Que no insisti en recuperarla...

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Buenas noches, lo que os voy a contar seguramente a muchos os parecerá absurdo, pero a mi me está destrozando. Hace unos meses mi novia me dejo, de repente, sin esperarlo y sin poder hacer nada para solucionar las cosas. Llevábamos algo más de dos años juntos, ambos con 21 años y de un día para otro me dijo de quedar para hablar y me soltó el sartenazo sin anestesia: "quiero que lo dejemos". Según ella llevábamos un tiempo en el que nuestras diferentes formas de ser se habían hecho mucho más notables, ya no encajábamos y chocábamos. Además, ahora quería libertad, quería estar sola, preocuparse de sí misma, ir a su bola y no tener que estar pendiente de nadie.

Aquello fue como si me estuviesen dando una paliza. En ocasiones me quede hasta sin capacidad de reacción, no era capaz de gestionar todo lo que me estaba soltando. No me esperaba absolutamente nada y cada palabra se me clavaba como un puñal, pero aun faltaba la guinda: "tú mismo me dejas cada vez más claro que no podemos seguir juntos cada vez que dices que me quieres, porque yo no puedo corresponderte, ya no hay chispa, ya no te quiero".

Me rompió completamente. Le pedí otra oportunidad varias veces, le pedí que hablásemos de esas diferencias y que las intentásemos limar, intenté hacerle ver que no éramos tan diferentes, le pedí que me dijera que es lo que había hecho mal, lo que no le había gustado de mi y que me perdonara, incluso se me ocurrió invitarla a irnos un par de días a algún sitio para estar solos, para poder hablar tranquilamente... En definitiva, hice todo lo que se me ocurrió en ese momento para tratar de arreglar las cosas, pero a todo me decía que no. No quiso hablar las diferencias porque "somos diferentes en todo" y porque "seguir solo iba a servir para hacernos más daño", no me podía perdonar ni darme otra oportunidad porque yo no era problema, porque quería libertad. Todo con una seguridad aplastante. No conseguí nada y me fui de allí sin tener ni idea de lo que había pasado y con el corazón en formato carne picada.

A los dos días, cuando conseguí ir procesando información, le mande un email con la esperanza de poder solucionar algo. Le volví a pedir otra oportunidad para mi y para la relación, que me dijera que había hecho mal, le volví a pedir perdón por todo lo que hubiese hecho mal, le pedí que hablásemos las cosas que igual era solo una crisis y podíamos darnos una segunda oportunidad, que empezásemos de cero, le mande fotos... Pero no sirvió para nada. Una vez más me contestó con una seguridad aplastante y me dijo que no podía darme otra oportunidad, que yo no era el problema, que era ella la que no quería estar ya con nadie, que queria libertad.

A mi ya no me quedaban mas fuerzas ni más argumentos para seguir luchando, me había dejado completamente hundido, con el autoestima por los suelos y sin entender nada de lo que había pasado. Así que me di por vencido, no contesté y desaparecí...y ella también. Al cabo de las semanas le mandé otro mail para saber si seguía igual, para saber si me echaba algo de menos después de tanto tiempo completamente separados y para ver si el tiempo nos había dado alguna opción de volver, pero ni me contestó. Sentí que había fracasado completamente y que algo había tenido que hacer muy mal para que todo se hubiese ido a la mierda así, pero al menos me fui con la "tranquilidad" de que intenté todo lo que se me ocurrió para solucionar las cosas.

Pasaron unos meses y yo me iba recuperando muy poco a poco, con muchas recaídas, con muchos problemas, me volví una persona sin seguridad en si misma, estuve mucho tiempo tratando de buscar respuestas, de entender que había pasado entre nosotros, en qué había fallado. No conseguí entender nada ni encontrar ninguna respuesta y me parecía que había fallado en todo. Pero al final conseguí más o menos salir del pozo y poder seguir con mi vida.

El caso es que hace unos días me la encontré en un evento de la universidad y aunque al principio me tembló todo y no quería ni verla, al final tuvimos que coincidir. La vi muy bien. Ella se alegró mucho de verme y estuvimos hablando superficialmente unos minutos, al final nos despedimos pero ella me dijo que si me quería tomar un café con ella más tarde y así nos poníamos al día. Cometí el error de aceptar la invitación. Pensaba que la cosa podía ir bien, pero no, no fue nada bien, al menos para mí.

Estuvimos hablando un poco de como nos iba en la vida (a ella le iba todo bastante mejor que a mi) y no se como la conversación fue derivando hacia nuestro pasado juntos. Yo le dije algo así como que las cosas no siempre salían como uno esperaba, que me hizo mucho daño pero que al menos me fui con la tranquilidad de haber intentado todo lo que se me ocurrió para solucionar las cosas. Y ella me contesto "De verdad hiciste todo?? porque mucho no insististe". Yo me quedé a cuadros y le dije todo lo que intente para no romper pero me dijo "si si, pero yo te dije varias veces que tu no eras el problema y te seguiste centrando en eso solamente, en ningún momento me dijiste nada de hablar de como estaba la relación o de hablar de como estábamos como pareja en la relación, solo te centraste en tí y en el momento en el que te tuviste claro que tu no eras el problema desapareciste sin importarte nada más, no tocaste la tecla adecuada, si me hubieses hablado de la relación como pareja que éramos, en vez de centrarte solo en ti, en lo que tu habías hecho mal, igual las cosas hubiesen sido distintas, porque te dije muchas veces que el problema no eras tu".

Me dejó sin palabras, los nubarrones volvieron a aparecer y todo lo que había avanzado en meses durísimos se fue a la mierda en segundos. Le pregunte si esto quería decir que yo le hubiese hablado desde ese punto de vista hubiésemos vuelto y me dijo que no lo sabía, pero que al menos hubiésemos visto las cosas desde otro prisma diferente al mío y más como pareja. No supe que responder, simplemente le dije que quedarme a tomar ese café había sido un error y que me iba, pague los cafés y me fui corriendo de allí con el alma en pedazos.

Llevo unos días horribles. Ella ha intentado contactar conmigo por mensajes y al final la he tenido que bloquear. Siento que ni siquiera supe buscar soluciones, que lo tenía delante de los ojos y no lo supe ver. Es verdad que me centre más en lo que yo había hecho mal y en obtener otra oportunidad pero porque sentía que algo había tenido que hacer mal para que me dejase así, la culpa se me comía y yo no había sentido ningún problema en la relación, y cuando me repitió por mail que ya no me quería, que quería estar sola y ser libre, sentí que ya no podía hacer nada más, que nada de lo que le dijera iba a servir para nada. Pero también intenté que hablásemos las cosas, que limásemos las diferencias y tampoco quiso. No entiendo muy bien a qué ha venido ahora con estas, cuando lo pienso en frío me parece todo absurdo, pero me ha dejado destrozado otra vez y pensando que ni tratar de buscar una solución hice bien, que le di tantas vueltas a que me perdonara lo que había hecho mal y a que me diera otra oportunidad, a pesar de que ella me decía que no era eso, que no supe ver que igual la solución estaba por otro lado, que le tenía que haber preguntado como se sentía ella en la relación, como nos sentíamos los dos y como pareja.

En fin, no se ni siquiera si me he sabido explicar, porque me es difícil de explicar hasta para mi. No se como pasar este trago, ni que pensar ni nada. Puede tener razón mi ex?? Por aquí es la primera vez que suelto todo esto porque por vergüenza no se lo he dicho a nadie mas.