Que opinan del 50/50 en las parejas?

No Registrado

Soy una mujer en sus 30s, tengo trabajo, soy independiente si, pero me gusta que mis pretendientes sean detallista y me inviten a cosas, aunque no sea siempre . Estuve casada por 6 años y hace dos que me encuentro sin pareja. Antes de casarme y con mi esposo las citas con mis novios y pretendientes siempre fueron que ellos pagaran todo o casi todo. Con mi esposo fue así hasta que nos casamos que fue cuando ya compartiendo un hogar yo empecé a aportar también, para la renta, la despensa, etc.

Hacíamos una semana el y una yo. Pero aún así el me seguía invitando a salir a comer, al cine, me regalaba cosas y a veces yo a él también. Lamentablemente mi esposo falleció. Pues después de guardarle luto un buen tiempo me he decidido a rehacer mi vida y volver a salir con hombres, pero en estos meses he notado que ya hay muchos que vienen con esa idea de pagar 50/50 las salidas , no todos pero si varios. Actualmente llevo saliendo unas semanas con uno que me gusta mucho y nos llevamos bien en la mayoría de aspectos, pero el tiene esta mentalidad y a mi francamente eso no me gusta nada y me hace sentir insatisfecha con la relación que estamos comenzando.

El desde el principio me dijo eso y yo acepté porque ya me había pasado con algunos otros pero no llegamos más allá de un par de citas y yo creí qur no me afectaría, pero ya llevando semanas noto que si me esa afectando al grado de cuestionarme si debería seguir con el o no. Estoy exagerando? Debería adaptarme a esta modernidad?

Es que encima el gana mucho más que yo y hacer algún plan como ir a un buen restaurante a cenar cada viernes o salir el fin de semana y quedarse en un buen hotel es algo que a mí me está dejando sin plata al final del mes. Y tampoco quiero decirle que vayamos a lugares más baratos, una vez se lo dije y si acepto y la verdad yo esperaba que me propusiera pagar el pero no lo hizo y eso me hizo sentir mal, es que hasta con mis amigas cuando les digo que no tengo plata me invitan y el siendo mi novio prefirió ir a otro lugar, yo misma tuve alguna vez un novio que se quedó sin empleo y mientras consiguió yo pagaba la mayoría de las salidas. Creo que es algo que si tienes la posibilidad de hacerlo lo haces y yo siento que esté hombre no lo está haciendo . ¿Que opinan ?

Joe Bulldozer

Por tu forma de escribir, deduzco que eres iberoamericana. Y en Iberoamérica es costumbre que el hombre pague casi siempre. Aquí en España también era el hombre quien siempre invitaba a su amada, hasta que las mujeres se incorporaron en masa al mercado laboral.

Yo pienso que, en las primeras citas, somos nosotros quienes debemos de pagar las consumiciones a nuestras mujeres. Ahora, conforme la relación vaya prosperando, ya la mujer tiene que invitar también en alguna ocasión. Hay que ser un caballero, pero no el "Banco de España".

Reina Rubí

Enervar esta bandera: Señora o caballero es es por el respeto no por la billetera.

En España hoy la mayoría compartimos gastos en pareja, pero eso no significa renunciar a los detalles ni al cuidado mutuo. Si él puede invitar y no lo hace, no es cuestión de modernidad, es de prioridades y de cómo valora la relación que está manteniendo contigo.

Si a ti esta situación te hace sentirte insatisfecha, todo en esta vida se puede hablar si la otra parte quiere escuchar; luego claro está hay que tomar decisiones al respecto. No soy de dar consejos.

Para mí lo más importante es que ambos estemos cómodos en la relación con lo que se espera y cómo se muestra el respeto y cariño, no solo dividir la factura.

She

A veces puede invitar uno y otras el otro, pero el 50/50 sólo funciona si ambos pueden costearse el lugar al que van. En general, no soy partidaria de ir a sitios que no me pueda permitir sin ayuda o sin acabar "endeudada". Tus opciones son: decirle que prefieres que él pague; ir a sitios más baratos si es 50/50; o directamente hacer planes tipo picnic. En cualquier caso lo primero que tienes que hacer es hablar con él sobre tus expectativas y deseos.

Ratoncitopáez

El 50/50 no existe por muchas y variadas razones, se puede llegara conseguir algo más o menos e equitativo, pero por unas razones u otras no exacto, mejor dejar fluir y que no haya un gran desequilibrio.
En el término medio consiste la virtud.

Sisu

Hay una diferencia enorme entre igualdad de pagar lo mismo y equidad al aportar proporcionalmente. Si él gana mucho más y insiste en ir a lugares caros dividiendo la cuenta, te está empobreciendo.

Un hombre que te ve esforzarte para pagar un hotel que él eligió y que sabe que te deja sin dinero a fin de mes, carece de empatía financiera. No se trata de ser "detallista", se trata de que no le importa tu estabilidad económica.

Dices que aceptaste desde el principio porque "ya te había pasado con otros". Al aceptar sus términos sin decir lo que pensabas, creaste un precedente. Él cree que tú estás cómoda con este acuerdo.

La "modernidad" no te obliga a estar en una relación donde te sientes insatisfecha o financieramente asfixiada. Hay hombres que aún disfrutan de cortejar y ser proveedores en las primeras etapas, y hay parejas que dividen gastos de forma proporcional a sus sueldos.

Si para ti el detalle y la invitación son símbolos de afecto, una pareja 50/50 siempre te hará sentir que le falta algo al amor.

Cristian199x

En tu caso creo que se mezclan varias cosas. No es solo el 50/50. Creo que eres de Argentina, por lo que me encaja que la situación sea más o menos la que tenemos aquí en España.


Por un lado, si el hombre te pide ir a sitios caros y tu no puedes costearte la mitad, habla claro con él. Oye mira, a mi no me alcanza para estos lugares, si quieres que paguemos a medias, ok, pero en sitios más humildes.

Si acepta bien, si no, a por el siguiente. Esto no es una cuestión de 50/50. Es una cuestión de economía, lógica y sentido común.


Por otro lado, para mi el 50/50 es importante, pero sin locuras. En mi caso siempre me ofrezco a pagar la primera vez, y si luego voy viendo que hay intercambio (es decir que una vez pago yo, otra ella), sigo con ella.

También podríamos dividir la cuenta a la mitad, pero me parece más rollo.

Creo que tu has vivido otros tiempos, y sí, fuera de ciertas corrientes de TikTok, el 50/50 es importante. Pero no por el dinero, por la intención. Pagar tú, ya sea intercalándote con la otra persona, o pagando tu mitad es una señal "estoy aquí por ti, no por tu plata".

Eso es lo que realmente quieren saber el 99% de los hombres. Luego, es importante seleccionarlos que no tengan problemas de "odio ideológico", es decir que no se hayan puesto en ese plan por corrientes de TikTok. Esto puede ser difícil de ver, pero si les preguntas que opinan de ciertos temas, se hace más fácil.

Si ves ideología, ahí no es. Si solo ves a un hombre que no quieren que lo vuelvan a exprimir "por nada", ahí si es. Al final, piensa que muchos hombres están "quemados" por haber sido utilizados económicamente. Y más a ciertas edades.


Como todo, con mesura suele ir bien, con extremismo suele ir mal.

No Registrado

Imagino se debe a muchos factores. Políticas como el feminismo han hecho que el hombre diga: ¿quieren igualdad? Pues igualdad y tiene consecuencias negativas también para las mujeres.
Por otro lado creo que estás comparando un novio de años con chicos que ni son tu novio. Muchos rollos funcionan tal que así aunque suene mal decirlo: tu das sexo y ellos empezarán entonces a invitarte más porque hay chicas que salen con chicos y sin haberse acostado siquiera, incluso he visto friendzoneándolos y pidiendo que las inviten porque ellos ganan más y luego ya si en algún momento acabáis amándoos y siendo pareja es otro tema, por ejemplo no vas a invitar igual a una chica con la que te estás liando y conociendo a la madre de tus hijos.

También piensa que a muchos hombres les han estado usando para precisamente eso, con la excusa de “soy mujer” han abusado en citas como dando por hecho de que a la mujer hay que invitarla, han estado pagando cenas a citas que luego siquiera han acabado en cama o visto que hay chicas que quedan con hombres y cenan gratis cada fin de semana.

El hombre llega un momento que pasa de ser bueno a espabilar y dejar de ser tonto y si encima se pide igualdad pues han espabilado. Al final la vida funciona así, si abusas por un lado o creas X leyes o hay un partido de una ideología pues todo tiende a regularse hacia el otro lado, al equilibrio.

Gina08

50/50 es mala idea si uno tiene bastante más dinero que el otro y además se puede permitir gastos que el otro no.

Capi_Platónico

Si le propusiste hacer planes más baratos y él aceptó sin problemas y te sentó mal que el no tomara la iniciativa y te invitará el problema lo tienes tú, no él..

Elizabetta

A mi no me ha funcionado el 50-50, porque yo me he empobrecido para poder seguir el ritmo de mis parejas.

El 50-50 funciona cuando ambos tienen los mismos recursos, porque si no, la cosa pinta mal para "el/la" que anda más justo.

Cuando comienza una relación se debe abordar este tema y dejando las mariposas a un lado, se tiene que hablar claro de lo que uno/una pude costear a medias, si la pareja no es compatible en este sentido, la cosa acabará mal más pronto que tarde.

Una persona que consiente que su pareja esté haciendo grandes esfuerzos económicos para poder realizar los planes que a él o ella se le antojan, está claro que le importa muy poco.

Lógicamente, tampoco es justo que el que más tiene ponga siempre más, entonces la solución, desde mi punto de vista, es que cada cual pague aquello que consuma.

No Registrado

"llevo saliendo unas semanas con uno que me gusta mucho"

La autora lleva semanas saliendo con el chico. Un chico que lleva semanas con una chica no es nada de nada, no va a ponerse a pagarle las cenas cuando salen, lo está comparando con una pareja de años.

Por ejemplo con una chica que yo estuve que tenía 18 años y estaba en el instituto, yo tenía 25 y ya trabajaba. Ella no tenía dinero más allá del que le daban los padres y yo ganaba un sueldo bien pero ella apenas me pedía ir al cine, una burguer king y unas pipas cuando salíamos por ahí, no cogía y me decía de ir a un restaurante y como yo ganaba más que la invitara. El gesto de decir: "no quiero que me invites" y hasta ella a veces hacía el esfuerzo de regalarme algo con el dinero de 8 pagas semanales (un pedazo de esfuerzo que hacía) para luego decirme que no quería le pagase nada caro más allá de una pizza y 4 bolsas de pipas, es decir, ambos nos amoldábamos a lo que ganaba ella, no a lo que ganaba yo y me quería mucho lo que quería era estar conmigo, no que la invitara a nada, eso para ella no tenía importancia, estaba acostumbrada a estar con un paquete de pipas y una cocacola en un banco de parque e ir a sitios baratos a cenar.

Para mi fue un gesto que demostraba que lo que le importaba era estar conmigo, no ir a sitios caros.

Un chico que lleva saliendo contigo 4 semanas no va a invertir dinero en ti ni tiene ni va a pagarte las cosas, no eres su novia de nada, llevas sólo 4 semanas, tal vez ni esté enamorado y según el chico igual sólo quiere cama (o no), es una relación que no está ni al principio.

Ginebra

La Op solo se refería al tema monetario, no hacía falta que le dijeras que para el no es nada.

No Registrado

Leyendo sobre todo el penúltimo comentario antes del mio, es que muchas veces de eso va el.temor o la.incomodidad de muchas mujeres respecto a este tema del 50/50. Yo también soy de la vieja escuela (tengo 41 años y casada desde los 25 con un hombre de mi misma edad) Desde mis noviecitos que duraban apenas unas semanas hasta mi esposo también han sido ellos quienes mayormente pagan todo. De jovencitos pues te invitaban aunque sea un refresco y una botana o un helado. Luego ya con novio que tenía buen trabajo era de invitarme a cenar a pasar el fin de semana fuera, etc. En la.actualidad, aunque yo trabajo y mis hijos ya son algo mayorcitos, es mi esposo quien sigue siendo el principal proveedor de la casa. Siempre fue así desde el noviazgo y con mi sueldo pues completo para algunas cositas de la casa, gustos de mis hijos, yo me compré mi coche etc.
A mí siempre se me dijo que si un hombre te quería no le iba a costar gastar en ti y tristemente yo siempre vi que era cierto. Me pasó con uno antes de mis esposo que teniendo ya trabajo, siempre me invitaba solo a pasear al parque, solo una vez me llevó al cine y ese día descubrí algo curioso, tenía tarjeta del cine y el empleado le dijo que ya contaba con muchos puntos o algo así como qur ya había hecho muchas visitas. A mí se me hizo raro pues yo llevaba como 4 meses con el y nunca antes habíamos ido. Unas semanas despues aún estando juntos me lo encontré en el cine comprando un montón de cosas en dulcería con otras chica 💔 . Y también lo vi con mis hermanos 1 hombre y 1 mujer. El era así de "tacaño" con las chicas que no le gustaban mucho ah pero con las que si hasta nos sacaba dinero prestado a mi y a mi hermana para comprarles algún regalo o llevarlas a lugares buenos. A mi hermana también le fue mal con un novio tacaño o que la hacía pagar una vez y una vez.
Entonces yo creo que muchas veces el que un hombre no quiera gastar en una mujer es un indicativo de cuánto le interesa como bien lo dice el que respondió antes de mi. Llevan unas semanas y alo mejor el no está tan interesado y si eso pasa al principio que es cuando debería haber más interés que le podrá esperar a la chica después de unos meses o años.
Así que mi consejo sería que seas clara con el y le digas que no puedes seguir pagando así que o pone un poco más el, que además puede hacerlo, o van a lugares más baratos o se ven menos. Si el elige sin remordimiento verse menos o ir siempre a lugares más baratos, yo si dejaría de estar con el porque es claro que no le interesas mucho. Además hoy en día que yo sepa tampoco es necesario ya decirse que están en una relación para estarlo, si como dice la op ya llevan semanas saliendo y han ido a pasar juntos algún fin de semana, se entiende que ya llevan vida de pareja y por lo tanto están en una relación a menos que hayan dicho que buscaban otra cosa desde el principio.

Odile

Lo ideal sería 50/50, pero cuando uno de los dos gana mucho más, o incluso circunstancias peores, como estar en el paro, de baja por enfermedad, etc... la cosa suele complicarse. Si en realidad te importa la persona no te importará adaptarte a planes más baratos, o incluso invitar tú. Este chico ya parece que se ha mostrado dispuesto a planes económicos, pero es que aún así esperabas que los pagara él, entonces, qué es lo que deseas? que lo pague él todo? Tampoco me parece considerado por tu parte. Tampoco que si estoy sin blanca me tengan que invitar mis amigas, me da vergüenza ajena, prefiero no salir.

Sisu

Tienes una falsa lógica donde confundes "ser independiente" con "ser autosuficiente en el aislamiento". Las amistades y las parejas están para apoyarse en las rachas malas. Al creer que el 50/50 es una equidad. Ser independiente no significa que una mujer deba aceptar un ritmo de vida que no puede costear solo por no "parecer" interesada. Si un hombre gana mucho más y elige planes caros sabiendo que la Op va ahogada, no está buscando una compañera, está buscando un a alguien que pague su propio consumo y mantenimiento. La generosidad en la pareja no es "vergüenza ajena", es cuidado mutuo. Si falta eso, solo tienes a un conocido con el que compartes gastos.

El 50/50 solo funciona entre iguales económicos. Cuando hay una brecha salarial grande, el 50/50 es, de hecho, una forma de abuso financiero sutil. No se trata de planes baratos, se trata de que si él quiere lujo y ella no puede pagarlo, lo lógico es que él asuma la diferencia o bajen el nivel. Defender que ella deba quedarse "sin blanca" por orgullo es romantizar la falta de consideración en la pareja. No es ser considerada con él, es ser muy poco considerada con una misma.

En una relación sana, si uno tiene mucho y el otro poco, el que tiene más invita de vez en cuando simplemente porque quiere que el otro disfrute, no por obligación. Ignoras que la OP ya intentó la vía de lo barato y, aun así, se sintió mal. ¿Por qué? Porque el problema no es el precio del menú, es la actitud. La OP siente que a su pareja le da igual si ella llega a fin de mes o no.

Jarethu

Llamenme anticuada, pero creo que es parte del cortejo, esa movida de costear una cena o una salida a la que TU invitas.

Y si el salario es dispar, hay que ser consciente de las posibilidades del otro.

Yo usualmente si la persona menonteresa mucho, suelo cubrir el gasto. Si nos estamos conociendo, vale el 50/50 pero no me gusta marear la perdiz y tener demasiadas citas con alguien que realmente no me atrae para algo serio.

Por ello, como solo salgo con mujeres que realmente me interesan, prefiero pagar yo.

Capi_Platónico

No voy a defenderle porque yo no habría procedido así. Pero también cabe la posibilidad de que él le haya visto ciertas costuras a la OP. Costuras de las que hablaré en el tercer punto.

Yo no creo que nadie en sus cabales de por aquí haya defendido en alguna ocasión que deba aguantar el estrés financiero que supone seguir el tiempo a una pareja de mayor estatus económico.

De todos modos yo iría más allá y me atrevería a decir que a mayor sea la diferencia de economía/status de ambos miembros de la pareja menos probabilidad de sobrevivir como pareja tendrán en general.

Y el acabar en un régimen de gananciales para paliarlo solo puede derivar en un desequilibrio que a su vez derivará en cierta pérdida de autonomía bajo mi criterio.

Tengo otra lectura: Si ella ofreció planes baratos y él que él los aceptará acabará en decepción por su parte solo demuestra que era una prueba por parte de ella y que se decepcionó con el resultado. Y creo que el hecho de que haga algo parecido a sus amigas, lo siento pero dice muy muy poquito a favor de ella.

Cómo.buen vieja escuela mi proceder no sería,.desde luego, como el de la pareja de la OP. Pero ese mismo experimento con el que ella me habría puesto a prueba a mí me sería lícito usarlo para evaluarla y, bajo mi criterio personal, ella habría suspendido por mucho.

Ginebra

Todas las respuestas de este tema tienen su lógica y no creo que haya que ir más allá. Ya me entendéis.

No hay que olvidar lo que dijo la Op en su primer y único mensaje hasta ahora

Ya sea por motivos culturales de su país, o simplemente porque ella está acostumbrada a que le paguen todo, le va a ser difícil aceptar lo contrario.

Capi_Platónico

Eso es muy cierto. el problema es que los tiempos cambian y los estándares con ellos. Además, no sé si será por vejez, pero bien parece que ultimamente lo hacen a toda hostia.