Que opinan del 50/50 en las parejas?

Diazepam

Creo que no se trata de imponer ciegamente un 50/50 es ver las circunstancias de cada cual y ajustarse para que los dos estén cómodos. En lo particular yo tenido mejores y peores rachas económicas, pero no me han dolido prendas en regalar, compartir, invitar o ser espléndida cuando he podido (aunque sea a un nivel más modesto o más lujoso según las posibilidades) y me gustan parejas que tengan esa mentalidad, que les guste dar y darse sin andar calculando porcentajes. No miro tanto que sean hombres o mujeres, sino más bien la capacidad de ser generoso con las personas que amas, al nivel que puedas permitirte.

Jose K.

Empieza por no mentir.

No eres independiente ni lo has sido nunca

Te has criado con esa idea de que los hombres tienen que pagar a las mujeres por sexo (¿o por qué crées que te invitan si no? ¿Para escucharte hablar de tu vida?) y no quieres salir de ahí.

Nos seguimos volviendo locos si el hombre no invita a la mujer, porque para colmo damos por sentado que siempre tiene él más dinero que ella, porque si no no saldría con él. Hombre paga, mujer cobra por hacerle compañia..

Igual que nos volvemos locos si pensamos que el hombre cumpla por igual con las tareas de la casa, o en el cuidado de los niños en caso de tenerlos. Hay quien incluso dice que "no estamos preparados genéticamente para ello" ¿Perdona? Luego estos mismos hombres atacan a las mujeres que no quieren tener hijos, cuando admiten que ellos en su vida asumirían responsabilidades con sus hijos.

Si quieres un tío que te lo pague todo búscalo. Pero no te autoengañes y admite que tienes ideas machistas, pues esa será la clase de hombre que encontrarás.

Y cuando tomes ese camino acéptalo con todo, incluído que te deje por otra más joven en cuanto se la pueda pagar.

Aliada

Pues tienes qué hablarlo con tu pareja ¿por qué les cuesta hablarlo? Dile que tú no ganas tanto como él y la parte que te toca se te va todo tu dinero, que sí cooperas el otro 50 pero no te alcanza a la par de él, sólo sé clara.

Lamentablemente las ideas feministas han orillado a que el hombre prefiera el 50 y 50 en respuesta a que ellas quieren que ellos resuelvan o por el empoderamiento.

Pero aquí el caso es que lo hables con él, si no lo comprende, créeme que sería una actitud defensiva en contra de nosotras.

Lady Keller.

Creo estáis mezclando temas y sacando de quicio las cosas

Una pareja no debería tener estos problemas. Cualquiera sabe por el propio bolsillo como es el ajeno huelga decir que tu pareja más. Así que si propone cosas que no te vienen bien me parece de lo más normal que pague él y que tú no te sientas mal por ello.

Vale más un café que te pueda invitar alguien con pocos recursos que una cena cara al que le sobra al dinero. Yo lo veo así porque invitar no es comprar a nadie. Es el gesto. Y eso también me vale en las citas la pareja etc etc

Yo no creo en el 50/50 porque rara vez puede ser realmente así.

Y desde luego la vida es larga y si te planteas algo a largo plazo lo mismo mañana tú no tienes dinero o tienes mucho más que el o los dos estáis arruinados

Pero de eso se trata una pareja. De hacer equipo y si se empieza en plan "yo puse cincuenta céntimos más".... Bueno no sé... Cada uno tiene su idea de lo que es ser pareja

Elizabetta

Una pareja no debería tener estos problemas, pero los tiene, por eso hay que hablarlo.

Soy una persona generosa, invito a la gente cuando me sale, aunque a mi no me inviten, pero quizás hacen otras cosas por mi.

Eso debería ser una pareja, generosidad, dar y recibir, compartir, negociar, ceder, ponerse en el lugar del otro, dialogar y sentirse acompañados en los buenos y en los malos momentos.

No es tanto lo de 50/50 en el tema económico, porque una pareja es mucho más que eso, hay sentimientos, hay apoyo, hay cuidado, hay compañía, lealtad, escucha, etc. Muchos de esos aspectos no son cuantificables a nivel económico, pero son muy importantes.
Un hogar se compone de muchos pequeños detalles, cocinar el plato preferido de tu pareja, sabiendo que no te entusiasma la cocina, pero lo haces para él o para ella, es algo que me parece muy digno de tener en cuenta, en cambio, pasa como algo muy normalito, es como "Mi madre me lo hacía, por qué ella o él no? Perdona, no es lo mismo, no tiene nada que ver una madre con una pareja.

Lo que quiero decir es que en una pareja uno puede dar mucho y luego se le tiene en cuenta que no pague la mitad de la compra, o la mitad exacta de los gastos de vacaciones. Me parece muy injusto que una persona que dedica tiempo y energía a mimarte y a hacerte la vida más fácil, quede luego de tacaño o tacaña porque no pone la misma cantidad de dinero.

Sisu

Dices que la OP puso a prueba a su pareja al proponer planes baratos y que "suspendió" al sentirse mal. Esto es absurdo. No fue un experimento maquiavélico; fue un intento de empatía financiera. Si propones algo barato porque no tienes dinero y él, sabiendo que tiene más, ni siquiera tiene el gesto de decir "hoy invito yo para que estemos tranquilos", no te está evaluando, te está descuidando

En una pareja, la autonomía no se pierde por invitar a una cena; se pierde cuando uno de los dos no puede ni ahorrar porque el otro le impone un ritmo de vida que no es el suyo. Está demostrando que su comodidad financiera está por encima de la tranquilidad de la OP.

Desde mi perspectiva, quién suapende es quien confunde independencia con indiferencia. Una pareja no es una transacción comercial donde cada uno paga su ticket y se va a su casa; es un proyecto donde el que más tiene, cuida al que en ese momento tiene menos. Si para ti la generosidad es una pérdida de autonomía, quizás lo que buscas no es una pareja, sino un socio de gastos compartidos. Afortunadamente, en la "vieja escuela" que mencionas, el cuidado mutuo todavía significaba algo.

Capi_Platónico

No puedo estar más en desacuerdo Sisu: Que le pudier a prueba es lo único que puede explicar su decepción cuando él no tomó la iniciativa de invitarla. Si esa respuesta la decepcionó es porque esperaba otra y si esperaba otra respuesta al hacer esa pregunta es porque era una prueba hacia él qu eno superó.

Mi pareja tiene mi mismo nivel económico y tenemos separación de bienes, por lo que poco ejemplo de ***** viejismo puedo dar yo en ese sentido. Pero si mi pareja no lo tuviera yo supongo que yola invitaría con gusto. Sin embargo, una situación muy muy distinto se daría si descubro que en algún momento ella se decepcionara por yo haber decicido no invitarla en un momento dado por el motivo que sea. Eso para mí es indicativo de algo muy malo y, desde luego, no podría quitarme la sensación de haberme convertido en un monedero con patas.

Y sí: Si te acostumbras a cierto nivel de vida que no puedes permitirte gracias al nivel de vida de tu pareja acabas en situación de dependencia de ella, lo mires como lo mires

Capi_Platónico

Voy a matizar: Una cosa muy diferente es que ella haya sido alguien gracias a quien has logrado ese status económico. Si ella ha contribuido a tu bonanza económica en algún modo eso sí que le hace merecedora de compartir todos tus bienes (y desde luego serías un autnetico egosita si no sabes reconocerlo).

No obstante, ese creo que no es el caso particular de la OP.

Sisu

Lo que más me asombra es tu contradicción: dices que invitarías a tu pareja "con gusto" si ella ganara menos, pero luego dices que si ella se decepciona porque no la invitas, eso es "indicativo de algo muy malo". Es una trampa lógica: das permiso de necesitar ayuda, pero le prohíbes sentirse mal si decides no dársela.

Acostumbrarse a un nivel de vida ajeno crea dependencia. Pero la OP ya está en una situación de dependencia negativa: su cuenta bancaria depende de los caprichos de consumo de él. La verdadera independencia es tener una pareja que respete tus límites financieros, no alguien que te obligue a gastar lo que no tienes para "demostrar" que no eres una interesada.

La OP no está pidiendo que la mantenga de por vida, está pidiendo que no la empobrezca para seguir su ritmo. Si él elige un hotel de 200€ y la pareja puede pagar uno de 50€, el hecho de que él no cubra la diferencia no es "evitar ser un monedero", es egoísmo. Él disfruta del lujo mientras ella sufre el gasto. Eso no es una pareja, es un parásito de tu esfuerzo económico.

Capi_Platónico

A mi me asombra que te asombre: Que ella se rebote porque en una ocasión no la invite es indicativo de que necesita de mi monedero para satisfacer sus necesidades y eso nunca es bueno.

Yo no prohibo nada a nadie: Aquí la mayoría somos adultos libres y consecuentes capaces de tomar sus propias decisiones y ralizar sus propias interpretaciones. Y te voy a pedir que hagas el favor, de no poner en mi boca palabras que no he dicho, Sisu.

Dependes de tu pareja para paliar tus caprichos. No entiendo qué parte no entiendes de eso.

Y él aceptó el "falso" plan más barato propuesto por ella. Así que el argumento de que él la obligue a gastar a ella no aplica en modo alguno: Si ella se queda sin dinero es porque no le propone planes más baratos (quizá porque la decepcione que él los acepte).

Y vuelta la borrica al trigo...

Hasta ahora, lo único que podemos deducir del ejemplo de la OP es que él probablemente aceptaría ir a ese hotel de 50 euros mientras que ella se decepcionaría de que él no pagara de más para que ella pudera disfrutar del lujo de un hotel de 150. Y eso es puro interés por mucho que lo quieras disfrazar de solidaridad económica.

No Registrado

"Empieza por no mentir.

No eres independiente ni lo has sido nunca

Te has criado con esa idea de que los hombres tienen que pagar a las mujeres por sexo (¿o por qué crées que te invitan si no? ¿Para escucharte hablar de tu vida?) y no quieres salir de ahí.

Nos seguimos volviendo locos si el hombre no invita a la mujer, porque para colmo damos por sentado que siempre tiene él más dinero que ella, porque si no no saldría con él. Hombre paga, mujer cobra por hacerle compañia.."

Lo del hombre caballero se lo ha cargado el feminismo y los hombres se han dado cuenta.
Lo que no puede ser es que para lo que te interese (doble vara de medir) deben ser caballeros los hombres (y no princesos) y para otras cosas yo no necesito de nadie y soy autosuficiente.

Sisu

En resumen lo que me has dicho Capi_Platonico es:

"Si quieres algo mejor de lo que puedes pagar, eres una interesada; si te quejas porque yo no te lo pago, eres una interesada; y si yo acepto tu plan barato pero tú te sientes mal por mi falta de caballerosidad, también eres una interesada". Es decir, la OP no puede ganar.

No se trata de dinero, se trata de consideración. Dices que ella depende de él para paliar sus caprichos, pero olvidas que es él quien marca el ritmo del gasto. Si la OP propone un plan barato y él lo acepta, pero se queda tan tranquilo viendo cómo su pareja llega asfixiada a fin de mes mientras él vive en la abundancia, lo que hay no es "independencia", es una desconexión emocional absoluta.

Tu argumento de que la OP es una "interesada" porque se decepciona es falaz. La decepción no es por no ir a un hotel de lujo, es por descubrir que su pareja tiene la sensibilidad de una piedra. Si él sabe que ella no llega a fin de mes y se queda tan ancho viendo cómo ella se descapitaliza para seguirle el ritmo, el problema no es el dinero, es que él no la quiere bien.

La generosidad no es "interés", es el aceite que hace que una relación funcione. Si para ti esperar un gesto de la persona que amas es ser una interesada, entonces tienes una visión de la pareja muy transaccional. En mi experiencia, prefiero una relación donde el bienestar del otro sea tan importante como el mío propio.

No Registrado

Pues yo soy un chico generoso, me gusta invitar a mis amigos,familia y pareja si puedo hacerlo. Ha habido tiempos que me va muy bien económicamente y lo hago sin problemas y sin reproches. He tenido también malos ratos y entonces he tenido que limitarme pero ya digo yo que en una pareja si tengo buena racha a mí no me importaría invitar o pagar más si mi pareja no puede. Es que esperar que se pague 50/50 supondría emparejarse o tener amigos que tengan tu mismo nivel socioeconómico o tus mismas posibilidades del momento, porque a veces se puede estar arriba, pero también a veces abajo. ¿Y acaso vas a cambiar de amigos o pareja? Eso me parecería muy triste y los que se alejen cuando te va mal o sr acerquen cuando te va bien se vería que no estan contigo por lo que eres. Y si yo hiciera es de alejarme de mis amigos de una pareja o de mi familia porque ya me va mucho mejor que ellos tampoco lo vería bien.
A mí no me parece de gente interesada querer estar con gente que gana más que tú, faltaba más, que si ya de por si la sociedad nos segrega lo hagamos también nosotros mismos. Tampoco estaría bien querer que esa persona te cambie la vida o incluso depende. Si yo llego a ser millonario no me molestaria ayudar a mí padres y hermanos a tener una mejor economía y vida, tampoco a mi pareja que se supone el objetivo de una pareja rs llegar a ser familia . Incluso trataría de ayudar de alguna manera hasta mis amigos .

Para mí queda feo que su novio teniendo mayores posibilidades económicas no la invite a lugares que sabe que a ella le suponen un exceso, yo no me limitaría de ir a lugares que quiero porque mi pareja no pueda pagarlos, yo la invitaría. Ya tal vez después dejaría que ella me invite también a un lugar que sea accesible para ella. Para mí en una pareja no se trata de 50/50 sino de aportar según nuestras posibiliades , y al menos yo cuando estoy enamorado quiero compartir con mi pareja todo lo que me gusta y le gusta a ella y si yo puedo ofrecérselo lo hago, como lo hago también con mi familia y hasta con amigos alguns veces. No entendería estar con mi pareja limitandome si yo puedo pagar, se me hace de gente envidiosa o tacaña.

Joe Bulldozer

"Lo del hombre caballero se lo ha cargado el feminismo y los hombres se han dado cuenta.
Lo que no puede ser es que para lo que te interese (doble vara de medir) deben ser caballeros los hombres (y no princesos) y para otras cosas yo no necesito de nadie y soy autosuficiente."



No lo has podido explicar mejor, No Registrado. En este aspecto hay un choque cultural muy fuerte entre Iberoamérica y España. Cuando yo era joven, nadie se habría rasgado las vestiduras porque un hombre invitase a la mujer con la que él tenía relación o comenzaba a tener relación. En ese tiempo era igual España que Iberoamérica en ese sentido; mujeres femeninas y hombres caballerosos.

Pero es que incluso en los años en los que Zapatero fue presidente del Gobierno, con todo lo feminista de su proyecto, no se metían en eso, sino en otros asuntos más importantes y razonables, como erradicar el maltrato y proyectos similares. Para el gobierno "zapaterista", el que los hombres invitaran a las mujeres les era superfluo, anda que en la mayoría de ocasiones, dentro del seno del PSOE, no serían ellos los que invitaran en las consumiciones o cafés. Estamos hablando de cortesía y caballerosidad. Las cosas empezaron realmente a torcerse a raíz de llegar Irene Montero al Parlamento. y no quiero seguir hablando de política.

Otra cosa distinta es el "pagafantismo", invitar a una mujer desconocida, con la que no has entablado ni media palabra y con la que te quedas embobado nada más verla, porque tiene rostro angelical, un escote y unas tetas de vértigo, un culazo de primera y minifalda bien corta. Y creían los pagafantas que, invitando a estas chicas a consumición, ya las tenían en el "bote". Por favor. Los pagafantas han tenido muchísima culpa en el deterioro de relaciones entre hombres y mujeres y que las mujeres jóvenes hayan incrementado su nivel de exigencia a la hora de dar oportunidad a un hombre como "posible pareja". No le echemos la culpa únicamente a la ministra feminista de turno.

Capi_Platónico

Creo haberte pedido de un modo bastante correcto que no pusieras en mi boca palabras que no he dicho...

Si, por otro lado, tu proceso mental te ha llevado a establecer ese tipo de conclusiones no tengo mucho más que añadir, la verdad.

Jose K.

Si vamos, que te jode pagar y que luego no cumplan con su parte de darte sexo. Dejas muy claro en que consistía tu "caballerosidad".


De los tíos que han agarrado el feminismo con sus manazas para decir "ya no pago nada pero sigo exigiendo que las mujeres hagan todas las tareas de la casa y la maternidad" hablamos otro día, ya que casualmente hacen los mismos comentarios que tú.

No Registrado

Yo, siendo hombre, estoy por el 50/50.

Pero podría adaptarme a una mujer que decidiera pagar ella todas las salidas y demás por amor hacia mi.

Cristian199x

Esto es dogmático y no tiene porqué ser así siempre.

Pues eso.


Si yo gano 2.000 y mi pareja 1.000 y comemos en la McDonals cuando salimos, ¿dónde está el problema?. No, que alguien gane más no es abuso financiero. Abuso financiero puede ser el caso de la OP si no pone límites.

Pero no se puede proyectar su caso tan alegremente sobre el mundo mundial. Porque si muchos hombres no quieren salir del 50/50, es precisamente por el abuso (femenino) que ha habido de ellos.


Luchar contra la realidad, suele ser un juego de suma 0 en la mayoria de los casos...
Pero es decisión de la OP, claro.


En mi experiencia, me he sorprendido de las mujeres que realmente creen eso. La mayoria se creen que quedan con un guapo de Tinder y que las quiere por lo que son. Bueno, al día siguiente lo entienden. Y vuelven a Tinder a repetir el ciclo.


¿Porqué es lamentable que un hombre no quiera dejarse el sueldo en una mujer, que no es nada suyo?.


El hombre no le está imponiendo nada. La OP como persona adulta puede decidir no ir a ciertos lugares. Puede decidir proponer sitios más económicos.

Nadie le ha puesto una pistola en la cabeza para que vaya a ciertos restaurantes. La responsabilidad individual existe. Y el hombre quizás no sepa cual es el coste real para ella, si ella no se lo ha dicho claramente.


No, eso es una ONG. O, en su defecto una familia. No una persona con la que estás quedando para posiblemente nada serio. Los proyectos se pueden hacer con las novias o esposas. No con alguien con quién te has encamado algunas veces y con quién no tienes una relación seria (la OP no ha dicho que la tenga).


No, la verdadera independencia es saber y poner límites financieros. Yo estoy conociendo a alguien y se lo he dejado claro, soy así, esto gasto, llego hasta aquí. No puedo pasarme de x.
Eso es independencia. Y si la otra persona te quiere conocer, lo aceptará. Si no le encaja, se irá.

Si no pones un límite por miedo a perder a alguien, no creo que seas independiente, la verdad.

Gina08

Tal vez soy una idealista, o una ingenua, pero, si mi pareja gana bastante dinero, y yo gano poco y de vez en cuando, y de hecho debería ahorrar para el futuro el 50/50 no puede aplicarse.

Le podré invitar a algo de vez en cuando, pero no ir pagando mi parte o la mitad cada que salimos, que es cada semana, si es así, aunque pague una parte simbólica al poco rato no tendré nada ahorrado.

Si el quiere salir cada semana, pues que pague el todo, o nos quedamos en mi casa, a ver peliculas y comer palomitas de maíz, que para mi no es problema.

No Registrado

Yo no sé porque a muchos hombres hoy les duele tanto compartir sus "riquezas" y tachan de interesadas a cualquier mujer por míseros $100 que se hayan gastado en ella.
Yo soy mujer, la mayoría de parejas que he tenido han sido ellos los que más aporten económicamente a la relación y nunca se me han quejado de eso. Solo en una ocasión hace unos años tuve un novio que se quedó sin trabajo y luego el que cinsiguio le pagaban poco y el con deudas y problemas.
Pues yo pagué la mayoría de las salidas mucho tiempo, el me decía de ir a lugares baratos o vernos menos pero a mí me gustaba ir a ciertos lugares, quería verlo más y por lo tanto yo asumí los gastos totales varias veces, el solo ponía para el taxi o para cosas complementarias como propinas, comprar algún antojito en la calle,etc.
Nunca me limite más que a mí economía y posibilidades, al final el me dejó y aún así no me arrepentí de lo vivido con el ni sentí que perdiera mi dinero, la pase bien mientras estuvimos juntos, comimos, bebimos, paseamos los dos, no solo el , y disfrutamos ambos nuestra compañía , no lo veo como dinero perdido.Ya no me he visto en la necesidad de hacer eso porque mis parejas posteriores han sido ellos quienes más aportan, pero si en algún momento tuviera que volver a hacerlo, lo haría . Yo estoy con alguien por su compañía, su tiempo, su cariño y eso se va dando en el día a día, así que no entiendo a los hombres que dicen que no quieren perder su dinero con alguien que alomejor ni se van a casar , como si ellos no disfrutaran del tiempo compartido con una mujer con la que salen.