepcion y lo que tus palabras transmiten. Y puede ser que tu misma no te des cuenta de que ya no lo amas, y simplemente te aferras a el como tu supuesta ultima tabla de salvacion, porque crees que si terminas la relacion a los 36/37 anos, no encontraras a otro hombre con el que puedas formar una familia.

Ahora bien, que sentido tiene estar con un hombre, viviendo situaciones vejatorias, temiendo decirle las cosas aunque lo hagas con buena intencion, porque el puede enojarse fuertemente y hacer una tormenta en un vaso de agua, y temes que no puedas conocer a nadie mas, si lo dejas? Realmente, eres feliz con esta situacion? Si las cosas siguen asi entre ustedes, no seras feliz aunque te cases con el y formes una familia, porque estaras viviendo en un hogar lleno de conflictos. Y eso no te afectara solo a ti y a el, sino a los hijos que ustedes tengan tambien.

Si es cierto que no es tan facil encontrar pareja, esto es, alguien que realmente quiera algo serio. Pero vale la pena seguir con alguien solo por miedo a la soledad, a no tener una familia? Si estas con alguien, es para compartir momentos bonitos, aunque haya dificultades tambien, amar y ser amada. Amarlo y respetarlo, y el a ti. Y yo lo que veo es que ya no hay respeto en esta relacion.

Pero si a pesar de todas estas peleas tan feas, a pesar de todo, sientes y estas segura de que sigue habiendo amor entre ustedes, y que no estas con el solo por miedo a no poder formar una familia si la relacion termina, vayan a una terapia de pareja. Pero eso si, los dos tienen que poner de su parte, con una verdadera conviccion de que es posible superar los conflictos de la relacion. Y que el no te siga manipulando. Recuerda que una persona solo cambia si esta dispuesta a cambiar, por decision propia. Uno no cambia si no quiere cambiar.

Eunuca

Te doy toda la razón missweetness, lo único que añado es que aunque se pongan en terapia pasarán años hasta que él haya controlado, si es que puede, su mal temperamento y/o ataques con manipulación. Y mientras eso se da, la forera va a tener que seguir viviendo malos momentos en pareja.

missweetness

Exactamente. Este es un riesgo que ella tendra que correr, si ellos deciden seguir juntos.