Qué pensáis? Mal asunto?

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Buenas! Soy chica, estoy conociendo a alguien que es una chica, ella viene de relaciones con chicos (en su última relación fue con un chico, fue un trauma para ella), no tiene apenas experiencia con chicas, según ella sólo conoció a una chica y tuvieron un par de encuentros esporádicos pero nada especial. Nos conocimos, quedamos en persona y nos gustamos mucho físicamente, sentimos que fue un flechazo, nos estamos conociendo personalmente porque hay interés por parte de ambas, dijimos de ir poco a poco y ver qué puede pasar.

Noto que ella me desea mucho sexualmente porque casi siempre es la que me busca, tenemos buen sexo en la cama, no hay problema. Pues bien, hemos quedado unas tres veces (findes), estamos a una hora de distancia, vivimos cada una en casa de nuestros padres, su casa está de obras y yo estoy en busca de un piso de alquiler, por lo que, cada vez que quedamos, tenemos que coger un hostal o un apartamento.

Seré breve, acabo de pasar unos días con ella y me fui con una sensación rara que no estoy tranquila del todo, ella estuvo un día llorosa, le dije qué le pasaba, nos sentamos a hablar, me dijo que necesitaba un poco de tiempo para asimilar todo esto, algo que yo lo intuí, no hay presión por medio, nos estamos dejando llevar pero con cierto control, me dijo lo primero que no me quería dejar, que quiere seguir conociéndome, que tiene sentimientos por mí según ella, le dije que no se preocupara. La verdad es que aparte no sé qué hacer, ni qué pensar porque si le doy bastante tiempo a este asunto, temo que acabe en frio.

Ella me insistió muchas veces que no me quería dejar, que yo para ella soy una persona especial, yo pienso que ella necesita, debido a las experiencias tan malas que ha tenido en su vida amorosa, no se cree que todo esté pasando bonito y que la trate tan bien, asimilar que esto es real (fueron sus palabras). Pero no sé porqué no estoy muy tranquila, ¿estará asustada?

También me dijo que le entró ansiedad de repente, que no sabía qué le pasaba, ni gestionarla. Horas después se tranquilizó conmigo y tuvimos sexo. Su familia no sabe que ella está con una chica (conmigo), solo lo sabe su madre. Puede ser que todo sea un combo explosivo para ella, entiendo que necesita asimilarla. qué opináis? Como puedo ayudarla? Saludos.

Gina08

Yo creo que, necesita tiempo para todo esto que es nuevo para ella, tenle paciencia.

Diazepam

Pues de momento sólo puedes esperar a ver cómo va yendo la cosa y si hay un compromiso/entrega por parte de ella, aun con las heridas que tenga.

Si que un consejo que te puede servir es que no tapes las incomodidades o dudas con sexo, hay muchas historias con buen sexo y nula calidad emocional; en cambio, intenta hablar más con ella, en profundidad, aunque tengáis que ser vulnerables y exponer sensaciones incómodas, ahí realmente es donde se empieza a crear vínculo y verdad. Yo en lo particular no me asusto de dudas, de miedos o de altibajos si mi pareja viene con heridas, pero sí me asustaría más del silencio y de no poder compartir todo esto.

Capi_Platónico

Pero ¿Sabes cuál es exactamente el problema de su ansiedad? A mí me da la sensación de que no ha superado lo de su ex pero que te necesita a su lado y eso no creo que sea algo bueno: debería haberlo superado por sí misma a tes de tener una relación contigo.

Lo de la sexualidad creo que es algo totalmente secundario la verdad.

Aliada

Puro sexo y no hay vínculo emocional, ahora ella ¿qué busca en el sexo contigo? No tiene rumbo, sólo disfrazar, tapar sus carencias afectivas de experiencias anteriores y tú en vez de ayudarla la estás confundiendo más, tal vez ella piense que si con hombres no funcionó pero esa no es la solución, las carencias afectivas no tienen género.

Como te incomoda deberías alejarte o dejar de tener sexo porque tú también sólo te estás complaciendo sin importate si ella lo disfruta, si tú esperas algo más ser correspondida, ella no es la indicada y no bajo esas circunstancias.

RoadGirl

Pienso que no es mal asunto, creo que ella se pensó que vais rápido y no le da tiempo a reaccionar, todo es nuevo para ella, puede ser que esto sea el origen de su ansiedad repentina porque no sabrá gestionarlo, dices que viene de una relación traumática, tienes que tener paciencia con ella, tranquila, ella te ha dicho que no te va a dejar, no?.

Aparte, ella tiene que demostrarte con el tiempo que le interesas, ser constante contigo, buscar maneras para estar contigo, etc...De momento, espera a ver qué pasa. Lo de vínculo emocional, creo que es muy pronto para establecerla, sólo os habéis visto tres veces, apenas os conocéis, os queda muchas conversaciones pendientes, sólo os conocéis más en cama pero no en terreno personal, el vínculo se crea con el tiempo, pienso yo.

Sisu

Las lágrimas son una manifestación de la ansiedad, no necesariamente de que te quiera dejar. La falta de experiencia con chicas puede hacer que todo esto se sienta como un gran paso o un cambio fundamental en su vida. No solo se está conociendo contigo, sino que también está explorando una parte importante de su identidad. Esto requiere tiempo y espacio mental para ser asimilado. Aunque no la presionas, la intensidad de un "flechazo" y el pasar días juntas puede ser mucha emoción de golpe para alguien que está asimilando todo esto.

La parte clave es que ella te aseguró que no te quiere dejar y que te ve como alguien especial. Es probable que esté asustada; asustada de la intimidad, del dolor y de lo desconocido que representa una relación con una chica.

Una parte de ella puede estar sintiendo la presión de avanzar o de "actuar como una pareja" para demostrar que el vínculo es legítimo, intentando acallar las dudas. Significa que la mayor parte de su vida social y familiar no está al tanto. Estar contigo implica vivir una doble vida o enfrentarse a la posibilidad de salir del armario ante su entorno, lo cual es una fuente enorme de estrés y ansiedad. Ella está descubriendo una relación con una chica por primera vez de forma seria, mientras lidia con el trauma de sus relaciones anteriores.

Es normal que le de ansiedad, tienes que validar su ansiedad. Demostrando que entiendes la complejidad de la transición. Yo también he estado en un lugar de vulnerabilidad y dudas.

Sé que la situación con su familia le genera muchísima ansiedad, y de verdad la entiendo porque he estado en un lugar parecido, aunque mi camino fue un poco diferente. conozco la sensación de hacer ese "cambio de chip". Fue una experiencia muy difícil y terminó afectando la relación, haciéndola tóxica por la falta de transparencia, no por falta de cariño.

Sigue tu plan de bajar un poco la intensidad. Propón citas ligeras y divertidas como ir al cine, a un museo, a cocinar, donde el enfoque no esté solamente en la intensidad emocional o sexual. Esto le dará espacio para disfrutar de ti como persona sin sentir la presión constante del "gran cambio de vida" que esto representa para ella.

El mejor momento es cuando ella mencione nuevamente su ansiedad o cuando estén hablando sobre el "tiempo" que necesita. Comienza validando su experiencia y luego introduce la tuya como una forma de conexión. Finaliza la conversación con un compromiso mutuo sobre la transparencia y el ritmo, asegurándole que la entiendes, pero que también necesitas cuidarte.